Убрать поведение обиженного человека

У людей, которые не уверены в себе, зачастую встречается привычка обижаться – по делу и не по делу. Даже если никто не виноват в том, как складываются обстоятельства, неуверенный в себе человек может обижаться в целом на всех и на судьбу, несправедливую по отношению к нему.

Очень важно разобраться с этим чувством, потому что оно сильно портит возможность самореализации.

В основе чувства обиды лежат злость, раздражение, агрессия.

Например, дизайнер создает макет для сайта, и коллега задает вопрос: «Почему ты взял эти цвета? Неужели не видно, что они не сочетаются?»

И вот тут перед дизайнером встает выбор.

Он может почувствовать свое раздражение, появляющееся в ответ, как следует разозлиться и сказать: «Что ты за меня решаешь? Если мне нужен будет твой совет, я тебя спрошу».

Если же дизайнер не уверен в себе – в своих силах, в том, что сможет отстоять свой интерес в этой ситуации, – тогда он привычно надувается, говорит: «Ну, все понятно». Так он показывает, что сильно обиделся.

В этой ситуации обида – это замена той агрессии, которая должна была бы проявиться.

Раздражение и агрессия – это естественная реакция в ситуации, когда нарушают границы человека в его самореализации. Если агрессии слишком много и она преувеличенная, тогда начинается конфликт. Это другая сторона того, как ведут себя неуверенные люди.

Таким образом, одни неуверенные люди сразу начинают раздувать большой скандал, другие начинают уходить в обиду.

Часто встречается ситуация, когда человек, сначала возмутившись несправедливостью по отношению к нему, получив не то, что он ожидал от другого человека, сначала в виде резких слов выплескивает это, а потом, не чувствуя достаточных сил для того, чтобы разобраться с вопросом, резко меняет свою агрессию на обиду.

За тем и за другим стоит неуверенность в своих силах. Если человек уверен в своих силах, он не торопится. У него не появляется большого количества сильных эмоций. Он планомерно, спокойно, неотвратимо решает свой вопрос.

За привычкой обижаться стоит недостаток самоуважения.

Если человек не считает, что заслуживает уважения от других людей, это значит, что он не уважает сам себя. Ему не хватает самоуважения, которое позволяет претендовать на то, чтобы соблюдались его интересы.

Когда интересы неуверенного человека не соблюдаются, он воспринимает почти любую ситуацию как ситуацию несправедливости.

А ведь, по сути дела, несправедливость – это разница между тем, на что мы рассчитывали, и тем, что произошло на самом деле. Резкое отклонение от собственных ожиданий воспринимается людьми как несправедливость.

За ощущением несправедливости часто стоит отсутствие гибкости по отношению к появляющейся жизненной ситуации. Если человек спокоен, уверен в своих силах и сталкивается с тем, чего не ожидал, он не пытается сразу оценить ситуацию, а наблюдает за ней, дает ей развернуться.

Чем менее уверен в себе человек, тем более быструю и резкую оценку пытается дать окружающему. В его восприятии все делится на белое и черное. Он воспринимает мир либо хорошим, либо плохим. И людей воспринимает точно так же: делают они то, что он ожидал, – значит, это хорошие люди. Не делают – плохие, и это несправедливо по отношению к нему.

Такое однобокое восприятие поведения других людей мешает создавать долгие отношения. Ведь в таком случае ощущение несправедливости появляется чаще, чем могло бы быть. А обида появляется еще чаще.

Как говорила одна женщина, с которой мы обсуждали этот вопрос: «Иногда я обижаюсь, потому что не знаю, как еще реагировать».

Чтобы снизить порог обиды, нужно постараться убрать привычку домысливать за других людей. Обиженный человек думает, что другой думает так же, как он. А это не так.

Люди думают по-разному.

Попробуйте в ситуации, когда вы почувствовали обиду и уже готовы начинать додумывать за другого, предположить, что у вас просто мало информации. И тогда сосредоточьтесь на том, что вам нужно получить как можно больше фактов, которых у вас нет.

В таком случае ваше взаимодействие с человеком, который вас обидел, будет больше похоже на интервью – в ответ на то, что он сделал неприятного для вас, вы его спрашиваете о конкретных условиях. Затем, после их проговаривания с обеих сторон, говорите о конкретных последствиях какой-то ситуации.

Такой разговор логично закончить предложением пересмотреть условия ситуации. Это может быть предложение другой стороне принять решение самостоятельно или воспользоваться предложенным вами решением.

Но нельзя ничего предлагать до тех пор, пока не уточнены все факты и не получена вся информация относительно ситуации обиды.

В конце любой деловой ситуации, где вы начинаете обижаться, важно предложить другому человеку помочь вам. Да, буквально помочь вам. Так и сказать: «Я предлагаю тебе, чтобы ты мне помогла, потому что чувствую, что еще немного, и я начну обижаться. А ведь ты сейчас можешь сделать что-то другое, и тогда ситуация завершится совершенно иначе».

Так вы не дадите людям остановить вас в вашем деле, а обиду замените на предложение в конструктивном русле.

Уверенное реагирование на сплетни и слухи

Поскольку неуверенность вынуждает людей с большим вниманием относиться к чужому мнению, она же вынуждает бояться возможных сплетен и слухов.

Под слухами в этом разделе я подразумеваю искаженную информацию, которая появляется с определенной целью и ставит человека в невыгодное положение. Слухи больно бьют по неуверенным в себе людям, потому что их распускают те, кого слушают другие. Иначе бы сами слухи не появились.

А неуверенный человек зачастую уверен, что его слушать не будут, его мнение не важно. Многие неуверенные люди, которые встречались мне, считают, что они относятся к тем, кого не спрашивают. Даже если появляются сплетни, которые касаются именно их, все равно к ним никто не приходит выяснять, правда ли это и что человек собирается делать с тем, что теперь все знают о нем какую-то информацию.

Но подумайте: ведь каким-то образом сплетни до человека доходят, а это значит, что хотя бы один человек эту сплетню ему приносит.

Когда вы замечаете, что сильно расстраиваетесь из-за появления слухов, которые портят вашу репутацию, одновременно порадуйтесь тому, что появился человек, который вам эту информацию принес.

Человек может быть готов к диалогу с вами.

Вы не настолько беспомощны в этой ситуации, как это может показаться на первый взгляд. Ощущение беспомощности и неуверенности по отношению к сплетням может появиться из-за того, что процесс кажется неуправляемым, ведь он начался без вашего желания, без согласования с вами и зачастую даже во вред вам.

Если вас воспринимают неуверенным человеком, то у вас есть большой козырь, который поможет вам поверить в себя. Этот козырь заключается в том, что люди, знающие вас, рассчитывают, что вы будете реагировать на слухи привычным способом. Например, вы будете прятаться, потихоньку переживать, обсуждать ситуацию с одной лучшей подругой. Иначе говоря, сплетня будет прекрасно работать.

Если вдруг ни с того ни с сего вы становитесь активным человеком, тогда вы начинаете дезориентировать того, кто запустил сплетню. Ваша активность начнется с расспрашивания человека, который принес на хвосте эту информацию.

Задавайте уточняющие вопросы. Первые варианты вопросов, которыми вы можете реагировать на информацию о сплетне, могут быть такими:

– Я об этом никогда не слышала. Расскажи подробнее, откуда тебе это известно.

– Скажи, почему ты думаешь, что это правда?

– Ты единственный человек, который захотел мне об этом рассказать. Я больше ни от кого этого не слышала. Скажи, почему ты это сделала?

Цель ваших вопросов – получить информацию, максимально полную и точную настолько, насколько может быть честным человек, которого вы расспрашиваете.

Если собеседник отвечает достаточно подробно и пространно, возможно, он не имеет никакого отношения к этим сплетням. Но если в разговоре он демонстративно прекращает проявлять интерес к слуху, то не исключен вариант, что он имеет отношение к его появлению. Тогда, заметив по вашей реакции, что в чистом виде трюк не сработал, сплетник начинает уходить от разговора.

Не нужно оказывать давления в таком разговоре. Вам нужно сосредоточиться в беседе с каждым человеком, который будет вам рассказывать о сплетне, на установке думать о себе во всеуслышание.

После того как вы задали вопросы, начинайте говорить о себе:

– Я всегда считала, что отношусь к этому вопросу вот так…

– Раз я знаю, что это не информация, а просто сплетня, которая не соответствует действительности, мне, конечно же, интересно, кто это начал и чего хочет добиться этот человек…

После того как вы выскажете свое мнение о слухе, важно не затягивать разговор и закончить его словами: «Ты же сама сказала, что это просто предположение, просто слух, давай больше не будем тратить на это время».

Если собеседник начинает настаивать, говорить, что вас зацепила эта информация, что вы неравнодушно к этому отнеслись, значит, в этом что-то есть, – в таком случае дальше задавайте вопросы так, чтобы человек сам вас убеждал в том, почему для него это важно.

Если вы не заставляете человека продолжать, а он сам это делает, тогда это дает вам карт-бланш. Вы можете сказать: «Почему ты так настойчив в этом разговоре? В чем дело? Почему для тебя так важно доказать мне, что все было именно таким образом, особенно если я знаю, что все это неправда?»

В таких разговорах принципиально важно, кто проявляет больший интерес.

Вам выгодно, чтобы вы задавали единичные хладнокровные вопросы, а больше вопросов задавал ваш оппонент. Очень важно вести такие диалоги с достоинством, особенно если слухи вам сообщают не по секрету, не один на один, а публично, когда оппонент, дезориентируя вас, объявляет о каком-то слухе как о проверенном факте в присутствии других людей.

Чтобы правильно настроиться на то, как вести себя в этот момент, задайте себе вопрос: «Почему я должен объясняться и доказывать несправедливость этих заявлений?»

Тут же себе говорите: «Нет, не обязан». Начинайте применять ту самую схему, которая описана выше. Она прекрасно подойдет и для кулуарного разговора, и для публичного.

Конечно, когда вы видите, что вас несправедливо оболгали, появляется желание выяснить отношения со сплетником, найти того самого человека, который запустил сплетню, сказать ему в глаза, что он не прав, потребовать от него извинений.

Вы можете это сделать. Вы можете даже получить извинения. Но вы не решите вопрос таким образом, потому что не исчезнет главное – намерение самого сплетника вам навредить. Оно никуда не денется. Вы должны понимать, что вопрос не в том, чтобы перед вами извинились, а в том, что нет никаких гарантий, что следующая сплетня не будет еще более изощренной.

Выяснением отношений вы показываете, насколько больно вас задели, а это, как правило, и является целью самого сплетника.

Видя ваше возмущение и желание потребовать извинений, он будет рад, потому что в глубине души будет считать, что усилия потрачены не напрасно – вы на самом деле выведены из себя.

Когда уже запущена порочащая вас сплетня, важно не фантазировать.

Многие люди начинают додумывать сплетни. Им говорят пару фраз, которые, может быть, еще не так много значат, а человек так расстраивается из-за этого, так распаляет свое воображение, что сам придумывает информацию, которой не было с самого начала.

Зачастую он начинает верить не в исходную форму сплетни, а в то, что придумал в своей голове, – адекватность восприятия ситуации нарушается.

Есть еще один важный момент, на который надо обратить внимание любого неуверенного в себе человека.

Когда разбираетесь со сплетнями, не добивайтесь доверия, не ищите сторонников своего мнения. Вас всегда будут окружать люди, которым по большому счету совершенно не важно, правы вы или нет, дезинформацию против вас запустили или все является правдой.

Они просто будут с интересом наблюдать за вашими яркими реакциями и, как в кинотеатре, ждать, что будет дальше. А вы в это время будете тратить огромное количество нервных клеток, пытаясь привести какие-то доводы, доказывать свою правоту, приводить аргументы.

Очень часто в такой ситуации люди начинают объяснять другим, что на самом деле было, что было правильно или неправильно. Все это из-за того, что человек не хочет быть неправильно понят. Но таким поведением ничего невозможно добиться.

Более того, если собеседник на самом деле враждебен по отношению к вам, но не выдает этого, а ведет себя как человек, который рассказал вам по секрету о каком-то слухе, в ходе вашего разъяснения он может получить информацию, которую по-другому никогда бы не получил.

Это один из приемов выуживания из людей важной информации. Неприятная сплетня о человеке выбивает его из колеи, дезориентирует и вынуждает быть многословным.

В этом и состоит психологический механизм запускания сплетен.

Но теперь, когда вы знаете об этом, вы не позволите другим манипулировать вами с помощью сплетни и выуживать из вас информацию, которую вы не хотели сообщать.

Есть еще один прием, который может быть эффективным. Он работает по принципу «клин клином». Однако его нужно использовать с осторожностью, чтобы не переиграть.

Когда вы получаете сплетню, то берете небольшую паузу, а потом возвращаетесь к человеку, который вам ее передал, и даете ему продолжение этой сплетни. Таким образом, вы специально вбрасываете дезинформацию, которая в какой-то степени может быть даже абсурдна, но при этом выглядит правдоподобно.

Эта дезинформация через какое-то время вернется к вам уже от другого человека, и тогда вы увидите цепочку сплетни – то, через какие руки пойдет ваша дезинформация. Так появляется возможность понять, откуда дует ветер.

Как видите, существуют разные способы противостояния слухам, поэтому не стоит их бояться. Это то, с чем можно работать, нужно только сосредоточиться и сделать все по плану.

Если вы не можете сразу после того, когда вам сообщили о вас что-то неприятное, среагировать, вы не обязаны это делать – не реагируйте сразу: «Ой, ты знаешь, это, конечно, любопытно, но у меня сейчас нет времени это обсуждать. Однако я вернусь к этому разговору с тобой».

Дайте себе время, чтобы подготовиться, вспомнить, какие вопросы нужно задать, продумать свою тактику. И потом совершенно спокойно возвращайтесь к выяснению обстоятельств самой сплетни.