Уверенная позиция с детьми

Когда человек испытывает недостаток уверенности в себе, это распространяется и на его отношения с собственными детьми, вне зависимости от их возраста.

Ко мне на консультации приходят женщины, уверенные в том, что они плохие матери. Естественно, я задаю вопрос: «Почему? Что такого вы делаете, чтобы быть плохой мамой?»

Одна мама отвечала, что мало играет с детьми, мало уделяет времени развивающим занятиям, недостаточно часто делает уроки вместе с ребенком.

Все эти ответы не имеют измеримых критериев. Когда «плохая» мама говорит, что делает что-то мало или недостаточно много, она сама не знает, насколько много должна это делать. Она даже не задается вопросом, сколько нужно, чтобы было достаточно много.

Это происходит потому, что такую женщину поглощает чувство вины.

Поводом для этого становится абсолютно любое ее действие, которое привычным образом обесценивается. Она кормит ребенка и тут же думает, что кормит не тем и не так.

Одевает ребенка и думает, что если бы она была хорошей мамой, то одела бы его по-другому.

Чувство вины перед своими детьми зачастую не имеет рациональной основы. Однако оно очень часто поглощает неуверенных в себе людей. Из-за этого они позволяют своим детям делать почти все, что те хотят. А когда дети «отбиваются от рук» и начинают бесчинствовать, родители не выдерживают и срываются.

Эти срывы порождают новый виток чувства вины перед детьми.

В этом колесе оказывается взрослый человек: вместо того чтобы получать удовольствие от родительства, он злится либо на ребенка, либо на себя.

Задумывались ли вы когда-нибудь, что не все ваши старания для детей так уж необходимы им? Того, что действительно нужно ребенку, не так много, как может показаться на первый взгляд. И очень многие вещи, которые делают старательные родители, не просто излишни, а даже вредят естественному развитию ребенка.

Дети очень чуткие. С самого рождения они внимательно следят за своими родителями, особенно за своей мамой. Они хорошо понимают эмоции родителей, поэтому достаточно быстро соображают, что те начинают испытывать вину и пытаются ее загладить.

И тут дети начинают злоупотреблять – просить то, что в другой ситуации и при других обстоятельствах им бы не дали, не разрешили.

В итоге получается отсутствие системы: в одном случае ребенку что-то запрещают, в другом, когда родители испытывают чувство вины, то же самое разрешают.

Уверенная позиция в отношениях с детьми заключается в последовательности, регулярности, прозрачности правил взаимодействий, когда ни при каких условиях не нарушаются те договоренности и правила, которые были установлены в семье.

Из-за того, что родители стараются быть хорошими, они постоянно мучают себя и заставляют себя делать то, что не хотели бы. Именно это портит отношения с детьми, разрушает любовь по отношению к ним. Любовь не может оставаться там, где есть насилие, а неуверенные в себе родители постоянно совершают насилие над собой в уходе за детьми.

Они себя заставляют делать то, что считают необходимым, и, естественно, теряют радость от общения с детьми. Некоторые родители вообще никогда не испытывали спокойного удовольствия, которое можно ощущать, если не оценивать в этот момент свои действия.

Уверенность в отношениях с детьми – это состояние спокойного удовольствия.

Это искреннее выражение своих эмоций и чувств. Если вы увлечены чем-то, вы это демонстрируете и говорите: «Я хочу это делать. Мне это интересно».

Например, если мама увлечена переводами текстов с одного языка на другой или каким-то рукоделием, она рассказывает своим детям о том, как ей это интересно и нравится. И тогда дети начинают понимать, что в мире есть занятия, которые им тоже могут доставить удовольствие.

Если мама разочарована в каких-то поступках ребенка, она говорит о том, что расстраивается из-за этого, что ожидала другого поведения и теперь рассчитывает, что дальше поведение станет приличным.

Уверенность выражается в последовательности и ровности.

Это не значит, что нельзя показывать отрицательные эмоции. Наоборот, если вам что-то не нравится или доставляет радость, нужно показывать, что вы сердиты или радостны, чтобы ребенку было понятнее, как взаимодействовать с вами, что может следовать из одной или другой вашей эмоции.

Но если в голосе появляются истерические нотки, мама срывается на крик, тут уже ребенок не думает о своем поведении. Он начинает воспринимать это как угрозу по отношению к себе. Все, что он делает дальше, – это его реакция на угрозу. Это не попытка исправиться, а просто стремление избежать опасности.

Ищите свое собственное удовольствие от общения с детьми. Если есть какие-то игрушки или игры, которые доставляют вам удовольствие, купите их своему ребенку и играйте увлеченно вместе с ним.

Увлеченность заражает. Глядя на вас, ребенок будет чувствовать, что значит получать удовольствие от какой-то деятельности.

Уверенная позиция в отношениях с детьми заключается и в том, чтобы установить границу между своей территорией и территорией ребенка.

Это очень трудно сделать мамам, которые зачастую никак не могут понять, что ребенок начинает быстро вырастать. Они по инерции относятся к нему буквально как к грудному и забывают обозначать свою собственную территорию. Но ребенок с самого раннего возраста должен знать, что есть границы, за которые он не должен заходить.

Это может быть время, выделенное для вас, когда ребенок общается с папой или бабушкой и не должен беспокоить маму. Например:

 мама пошла в другую комнату, где у нее свои дела;

 мама спит, и в это время нельзя заходить в спальню.

Если вы сомневаетесь в том, что вы хороший родитель, я предлагаю вам заменить предмет оценки своих родительских качеств с того, много или мало делаете вы, на то, что умеет и способен делать ваш ребенок.

О том, что вы хорошие родители и у вашего ребенка есть все необходимое, чтобы двигаться вперед, могут говорить такие факты:

 ребенок становится в чем-то самостоятельным;

 ребенок стремится познавать новое;

 он пробует все новые и новые для себя виды деятельности, не боясь ошибок и не оглядываясь на неудавшиеся попытки;

 он развивается и проявляет свое творчество в каких-то областях жизни.

Не позволяйте другим оценивать ваши родительские качества. Такие разговоры надо прерывать сразу, не вступая в споры.

Если мама начинает говорить своей взрослой дочери, что та недостаточно хорошая мать, будет логичным ответить примерно так: «Я понимаю, что ты переживаешь за внуков, но это мои дети, я буду заниматься ими сама. Я буду такой матерью, какой посчитаю быть нужной».

Если ребенок начинает «отбиваться от рук», жена может начать обвинять мужа в том, что он был недостаточно хорошим отцом, из-за этого сын не хочет учиться. В этом случае вполне логично, если муж ответит, что он был таким отцом, каким мог, он им остается и будет делать для своего ребенка то, что считает нужным. Он не обязан соответствовать в своем отцовстве представлениям жены.

То, как мы реализуем себя в этой жизни, не может соответствовать полностью ожиданиям других людей, даже самых близких.

Это автономная личная территория, на которой каждый делает свой собственный выбор: каким он будет сыном или дочерью, родителем, бабушкой или дедушкой.

Расхождение во взглядах на родительскую позицию не означает, что нельзя найти примирение в этом вопросе. Об этом стоит говорить открыто. Например: «Я очень огорчена тем, что мы никак не можем прийти к согласию. Возможно, я чего-то не понимаю, возможно, где-то что-то не понимаешь ты. Я прошу тебя быть терпеливым ко мне».

Такие слова призывают к примирению с тем, что позиции все-таки будут отличаться и, скорее всего, никогда не станут одинаковыми.