Стать уверенным со старшим поколением

Говоря о семейных отношениях, я не могу не затронуть тему отношений взрослых людей со старшим поколением.

Все мы знаем ситуации, когда мамы начинают мешать своим детям жить отдельной жизнью, строить свои собственные отношения, делать независимый выбор.

Труднее всего приходится неуверенным в себе людям, которые зависимы от родителей. Они не понимают, что причина неуверенности кроется в определенном отношении родителей к ним, которое сформировалось на протяжении всей жизни.

Что не дает человеку сказать родителям, что он не будет делать то, что они ему навязывают? Чувство долга. Мы часто встречаем ситуацию, когда пожилая мама говорит своим детям: «Ради чего я жила? Ради вас. Ради вас я отказывалась от своей личной жизни, не развлекалась, не делала то, что хотела».

Фраза, ставящая взрослого ребенка в зависимое положение: «В тебе весь смысл моей жизни».

Через такие установки родители формируют преувеличенное чувство долга, которое вынуждает детей отказываться от своей собственной жизни.

На правах человека, который всю свою жизнь посвятил ребенку, мама зачастую начинает советовать, к месту и не к месту, как ему жить. Она продолжает воспитывать своего ребенка даже тогда, когда ему исполнилось 40 лет.

Значит ли это, что проблема решится, если взрослый ребенок скажет себе: «Я ничего никому не должен, в том числе и родителям»? Нет, это не решит проблему.

Дело в том, что долг действительно существует, но давайте определим рамки долга перед родителями.

Родители, помогая ребенку вырасти, делают за него то, на что он не способен: когда он не может встать, за ним ухаживают; когда не может есть – кормят; когда не может зарабатывать – обеспечивают.

Именно этот долг есть и у детей перед пожилыми родителями, которые стареют и становятся немощными: когда они уже не могут зарабатывать, дети помогают деньгами; когда уже не могут есть – кормят; когда не могут встать – ухаживают за ними сами или нанимают профессиональных сиделок. Это естественно.

Но проблема возникает тогда, когда ребенок уже достаточно взрослый для того, чтобы не опираться ни на чье мнение, и способен самостоятельно строить свою жизнь, а родители еще в расцвете сил. Они, может быть, уже не столь энергичны, какими были в молодости, но еще очень многое могут сами.

Когда в такой ситуации родители относятся к ребенку как к немощному, а ребенок относится к родителям как ко всемогущим, получается тот самый перекос, который мешает человеку двигаться вперед.

Почему родители относятся к подрастающему и уже выросшему ребенку, как к маленькому? По инерции. Потому что так удобно. А еще потому, что контролировать можно только маленького. А когда перед вами взрослый самостоятельный человек, то его контролировать попросту невозможно. Многие родители боятся выпустить контроль из своих рук.

Кроме того, есть такая вещь, как родительская ревность. Родители, которые относятся к своим детям собственнически, боятся, что их дети найдут в своей самостоятельной жизни значимых для них людей: сыновья выберут хороших жен и будут сосредоточены на своих детях, дочь станет внимательно относиться к мнению мужа.

И тут, если родители склонны ревновать, они начинают тянуть одеяло на себя и требовать от ребенка такого участия в своей жизни, как будто выросший ребенок остается частью семьи родителей.

Родительская семья и собственная семья взрослого человека – это две разные семьи!

Иногда родители, для того чтобы не выпускать из своих рук контроль над детьми, демонстрируют свою жертвенность.

Они, например, тратят много сил, занимаясь внуками, хотя им это может быть тяжело. А потом демонстрируют, как им было трудно это делать.

Значит ли это, что без них не справились бы? Конечно, нет. Без них могли бы обойтись, но это самое страшное для пожилых людей. Из-за этого они начинают контролировать, и манипулировать, и вмешиваться в жизнь взрослых детей.

Неуверенному в себе человеку стоит разобраться, где проходит граница чувства долга по отношению к своим родителям и собственной территории самостоятельной жизни.

Как же быть уверенным со старшим поколением и одновременно оставаться внимательным, сохраняя хорошие, бесконфликтные отношения?

Понимающе и принимающе относиться к своим родителям.

Сочувствуйте родительскому желанию влиять на вашу жизнь, их страху быть ненужными, отвергнутыми и остаться в одиночестве.

Если вы прочувствуете эти опасения, тогда вместо того, чтобы бесконечно пытаться соответствовать ожиданиям родителей и выполнять их требования, вы можете начать спрашивать об их настроении, о том, что происходит в их жизни.

Конечно, есть такие родители, которые любят говорить бесконечно долго, тогда есть смысл в самом начале разговора назвать количество свободного времени, сослаться на свою занятость.

В любом случае, нужно выделить какое-то время для того, чтобы выслушать, посочувствовать и продемонстрировать свое принятие. Таким образом вы снимете тревожность у своих родителей, и они не будут так сильно беспокоиться, что вы о них забываете.

Как поступать в тех ситуациях, когда с вами начинают говорить на темы, которые вам неприятны?

Например, взрослую дочь начинают спрашивать, когда она выйдет замуж. Молодую семью мучают вопросом, когда они заведут ребенка. Когда появляется первенец, интересуются планами подарить ему сестричку или братика.

Темы, на которые люди не готовы говорить, можно менять на другие. Называйте свои варианты для беседы. Если родители продолжают настаивать на своем, говорите так:

– Когда я буду готов, я об этом расскажу.

– Я уже думаю об этом, но еще не готов сказать, какое решение принял.

– Когда буду готов, ты будешь первой, с кем я поделюсь, – так может сказать сын маме.

После этого сразу называйте следующую тему, которую вы готовы обсуждать.

Чем старше становятся родители, тем более беспомощными они себя чувствуют. Это очень сильный страх любого человека – оказаться в беспомощном положении. Пожилому человеку нужно подтверждение, что его не забыли и не бросят.

Дайте это ощущение своим родителям.

Говорите маме: «Независимо от того, что ты можешь, насколько ты сильная и умная, я все равно о тебе помню. Я буду тебе помогать, если потребуется». Такие простые слова будут снижать степень противостояния между вами и родителями.

Говорите с родителями о том, что их по-настоящему беспокоит, а не о том, за что они постоянно цепляются в неприятных разговорах с вами.