Стрессовые сценарии

В личных отношениях всегда будут разногласия. Вопрос заключается не в том, чтобы устранить их полностью, а в том, чтобы научиться вести себя так, чтобы в итоге не портить отношения.

Все мы сталкиваемся с тем, что реальность не соответствует нашим ожиданиям.

Например, вы рассчитывали, что во время отдыха всей семьей прекрасно проведете время где-нибудь на берегу моря. Однако партнера такой пассивный отдых утомляет, он хочет обойти все достопримечательности в округе. Вам же этого совершенно не хочется.

Вы понимаете, что и ваше решение вполне приемлемо, и желание вашего партнера не хуже. Если одновременно с этим вы думали, что отдыхать вы будете вместе, а вместо этого половину времени на курорте проводите отдельно, потому что он постоянно покупает какие-то экскурсии, а вы на них не хотите, то вы начинаете разочаровываться и даже обижаться.

Неуверенные люди сразу не говорят о том, что им что-то не нравится в происходящих событиях. Они предпочитают молчать и ждать, что человек сам догадается, что им нужно. А если не получают желаемого, то испытывают разочарование, перерастающее в обиду.

Трудно придумать что-то более разрушающее отношения, чем невысказанная обида, потому что она накапливается и выплескивается в виде совершенно нелогичного раздражения.

Если так себя ведет женщина, то муж может подумать, что у нее плохой характер, хотя к ее характеру это не имеет никакого отношения. Ее поведение обусловлено тем, что она не умеет проявлять раздражение сразу, в момент его возникновения. Вместо этого накапливает его, а затем уже не в состоянии сдержать гневные порывы, говорит лишнее, начинает обижать, в свою очередь, мужа.

Если бы мы не были так категоричны в отношении наших ожиданий, ссор и споров было бы гораздо меньше.

Попробуйте сказать себе, когда вы планируете что-нибудь вместе со своей второй половинкой: «Как бы все ни получилось, как бы все ни произошло, это все равно укрепит наши отношения. Это все равно позитивное событие».

Не доводите ситуацию до момента, когда все пойдет уже совсем не так. Скажите сразу о своих ожиданиях и о том, чего бы вам хотелось. Даже если в ответ получите возражения, по крайней мере, будете знать истинное положение вещей.

Если же молчать и ждать, что другой человек догадается о вашей идеальной картинке в голове, то, конечно, в итоге все будет превращаться в поток претензий – высказанных или нет.

Конечно, следует ожидать, что и высказанное желание может привести к спору.

Предположим, муж начинает доказывать жене, что она не знает, чего хочет, или ее решение неправильное, или то, что она хочет, не имеет никакого смысла. Она, естественно, начинает защищаться от таких нападок, доказывая, что он не имеет права так обращаться с ней. Такой диалог может превратиться в бесконечный спор. В некоторых случаях такие споры длятся неделями.

Вместо того чтобы спорить, можно начать обсуждать предмет спора.

Когда супруги спорят, каждый из них доказывает свою правоту. Они обсуждают, что будет лучше, при этом не говорят – кому.

Муж говорит: «Всем будет лучше, если мы поедем сюда». Жена парирует: «Нет, будет лучше, если мы будем тут». В этот момент и тот и другой обобщают, не говоря, о ком идет речь. По сути дела, оба пытаются принять решение за всех. А если в спор включатся еще и дети, которые начнут высказывать свое мнение и заявлять о своих интересах, то такой спор вообще никогда не закончится. Если же вы начнете обсуждать позицию каждого в отдельности, тогда появится шанс найти компромисс между противоположными интересами.

Если жена говорит: «Мне было бы хорошо, если бы я могла понежиться на пляже и ничего не делать». Муж в ответ: «А я хотел бы больше увидеть и воспользоваться случаем не упустить какие-то интересные достопримечательности». А ребенка интересуют тир, батут, возможность покататься на банане и аквапарк.

И вот когда каждый высказывает что-то свое, появляется возможность сделать вывод: у каждого из нас есть свои интересы. Стоит подумать, могут ли они сочетаться в каком-то одном месте, которое могло бы максимально удовлетворить всех.

Если начать поиск такого идеального места, можно его не найти. А вот если сосредоточиться на том, чтобы приблизиться к интересам каждого, тогда каждый будет считать, что его мнение было учтено – пусть и не идеально. Тогда ни у кого не будет повода вставать в оппозицию из-за того, что его желание проигнорировали.

К стрессам в семье приводят не только бурные обсуждения, скандалы, конфликты, какие-то резкие перемены в жизни и события, вызывающие сильные эмоции. К стрессу может приводить монотонная жизнь – повседневная повторяющаяся суета, когда вчерашний день не отличается от сегодняшнего и вы уже знаете, что завтра будет то же самое.

Если в отношениях появляется ощущение такой монотонности, это признак стрессового фактора. Через какое-то время люди начнут этому сопротивляться. Каждый будет выходить из положения по-своему: искать новые события или новых людей для получения свежих эмоций. Попытка резко выйти из однообразной жизни будет только добавлять стресса в отношения.

Если вы заметили, что на протяжении последнего месяца у вас не происходило ничего выдающегося, вы не делали ничего нового, не были в новых местах, не начинали что-то делать по-другому, то пора внести нотку разнообразия в ваши отношения.

Это подвластно каждому человеку. Другое дело, что в состоянии неуверенности человеку трудно что-то предлагать: он может думать, что ему станут рекомендовать что-то неправильное, неудачное или, того хуже, могут предложить так, что потом все будет испорчено.

Даже если вы не уверены, что правильно строите отношения, предлагаете что-то остроумное или оригинальное, дайте себе установку: любое разнообразие лучше однообразия. Пусть ваша мысль не будет гениальной, ничего страшного. Ваша уверенность в любом случае возрастет, потому что вы выполните свою задачу: растрясти серые будни.

Если же из-за новых предложений возникает спор, который не удается удержать в спокойных рамках, и он превращается в скандал, не доводите его до крайности.

Неуверенные в себе люди считают, что, когда возникает открытый яркий конфликт, надо уверенно отстаивать свою позицию. Они ошибаются. Когда противостояние людей становится слишком большим, там нечего отстаивать по сути своей. Потому что вопрос, из-за которого скандал возник, всегда более незначителен, чем сами отношения.

Если отношения для вас важнее обсуждения мелких деталей вашей жизни, тогда вы расставите для себя приоритеты и скажете: «Здесь я не буду ничего доказывать и отстаивать.

Моя уверенность будет направлена на то, чтобы просто сохранить отношения. Это не значит, что я буду слушаться и не делать то, что мне выгодно. Это значит, что я не буду сосредоточиваться на доказывании неправоты партнера. Я не буду в этой ситуации упрямо отстаивать свою точку зрения».

Зачастую неуверенные в себе люди впадают в панику из-за того, что скандал произошел. Им кажется, что это крах всей жизни.

Если выйти из скандала, прервать его, дать себе паузу, остыть и посмотреть на ситуацию со стороны, тогда есть смысл задать себе вопрос: что может быть хуже того, что случилось?

Ответьте себе на этот вопрос. Представьте себе картину того, что могло бы быть хуже. И тогда вы себе скажете:

«Во-первых, самое плохое еще не произошло. Во-вторых, благодаря тому, что сейчас произошло, я могу сделать вывод: не допускать такого больше, высказывать партнеру свое мнение, пожелания, ожидания для того, чтобы дальнейшие противоречия разрешать совершенно другим способом».

Кроме того, каждый ваш следующий спор с партнером – это тренировка в поиске компромисса. Поиск компромисса начинается с его предложения, когда вы говорите человеку: «Я предлагаю не то, что идеально устроит тебя или меня, а то, что пусть немного, но устроит нас обоих. Как ты думаешь, что это может быть?»

И тут опять надо говорить о своих ощущениях и эмоциях.

– Я чувствую, что мы сегодня сможем с тобой договориться.

– Знаешь, ты сейчас это сказал, и мне стало спокойнее.

– После твоих слов у меня появилась надежда на то, что мы найдем решение.

Когда вы называете свои чувства, человек понимает, что вам не все равно, вы небезразличны к вопросу. Его напряжение начинает снижаться. Пусть частично, но он успокаивается, а у вас появляется возможность говорить более рационально. Человек чувствует вашу сопричастность к происходящему, и это дает начало качественному общению.

Есть еще одна вещь, о которой стоит говорить, когда спор начинает переходить в конфликт, скандал: ваша готовность следовать за партнером.

Как это может выглядеть на практике?

На каком-то этапе спора муж заявляет: «Все. Мне надоело. С тобой разговаривать невозможно. Ты ничего не понимаешь».

Жена, поняв, что все зашло слишком далеко, отвечает: «Наши хорошие отношения для меня гораздо важнее того, как мы сейчас разрешим этот вопрос. Может быть, я даже пойду тебе навстречу. Я хочу, чтобы ты знал: я всегда выбираю то, что для меня важнее. Ты для меня важнее, и я могу пойти тебе навстречу. Но это не значит, что мне нравится это делать. Я буду рада, если ты захочешь найти такой выход, который понравится и мне тоже».

«Давай спокойно все обсудим и найдем что-то среднее».

Есть смысл говорить это каждому человеку. Неуверенные в себе люди зачастую думают, что, если они выскажут готовность следовать за партнером, это будет означать демонстрацию слабости, беспомощности, отсутствия собственного мнения. Поэтому они лучше будут молчать и обижаться, чем продемонстрируют свою готовность идти навстречу. Это большое заблуждение.

Если вы говорите о том, что у вас есть готовность сделать так, как хочет партнер, есть готовность поверить ему и пойти за ним, это не означает, что вы будете делать так всегда, забывая о собственных интересах.

Говорите о потенциальной готовности.

– Я хотела бы сделать так, как ты считаешь нужным.

– Дай мне немного времени, я подумаю, в чем могу пойти тебе навстречу.

Здесь очень важно не быть категоричным и не говорить однозначно, чтобы не создавалось ощущение, что вы теперь всегда будете делать только так, как нужно партнеру.

Если вы начнете разрешать конфликтные ситуации с учетом перечисленных здесь рекомендаций, со временем изменится ваше отношение к любым событиям, которые происходят с вашей парой, в ваших отношениях.

Вы уже не будете так однозначно относиться к любому новому событию и перестанете его бояться, ждать от себя однозначной реакции, ответа. Ваша тревожность будет снижаться, а степень уверенности – повышаться.

Уверенность будет заключаться не в том, что вы правильно ответили или приняли идеальное решение, а в том, что вы имеете право менять мнение, искать компромиссы, идти навстречу. Все это измеряется не в абсолютном выражении, а в какой-то мере: немного пойти навстречу, найти компромисс в какой-то части, а в остальном продолжать искать решение.

Право на то, чтобы находиться в золотой середине и не уходить ни в одну из крайностей, даст вам гораздо больше уверенности, чем желание найти истину и сказать: это хорошо, а это плохо.