Защитить личные границы

Для того чтобы отношения имели шанс быть долгими и счастливыми, очень важно, чтобы каждый в этих отношениях чувствовал свои личные психологические границы и замечал, где начинаются границы личного пространства партнера.

Когда человек чувствует себя неуверенным и недостойным любви, он боится потерять сложившиеся отношения и своего партнера, поэтому стремится приблизиться к нему настолько, насколько это возможно. И не замечает, как вторгается на чужую личную территорию.

Каждый человек – это отдельная вселенная, целый мир, который может находиться рядом с другими, но не может с ними сливаться. Границы этого мира – личное психологическое пространство – можете определить только вы сами, и больше никто.

Представьте: живут вместе два человека, выросшие в разных семьях. У них разный опыт. Не всегда совпадает отношение ко многим жизненным ситуациям. Когда они начинают жить вместе, то обнаруживается, что и представления каждого о том, что допустимо и недопустимо в отношении него, могут отличаться.

Муж может залезать в сумочку жены, а она – возмущаться и считать, что он нарушает ее границы, потому что сумочка – это личное. Жена, в свою очередь, может претендовать на то, чтобы смотреть переписку мужа в телефоне, а он запрещает ей это делать и устанавливает пароль.

Когда людям удается договориться друг с другом о том, что допустимо и недопустимо в отношении друг друга, устанавливается равновесие. Это путь к гармоничным отношениям.

Если один человек в паре заявляет о том, что какие-то конкретные действия недопустимы в отношении него, а его партнер, даже если он к этому не привык и считает по-другому, принимает предложенные условия и относится к ним с уважением, в такой паре сохраняются психологические границы.

Например, муж, который не любит, чтобы его беспокоили во время работы, может создать для себя отдельный кабинет и попросить жену, чтобы она не подходила к нему, когда он работает.

Жена может считать, что ей совершенно необходимо встречаться с подругами без сопровождения мужа. Она хочет, чтобы он не ревновал, не мешал и дал ей возможность получить необходимые эмоции вне пары.

Неуверенный в себе человек часто нарушает психологические границы окружающих людей. Он пытается присутствовать в каждом моменте жизни своего партнера и, если это присутствие хоть чем-то ограничено, обижается и расстраивается.

Свои границы он также позволяет нарушать, опасаясь, что запрет огорчит партнера и в отношениях появится трещина. Он всеми силами стремится показать, как с ним удобно и легко.

Отсутствие договоренности и понимания, какими должны быть границы одного и другого, позволяет легко вызвать чувство вины у неуверенного человека.

Мужчина, три года морочивший голову девушке, может сказать: «Ты нетерпеливая, не понимаешь, что ничего быстро не делается. Не может быть нормального развития отношений, если ты так относишься ко всему». И она начинает думать о том, как велики ее недостатки, насколько она неумелая, несуразная и все делает не к месту.

Первое, что может сделать для себя неуверенный человек в отношениях, – это перестать оправдываться, когда ему предъявляют претензии.

При возникновении чувства вины можно сказать себе: «Да, может быть, я в чем-то и виноват, но в любом случае не настолько, чтобы все испортить». Нужно договариваться, найти в отношениях золотую середину, которая устроит обоих.

Обсуждайте, где заканчивается «можно» и начинается «нельзя» каждого человека. Здесь невозможно ограничиться одним разговором – к этому вопросу можно возвращаться многократно, из года в год, каждый раз корректируя договоренность о личных границах с привязкой к сегодняшнему дню.

В длительных отношениях люди развиваются, не стоят на месте, меняются их взгляды на какие-то вещи, и отношение к границам вместе с их личностным ростом также может меняться.

Начните говорить о своих потребностях в личных границах. Если о них молчать, партнер может о многом не догадаться, ведь он не телепат. Делая то, что вам неприятно, он небудет понимать, почему вы обижаетесь или расстраиваетесь.

Приобретите привычку говорить о том, что вы хотели бы, чтобы он делал или перестал делать, какой помощи вы от него ожидаете, какое поведение вам приятнее всего.

Если вы привыкли отмалчиваться и ждать, когда человек сам догадается, что какие-то ваши вещи нельзя брать, а он это делает, не нужно думать о том, что он пренебрегает вашими интересами. Вместо того чтобы мысленно обвинять его и взращивать ваше чувство обиды, начинайте говорить.

Например: «Я рассчитывала, что ноутбук – это личная вещь и, кроме меня, им не будет пользоваться никто. Если тебе нужен мой ноутбук, значит, тебе не хватает своего, но это не повод пользоваться моим. Это только сигнал о том, что нужно купить новый».

Или: «Когда я говорю по телефону с мамой, я специально ухожу в другую комнату, чтобы сосредоточиться на разговоре с ней. Я начинаю сбиваться, если ты подходишь ко мне, чтобы послушать наш разговор. Вопрос не в том, что у меня есть секреты от тебя, а в том, что я хочу поговорить с ней о чем-то своем, женском, как дочь с мамой, и нам не нужны свидетели в этом разговоре. Я надеюсь, что ты это понимаешь».

Неуверенные люди боятся открытых разговоров. Они переживают, что окажутся в неловком положении, когда их начнут спрашивать о чем-то неприятном, предлагать то, к чему они не готовы.

На самом деле есть очень простые приемы, которые помогают защитить себя во время неприятных разговоров.

Первое, о чем всегда нужно помнить, – это то, что вы имеете право, взяв паузу абсолютно в любом разговоре, не отвечать сразу: «Мне нужно время до завтра, чтобы подумать».

Допустим, партнер предлагает вам провести отдых вместе. Вы еще не знаете, готовы ли ехать или хотите отказаться. В таком случае можно сказать: «Мне нужно подумать. Я не буду молчать и обязательно тебе отвечу, но дай мне время для принятия решения».

Бывают ситуации, когда контролирующие и давящие люди задают такие вопросы, на которые вроде бы нет иного ответа, кроме того, который они хотят получить. Они начинают буквально выдавливать этот однозначный ответ. В этом случае можно сказать: «Я подумаю и отвечу позже». Давление может усиливаться: «Нет, ну о чем тут можно думать, здесь все очевидно». Тогда уместно ответить: «Тебе здесь все очевидно, а мне – нет».

Неуверенному человеку сложно противопоставить свое мнение мнению другого. У него где-то в глубине души есть убеждение, что другие люди, уверенные, могут отстаивать выгодные для себя позиции, а он слишком высоко задерет нос, если станет говорить о том, что хочет. По сути дела, он предает себя, свои собственные интересы.

Каждый имеет право оставаться на своей стороне, и это не означает разрыв отношений. Вспоминайте об этом каждый раз, когда вам хочется согласиться с чужим мнением только для того, чтобы не портить отношения.

Если же содержание разговора становится очень неприятным или вам предлагают то, что очевидно не подойдет вам ни сегодня, ни завтра, в таком случае отказывать нужно без эмоций, без объяснения причин и извинений. Отвечайте просто и лаконично: «Мне жаль, но я решила так».

И даже если вы изменили решение, так и скажите: «Мне жаль, но решение я изменила. И сейчас к этому вопросу отношусь вот так».

Вы можете указать на то, что понимаете эмоции и желания другого человека: «Ты любишь жаркие страны для отдыха.

Твой интерес я понимаю, но на твое предложение ответить положительно не могу».

Бывают ситуации, когда трудно ответить однозначно.

Например, жена решила получить дополнительное образование. По определенным вечерам ей нужно ездить на занятия, а расписание все время меняют. Если муж контролирует ее во всем, он может требовать, чтобы она возвращалась в определенное время: «Скажи точное время, когда ты будешь возвращаться, и ни в коем случае не позже».

Для выстраивания прозрачных доверительных отношений следует говорить твердо: «На этот вопрос я не могу ответить, потому что точно назначенного времени нет. Я не хочу портить с тобой отношения, поэтому говорю так, как есть на самом деле. Просто поверь мне».

Если конфликт с партнером разгорается слишком жарко и начинает переходить на личности, всегда можно сказать приблизительно следующее: «Мне нужно побыть одной». Вы просто прерываете такой разговор, чтобы дать всем остыть. Вы не обязаны продолжать разговор только потому, что этого хочет партнер.

Неуверенные люди ошибаются в степени готовности партнера к компромиссам.

Допустим, жене может казаться, что муж категоричен и никогда не пойдет ей навстречу. Муж может считать, что жена настолько капризна, что лучше ее вообще не трогать, потому что любые его слова будут вызывать эти капризы.

В этих убеждениях содержится ошибка. Это не значит, что ваш партнер готов идти вам навстречу гораздо чаще, чем делал это до сих пор. Но это означает, что вы не знаете, в какой степени он готов к компромиссам. И поэтому есть смысл оценить «ресурсность» вашей ситуации, даже если на сегодняшний день вы часто ругаетесь.

Предлагайте близкому вам человеку делать то, к чему он не привык.

Обращайтесь к нему с просьбой, простой и по сути несущественной. Важно, чтобы выполнение этой просьбы было для него непривычным. Например, если муж не привык покупать хлеб для семьи, попросите его купить хлеб. Если он хлеб покупает, но не покупает мясо, попросите его купить мясо.

Ваша цель – начать просить партнера о том, к чему он не привык. Это не сверхзадача, не квест, а самая обычная просьба, которую легко выполнить. Если он начнет идти вам навстречу и с готовностью делать определенные вещи – тогда однозначно можно сказать, что ресурс в ваших отношениях не исчерпан. Когда человек проявляет гибкость по отношению к вам и вы можете проявлять такую же гибкость, значит, отношения можно развивать.

Если человек идет вам навстречу, об этом нельзя молчать. Говорите о том, что вы благодарны, что вы видите усилия человека, удивлены тем, что он идет вам навстречу, понимаете, что он делает это ради вас.

Показывайте, насколько вы оцениваете эти усилия.

Демонстрируйте свою готовность следовать за ним. Отношения должны быть симметричными. Если он, в свою очередь, обратится к вам с необычной просьбой, с радостью идите навстречу, демонстрируя, что вы так же готовы следовать за ним, как он готов следовать за вами. Конечно, если это не противоречит вашим внутренним убеждениям и не нарушает ваши личные границы.

Такое взаимодействие помогает улучшить отношения. Люди в паре становятся уже не такими напряженными по отношению друг к другу, как это было раньше.