Отражение чувств партнера

Романтичным девушкам очень хочется, чтобы роман продолжался всю жизнь. Но в реальности все не так.

Природа устроена таким образом, что, когда отношения только начинаются, все силы организма человека тратятся на их построение. В период романтической влюбленности главная цель – добиться желаемого, получить обладание партнером. Стремясь построить отношения, человек преодолевает все естественные препятствия, которые есть у него в обычном состоянии: стеснение, скептическое отношение к партнеру, осторожность, страх.

Требуется много сил на такой настрой организма, на выработку гормонов, помогающих построению отношений. Но невозможно тратить их бесконечно долго. Естественно, через какое-то время все возвращается на круги своя, а сознание человека – в исходное положение. Когда проходит период влюбленности, партнер видится другими глазами.

После бурного романа мы все еще раз знакомимся со своими вторыми половинками.

Кроме того, в самом начале отношений люди стараются выглядеть друг для друга максимально привлекательными. Они показывают себя с самой лучшей стороны, пытаясь спрятать свои недостатки. И это тоже не может продолжаться бесконечно долго. Рано или поздно человек не выдерживает, и его привычное поведение возвращается.

По этой причине люди часто разочаровываются друг в друге через какое-то время после знакомства. И здесь очень важно умение принимать людей такими, какие они есть.

Если вы создаете идеал в ваших фантазиях и ожидаете, что человек, с которым вы строите отношения, будет этим фантазиям соответствовать, то, конечно, вас ждет разочарование. Во-первых, он не знает, чего вы хотите.

Во-вторых, ваши фантазии могут быть слишком нереальными.

Как избежать разочарования? Нужно не опираться на идеальную картинку, а внимательно присмотреться к тому, что у вас есть, и поискать преимущества, которых вы, может быть, до сих пор не замечали. Чтобы отношения могли продолжаться по-настоящему долго, нужно что-то, что сближает людей и является подтверждением вашего особенного понимания своей второй половинки.

Нужно, чтобы у вашего партнера появилось чувство, что вы тот самый человек, которого невозможно заменить никем и ничем. Для этого называйте чувства партнера.

Например, женщина замечает, что ее муж растерян из-за того, что на работе поменялось начальство. Он не знает, как планировать свою карьеру дальше. В этот момент нужно не оценивать правильность его поведения и не давать советы, как часто делают многие женщины, а называть те чувства, которые партнер переживает.

Этим жена покажет, что понимает его чувства, и даст ему ощущение, что он не один. В такой ситуации можно сказать: «Я прекрасно понимаю, как ты растерян, ведь сейчас ты находишься в неизвестности как никогда». Или: «Да, непонятно, к чему это ведет. Я представляю, как тебя это напрягает».

Она называет эмоции мужа, а он понимает, что здесь, дома, у него оплот, фундамент. Место, где его готовы выслушать и принять вместе с его сомнениями и нестабильной ситуацией.

Отражение чувств партнера намного важнее самого полезного совета.

Когда мы даем совет другому человеку, мы предполагаем, что он не знает, как лучше поступить, а мы знаем. И несколько свысока начинаем относиться к человеку, который запутался, советуем, как ему лучше поступить.

К советам нужно относиться очень аккуратно. Они уместны лишь тогда, когда о них спрашивают. Когда вы точно знаете, что от вас их ждут, было бы глупо молчать, если вам есть что сказать.

Даже если вы дали совет, это не значит, что нужно контролировать его выполнение или давить на человека, чтобы он руководствовался именно вашим мнением, а не собственными соображениями или советом других людей.

Можно встретить такое мнение: «Мне очень помогали советы других людей! Что бы я делал, если бы мне вовремя не подсказали, как нужно поступить!» Это мнение логично лишь отчасти.

Человек, привыкший руководствоваться чужими советами, лишает себя самостоятельности. Он перекладывает на других ответственность за принятие решения и начинает вести себя немного по-детски: ждет, что скажет старший товарищ; выполняет, как сказал он; расслабляется.

В партнерских личных отношениях важна вера в силы другого человека. Излишними советами мы можем «обесточить» человека, отнять у него веру в собственные силы. А отражением чувств вы, наоборот, придаете человеку уверенности.

Допустим, муж смотрит на жену, которая поморщилась, и говорит: «Тебе что-то сейчас не нравится. Скажи что. Я, может быть, что-нибудь для тебя мог бы сделать». И тогда она начинает чувствовать свою нужность для него. Но не практическую нужность, а нужность в целом, в качестве дорогого ему человека.

После окончания восторженной части романа люди проявляются по отношению друг к другу такими, какие они есть, и фактически заново знакомятся друг с другом.

Если партнер начинает вести себя не так, как вы предполагали, вы будете искать причину такого поведения. Неуверенные в себе люди, привыкшие чувствовать себя виноватыми к месту и не к месту, зачастую берут вину на себя. Заметив изменившееся поведение партнера, они предполагают, что это происходит по причине неправильного собственного поведения.

Девушка может подумать: «Наверное, я что-то делаю неправильно. Не умею правильно вести себя в отношениях. А если бы умела, то уже все бы наладила и мой любимый стал бы таким, как раньше».

Это заблуждение. Таким, каким он был раньше, он не станет никогда. Когда период бурного романа подходит к концу, человек становится именно таким, каков он на самом деле.

Полезно дать себе установку: «Я заново знакомлюсь с этим человеком. Никто не виноват в том, что мы просто узнаём друг друга лучше».

Если вы еще недостаточно хорошо знаете его и не можете точно назвать его чувства для того, чтобы отразить их, вы можете предполагать, какие чувства он переживает.

Предположения о чувствах партнера – очень важный момент для дальнейшего эмоционального сближения. Безусловно, вы можете их не угадать. Это нормально.

Девушка может сказать молодому человеку: «Мне кажется, что ты чем-то расстроен». А он ответит: «Да нет,я просто задумался». Совершенно не страшно в этом месте ошибиться. Это действие важно по своей сути. Оно дает партнеру возможность понять, что вам не безразлично, что с ним происходит, а девушка получает информацию о его состоянии.

Со временем она научится понимать, что вот такое выражение его лица означает, что он ушел мыслями куда-то далеко, сосредоточен на каком-то вопросе. И в следующий раз она скажет: «Наверное, тебя что-то очень заботит и твои мысли не могут оторваться от какой-то темы. Это так?» И он подтвердит, что все верно.

«Да, ты меня очень хорошо узнала».

Как вы понимаете, игры в одни ворота не бывает. Общение с любым человеком – это взаимодействие. И поэтому недостаточно лишь отражать чувства партнера, называя его переживания и эмоции.

Для выравнивания баланса и достижения гармонии в отношениях нужно называть свои ключевые намерения по отношению к своим чувствам.

Как это может выглядеть? Допустим, девушка, придя на свидание, говорит: «Помнишь, мы с тобой были в парке N? У меня там было такое волшебное настроение! Я хотела бы эти ощущения испытать снова».

Здесь она говорит не о намерениях что-то сделать, а о намерениях испытать определенные эмоции.

Очень важно делать на этом акцент, потому что те стремления, о которых вы заявляете, становятся важными для партнера:

 если вы все время будете говорить о деньгах, он будет считать, что вы думаете только о деньгах;

 если вы будете говорить о своих планах, о том, что нужно сделать сейчас, через два часа или завтра, он будет считать, что для вас главное – это действие;

 если же вы разговоры разбавите сообщением о намерениях по отношению к своим чувствам, собеседник будет считать, что для вас важны эти чувства.

Таким образом, в ваших отношениях появляется новая ценность – ценность внутреннего состояния, которое ваш партнер будет учитывать, планируя что-либо в отношениях.

Есть одно обстоятельство, которое может испортить ваш разговор, – скованность. Неуверенные люди, конечно же, зачастую бывают скованными.

Если скованный человек, скрипя зубами, с недовольным выражением лица начинает говорить о каких-то приятных эмоциях, этому невозможно поверить. Создается напряжение, и появляются вопросы:

 Зачем он так говорит?

 Может быть, он считает, что так нужно сказать, потому что кто-то ему это посоветовал?

 Может быть, на самом деле он не переживает эти эмоции, его не беспокоит ничего?

Если ваше невербальное поведение – мимика, жесты, поза – указывает на то, что вам это неинтересно, тогда та же тема становится неинтересной собеседнику. Напряжение создает дистанцию.

Для того чтобы быть по-настоящему близкими, не нужно нарушать личные границы. Нужно спокойно принять другого человека.

Когда вы говорите партнеру о ваших предположениях по поводу его чувств, а он высказывает вам свои, показывайте взаимное доверие – спокойное, раскованное доверие. Это состояние дается легко, если уважительно относиться к модели мира партнера.

У каждого человека есть своя модель мира, выражающая личное отношение ко всему: к тому, что хорошо или плохо, что он любит или не любит, что считает правильным или неправильным, к чему стремится, чего избегает.

Модель мира вашего партнера может не совпадать с вашей. Здесь важно не выяснять, кто прав, не искать истину, а по умолчанию уважать модель его мира и демонстрировать это уважение. Тогда будет создаваться та самая атмосфера доверия, которая позволит ему раскрыться перед вами.

Неуверенные в себе люди, привыкшие чувствовать себя виноватыми к месту и не к месту, зачастую берут вину на себя. Заметив изменившееся поведение партнера, они предполагают, что это происходит по причине неправильного собственного поведения.

Если собеседник будет предполагать, что он может сказать что-то, что вызовет вашу критику, то предпочтет промолчать или сказать нечто, что вы хотите слышать. Внешне это будет выглядеть вполне мило, а на деле создаст большую преграду в отношениях.

Чтобы показать свое доверие, уважение к партнеру и его отношению к жизни, достаточно при любом удобном случае демонстрировать ваше хорошее мнение о человеке.

Например, жена говорит мужу, который что-нибудь хорошо делает: «Я всегда знала, что у тебя это прекрасно получается».

Когда он советуется с ней, как лучше что-то сделать, она говорит: «Я не очень в этом разбираюсь. Ты в любом случае разбираешься в этом лучше меня. Но зато я знаю, что ты все сделаешь хорошо, меня это абсолютно устроит. Я верю в то, что у тебя все получится».

Если вы регулярно демонстрируете свою готовность принять человека таким, какой он есть, то шансы быть по-настоящему эмоционально близкими людьми увеличиваются.