Когда нечего сказать

Зачастую неуверенные в себе люди боятся свиданий, потому что могут растеряться и попросту не знать, что сказать. Я хочу вам предложить несколько готовых вариантов, которые вы сможете взять на вооружение во время любого свидания, да и вообще диалога.

Прежде всего не забывайте об универсальном инструменте, которым зачастую пренебрегают.

Прием № 1. Делайте паузу. Чаще всего люди боятся, когда она возникает в разговоре. В действительности это замечательный инструмент. Бывает очень приятно помолчать вместе. Если люди на одной волне, то совместное молчание может сблизить больше, чем обмен словами.

Предположим, вам задали вопрос, а вы не знаете, что ответить. В этом случае можно немного помолчать и кокетливо сказать: «Никак не могу решить, какой из вариантов ответа выбрать. В чем-то склоняюсь к одному, в чем-то – к другому». А можно сказать приблизительно так: «Знаешь, давай я отвечу на этот вопрос при следующей встрече».

Вы имеете право останавливать какую-то тему в разговоре, имеете право просто помолчать, имеете право брать паузу, чтобы ответить в следующий раз. Если вы разрешите себе делать паузу, многие неловкие ситуации в разговоре покажутся вам даже милыми.

Прием № 2. В ситуации растерянности, когда вы абсолютно не знаете, как продолжить ту тему, которая вам уже предложена, отлично помогает искусство переключения тем.

Ведь не так уж редки ситуации, когда с вами начинают говорить о том, к чему вы совершенно не готовы. И тогда после того, как вы уже сделали небольшую паузу, есть смысл переключить человека на другую тему.

Можно сказать открыто: «Давай лучше поговорим вот об этом». Или: «А я все думала спросить у тебя, какие фильмы ты любишь. Может, ты мне сейчас об этом расскажешь?»

Если вы общаетесь по телефону или переписываетесь через мессенджер, легко переключать тему на то, что не видно собеседнику. Например: «Угадай, что на мне сейчас надето».

Если вам трудно поддерживать разговор, это означает, что вам просто необходимо научиться задавать открытые вопросы.

Закрытый вопрос – это вопрос, на который существует два варианта ответа: «да» или «нет».

Открытый вопрос – это вопрос, ответ на который может быть длинным, объемным. Это могут быть несколько предложений или целый рассказ. Но на такой вопрос не получится ответить односложно.

Если вы не чувствуете себя уверенно в искусстве разговора, научитесь задавать открытые вопросы, и тогда долго говорить будет ваш собеседник, а вам предстоит только внимательно слушать.

Давайте сравним между собой два вопроса:

1. Бывает ли дружба между мужчиной и женщиной?

2. Как ты относишься к дружбе между мужчиной и женщиной?

В первом случае у человека появляется возможность сказать «да» или «нет». Например, «да, конечно, бывает» или «нет, я думаю, вряд ли». И разговор не пойдет дальше, если только человек сам этого не захочет.

Если же вы задаете второй вариант вопроса, то односложно уже не ответишь. Волей-неволей человек оказывается в ситуации, когда нужно отвечать развернуто. А у вас появляется возможность продолжать его развернутый ответ новыми вопросами.

Например: «Почему?» или «А знаешь ли ты такие примеры?» И тогда вы получаете передышку. Это выручает, если эмоции у вас зашкаливают или вам трудно говорить что-то от себя.

Будьте готовы в обсуждении каких-то вопросов проявлять гибкость. Труднее всего тем людям, которые находятся в постоянном поиске истины. Они делят весь мир на черное и белое, пытаясь происходящие события маркировать – называть их либо положительными, либо отрицательными.

Если ваш собеседник высказал свое отношение к чему-то, а вы не согласны, самое главное – не начинать спорить и не отстаивать свою точку зрения. Это очень портит отношения на любом этапе их развития, когда человек не просто интересуется вами, не просто хочет узнать ваше мнение, а начинает оценивать ваше мнение.

«Что же, мне вообще никак не реагировать, когда я получаю ответ?»

На этот вопрос категоричного человека ответ следующий. Вы можете реагировать, называя свои эмоции, но оценки не должно быть.

Если вы интересуетесь мнением человека, это значит, что вы готовы разделить с ним не его правоту, а его самобытность, оригинальность мышления. Никак не оценивайте то, что он говорит, – ни положительно, ни отрицательно. Ваша цель – это проявление интереса к человеку, а не выяснение правильности или неправильности его суждений.

Например, во время беседы девушка признается: «Если с утра не выпью чашечку кофе, весь день буду чувствовать себя разбитой». Молодой человек, вместо того чтобы принять эту информацию к сведению, начинает высказывать свою точку зрения – о том, что лучше пить чай, в кофе много кофеина, он вреден для сердца, надо избавляться от привычек, которые вредят здоровью. Дальше ей не захочется продолжать такой разговор.

Другая ситуация. Молодой человек на вопрос о том, чем он увлекается, начинает рассказывать, что любит зимой кататься на горных лыжах и сноуборде. В ответ же слышит от девушки категоричное мнение: «Не понимаю, как можно так рисковать!» И вместо того чтобы раскрыть перед спутницей то, чем наполнена его жизнь, он вынужден оправдывать свое увлечение или уходить от продолжения темы. Разговор перерастает в противостояние.

Люди очень тяжело соглашаются с тем, что подвергает сомнению их правоту. Они вообще очень активно отстаивают свою правоту – так уж устроен человек.

Если вы не хотите возникновения конфликтов в отношениях, избегайте ситуаций, когда в разговоре два человека стоят как будто по разные стороны баррикады и каждый доказывает, что прав он. Это путь в никуда. Истина все равно не будет найдена, потому что у каждого она своя, а трещина в отношениях уже появится.

Предположим, девушка задает мужчине вопрос: «Ты хотел бы что-то изменить в своем образе жизни?» И он говорит, что хотел бы меньше работать, больше отдыхать, а лучше в холодное время года жить в теплой стране.

Конечно, она может быть не согласна с его суждением. Но стоит ли об этом сразу говорить?

Если ее это интересует так же, как его, конечно, об этом можно сказать сразу: «Надо же, я тоже об этом думала – о том, чтобы не смотреть на этот снег, а, когда становится холодно, уезжать туда, где теплее». Но если она не представляет, как уедет от своих родителей, или плохо себе представляет, как поедет в какую-то непонятную страну с маленьким ребенком во время декретного отпуска, объяснять эти подробности нет никакого смысла.

Ведь мужчина может так далеко не заглядывать и, говоря о своих желаниях или интересах, опираться исключительно на то положение, которое сложилось сегодня. Если же обстоятельства вокруг него завтра изменятся, он, вполне возможно, будет делать совершенно другие выводы и принимать другие решения.

Именно поэтому любую информацию, которую дает нам человек, мы просто принимаем и говорим: надо же, как интересно!

Если же вы заметили, что во время свидания ваш партнер чем-то недоволен, тогда есть смысл прямо спросить: «А ты доволен тем, что видишь вокруг?», «Тебе нравится, как нас здесь приняли?», «Как тебе нравится место, где мы находимся?»

Эти вопросы максимально помогут вам понять предпочтения человека, чтобы дальше вы могли сравнить их с собственными.