Обратить на себя внимание

Конечно, для начала романтических отношений важно обратить на себя внимание другого человека. Делать это стараются все.

Но неуверенные в себе люди стараются продемонстрировать себя не такими, какие они на самом деле. Неуверенные люди убеждены, что такими, какие они изначально есть, они никому не нужны и никого не привлекают. Тогда они составляют воображаемый список качеств, которые могут нравиться противоположному полу, и шаг за шагом стараются этим качествам соответствовать.

То, что, по их мнению, привлекательно, они демонстрируют на свиданиях.

Девушка, например, может быть максимально доброжелательной, без тени негативных эмоций. Ее фальшивое поведение может становиться настолько слащавым, что вызовет подозрение и недоверие у мужчины, а она, не замечая этого, изо всех сил будет показывать, какая она беззаботная, веселая, легкая, насколько согласна со всем, что говорит он.

В дальнейшем, если роман получит развитие, она не сможет долго держаться в этих рамках – рано или поздно сорвется и начнет показывать свое истинное лицо. Это причина, по которой люди часто разочаровываются друг в друге.

Маски падают, и люди фактически начинают знакомиться заново.

Мужчина во время знакомства мог быть галантным, обходительным, внимательным, сыпать комплиментами. Но если он изначально не склонен этого делать, неудивительно, что девушка, выбравшая его именно за эти качества, сначала начнет разочаровываться в нем, а потом и вовсе обидится. Она может решить, что совершила ошибку, остановившись на его кандидатуре.

Возникает вопрос: насколько все-таки стоит контролировать свое поведение в самом начале отношений?

Если человек ведет себя естественно, то получает минимальный риск разочаровать партнера в будущем, поскольку каким он предстанет в самом начале отношений, таким же будет и дальше. Разочаровываться будет не в чем.

Неуверенные в себе люди скажут: «Но тогда со мной вообще никто не будет знакомиться. Если я себя покажу таким, какой есть, это же всех распугает».

И вот тут они ошибаются. Мы же знаем, что неуверенные в себе обожают себя критиковать, зачастую без повода, виртуозно обесценивая свои положительные качества. Они, конечно же, могут просто не замечать те достоинства, которые способны найти в них другие люди.

Лучшее, что мы можем сделать для себя, – это довериться выбору других людей, которые могут оказаться по отношению к нам более лояльными, чем мы сами.

Если показать себя именно такими, какие мы есть на самом деле, в обычной жизни, тогда мы такими сможем быть сколько угодно долго, любое количество лет, ведь мы ничего не изображали из себя.

Увеличит ли это количество людей, которые не захотят продолжать с вами отношения? Конечно, увеличит. Но посмотрите на это по-другому. Это будет своеобразным фильтром, который оттолкнет изначально неподходящих людей, которые могли бы в дальнейшем разочароваться в вас. Вы могли бы сильно раздражаться из-за того, что они не соответствуют ни вашим взглядам, ни вашему отношению к жизни, ни готовности идти друг другу навстречу.

А те люди, которые пройдут через этот фильтр вашего свободного предъявления себя, уже точно (с большой долей вероятности) подходят вам.

Задумайтесь: когда человек привык подстраиваться под другого в общении, он становится обезличенным, незапоминающимся, иначе говоря, непривлекательным.

Мы запоминаем то, что вызывает у нас сильные эмоции.

Очень трудно испытать сильные эмоции по отношению к человеку, который, как эхо, пытается повторять буквально все за вами. Причем неискренность сквозит в его поведении, а яркие эмоции просто не появляются.

Откуда же берутся яркие эмоции в отношениях? Яркие эмоции вызывает поведение, которое выделяется, иначе говоря, отличается от поведения большинства других. Если вы разрешаете себе быть не таким, как все, у вас появляется шанс стать запоминающимся человеком, с которым интересно познакомиться ближе, которого интересно изучать.

За что себя ругают неуверенные люди? За то, что они не такие, как все. Вот это качество и могло бы стать преимуществом, козырем в отношениях.

Каждый из нас по-своему уникален, и уникальность каждого человека – именно то, за что его можно любить. В это очень трудно поверить человеку, который не уверен в себе, ведь он считает, что его уникальность – это недостаток.

Все то, что есть у других, легко меняется. Стандартная красота, уместное поведение, хорошее образование – на самом деле в жизни всего этого пруд пруди. Запоминаем мы тех людей, которые, может быть, немножко странные, но очень мило странные, очень запоминающиеся. Иначе говоря, уникальные. Мы любим человека за его неповторимость.

Скажите себе: «У меня есть та уникальность, которую можно показывать. Это то, за что меня будут любить. И это то, из-за чего на меня будут обращать внимание нужные мне люди».

Прежде всего научитесь меньше стесняться и больше просить.

Само по себе стеснение – это достаточно обаятельное проявление любого человека – как мужчины, так и женщины. Когда человек стесняется в начале романа, это скорее выдает его искреннюю заинтересованность, чем раскованное свободное поведение. Поэтому стеснение, как и любое другое переживание, в котором человек может себя обвинять, – это такая же естественная и очень даже положительная часть.

Но вот чего лучше не стесняться – это просить.

О чем можно просить во время свидания? Девушка может попросить выбрать в кафе столик не со стульями, а с диванчиком. Может попросить пойти прогуляться куда-то и посмотреть местную достопримечательность, которую она еще не видела. Предложить мужчине рассказать какие-то подробности о себе. А мужчина может просить рассказать о своем самом страшном секрете или открыть тайну, в чем она ходит по дому, когда никто не видит.

Просьбы могут быть милые, флиртующие. Вопросы могут быть и философские. Например: веришь ли ты в жизнь после смерти?

Но это не простые вопросы и просьбы. Через них человек обращает внимание на себя. Он показывает, что для него критично. Это не должны быть типовые вопросы. Они должны отражать ваш внутренний мир, быть существенными для вас.

Есть еще один важный момент для того, чтобы обратить на себя внимание. Это то, как вы слушаете.

Слушать надо эмоционально.

Не стесняйтесь проявлять эмоции, когда слушаете человека. Именно это и запомнится собеседнику. Люди в начале романа обращают большое внимание на то, какое впечатление производят, а выводы делают на основании тех эмоций, которые они вызывают у другого человека.

Чем ярче вы будете проявлять эмоции, когда слушаете другого, тем более тесными будут становиться связь и эмоциональный контакт.

То, насколько вы обратите на себя внимание во время первого знакомства, во многом зависит от того, как вы смотрите в глаза другому человеку и как долго вы смотрите.

Если вы будете смотреть в глаза пристально, не отрываясь, очень долго, это будет вызывать ощущение давления и агрессии. Но в то же время смотреть в глаза необходимо. Где же золотая середина?

Партнеру приятен скользящий взгляд.

Скользящий взгляд выглядит так: вы смотрите в глаза другому человеку, но совершенно недолго, потом начинаете скользить взглядом по его волосам, по поверхности лица, по шее, взгляд дальше переходит на плечи и туловище.

Потом вы снова скользите взглядом и опять смотрите в глаза собеседника. И получается, что вы в глаза смотрите, но при этом отводите взгляд. Отводите взгляд недалеко в сторону, созерцая небо или землю, но продолжаете сосредоточивать внимание на человеке. Держите взгляд недалеко от собеседника.

Для чего же нужно так внимательно слушать человека во время свидания? Для того, чтобы найти, в чем он схож с вами.

Ищите сходство.

Это поможет развивать отношения. Как только вы обнаруживаете, что человек точно так же, как и вы, предпочитает определенные блюда, у вас появляется возможность сказать ему, что вы хотите попробовать именно их.

Если вы видите, что человек увлечен каким-то видом спорта, которым вы, может быть, не занимаетесь, но долго об этом думали, запоминайте, эмоционально реагируйте и делайте вывод, что это то, что можно будет делать вместе.

Чтобы обнаружить сходство, которое будет в дальнейшем вас объединять, разговор имеет смысл выстроить вокруг тем, которые интересны вашему партнеру.

Конечно, его не нужно спрашивать напрямую: «Скажи, что тебе интересно?» В этом случае он ответит: «Я не знаю, что ты имеешь в виду». Задавайте вопросы аккуратно и более точно. Например:

– Что лучше: море или лес?

– Угадай, какое блюдо я хочу для тебя приготовить?

– Ты когда-нибудь плавал ночью без одежды?

– Во сколько ты сегодня проснулся?

Такие вопросы показывают просто ваш искренний интерес к другому человеку, но вы должны помнить: ваша задача – найти общее в привычках, взглядах и предпочтениях человека, чтобы использовать эту информацию в дальнейшем, если отношения будут развиваться. Нет смысла сразу запускать ее в действие – это может только отпугнуть.

Хотелось бы предостеречь вас от одной ошибки, которую слишком часто совершают во время свидания и женщины, и мужчины.

Не надо умничать.

Когда человек рассказывает о том, что ему интересно, не нужно показывать ему свою осведомленность о предмете рассуждения. Если вы начнете демонстрировать человеку, что лучше него разбираетесь в чем-то, романтические отношения начнут плавно перетекать на территорию соперничества.

«Я себе уже представила, какого цвета будет это блюдо», «Мне так смешно, когда ты об этом рассказываешь» – вот такая реакция сближает и расслабляет человека.