Посмотреть в лицо своим защитам

Человек, испытывающий неуверенность, чувствует дискомфорт и нарастающую тревогу. Конечно, он хочет справиться с этими неприятными ощущениями – и для этого использует психологические защиты, которые сформировались в детстве, а затем закрепились.

Психологические защиты помогают человеку снизить напряжение и почувствовать себя более спокойно. Нам всем полезно знать, какими психологическими защитами мы пользуемся.

Психологическая защита – это автоматическая реакция человека на любую неблагоприятную ситуацию. Выражается она в виде определенного поведения.

Человек, защищающий себя, стремится сохранить самоуважение даже в той ситуации, когда это почти невозможно, и, чтобы быть способным пережить это, пытается овладеть своей природой.

Рассмотрим, как неуверенный человек решает возникающие проблемы теми способами, которые были усвоены им в раннем детстве.

Когда ребенок изо всех сил пытается найти решение в сложный жизненный момент и какой-то метод срабатывает, в дальнейшем он начинает его повторять в любых критических ситуациях, будучи уверенным в действенности проверенного поведения.

Ситуация 1. К грудному ребенку подходили только после того, как он долго кричал.

Во взрослом возрасте такой человек в случае необходимости начинает привлекать к себе внимание людей с помощью криков и скандалов.

Он может говорить, что совершенно не хочет этого. Бессознательно он уверен, что все окружающие люди реагируют на него тогда, когда его слышно. Он начинает ругаться и становится громким.

Ситуация 2. Ребенок в раннем детстве пытался долго кричать, чтобы на него обратили внимание. Родители считали, что воспитанный малыш вообще не должен плакать, поэтому не успокаивали его. Не добившись никакой реакции по отношению к себе, понимая, что призывать на помощь бесполезно, ребенок начинает привыкать, что нужно решать все вопросы самому.

У него формируется защитная реакция – не привлекать к себе внимания, потому что единственное, чего он может добиться, – получить тумаки вместо помощи.

Такой человек, будучи взрослым, сливается с толпой, старается не выделяться и чувствует себя спокойным тогда, когда на него не смотрят.

Сколько бы ему ни объясняли, что он только выиграет, если обратит на себя внимание, что ему нужно говорить о своих достижениях, – одна мысль об этом вызывает у него приступ паники. Он готов сделать все что угодно, чтобы перейти в состояние, которое его защищает: быть незаметным. Главная цель поведения – не привлекать к себе лишнее внимание.

В дальнейшем таким людям непросто построить личную жизнь, ведь они не выделяются на фоне своих конкурентов.

Очень симпатичная девушка, не осознавая того, может серенько и немодно одеваться вне зависимости от материальных возможностей. И сколько бы подруги ни говорили, что ей нужно стать ярче, она не может этого сделать, потому что у нее портится настроение, хочется куда-то спрятаться, и она очень быстро возвращается в исходное положение незаметной серой мышки.

Ситуация 3. Ребенок мог получить любовь от своих родителей через то, чтобы быть им полезным. Когда он просто хорошо себя вел и занимался собой, его не замечали, будто не видели. А вот когда пытался помочь маме, она сразу начинала говорить своей дочке, что она хорошая девочка, своему сыну – что он хороший мальчик. «Ты маме помогаешь – ты молодец!»

Такой ребенок усваивает нехитрую истину: для того чтобы тебя любили и уделяли тебе внимание, которое для малыша является мерилом любви, нужно помогать другим, делать для них что-то нужное.

Взрослый человек начинает угождать своим партнерам, подстраиваться под них, делать так, чтобы им было максимально удобно. При этом собственные интересы и потребности игнорирует.

Однако в обмен на свое старание девушка или молодой человек ожидают признания и любви. Если во взрослом возрасте эта схема не срабатывает, они возмущаются. Девушка разочаровывается в мужчинах, парень – в девушках. Они отказываются понимать, что есть другие способы взаимодействия, которые основаны не на подчинении, подобострастии и попытке обслуживать других людей.

Ситуация 4. Дети очень чутко относятся к поощрению в родительской семье и ради этого готовы пойти на очень многое. Они безошибочно определяют, за что их хвалят или из-за чего на них обращают внимание.

Если ребенок понимает, что его замечают, когда он делает что-то, по мнению взрослых, выдающееся, то старается делать это все лучше и лучше, для того чтобы получать новую порцию любви и внимания.

Так вырастают отличники. Это не значит, что человек становится отличником в буквальном смысле этого слова. Он может не по всем предметам иметь отличные оценки, но психологически будет к этому стремиться, стараясь все сделать наилучшим образом.

В такой ситуации человек превращается в перфекциониста, стремящегося каждую деталь своего дела довести до совершенства. Внешне он может казаться лидером, достигающим очень больших высот и покоряющим недостижимые вершины. В реальности это человек, который вечно недоволен собой. Чего бы он ни достигал, ему этого мало. Он постоянно себя критикует, выискивает недостатки, сравнивает себя с другими людьми. Вся его жизнь начинает крутиться вокруг сравнения себя с другими и вокруг необходимости занять самые высокие позиции.

Он не может себе позволить быть слабее других в чем-либо, потому что это означает для него потерю любви. Иначе говоря, он может опасаться быть отвергнутым, если не будет удерживать самые высокие планки.

Ситуация 5. Если у ребенка есть установка, что он должен получать любовь через достижения, а у него это не выходит, тогда он из знака «плюс» переходит в знак «минус» – начинает делать все наоборот. Срабатывает принцип «от противного»: если я не могу быть лучшим, то буду худшим и на меня все равно будут вынуждены обратить внимание.

Такой ребенок начинает вести себя отвратительно: ему говорят что-то не брать – берет, говорят куда-то не идти – идет. Он не знает способа получить любовь, но хотя бы привлекает к себе немного внимания.

Если он ведет себя хорошо, то родители облегченно вздыхают и считают, что получили передышку. Для ребенка это сигнал, что из-за хорошего поведения к нему снова равнодушны, поэтому надо опять что-нибудь вытворить.

Будучи взрослыми, такие люди привлекают к себе внимание через отрицательное поведение.

Это поведение не обязательно должно быть криминальным. Это может быть, например, постоянная потеря каких-то вещей. В этом случае все вокруг начинают дружно обсуждать, «что же это за растяпа такой», «у него руки не из того места растут», «в его руках все горит и разрушается». Пока идут эти обсуждения, человек доволен.

Это удовольствие бессознательное. Неуверенный человек не осознает этого до конца. У каждого из нас есть свои способы получать удовлетворение на уровне бессознательности.

Постарайтесь понять, с помощью чего вы привлекаете к себе внимание и любовь.

Может быть, вы узнали себя в одном из описанных примеров? Или заметили за собой какие-то другие реакции? Эта книга не посвящена психологическим защитам, поэтому я не буду перечислять все. Главное, на что хочу обратить ваше внимание, – как найти выход из сложной ситуации.

Проблема заключается в том, что поведение, которое спасало в ситуации раннего детства, уже ничем не может помочь взрослому человеку.

Вместо того чтобы автоматически использовать психологические защиты, которые помогали в раннем детстве, нужно обнаружить их у себя и в первую очередь начать уважать вместо того, чтобы избегать.

Если на протяжении жизни что-то очень хорошо помогало снять тревогу и получить ощущение безопасности, нужно уважать эти способы, даже если они больше не работают.

Я против того, чтобы бороться с ними и отрицать их в себе. Это осознание нам нужно, чтобы понять: лучше не противоречить психологическим защитам, которыми пользовались и пользуемся сейчас в приоритетном порядке, а разнообразить их, делать более богатыми.

Использование различных психологических защит и способов реагирования на стрессовые ситуации дает нам эмоциональную гибкость. Именно это можно назвать средством для получения уверенности.

Если человек научится по-разному реагировать на одну и ту же стрессовую ситуацию в зависимости от разных вводных данных (реакция определенных людей, детали обстоятельств), в таких случаях будет гораздо больше защищен.

Поэтому если вы попали в стрессовую ситуацию и попробовали среагировать так, как реагировали всегда, не расстраивайтесь, что не увидели от людей той реакции, которую хотели бы получить.

Вместо того чтобы отдавать себя чувству беспомощности, попробуйте сказать:

 всегда есть еще один способ, который я просто пока не использую;

 есть возможность сделать что-то из того, к чему я не привык;

 надо просто попробовать поступить по-новому.

Велика вероятность, что новые способы поведения дадут вам те выходы из ситуации, о которых вы даже не предполагали.

Вот на что стоит обратить внимание, когда мы начинаем использовать новые способы защиты:

1. Они могут не сработать – имеют на это право. Когда вы их используете, не надо чувствовать себя сапером, как будто идете по минному полю и любой шаг может оказаться смертельно опасным. Скорее наоборот: чем более свободно открываетесь миру, исследуя реакцию людей на свое новое поведение, тем больше возможностей получаете.

2. Важное условие для эмоциональной деятельности – готовность к любой реакции других людей. Если вы не ожидаете какой-то конкретной реакции в ответ на свое поведение, тогда не зависите от нее и разочаровываться не будете. Просто перебирайте разные способы для того, чтобы остановиться на подходящем.

Это похоже на перебирание кодов, чтобы в итоге нужный замок открылся. Можно набрать 10 или 100 кодов, которые не подходят, но обязательно найдется тот, который даст нужный результат – откроет заветную дверь.

Так и здесь. Нет ничего страшного в том, что какой-то из ваших вариантов поведения не даст нужную вам реакцию людей. Это не повод расстраиваться – это повод использовать следующий способ.