Соглашайтесь, не соглашаясь

Раньше я иногда спорил со своей матерью, хотя на самом деле мне этого совершенно не хотелось. Все начиналось с того, что она жаловалась на что-то или на кого-то, а я возражал. Например, она сердилась, что ей пришлось «больше часа» простоять в очереди на почте. Я думал, что она возмущается несправедливо, потому что перед ней в очереди могли стоять люди более старшего возраста, которым нужно больше времени и помощи. И я говорил ей это, как мне казалось, предельно деликатно, просто чтобы поддержать разговор. Однако она всегда находила повод мне возразить (у них должно работать больше сотрудников, нужно сделать отдельную быструю очередь, она пришла тогда, когда народу не должно было быть много, впереди нее стояла одна молодежь), и не успевал я и глазом моргнуть, как начиналась ссора. Я никогда не мог до конца понять, как ей удавалось втянуть меня в спор, которого я совершенно не хотел, и при этом прекратить его всегда оказывалось очень сложно.

Конечно, моя мать была не единственным человеком, с которым случалось такое, и мне стоило бы гораздо раньше понять, что происходит. Мне казались разумными мои попытки взглянуть ситуацию с другой стороны, но моя мать слышала в них только критику собственной точки зрения. Поэтому ничего удивительного, что она начинала спорить со мной.

Постепенно до меня все-таки дошло, что невозможно поддержать противоположную точку зрения, не завязав спор. Мне нужно было просто согласиться, что 15 минут ожидания на почте — это невыносимо. Что, как я полагаю, и правда так. В данном случае мне ничего не стоило просто заткнуться. Но ведь иногда я действительно был с ней не согласен. Например, когда она жаловалась на поведение соседа, с моей точки зрения, совершенно разумное. Мне не хотелось лгать и говорить, что с соседом что-то не так, когда я так не думал.

Вот в чем заключалась проблема: как избежать, с одной стороны, лицемерия, а с другой — споров. И то и другое казалось мне отвратительным. Я не мог заставить себя присоединиться к нападкам на безвинного соседа, поэтому не видел выхода из ситуации.

Но теперь я знаю, что делать. И тут самое время вспомнить правило о том, как ценить чувства людей. Когда от меня требуют высказать свое мнение, я вообще ничего не говорю о соседе. Я сосредоточиваюсь исключительно на эмоциональной реакции моей матери. «Да, я понимаю, что это тебя раздражает». И я не лгу — вот она здесь, и она раздражена. Но значит, я могу согласиться с ней, не греша против истины, как я ее вижу, и избежать спора. Не важно, что меня ее сосед нисколько не раздражает, потому что мы не говорим обо мне.

Теперь я часто пользуюсь этим методом — всегда, когда кто-то расстроен или рассержен из-за чего-то, на что я смотрю по-другому. Интересно, что в подобных разговорах — с моей матерью или кем-то еще — меня никто никогда не спрашивал, что я думаю по этому поводу. Люди всегда заняты собственными чувствами, и такое просто не приходит им в голову. Они по умолчанию предполагают, что я с ними согласен. А мне хорошо, потому что на самом деле это не так, но мне не приходится ничего доказывать.

Отправить