Если человеку не удается найти ответ, возможно, он ему не нужен

Один мой коллега все время говорил, что хочет сменить работу. Он начал говорить об этом, когда мы работали вместе, и продолжал, когда два года спустя я ушел в другую компанию. И еще через пять лет после этого. Вначале я пытался его поддерживать. Я предлагал варианты, когда он спрашивал, — подходящие с точки зрения его квалификации, навыков, увлечений. Но, что бы я ни предположил, он всегда находил причины, почему ничего не выйдет: это не принесет достаточно денег, у него не такая квалификация, подходящих работодателей нет и т.д.

Через какое-то время я понял, что на самом деле он не хочет никаких перемен. Я перестал что-либо предлагать. Он продолжал поднимать эту тему и спрашивать мое мнение, но я старался аккуратно уклоняться от разговора.

Такая схема известна, как «да, но…». Что бы вы ни предлагали, другой человек отбрасывает ваше предложение, приводя те или иные аргументы против него. Одна из связанных с таким поведением проблем состоит в том, что вы можете сильно расстраиваться, ведь вы искренне хотите помочь, но у вас ничего не получается. Это деморализует, если вы беседуете с коллегой, но все становится куда хуже, если вам приходится регулярно играть в ту же игру с кем-то из членов вашей семьи.

На самом деле в определенном смысле вы помогаете больше, чем вам кажется. Ваш собеседник (иногда совершенно бессознательно) ставит себе именно такую цель — отмести все ваши предложения как несостоятельные. Обеспечивая постоянный приток идей, с которыми он может не соглашаться, вы даете ему именно то, что ему нужно. Насколько это хорошо для его психики в долгосрочной перспективе — уже другой вопрос.

Вы, наверное, недоумеваете, зачем человеку спрашивать ваше мнение, если оно нужно ему лишь для того, чтобы возразить? Ну, знаете, люди — сложные существа, и игра в «да, но…» может быть нужна им по одной (или нескольким) из ряда причин. Я знаю людей, которые часто играют в нее, чтобы вызвать у собеседника сочувствие к их тяжелому положению. Если вас когда-нибудь втягивали в такую игру, вы наверняка замечали, что вам приходится полностью сосредоточиться на человеке, который ее затеял. Да, это может быть эффективным способом привлечь внимание. Хотя я должен подчеркнуть, что, судя по моему опыту, зачинщик очень редко сознает, что он делает, — или по крайней мере редко сознает это до конца.

Еще одна вероятная причина играть в «да, но…» состоит в том, что благодаря этому человек перекладывает ответственность за решения на вас. Если вы не можете предложить ничего толкового, значит, виноваты вы, а не он. Значит, он не виноват и в том, что неспособен найти приемлемый вариант, ведь вы же показали, что такого варианта не существует.

Если вы поняли, что кто-то играет с вами в эту игру, лучше всего прекратить предлагать идеи. Поменяйтесь ролями и спросите у него, что, на его взгляд, он должен сделать. Если, конечно, не вы это затеяли; в таком случае спросите себя, в чем причина.

Отправить