Войти в систему
Войти с помощью соц. сетей:
Нет ничего опаснее идеи, если она у вас только одна
В этой части книги мы обсудим еще один подход – изменение своих мыслей и отношения к проблеме с целью улучшения ситуации. Этот процесс состоит из пяти шагов:
Принятие своего прошлого и чувств, чтобы они не определяли ваше настоящее.
1. Изменение внимания, уделяемого вами проблемной ситуации.
2. Фокусирование на том, чего вы хотите в будущем, а не на том, что вам не нравится в настоящем или прошлом.
3. Борьба с нездоровым мнением о себе и о сложившейся ситуации.
4. Использование духовных практик, чтобы преодолеть проблемы и привлечь ресурсы, находящиеся за пределами ваших обычных возможностей.
Бояться – это одно. Позволить страху схватить вас за хвост и раскручивать – совсем другое.
КЭТРИН ПАТЕРСОН
Увязнув в жизненной рутине, мы начинаем смотреть на вещи под одним и тем же углом. Мы перестаем творчески подходить к решению проблем. Один из способов вернуть себе креативность состоит в том, чтобы прекратить думать, что прошлые поступки или чувства заставляют вас действовать определенным образом в настоящем. Я называю это изменением восприятия проблемы. В этой главе я расскажу о простом способе держать в узде свое прошлое и свои чувства.
Маститые психологи часто рекомендуют нам «прислушаться к своим чувствам», «следовать за ними» и не бояться «выражать» их. Я же предлагаю вам для начала признать свои чувства, а потом решить, насколько разумно будет действовать в соответствии с ними. Бывает, что это хорошая идея, а бывает, что нет. Иногда на самом деле лучше игнорировать свои чувства или справиться с ними.
Давным-давно в Тибете существовала особая церемония, которую проводили каждые сто лет. Эту церемонию проходили юные послушники буддийских монастырей, чтобы достичь просветления. Они надевали белые одежды и выстраивались в ряд. Ламы (тибетские священники) во главе с Далай-ламой становились напротив послушников. Далай-лама открывал церемонию словами: «Это церемония Комнаты тысячи демонов. Она ведет вас к просветлению и проводится всего лишь раз в сто лет. Если вы не захотите пройти через нее сейчас, вам придется ждать следующего случая еще целый век. Я расскажу, в чем заключается церемония, и вы примете решение.
Чтобы попасть в Комнату тысячи демонов, нужно просто открыть дверь и войти. Эта комната невелика. Как только вы войдете, дверь за вами тут же закроется. На внутренней стороне двери нет ручки. Чтобы выбраться, вам придется пройти через всю комнату, найти дверь на противоположной стороне, открыть ее (она не заперта) и выйти. После этого вы почувствуете себя просветленными.
В этой комнате, как следует из названия, обитает тысяча демонов. Они обладают способностью принимать форму ваших самых ужасающих страхов. Как только вы войдете в комнату, демоны покажут вам то, чего вы больше всего боитесь. Те, кто боится высоты, окажутся стоящими на самом краю высокого здания. Если вы боитесь пауков, вы окажетесь в окружении самых огромных и отвратительных восьминогих созданий из всех возможных. Каким бы ни был ваш страх, демоны извлекут образы из вашего сознания и воплотят их в реальность. Они станут настолько осязаемыми, что вам будет неимоверно трудно помнить об их эфемерности.
Никто из нас не сможет войти в комнату и спасти вас. Таковы правила. Решив пройти через Комнату тысячи демонов, вы должны будете справиться с этим сами. Некоторые так и не смогли выйти из нее. Они оказались парализованы собственным страхом и умерли в этой комнате, не найдя в себе сил выбраться. Если вы готовы рискнуть и войти, дерзайте. Если вы решите уйти домой, вас никто не осудит. Вы не обязаны туда входить. Можете подождать следующей жизни, вернуться сюда через сто лет и попробовать еще раз.
Если вы все-таки решитесь войти в комнату, мы дадим вам две подсказки. Первая: как только вы войдете в Комнату тысячи демонов, нужно сразу вспомнить, что в ней нет ничего реального. Все это плод вашего воображения. Не поддавайтесь иллюзиям! Конечно, большинство тех, кто входил туда до вас, сразу же забывали об этом. Эту мысль очень сложно удержать в голове. Вторая подсказка показалась очень полезной тем, кто справился и вышел через другую дверь просветленным. Войдя в комнату, сразу идите дальше, не останавливаясь, что бы вы ни увидели, что бы ни услышали, ни подумали и ни почувствовали. Продолжая идти, несмотря ни на что, вы рано или поздно дойдете до противоположной стороны, откроете дверь и выйдете из комнаты».
ПРИМИТЕ СВОЕ ПРОШЛОЕ И ЧУВСТВА, НЕ ПОЗВОЛЯЯ ИМ ОПРЕДЕЛЯТЬ ВАШЕ НАСТОЯЩЕЕ
Этот подход, как вы, наверное, уже заметили, не позволяет зацикливаться на прошлом. Мы не будем выполнять специальных упражнений и вести долгие дискуссии о детских травмах, заставляя вас признать, что все мы родом из детства. Ориентированный на решение подход в основном фокусируется на настоящем и будущем, поскольку их можно изменить. Вы также могли заметить, что психотерапия, которую я практикую, не уделяет особого внимания тому, чтобы разобраться в своих чувствах, проработать их и научиться выражать. Этот подход в гораздо большей степени ориентирован на действия и восприятие. Я допускаю, что вы вполне можете решить проблемы, пересмотрев свое прошлое и чувства, но чаще это ведет лишь к бесконечному самоанализу.
Однако тот факт, что ориентированная на решение терапия сосредоточена на изменении действий и восприятия в настоящем и будущем, не означает, что прошлое и чувства вообще не важны. Они просто должны занимать надлежащее место в вашей жизни.
Чтобы трезво оценить эти аспекты жизни, необходимо признать их. Признание обладает огромной силой. Много лет назад психолог Карл Роджерс разработал целый метод психотерапии, основанный на этом могучем принципе. Это простое действие способно сэкономить вам несколько месяцев походов к психотерапевту. Просто признайте и примите ценность всего, что составляет неотъемлемую часть вашей личности. Признать – это значит заметить все, что происходит внутри вас, и позволить этому происходить. Не пытайтесь избавиться от этого, скрыть это, проанализировать или рассудить. Вместо того чтобы размышлять, что предпринять по этому поводу, позвольте себе просто быть в курсе этого. Примите все свои фантазии, мысли, чувства, ощущения и суждения такими, какие они есть. Вы не обязаны радоваться им. Достаточно принять тот факт, что они возникли, и смириться с ним. Кем бы вы ни были, позвольте себе быть тем, кем являетесь.
В психотерапии есть одна старая поговорка, которая прекрасно отражает суть этого принципа: вы должны стоять там, где стоите, чтобы попасть туда, куда стремитесь. Если вы сопротивляетесь этому или отрицаете себя и свое место в мире, вам будет сложно двигаться в нужном направлении.
Представьте, что вы находитесь в комнате, которая заставлена мебелью. Если не признавать, где вы стоите, или обманывать себя по поводу своего местоположения, велика вероятность наткнуться на множество препятствий и ощутить разочарование, пытаясь выбраться из комнаты. Если вы точно знаете, где находитесь, препятствия никуда не денутся, но вы сможете прогнозировать их появление и принимать меры, чтобы избежать их.
Отказываясь признавать, где вы находитесь сейчас, вы рискуете зациклиться на своих чувствах и воспоминаниях, с которыми давно уже можно было бы справиться, если бы вы не сопротивлялись и не винили себя за них.
Однажды ко мне на прием пришел взбудораженный мужчина. Когда я спросил, что его беспокоит, новый пациент на полном серьезе заявил: «Я латентный гомосексуалист!» Я терпеть не могу все это фрейдистское навешивание ярлыков, поэтому ответил таким же серьезным тоном: «Вы много кто латентный – латентная собака, латентный президент Соединенных Штатов и так далее. Что заставляет вас думать, что вы гей?» Мужчина объяснил, что последнее время стал представлять себе голых парней, занимаясь любовью со своей женой. Интенсивность фантазий нарастала, пока они не захватили все его внимание. Поэтому мужчина испугался, что становится гомосексуалистом. Я спросил его, хочет ли он пойти по пути однополой любви, и получил категоричный ответ, что он как раз потому и ищет помощи, что не хочет следовать своим фантазиям, хоть в глубине души и страшится, что мог бы. Я выразил готовность помочь ему примириться с тем фактом, что он гей, но отметил при этом, что пока подобных склонностей в нем не вижу.
Пациент удивился. «А как же тогда мои фантазии?» – спросил он. Я объяснил ему, что между фантазиями и действиями мало общего. Возможно, эти фантазии были посланием от подсознания, сообщающим об истинных желаниях. А может быть, и так, что это были просто случайные мысли. Я предположил, что сначала такие фантазии посещали его не часто, но чем больше он пытался от них избавиться, тем более регулярными и навязчивыми они становились. Получив подтверждение своей правоты, я предложил провести эксперимент. Каждый раз во время секса с женой и даже в свободные минуты в течение дня он должен был представлять себе обнаженных мужчин. Спустя неделю прилежного фантазирования мой пациент убедился в том, что чем больше он старался вызвать эти образы в своем воображении, тем меньше они его возбуждали.
Этот случай резко контрастирует с историей другого моего пациента, чьи родители потребовали, чтобы он обратился к психотерапевту, после того как услышали, что он планирует совершить самоубийство. После нескольких сеансов этот молодой человек с опаской признался мне, что его давно уже привлекают мужчины. Я провел с ним обычную беседу о принятии и признании своих мыслей, чувств и желаний. Во время следующего сеанса он поделился, что много думал над тем, о чем мы тогда говорили. В последнее время он отчаянно пытался увлечься женщинами, но вскоре понял, что ничего из этого не выйдет. Он испугался, что родные не захотят принять его, если узнают, что он гей. Этот внутренний конфликт почти довел его до суицида. Мы стали работать с ним над принятием себя и над тем, как взаимодействовать со своими родными и другими людьми. В результате он решил во всем признаться нескольким членам своей семьи, которые, по его расчетам, должны были спокойно принять эту новость. К тому времени, как остальные родственники обо всем узнали, он уже научился принимать собственную сексуальность как должное и смог достойно пережить их реакцию. Он справился с ситуацией и перестал планировать самоубийство.
В обоих случаях простой акт признания и принятия позволил решить проблему. Сила признания распространяется и на физическое состояние человека. Несколько лет назад я вел занятия в группе людей, страдавших от болезненного пристрастия к диетам. Помимо всего прочего, я говорил с ними о том, как важно принять свое тело таким, каким оно является в настоящий момент. Не нужно ждать похудения, чтобы подружиться с самим собой. Одна из участниц заявила, что понимает, о чем я веду речь. Недавно, листая фотоальбом, она наткнулась на свою фотографию, сделанную лет пять назад. Она очень понравилась себе на том снимке, ведь тогда она весила почти на семь килограммов меньше. Женщина решила, что, стоит ей вернуться к тому весу, как она снова будет довольна своим телом. Затем она вспомнила, где и при каких обстоятельствах была сделана эта фотография, и тут же в памяти всплыло то, какой ужасной она тогда считала свою фигуру. В тот момент она поняла, как важно принять себя сегодняшнюю. В противном случае, оглядываясь назад еще через пять лет, она снова подумает, какой была красавицей и как безобразно выглядит теперь. Нежелание принимать себя послужило причиной того, что она все больше и больше поправлялась, заедая депрессию, вызванную недовольством собой.
Надеюсь, эти примеры помогли вам понять, как важно принимать и ценить себя и свое место в этом мире, в том числе свои чувства, мысли, мнения и даже фигуру.
ПРИМИТЕ СВОЙ ОПЫТ, СВОИ ЧУВСТВА И СЕБЯ САМИХ
Это означает признание своих чувств, ощущений и мыслей, а также своего тела и места в жизни без осуждения и самообвинений.
Одна из самых частых жалоб, с которыми я сталкиваюсь, работая с семейными парами, звучит так: «Он (она) меня не слышит!» Это позволяет нам говорить еще об одном аспекте силы признания – о признании опыта других людей и их самовосприятия.
Многие межличностные проблемы коренятся в вечной игре под названием «Кто прав, кто виноват». Семейные пары тратят уйму времени и энергии на подобные выяснения, вместо того чтобы вместе работать над решением проблем, с которыми они сталкиваются в браке. Хороший способ обойти эти проблемы состоит в том, чтобы четко понять отличия между субъективной правдой и объективными фактами. Субъективная правда – то, что происходит внутри вас, то, что вы называете своим опытом и самовосприятием. Она субъективна, поскольку никто не знает, в чем она заключается, пока вы сами не расскажете об этом словами или действиями. Таким образом, универсальное решение – избегать споров обо всем, что касается субъективной правды человека (восприятия, чувств, мыслей и так далее) и оценки ее правильности. Просто оставьте другому право на субъективную правду. Вы можете сказать что-то вроде: «Ты думал, я критикую тебя, когда я сказала, что мне одиноко» или «Ты хотела, чтобы я позвонил, и разозлилась, когда я этого не сделал». Таким образом, вы не соглашаетесь с партнером и не наделяете его монополией на правду – вы лишь говорите, что он чувствует и воспринимает ситуацию определенным образом, а вы слышите его и признаете, что он имеет на это право.
Объективные факты – это другое дело. Они основаны на наблюдениях, то есть на том, что люди могут воспринимать органами чувств – зрением, обонянием, слухом, осязанием и вкусовыми рецепторами. В этой сфере вы вполне можете поспорить, кто прав. (Мы подробнее поговорим об этом аспекте отношений в главе 9.)
Я рекомендую принимать, не пытаясь судить, менять или анализировать другого человека и его поступки. Я как-то работал с одной семейной парой. Во время сеанса муж вдруг рассвирепел и воскликнул, обращаясь ко мне и к своей жене: «Вы двое сейчас пытаетесь меня изменить, а я не хочу меняться!» Мне нравился этот парень, несмотря на то, что временами вел он себя преотвратно, поэтому я сказал спокойно: «Нет. Я вижу в вашем несносном поведении определенное очарование, поэтому не хочу ничего менять. Сейчас мы всего лишь пытаемся научить вас говорить и поступать со своей женой по-другому, чтобы ваш брак был комфортным для вас обоих. Я не хочу менять вас, но стремлюсь изменить кое-какие ваши действия». Выслушав меня, мужчина расслабился, и мы продолжили разговор.
Я как-то сказал своей жене: «Если ты когда-нибудь захочешь превратить меня в мелочного и ершистого зануду, тебе достаточно будет дать мне понять, что ты считаешь меня плохим человеком или хочешь, чтобы я перестал быть собой». Когда она хочет, чтобы я изменил что-то в своих словах или действиях, я всегда готов пойти ей навстречу. Но я не позволю никому менять мою сущность.
Однажды несколько семейных психотерапевтов вместе смотрели новостную телепередачу, где показывали митинг сторонников и противников абортов, которые орали друг на друга через установленные полицией заграждения. Митингующие были поразительно похожи на семьи, приходившие на прием к этим психотерапевтам, – расколовшиеся на два враждебных лагеря, громко кричащие, но не слышащие друг друга. Отчасти искусство семейной терапии состоит в том, чтобы заставить обозленных и отчужденных людей сесть рядом и начать уважительно общаться друг с другом. Обычно, как только это происходит, сразу же возникает возможность помочь супругам решить те проблемы, с которыми они пришли к психотерапевту.
Терапевты, о которых я веду речь, решили собрать обе стороны дебатов об абортах в одном помещении и помочь им начать уважительный диалог. Результат оказался довольно интересным. Как только оппоненты начали слушать друг друга, они тут же поняли, что в их доводах много общего. (Например, все они выступали против рождения нежеланных детей.) Получив возможность пообщаться в спокойной атмосфере без враждебности, они также обнаружили, что мнение многих из них гораздо глубже банального «“за” и “против”». (Например, некоторые «защитники жизни» неохотно признали, что существуют обстоятельства, при которых они бы поддержали право женщин на аборт, а некоторые «сторонники абортов» вынуждены были отметить, что в определенных ситуациях аборты следует запрещать.) Как только участники дебатов признали, что «противоположная сторона» необязательно состоит из плохих и злых людей, они сумели начать вместе работать над возможными решениями (повышением качества медицинского ухода за беременными, вопросами усыновления и поддержкой приемных родителей). Этот пример демонстрирует, как признание и взаимодействие помогли добиться изменений на общесоциальном уровне. Книга, которую вы сейчас читаете, посвящена больше личному, чем общественному. Но нельзя забывать о том, что люди, научившиеся принимать себя и других, создают предпосылки для таких же революционных свершений на уровне сообществ, стран и наций.
ПРИМИТЕ ЧУВСТВА И ТОЧКУ ЗРЕНИЯ ДРУГИХ ЛЮДЕЙ
Вместо того чтобы безоговорочно соглашаться с чувствами и мнениями других и оценивать их правильность, просто дайте знать человеку, что вы слышите его и принимаете его внутренний опыт.
Несмотря на то что ориентированная на решение терапия сфокусирована на настоящем и будущем, мы признаем важность прошлого в жизни каждого человека. То, откуда вы пришли, играет важнейшую роль в том, кем вы станете сегодня. Но очень важно помнить, что, как бы ни влияло на вас прошлое, оно не должно диктовать вам, как поступать.
Мой знакомый психиатр Стив Уолин как-то рассказал мне одну историю. Стив специализируется на работе с семьями, где есть алкоголики, и детьми, выросшими в среде алко- и наркозависимых. Однажды к нему обратился парень шестнадцати лет. Его привели родители девушки, с которой он тогда встречался. Они же и оплачивали лечение. Молодой человек рос в нездоровой среде. Его родители, употреблявшие наркотики и алкоголь, практически не занимались четырьмя своими детьми. Детям часто было нечего есть, у них не было нормальной одежды и постоянного места жительства. Можете себе представить, в каких ужасных условиях они росли. Родители девушки узнали о ситуации в семье этого парня и забрали его жить к себе.
Когда Стив порадовался, что его пациенту так повезло с родителями девушки, парень вдруг признался, что это не случайное везение. Оказалось, он долгое время встречался с разными девушками в поисках той, чьи папа и мама полюбят его и примут участие в его судьбе. Кроме того, юноша еще и нашел себе работу на время, не занятое школой, чтобы помогать маленьким братьям и сестрам, оставшимся дома. Стив был поражен стойкостью этого мальчика и начал изучать судьбы других детей, сумевших выжить и выкарабкаться из таких сложных жизненных ситуаций. Ему удалось найти многих, кто справился с этим.
На этом примере я хочу показать, что история вашей жизни не предопределяет будущего. Это не значит, что прошлое вообще не имеет значения. Конечно, имеет. Но наша генетика или происхождение – это не судьба и не предназначение, заставляющее нас следовать в заданном направлении не сворачивая. Хочу еще раз подчеркнуть: очень важно признать травмы и неудачи, которые случились в прошлом, но нельзя позволять им управлять вашим будущим.
ПРИМИТЕ ФАКТЫ И ВЛИЯНИЕ ПРОШЛОГО, НО НЕ ПОЗВОЛЯЙТЕ ИМ ПРЕДОПРЕДЕЛЯТЬ НАСТОЯЩЕЕ ИЛИ БУДУЩЕЕ
Прошлое, безусловно, влияет на нас, но мы вовсе не обязаны позволять ему писать историю нашего будущего или плясать под его дудку, действуя определенным образом в настоящем. Признавая то, что случилось с нами раньше, мы можем смело посмотреть в глаза своему прошлому, не позволяя ему взять верх над сегодняшним и завтрашним днем.
Войти с помощью соц. сетей: