10
Вы уверены, что хотите поговорить при этом?
Ориентированный на решение подход к сексуальности
Секс – одна из девяти причин для реинкарнации… Другие восемь – ерунда.
ГЕНРИ МИЛЛЕР
Сексуальность всегда сопряжена с трудностями. Большинство людей стесняются открыто говорить на эту тему. Одни боятся показаться «ненормальными» или не дотянуть до заданных стандартов. Другие мучаются стыдом, начало которому было положено в детские годы, когда они слышали от взрослых о позорности секса или подвергались физическому насилию. В этой главе я постараюсь раскрыть тему и откровенно поговорить с вами о сексуальности. Я расскажу вам о чувственности, ориентированной на решение, которая поможет справиться с проблемами сексуального характера.
Шаги к сексуальности, ориентированной на решение
• Шаг 1. Избегайте анализа, навешивания ярлыков или осуждения себя и других. Перестаньте негативно отзываться о чувствах и желаниях, связанных с сексом. Просто признайте свои и чужие сексуальные фантазии, мечты, желания, ощущения и так далее. Посторонние эксперты (психологи, психиатры, друзья, родственники, религиозные деятели, книги по самоусовершенствованию, популярные журналы и телевизионные шоу) не имеют права диктовать дееспособным взрослым людям, как правильно жить половой жизнью. Когда речь заходит о «внутренней» сексуальности, строгие правила не работают.
Существование телешоу вроде «Настоящего секса» (Real Sex) на канале HBO, проведение исследований сексуальности человека (например, «Отчеты Кинси» (Kinsey Report), процветание веб-сайтов, посвященных альтернативной сексуальности, доступность фильмов для взрослых и многое другое дает пищу для непрекращающихся дискуссий в СМИ на тему секса. Это лишний раз доказывает, что вопрос слишком долго замалчивался и был окружен ненужной таинственностью. Частная жизнь человека всегда противоречила пуританским стандартам и не укладывалась в рамки социально одобряемых предпочтений и поведения. Понятие «нормальности» на самом деле гораздо шире, чем мы привыкли думать.
• Шаг 2. Когда дело доходит до непосредственных действий, какое-то из них всегда оказывается более удачным, а какое-то менее. Поэтому для начала просто выскажите, чего вы хотите, но не требуйте этого и никого не принуждайте. Затем воспользуйтесь принципами конструктивного разговора, чтобы сообщить партнеру, что вам не нравилось и не нравится в его или ее сексуальном поведении (конструктивные жалобы), что бы вы хотели попробовать в будущем (конструктивные запросы) и что вам понравилось в его или ее действиях в прошлом (конструктивная похвала).
• Шаг 3. Вспомните и воссоздайте интимный момент, который понравился вам и вашему партнеру в прошлом. Используйте успешный опыт, чтобы улучшить сексуальные отношения в настоящем или решить проблемы, с которыми сталкиваетесь.
• Шаг 4. Воспользуйтесь информацией, полученной в ходе второго и третьего шага, чтобы согласовать с партнером взаимно приятную и приемлемую сексуальную жизнь. Определите, с чем вы оба согласны, и постарайтесь прийти к компромиссу там, где согласие не найдено. Во время обсуждения помните, что вы должны оперировать действиями, а не желаниями и собственными представлениями. Нельзя недооценивать или пытаться менять чувства и желания другого человека. Лучше сосредоточьтесь на том, какие действия можно изменить. Если вы зациклились, попробуйте изменить модель отношений в целом и сексуальный стиль в частности. Проведите выходные в отеле или наденьте соблазнительную одежду. Можно почитать друг другу вслух эротические книги.
Принципы сексуальности, ориентированной на решение
Если вы сексуальны, это заметно; если вы несексуальны, это тоже заметно
Главный принцип сексуальности можно описать словами комика Флипа Уилсона: «Если прет, то прет, если нет, то нет!» Не пытайтесь заставить себя ощутить сексуальное возбуждение, если на самом деле его не чувствуете. Иногда, когда у мужчин пропадает эрекция, они стыдятся этого и пытаются насильно вызвать то, что является естественным следствием возбуждения. Разумеется, это обычно приводит к прямо противоположным результатам. То же касается и женщин, когда речь заходит о выработке влагалищной смазки. Иногда слабое сексуальное возбуждение может быть временным или зависеть от ситуации. Например, вы можете чувствовать усталость или отвлечься на какую-то рабочую проблему. При этом чем больше вы будете стараться сосредоточиться, тем хуже это скажется на ваших сексуальных способностях. В таком случае достаточно просто принять отсутствие возбуждения как факт, отпустить ситуацию и не превращать ее в трагедию. В следующий раз все получится! Но недостаток сексуального возбуждения может быть следствием более глубоких причин, таких как состояние здоровья или прием медикаментов, влияющих на либидо. (В таком случае нужно обязательно обратиться к врачу.) А еще это может свидетельствовать о скуке или проблемах во взаимоотношениях, интимных или в целом. Какой бы ни была причина недостатка возбуждения, «лекарство» остается прежним: не пытайтесь заставить себя возбудиться.
Займемся любовью. Сексуальность, ориентированная на решение
При этом желание вызывать все-таки можно. Мы привыкли верить, что сначала рождается чувство, а потом выполняется действие. Однако современная психология и психотерапия доказывают, что иногда, наоборот, чувства могут быть вызваны действиями. Если вы не чувствуете желания, нужно начать делать что-то сексуальное. Бывает, что поздним вечером после тяжелого рабочего дня вы оба чувствуете себя такими уставшими, что вообще ничего не хотите. Вы поворачиваетесь друг к другу, думая о том, что давно уже не занимались любовью. «Хочешь?» – спрашивает один из вас. «Я немного устал, но, если ты хочешь, я не против», – отвечает второй. Если после этого вы начнете совершать сексуальные действия, то обязательно почувствуете, что возбуждение нарастает, а усталость уходит.
В случае сексуальных проблем можно попытаться вспомнить, какие действия и идеи срабатывали в прошлом, и повторить их сейчас.
Однажды ко мне на прием пришла молодая женщина. «На самом деле я не уверена, что мне необходима консультация психотерапевта, – заявила она. – Жених говорит, что у меня проблемы. Он считает, если я не справляюсь с ними до свадьбы, то не смогу быть счастливой в браке». «О каких проблемах идет речь?» – поинтересовался я. Девушка смутилась и какое-то время молчала, а потом неловко пробормотала: «Это проблема интимного плана». Я попросил рассказать подробнее. «Когда мы занимаемся любовью, – пояснила она, – у меня не бывает оргазма. Жених переживает, что без оргазмов я буду неудовлетворенной и несчастной и рано или поздно заведу себе любовника». «Это ваш первый сексуальный опыт?» – спросил я. «Нет, – ответила пациентка, – это уже третьи серьезные отношения в моей жизни. Я несколько лет встречалась с парнем в старшей школе. Он стал моим первым мужчиной. Потом, когда мы расстались, я еще полгода встречалась с другим молодым человеком. У нас тоже был секс, но с ним я ни разу не получила оргазма». «Погодите-ка, – прервал ее я. – Вы хотите сказать, что испытывали оргазм со своим первым парнем?» «Ну да, было несколько раз», – ответила она. Тогда я спросил: «А если вспомнить отношения с тем парнем, было ли что-то, что, как вы считаете, способствовало получению удовлетворения во время секса? Возможно, вы доверяли ему больше, чем своему жениху? Или могли откровенно сказать ему, чего вам хочется? Или, к примеру, пользовались контрацептивами и, следовательно, могли расслабиться? Может, вы практиковали с ним дополнительную стимуляцию руками или оральный секс? Или занимались любовью в другой позе?» «Ну, – ответила девушка, – теперь я вспомнила, что он делал мне куннилингус». – «И это помогало вам чаще испытывать оргазм?» – «Да». – «Вы испытывали когда-нибудь оргазм со своим женихом? Если да, что этому способствовало?» – «Да, всего один раз. Когда он делал мне куннилингус». – «Он и потом стимулировал вас орально, но вы больше не получали оргазма, так?» – «Нет, не так. Он делал это только один раз». – «И вы смогли в тот раз испытать оргазм. Как вы думаете, почему он больше этого не делал? Вам или ему было неприятно?» – «Нет, не думаю. Он просто больше не предлагал ничего такого». – «А вы говорили ему когда-нибудь, что оральный секс помогает вам получить удовлетворение?» – «Нет. Вы считаете, надо было?» – «Да уж, неплохо было бы», – иронично ответил я. «Отлично! – возликовала моя пациентка. – Я попробую». Через две недели она пришла ко мне радостная: «Сработало!» «Замечательно!» – обрадовался я. На самом деле я ничуть не удивился. Оказалось, что девушка прекрасно знала, как достичь оргазма. Она просто не отдавала себе в этом отчета. У нее было готовое решение проблемы, которая казалась им с женихом такой серьезной.
Я хочу сказать, что секс – это сочетание чувств, идей и действий. Как уже упоминалось, вы можете изменить свои действия, свои истории (мнения и убеждения) и направить внимание на другие аспекты жизни. Это позволит вам изменить свою сексуальную жизнь и решить проблемы в этой сфере. Чтобы доказать это, я расскажу вам еще одну историю.
Я как-то работал с супругами, которые утверждали, что за тридцать лет брака страсть успела испариться. Они рассказали, что на заре семейной жизни у них был чудесный и разнообразный секс, но с годами они все реже занимались любовью, пока не перестали это делать совсем. Жена считала, что интимные отношения прекратились из-за того, что несколько лет назад муж решил сделать ей сюрприз, подарив «отпуск мечты» – турпоход по Непалу. Сюрприз удался. Она и впрямь изрядно удивилась, потому что никогда в жизни такого не хотела, не говоря уже о мечтах. Мужу пришлось отменить поездку. Жена чувствовала, что он обиделся. Именно тогда между ними впервые пробежал холодок. Они больше никогда не обсуждали этот случай, потому что он вызывал болезненные воспоминания у них обоих. Она была уверена, что как раз после этого они почти перестали заниматься сексом. Муж выслушал объяснение жены и сказал, что на самом деле причина вовсе не в этом. Когда я поинтересовался, в чем же она заключается, мужчина смущенно ответил, что жена слишком поправилась. Он не хотел ранить ее чувства и говорить, что пора худеть. Более того, он понимал, что и сам утратил былую стройность, поэтому считал нечестным критиковать ее. Тем не менее именно это и стало причиной потери сексуального интереса с его стороны. Оба супруга недавно начали активно заниматься спортом и сели на диету, чтобы стать стройнее. Но беда в том, что должно было пройти какое-то время, чтобы стали заметны реальные результаты. Поэтому я решил сконцентрировать внимание пары на тех действиях, которые они могли бы предпринять немедленно, чтобы вернуть близость. Я попросил их описать, что они обычно делали в те времена, когда у них была «горячая пора» (как они сами выразились). Они рассказали, что обожали эксперименты и постоянно занимались любовью в разных местах и в разных позах. Я предложил попробовать действовать так же, как они действовали, когда были страстными любовниками. Придя на следующий сеанс, супруги рассказали, что вечером после прошлой нашей встречи сразу же занялись сексом, едва войдя домой, и с тех пор больше не испытывали проблем с близостью. Они были счастливы обнаружить, что действия породили чувства.
Что общего между сексом и чесанием спины? Конструктивный разговор о сексе
Секс похож на чесание спины, потому что вам нужно дать знать другому человеку, чего вы хотите и что доставляет вам удовольствие. Когда вы просите кого-то почесать вам спину, приходится руководить его или ее действиями: «Нет, чуть пониже и левее. О да, так! А теперь чуть сильнее. Класс, спасибо!» Вы не ждете, что другой человек сам знает, как и где лучше чесать. Но в сексуальной жизни мы почему-то надеемся на то, что партнер догадается, чего вы хотите, без малейшего намека с вашей стороны.
Мне знакома эта проблема, потому что в юности я был очень застенчив. Я рос в религиозной семье, где разговоры о сексе были под запретом. Это привело к тому, что я испытывал огромные проблемы с тем, чтобы поговорить с партнершей о том, чего она хочет, что ей нравится, а что не очень.
Мой первый сексуальный опыт породил множество вопросов и страхов. Все ли я делаю правильно? Хорошо ли ей? У нее был оргазм? Может, она хотела чего-то другого? Хочет ли она продолжить отношения и еще раз заняться сексом? Я много читал по теме, чтобы хоть как-то компенсировать свой ничтожный опыт, но реальность настолько отличалась от описанного в книгах, что вся моя теоретическая подготовка никуда не годилась. Я не мог заставить себя задать эти вопросы, потому что был слишком робок и смертельно боялся показаться неопытным. К сожалению, мои партнерши следовали моему примеру, и мы никогда не говорили о том, что было хорошо, а что нет. Мы никогда не рассказывали друг другу, что хотели бы попробовать.
Через какое-то время я встретил довольно раскованную женщину, которая открыто говорила о сексе. Когда мы впервые занимались любовью, она сообщала мне, чего хочет: «О да, полижи мой сосок, сильнее! О, как хорошо!» Или: «Потри мой клитор пальцем. Нет, так слишком сильно. О да, именно так!» Я был шокирован. Она что, действительно думает, что я могу говорить во время этого? Но это были еще цветочки по сравнению с тем, что случилось дальше. Она начала спрашивать меня, чего бы мне хотелось, а потом стала ласкать меня по-разному и интересоваться, нравится мне или нет. Я что, могу говорить при этом?.. Преодолев первую неловкость, я обнаружил, что мне нравится такой способ сексуального взаимодействия. Это было похоже на чесание спины друг другу. Почему бы не дать партнеру знать, что вам нравится, а что нет? Такое общение позволяет справиться с тревожностью и не дать стыдливости испортить интимную жизнь.
Вы, возможно, заметили, что эта тема отсылает нас к главе 9, где мы с вами говорили о языке действий, на котором озвучиваются конструктивные жалобы, запросы и похвалы. В этот раз я предлагаю использовать эти же методы в сексуальной сфере.
Супруги, которых я как-то консультировал, пожаловались мне на то, что стесняются говорить о своих желаниях и предпочтениях в сексе. Я предложил им после каждого занятия любовью писать друг другу письма о том, что понравилось, а что хотелось бы в следующий раз сделать по-другому.
Работая с другой семейной парой, испытывающей трудности при обсуждении половой жизни, я написал на доске, висящей в кабинете, два списка и сказал: «Выберите по одному слову из каждого списка и соедините их. Сначала выбирайте слово из колонки А, а потом соответствующее ему слово из колонки Б». Передо мной стояла задача помочь супругам обсудить свои предпочтения в сексе. Вот эти списки. Возможно, вы захотите воспользоваться ими (дополнив по своему разумению), чтобы откровенно поговорить о сексе со своим партнером.
Сексуальные комбинации
Обсуждайте отличия
Часто бывает так, что сексуальные желания и предпочтения партнеров отличаются. Как мы справляемся с такими несоответствиями в терапии, ориентированной на решение? Для начала не забудьте обсудить все, что будете делать вместе. Как вы уже, наверное, заметили, попытки изменить внутреннюю жизнь человека (сексуальные желания и предпочтения) выходят за рамки ориентированного на решение подхода. Также не стоит клеймить или анализировать других в негативном ключе, создавая истории о том, что с ними не так (или с вами, раз уж на то пошло).
Гораздо эффективнее обсудить, что хорошо бы изменить в действиях. Иными словами, в том, что вы делаете с собой и друг с другом в сексуальном смысле.
Я однажды работал с парой, конфликтовавшей из-за частоты сексуальных сношений. Он считал, что она неправа, потому что хочет заниматься сексом не чаще одного раза в неделю. Ему хотелось делать это как минимум четыре или пять раз, а лучше каждый день. Она считала его озабоченным и была уверена, что ему необходимо что-то делать со своей «сексуальной зависимостью». На самом деле обесценивание потребностей друг друга ничем не помогало этим двоим в решении проблем, вызванных различиями темперамента. Я попросил их прекратить оскорблять, стыдить и винить друг друга, после чего мы приступили к обсуждению ситуации. Как выяснилось дальше, она предполагала, что каждый раз, когда он хочет секса, имеется в виду исключительно коитус как таковой. На самом же деле он был бы рад, если бы она, к примеру, поглаживала его бедра, пока он мастурбирует, против чего она ни капельки не возражала. Также вскрылся тот факт, что он тайно посещает порносайты по ночам, когда она спит. Он безумно стыдился этого и воспринимал свои действия как измену. Она не сильно обиделась на него за это, хоть и попросила впредь не скрывать от нее ничего подобного. Они решили раз в месяц вместе смотреть фильмы для взрослых при условии, что он перестанет тайно искать их в интернете. Он был удивлен, когда обнаружил, как сильно ее возбудила одна из сцен. Это заставило его пересмотреть свое мнение о ней как о холодной женщине, и в будущем пара смогла наладить половую жизнь, которая удовлетворяла обоих.
Просите, но не требуйте
Очень важно уметь озвучивать свои желания и рассказывать о своих предпочтениях, но ни в коем случае нельзя заставлять партнера делать то, что ему или ей не по душе. Люди обычно плохо реагируют на дискомфортные ситуации в сексе, когда их принуждают к тому, что им не нравится. Поэтому будьте осторожны и внимательны к желаниям партнера. В то же время иногда люди не решаются сказать о том, что они хотели бы попробовать, из страха, что партнер может это не одобрить. Поэтому стоит хотя бы просто поговорить об этом, дав понять, что это не требование с вашей стороны, а интерес к определенным сексуальным действиям.
Будьте изобретательны
Выходите за общепринятые рамки. Пробуйте новые позы, места, слова, одежду, игрушки и прочее. Если хотите, можно зачитывать друг другу понравившиеся идеи из книг и журналов или писать собственные эротические рассказы.
Назначьте время
Не стоит всегда откладывать секс на поздний вечер или ждать, пока он случится спонтанно. Вы можете сами назначить время для занятий любовью, исходя из своего рабочего графика, запланированных встреч с друзьями и общения с родными. Опять-таки главное – не давить на партнера. Если окажется, что в назначенное время заняться сексом не получится по каким-то причинам, ничего страшного! Используйте этот момент, чтобы просто пообщаться. Почешите друг другу спины, поболтайте, посмейтесь над чем-нибудь… Если займетесь любовью, отлично! Если нет, расслабьтесь и получите удовольствие от общения.
Фантазии и желания необязательно указывают на пристрастия или ведут к действиям
О чем бы вы ни фантазировали, это не значит, что вы на самом деле хотите сделать все это в реальной жизни. Вы можете представлять себе изнасилование или секс с человеком своего пола, но при этом не хотеть сделать или испытать это на самом деле.
То же касается и ваших сексуальных предпочтений. Многим людям нравятся представители их пола, но они при этом не считают себя гомосексуалистами. Аналогичным образом иногда гомосексуалистов привлекают люди противоположного пола, но они все равно остаются геями и лесбиянками. Ваша сексуальная ориентация отчасти определяет то, что вам нравится и кажется привлекательным, но в первую очередь служит индикатором того, кем вы себя считаете. Мы не всегда можем выбирать, кто или что нас возбуждает, но самоидентификация – это преимущественно вопрос выбора и личных предпочтений. Некоторые люди всю жизнь испытывают тягу к представителям одного пола, но определяют себя как любителей другого. Можете называть это отрицанием или любым другим словом, которое вам понравится, но сексуальная ориентация – это вопрос убеждений, а убеждения у каждого свои.
Смысл в том, что вы смело можете позволить себе чувствовать, представлять и думать все, что вам заблагорассудится. Вовсе не обязательно, что это определит ваш выбор в жизни или покажет, кто вы есть на самом деле.
В погоне за наслаждением
Не думайте, что в самом деле можете игнорировать или подстегивать процесс. Если вы будете слишком сильно стараться достичь оргазма, вы не испытаете его вовсе или не насладитесь им в полной мере, когда он все-таки наступит. Однако, если у вас вообще не бывает оргазмов или они случаются слишком редко, вы в силах сделать так, чтобы получение удовлетворения стало регулярным результатом занятий сексом. Воспользуйтесь советами, которые я давал ранее, чтобы повысить вероятность оргазма.
Как насчет преждевременного семяизвержения? Снизьте скорость. Прекратите двигаться. Обратите внимание на момент приближения оргазма. Многие мужчины считают, что должны продолжать фрикции, чтобы доставить удовольствие партнерше. Отсрочка эякуляции – это навык, который можно освоить. Учитесь вместе замедлять движения и наслаждаться процессом.
А что вы думаете об одновременных оргазмах? Это вполне достижимо, но требует общения друг с другом без давления. Некоторые пары регулярно наслаждаются синхронным оргазмом, а некоторые настолько не совпадают по времени, что вряд ли когда-нибудь смогут получить удовольствие одновременно.
Сексуальность, ориентированная на решение: подводим итоги
1. «Если прет, то прет, если нет, то нет».
Просто признайте и примите свои сексуальные ощущения и эмоции (или их отсутствие). Пытаясь заставлять себя испытывать чуждые чувства, вы добьетесь противоположного результата. Это окончательно уничтожит желание. Расслабьтесь и дайте волю чувствам. Если у вас не получается решить проблему с возбуждением, возможно, дело в приеме медикаментов или личных неприятностях.
2. Займемся любовью. Сексуальность, ориентированная на решение.
Вспомните моменты, когда вы были удовлетворены своей сексуальной жизнью, и намеренно повторите то, что вы тогда делали, чтобы добиться такого же результата. Если вы не можете вспомнить ничего подобного или если этот метод вам не помогает, попробуйте изменить что-нибудь в своем сексуальном поведении (мысли, действия, взаимодействия, условия или то, на чем вы концентрируете внимание).
3. Что общего между сексом и чесанием спины? Конструктивный разговор о сексе.
Воспользуйтесь принципами ведения конструктивного разговора, чтобы конкретно описать, что вам не нравится в сексуальном поведении партнера, чего бы вы хотели от него или от нее в будущем и что вам понравилось из того, что партнер делал ранее.
4. Обсуждайте отличия.
Не стоит сосредоточиваться на том, что в голове вашего партнера (на его или ее желаниях и сексуальных предпочтениях). Вместо этого постарайтесь вместе найти приемлемые действия, которые понравятся вам обоим.
5. Просите, но не требуйте.
Принуждение чаще всего вызывает отторжение. Не стыдите других за то, что они не желают того, что, по вашему мнению, должно было им понравиться. И не стыдите себя, если не хотите того, чего хочет партнер.
6. Будьте изобретательны.
Секс может стать унылой рутиной. Чтобы вновь пробудить интерес и креативность, пробуйте то, чего раньше не пробовали.
7. Назначьте время.
В суматохе современной жизни иногда бывает необходимо назначить конкретное время для занятий любовью. Помните, что принуждение недопустимо. В назначенное время вы можете начать делать что-то сексуальное и посмотреть, захочется ли вам обоим продолжения. Если нет, воспользуйтесь моментом, чтобы просто побыть вместе.
8. Фантазии и желания необязательно указывают на пристрастия или ведут к действиям.
О чем бы вы ни фантазировали, это не значит, что вы хотите в самом деле реализовать свои фантазии. Позвольте себе просто окунуться в мир мечтаний. Затем решите, хотите ли вы обсудить эти фантазии с кем-нибудь или воплотить их в реальность.
Кроме того, чего бы вы ни желали, это не характеризует вас как личность. Если вы представляете себе, как занимаетесь любовью с человеком своего пола, это не свидетельствует о вашей гомосексуальности, равно как фантазии о сексе с представителем противоположного пола никак не мешают человеку быть геем.
9. В погоне за наслаждением.
Не зацикливайтесь на том, чтобы получить оргазм при каждом половом акте. Просто расслабьтесь и получайте удовольствие. С другой стороны, если вы (или ваш партнер) никогда не достигаете оргазма, есть много способов сделать интимную жизнь более полной и взаимно приятной.
