Войти в систему
Войти с помощью соц. сетей:
Много лет назад я читал книгу Уильяма Дж. Ледерера и Дона Д. Джексона под названием «Миражи брака» (The Mirages of Marriage), где авторы рассуждают о новом способе восприятия отношений. В книге описана модель взаимоотношений, называемая «десятифутовый шест». Один человек сообщает другому (словами или действиями): «Я хочу, чтобы ты уделял мне больше времени и участия». Второй отстраняется, заявляя (опять-таки словами или действиями): «Мне нужно больше свободы. Я чувствую, что ты на меня давишь». Интересно то, что, если вы спросите любого из этих людей, он или она ответит вам, что проблема в партнере. Тот, кто давит, знает, что у другого имеется проблема с участием и близостью. Тот, кто отстраняется, считает партнера беспомощным, возможно, даже созависимым и несамодостаточным. Но, если объективно взглянуть на их взаимодействие, можно заметить, что они сами вызывают друг у друга соответствующую реакцию. Создается впечатление, что между ними – невидимый десятифутовый шест. Чем больше первый давит, тем сильнее отталкивает партнера. Чем больше второй отстраняется, тем сильнее тянет на себя партнера, вынуждая его давить. Со временем эта модель превращается в замкнутый круг.
В этом и состоит «системное» восприятие отношений. Никто не может быть полностью независимым. Мы связаны друг с другом и со своей средой и несем свою часть ответственности. Хорошая новость в том, что, когда в отношениях возникают проблемы, в них виноваты все участники, и каждый из них в силах действовать по-другому, чтобы создать новую «систему». Если в модели «десятифутового шеста» тот, кто пытается дистанцироваться, сделает шаг навстречу давящему и прекратит отстраняться, давящий станет меньше давить. Если во время ссор вы привыкли кричать, постарайтесь говорить тише и посмотрите, к чему это приведет. Начнет ли партнер реагировать по-другому?
Мой вам совет: если в отношениях происходит что-то, что вам не нравится, не стоит анализировать партнера, друга, коллегу, родителя и других людей. Вместо этого попробуйте действовать по-другому. Разрушьте свою часть модели и посмотрите, изменит ли это реакцию другого человека. Если вы оба найдете в себе силы внести коррективы, можно разрушить порочный круг вместе. Если нет, вы всегда можете изменить свою часть модели отношений.
Если вы привыкли ссориться в спальне, идите в публичную библиотеку и продолжайте дискуссию там, записывая свои претензии на листах бумаги и передавая их друг другу. Если вы обычно засыпаете под вечернюю программу новостей, выберите вечер, чтобы сходить в боулинг или на танцы. Выбирайтесь из привычной колеи, совершая абсолютно несвойственные вам поступки. Если вы продолжите делать то, что делаете обычно, вы, скорее всего, получите ту же реакцию и тот же результат.
Отношения, ориентированные на решение
1. Принимайте и цените чувства и точку зрения друг друга.
2. За признанием и принятием следует обсуждение действий. Расскажите друг другу, какие действия кажутся вам доказательством любви и близости, а какие отталкивают вас.
3. Затем научитесь признавать и менять проблемные модели поведения. Если вы безрезультатно совершаете одни и те же действия, остановитесь и задумайтесь. Действуйте по-другому! Если раньше вы делали что-то более эффективное, попробуйте сделать это снова. Это может казаться само собой разумеющимся, но, находясь в колее, мы не замечаем очевидного.
ДЕВЯТЬ МЕТОДОВ ПРЕОДОЛЕНИЯ КРИЗИСОВ В ОТНОШЕНИЯХ
Некоторое время назад я открыл для себя цветочную эссенцию «Рескью ремеди», которая широко применяется в нетрадиционной медицине. Гомеопаты уверяют, что аромат этой эссенции способен привести в порядок расшатанные нервы и исцелить болезни. Я подумал, что было бы здорово найти такое же волшебное средство на случай кризисов и тупиковых ситуаций в отношениях. Этот раздел призван стать панацеей, которая поможет вам преодолеть препятствия и решить проблемы в отношениях. Выберите тот метод, который покажется вам наиболее эффективным, и используйте его.
Если вы привыкли кричать во время ссоры, начните говорить тише. Если вы привыкли убегать и отстраняться, оставайтесь на своем месте. Если вы привыкли вести себя как агрессивный адвокат в суде, постарайтесь спокойно изложить свою точку зрения. Если вы привыкли перебивать, чтобы опровергнуть слова собеседника, дождитесь, когда он или она закончит говорить, затем повторите сказанное и спросите, правильно ли вы все поняли. Если вы привыкли тыкать пальцем в оппонента во время спора, сядьте на свои ладони. Попробуйте изменить выражение лица, с которым вы обычно общаетесь. Попробуйте писать то, что хотели сказать, на листе бумаги. Или запишите свои комментарии на диктофон и попросите партнера прослушать запись в другой комнате.
Измените привычное место или время конфликта. Вместо того чтобы ссориться в гостиной, переместитесь на переднее сиденье машины или в ресторан и продолжите там. Если вы привыкли ссориться поздним вечером, назначьте встречу на послеобеденное время. Или ограничьте ссору десятью минутами, воспользовавшись кухонным таймером, затем сделайте перерыв на десять минут, в течение которого вы оба должны будете разойтись по разным комнатам и молчать. После этого снова встретьтесь и продолжайте ссориться в течение следующих десяти минут, за которыми опять должны последовать десять минут молчания. Продолжайте в таком режиме, пока не придете к договоренности или не решите прекратить ссору.
Конкретизированная вариация первого метода. Большинство пар следуют типичной модели, согласно которой один давит, а второй отстраняется – как во время конфликтов, так и в отношениях в целом. Определите, какую роль вы обычно играете, и измените свой стиль (превратитесь из нападающего в обороняющегося, к примеру, или наоборот). Такое изменение можно вносить вместе или по отдельности.
Обращайте внимание и говорите партнеру обо всем, что вам нравится в его поведении. Сообщайте о моментах, когда почувствовали его заботу, помощь или понимание, указывая при этом, какие конкретно действия вызвали у вас такие ощущения. Обязательно говорите о том, что вас восхитило или хотя бы приятно удивило. Замечайте, как ваш партнер пытается измениться к лучшему, и хвалите его за это. Обращайте внимание на проявление участия и дружелюбия, которое помогает решать проблемы во время ссор.
Подсказка: можно и себя «поймать» на хорошем, чтобы мысленно похвалить. Мнимая добродетель (выставление себя в хорошем свете, а партнера – в плохом) при этом не допускается! Лучше хвалить себя за гибкость, сочувствие и понимание.
Обратите внимание, какие слова выводят вашего партнера из себя, и постарайтесь использовать менее эмоциональные и провокационные выражения. Например, вы обнаружили, что партнер плохо реагирует на фразы вроде «ты эгоист» или «ты – копия своего отца». Простейший способ изменить ситуацию – перевести разговор на язык действий. Вместо того чтобы говорить: «Когда ты меня осуждаешь, я вынужден защищаться», попробуйте сказать: «Когда ты указала на меня пальцем и сказала, что я незрелый, я стал защищаться».
Важнейшая часть конструктивного разговора состоит в том, чтобы сказать своему партнеру, что вас не устраивает в отношениях. Вместо того чтобы указывать на его пороки и недостатки, лучше сообщайте ему, какие действия вам не нравятся, и выдвигайте конструктивные запросы. Это прозвучит не так укоризненно и подскажет партнеру, что́ он или она может изменить, чтобы улучшить ситуацию. Вместо фразы «ты слишком чувствителен» попробуйте сказать: «Я хотела бы, чтобы в следующий раз, когда ты почувствуешь себя расстроенным, ты не уходил бы молча, а сказал мне об этом». Вместо фразы «Мы вечно сидим дома, потому что тебе никогда никуда не хочется идти» попробуйте сказать: «Я хотел бы ходить с тобой в кино хотя бы раз в две недели».
Вам будет легче что-то изменить, если вы составите стратегический план действий и станете регулярно проверять, как продвигаются дела. Это можно сделать самому или вдвоем с партнером. Составляя такой план, важно включить в него конкретные действия, которые должны предпринять вы, ваш партнер или вы оба, указать временны´е рамки или внести письменное обязательство касательно частоты выполнения тех или иных действий. Не менее важно запланировать способ и частоту проверки выполнения плана, чтобы можно было видеть, насколько он эффективен, и вносить изменения. Например, если вы оба согласитесь проводить больше времени вдвоем без детей, укажите в плане, кто из вас должен найти няню, кто будет бронировать столик в ресторане, покупать билеты в кино и так далее. Если вы решите поработать над тем, чтобы ваши отношения стали более близкими, запланируйте, что нужно будет для этого предпринять (например, чтение вслух друг другу или поглаживание по спине). Обязательно укажите, как часто следует выполнять эти действия, и отметьте, в какие дни вы будете сверяться друг с другом, следуете ли вы написанному, и решать, нужно ли вносить коррективы в план.
Даже если проблема не в вас, а в вашем партнере, этот метод предполагает, что именно вы возьмете на себя ответственность за перемены. В основе метода лежит системная идея о том, что люди сами несут ответственность за изменения, которые происходят вокруг них. Если вы перестанете танцевать танго и начнете танцевать фокстрот, вашему партнеру будет непросто продолжать двигаться в прежнем ритме. Поэтому вычислите узкие места привычного маршрута, на которые можете повлиять, и сделайте что-нибудь по-другому или внесите что-то новое (только не вредное и не разрушительное).
Иногда у людей, с которыми мы живем, создается о нас стереотипное представление, которое мы подтверждаем, играя каждый раз одни и те же роли. Определите, какой стереотип о вас сложился в глазах партнера (например, о том, что вы никогда и ничего не делаете по дому или всегда ругаетесь, если он хочет посмотреть футбол), и попробуйте обмануть его или ее ожидания. Удивите себя и своего партнера, совершив нечто неожиданное и несвойственное вам. (Еще раз напоминаю: это не должно быть что-то деструктивное или злонамеренное.)
Бывает так, что не нужно искать сложных решений. Достаточно просто послушать, что говорит партнер, и подумать, почему он или она так чувствует или так считает. Не пытайтесь защищаться. Не пытайтесь изменить мнение партнера. Не пытайтесь отговорить ее или его чувствовать себя так, а не иначе. Просто поставьте себя на место партнера и постарайтесь понять, что он или она чувствует по поводу ситуации, как понимает и интерпретирует ее. Представьте себе, как бы вы чувствовали себя и действовали, если бы видели происходящее в таком ключе. Выразите понимание и скажите, что знаете, как трудно вашему партнеру.
Зациклившись на возникшей проблеме, вы оба можете думать, что выхода нет. В этом разделе я привел несколько идей и методов, которые помогут вам выбраться. Конечно, если проблема не решается или вы не чувствуете в себе достаточно сил, чтобы использовать предложенные способы, будет разумнее обратиться за помощью к специалисту по семейным отношениям.
Вот несколько советов, которыми вы можете воспользоваться, пока кризис не наступил, чтобы укрепить отношения или решить возникшие проблемы.
Главное – не выплескивайте воду вместе с младенцем. Не пытайтесь менять те сферы, где дела идут не так и плохо. Не сомневайтесь в себе и в отношениях. Определите, что хорошо работает, и делайте это почаще.
В какой-то момент вы можете обнаружить, что ведете себя мило и участливо в отношении партнера, но все равно считаетесь «созависимым». Или, к примеру, читаете вы статью в журнале и вдруг понимаете, что ваши отношения не дотягивают до описанного в ней эталона. Следуя советам из разряда «Как пробудить в нем зверя», вы с равной вероятностью можете как заинтриговать своего мужчину, так и уничтожить его интерес на корню. Вы – тот самый эксперт, который лучше всех разбирается в ваших отношениях. Доверяйте своей интуиции и прислушивайтесь к здравому смыслу. Не позволяйте посторонним (авторам журнальных статей, участникам телевизионных ток-шоу, доброхотам из друзей, коллег и родственников) диктовать вам, что для вас хорошо и правильно.
Восьмой ключ к решению
ИСПОЛЬЗУЙТЕ КОНСТРУКТИВНЫЙ РАЗГОВОР ДЛЯ РЕШЕНИЯ ПРОБЛЕМ В ОТНОШЕНИЯХ
Конструктивный разговор – это простейший способ решения проблем в отношениях. Используйте слова и фразы, которые описывают, а не объясняют, анализируют и обвиняют. Есть три варианта конструктивного разговора.
Метод 1. Конструктивные жалобы
Конкретно опишите, что вам не нравится в том, что сделал или делает другой человек. Забудьте об укорах и анализе.
Метод 2. Конструктивные запросы
Конкретно опишите, что бы вы хотели, чтобы другой человек начал делать в настоящем или будущем.
Метод 3. Конструктивная похвала
Конкретно сообщите партнеру, какие действия вам нравятся и что бы вы хотели видеть от нее или от него в будущем.
Как уже говорилось, единственная разница между колеей и могилой – в их глубине, и некоторые семьи ухитряются застрять в довольно глубоких колеях. Попытайтесь изменить какие-нибудь свои действия в отношении другого человека. (И конечно, не забывайте о принципах этики и технике безопасности.) Если вы обычно скуповаты, сделайте партнеру какой-нибудь необычный и щедрый подарок. Если вы привыкли игнорировать домашние дела, удивите партнера, начав уборку. Выбирайтесь из привычной колеи, совершая абсолютно несвойственные вам поступки. Если вы продолжите делать то, что обычно делаете, вы, скорее всего, получите ту же реакцию и тот же результат.
Есть такая старая поговорка: нет ничего опаснее идеи, если она у вас только одна. Все мы узники собственной ограниченности. Мы склонны думать, что наша точка зрения единственно верная, особенно когда расстроены. Если вы зациклились или почувствовали себя несчастными, постарайтесь взглянуть на ситуацию под другим углом. Рассмотрите ее в другом ракурсе. Например, что бы вы думали о ситуации, если бы другой человек был вашим ребенком или лучшим другом, а не супругом или партнером?
Войти с помощью соц. сетей: