Войти в систему
Войти с помощью соц. сетей:
Представьте, что вы пришли с утра на работу и тут же столкнулись с начальником, который сразу закричал бы: «Вы работаете через пень-колоду! Мне категорически не нравится ваше отношение. Если вы ничего с этим не сделаете, то вылетите отсюда как пробка!» Само собой, вы были бы в шоке. Но, по существу, вы имели бы представление о том, как именно нужно сменить это самое «отношение»? Подозреваю, что нет. Особенно если вы все это время были уверены, что с ним все в порядке. Скорее всего, вы начали бы жаловаться коллегам или звонить друзьям и родственникам с рассказами о том, какой самодур ваш босс и как ужасно работать в этой компании.
Все было бы совсем по-другому, если бы, завидев вас, начальник сказал: «Рабочий день начинается в девять утра. Вот уже несколько дней вы приходите в девять тридцать. Если в течение следующего месяца вы хоть раз придете позже пяти минут десятого, будете уволены». Разумеется, вам вряд ли понравились бы такие слова, но вы бы хоть знали, что нужно сделать, чтобы сохранить работу.
Дело в том, что конструктивный разговор помогает человеку не только лучше понять, чего вы от него хотите, но и изменить то, что вас не устраивает. Конструктивным считается описание того, что человек сделал или делает не так, и сообщение о том, чего вы хотите от него в будущем. Таким образом, удается избежать двух типичных проблем общения – обвинения и недосказанности.
Обвинение обычно фокусируется на плохих качествах или дурных намерениях другого человека. К сожалению, человеческие качества и намерения изменить сложно. Вы ведь не думаете, что личность человека можно перекроить хирургическим путем? Как вы собираетесь менять намерения?
Если вы назовете своего мужа или бойфренда женоненавистником, что, по вашему мнению, он должен будет сделать (если вообще согласится с таким определением)? Ему было бы гораздо проще изменить то, что он делает в отношении вас. Вы можете попросить его прекратить обзывать вас или раздевать глазами других женщин, когда вы рядом. Это он сможет.
Если вы решите, что ваша дочь относится к вам плохо, что она должна будет сделать (опять-таки, если она признает, что это так)? Изменить отношение очень сложно. Вместо этого, если бы она захотела, она могла бы, к примеру, прекратить хлопать дверью, услышав от вас замечание, или начать приходить домой вовремя. Это те действия, которые она теоретически могла бы изменить.
Недосказанность также может создавать проблемы, если вы и ваш партнер по-разному понимаете или определяете одно и то же слово. Обычно в конфликтной ситуации такие различия особенно заметны. Более того, в напряженные моменты мы склонны приписывать словам собеседника самый неприятный, осуждающий и враждебный смысл. Фразы типа «ты боишься близких отношений», «ты такая же, как твоя мать» или «ты делаешь из мухи слона» никак не способствуют решению проблем. Обвинения в том, что вы не общаетесь друг с другом, не помогут вам начать общаться.
Но, если в ходе конструктивного разговора вы обратите внимание партнера на то, что он или она делает, это не будет звучать осуждающе (поскольку вы не критикуете личностные качества или мотивы) и, вполне вероятно, не приведет к недоразумениям. Эта идея подводит нас к восьмому ключу к решению.
ИСПОЛЬЗУЙТЕ КОНСТРУКТИВНЫЙ РАЗГОВОР ДЛЯ РЕШЕНИЯ ПРОБЛЕМ В ОТНОШЕНИЯХ
Я решил разбить этот ключ на несколько элементов, которыми вы можете воспользоваться при налаживании отношений с супругами, родственниками, друзьями или коллегами.
Первый способ использовать конструктивный разговор заключается в том, чтобы прямо сказать человеку, что конкретно вас не устраивает в его действиях. Я называю этот метод конструктивной жалобой. Вместо того чтобы концентрировать свое внимание на личных качествах и намерениях собеседника или искать объяснения его поступкам, просто скажите, какие действия вас расстраивают.
Конструктивные запросы – следующий этап решения проблем в отношениях. Теперь, вместо того чтобы жаловаться на то, что сделал или делает другой человек, вы должны сказать, что бы вы хотели, чтобы он сделал в будущем. Не стоит говорить: «Мне не нравится, что ты меня контролируешь». Лучше попробуйте сказать: «Я тоже хочу вести машину» или «Я хотела бы, чтобы ты сначала дал мне закончить мысль, а потом уже отвечал». Вместо того чтобы говорить своему ребенку: «Ты жуткая неряха! Я тебе что, прислуга?», лучше сказать: «Я хотела бы, чтобы ты ставил тарелки в раковину после еды». Когда вас вызывают на работу в неурочное время, вы обычно говорите что-нибудь вроде: «Эта контора работает в режиме непрерывного кризиса. Задолбали!» Попробуйте вместо этого выразить свое отношение в форме запроса: «Я хотел бы, чтобы меня предупреждали хотя бы за сутки до внеочередного выхода на работу. Это позволило бы мне согласовать свои планы».
Однажды ко мне на прием пришли супруги, находившиеся на грани развода. Джеймс был выздоравливающим алкоголиком, бросившим пить около года назад. Сначала Сэнди думала, что, став трезвенником, он сразу же изменится. Теперь она пришла к выводу, что проблема была не в алкоголизме, а в том, что Джеймс просто бесчувственный эгоист. Ему плевать на всех, кроме себя. «Теперь, вместо того чтобы пить, он все время работает или проводит вечера на встречах анонимных алкоголиков, – с негодованием говорила она мне. – Он вообще не уделяет времени ни мне, ни нашему ребенку». Сэнди настолько отчаялась, что вечером накануне прихода ко мне сообщила мужу о своем желании развестись. Джеймс согласился с тем, что был слишком зациклен на себе как в период пьянства, так и в период трезвости, но настаивал на том, что способен измениться. Он дал слово исправиться, если жена согласится повременить с разводом. Сэнди решила дать ему шанс.
Однако две недели спустя, когда супруги явились на следующий сеанс, я понял, что оба разочарованы. Муж думал, что в самом деле встал на путь исправления ради семьи, но жена не заметила никаких изменений. Я спросил Джеймса, что он сделал для того, чтобы показать Сэнди, что на самом деле не является холодным и эгоистичным человеком, думающим только о себе. «Много чего, – ответил он, – но она этого не заметила». Я попросил его привести пример. «Ну вот вчера, например, она пришла домой после работы с тяжелой сумкой в руках. Я отложил газету, которую читал в тот момент, чтобы встретить ее у входной двери, взял покупки, распаковал их и убрал все в шкафы и холодильник. А еще я приготовил овощи к ужину».
Я подумал, что все эти усилия достойны похвалы, но Сэнди быстро меня разуверила. «Если бы мне нужна была помощь с покупками и готовкой, я наняла бы домработницу. А мне нужен муж! Я хочу, чтобы рядом со мной был человек, который обо мне заботится, разговаривает со мной и слушает меня».
После непродолжительного обсуждения я попросил Сэнди объяснить мне и Джеймсу, что он мог бы сделать такого, чтобы это выглядело как поступок любящего и заботливого мужа. По ее словам, все, чего она вчера хотела, это услышать вопрос о том, как прошел ее день. Джеймсу достаточно было поинтересоваться этим и выслушать ответ. А ведь он каждый вечер по часу разоряется о своей работе и своих проблемах, не задавая ни одного вопроса о том, как дела у жены. Сэнди рассказала, что несколько лет назад муж задал ей вопрос о том, как прошел ее день. День как раз выдался ужасный, о чем она и рассказывала ему в течение получаса. И после этого он больше никогда об этом не спрашивал. Джеймс согласился слушать о делах жены в течение пятнадцати минут вечером каждого рабочего дня (на выходных Сэнди решила дать ему передышку) на протяжении следующих двух недель. Сэнди отнеслась к этой идее скептически, но он заверил ее, что справится. Это, конечно, не решило всех проблем супругов, но дало Сэнди надежду на то, что муж способен измениться и вместе они смогут разобраться со всеми оставшимися трудностями.
Конструктивные запросы обычно содержат несколько элементов, повышающих их эффективность. Важно не только говорить о конкретном действии, но и давать другому человеку понять, когда и как часто вы хотели бы, чтобы это действие выполнялось. Вместо того чтобы говорить: «Я хотела бы, чтобы ты почаще приглашал меня на ужин», лучше повысить свои шансы на положительный результат и сказать: «Я хочу, чтобы ты приглашал меня на ужин хотя бы три раза в месяц».
Также немаловажным бывает конкретизировать, кто какие действия должен выполнять в той или иной ситуации. В описанном выше примере партнер может согласиться водить вас в ресторан три раза в месяц, но нелишним будет договориться, кто при этом бронирует столик. Кто будет приглашать няню детям? Если вы еще не женаты, кто должен платить по счету? Кто примет решение, в какой ресторан пойти?
Однажды ко мне за консультацией обратилась семейная пара. Основная жалоба жены состояла в том, что муж ее «не уважает». Муж не соглашался с этой претензией и уверял, что уважает свою жену. Воспользовавшись идеей конструктивных жалоб и запросов, я попросил ее рассказать о последнем случае проявления неуважения с его стороны. Жена рассказала о случае на вечеринке, произошедшем несколько недель назад, когда муж при всех высмеял ее высказывание на политическую тему. Разумеется, она хотела, чтобы он не фыркал, когда она выражает свое мнение, но как еще он мог бы продемонстрировать свое уважение к ней в будущем? (И тут на сцену выходит конструктивный запрос.) Жена сказала, что после ее высказывания он мог бы подойти поближе, взять ее за руку, приобнять, а потом, возможно, познакомить с другими гостями, которых она не знала. Все это доказало бы, что муж уважает ее даже в те моменты, когда не согласен с ее мнением, и не стесняется того, что она его жена.
Конечно, эта глава не была бы ориентированной на решение, если бы мы не упомянули о том, как важно обращать внимание и говорить об успешных приемах, позволяющих (или позволявших) устранить проблемы в отношениях. Третий метод конструктивного разговора, получивший название «конструктивная похвала», заключается в том, чтобы дать понять другому человеку, что вы по достоинству оценили его поведение в прошлом. Конструктивная похвала подразумевает описание настоящих или прошлых действий, которые вам понравились. Например: «Мне нравится, когда ты приглашаешь меня пообедать вместе в перерыве. В такие моменты я чувствую себя любимой и знаю, что ты думаешь обо мне». Здесь очень важно говорить конкретно. Это повышает вероятность того, что собеседник правильно поймет, за что его хвалят и чего от него ждут в будущем.
Войти с помощью соц. сетей: