Войти в систему
Войти с помощью соц. сетей:
В главах 9–12 мы поговорим о том, как применять ориентированный на решение подход к конкретным сферам вашей жизни: отношениям, сексу и любым неразрешенным вопросам, влияющим на сложившуюся ситуацию.
Нам некого винить, кроме себя.
Из речи БАРРИ БЕКА из «Нью-Йорк рейнджерс» по поводу того, кто начал потасовку во время матча в плей-офф Кубка Стэнли
Узнав, что одна из присутствующих на вечеринке дам занимается психотерапией, другая гостья тут же зажала ее в углу и начала делиться своими проблемами в отношениях с мужем: «Он алкоголик и женоненавистник, а я выросла в семье алкоголиков и была созависима. Мы постоянно ссоримся. Как вы думаете, что могло бы нам помочь?» Психотерапевт была несколько обескуражена потоком вылитых на нее проблем, которые звучали, словно названия популярных изданий по психологии для широкого круга читателей, но все же улыбнулась и ответила: «Я подумываю о том, чтобы написать книгу о женщинах, которые слишком много читают». Гостья рассмеялась и воскликнула: «Надо будет обязательно прочитать!»
Если отношения ухудшаются, большинство из нас склонны анализировать, что с ними не так. К сожалению, такой анализ обычно показывает, что проблема в другом человеке. Это часто порождает целый цикл взаимных упреков, обвинений и непонимания.
Я много работаю с семейными парами (во время обучения я специализировался, в частности, на вопросах брака и семейной терапии). Вскоре после того, как впервые была опубликована книга Сьюзен Форвард «Мужчины, которые ненавидят женщин, и женщины, которые их любят» (Men Who Hate Women and the Women Who Love Them), ко мне на прием пришла одна пара. Женщина сообщила, что прочла книгу и это помогло ей многое понять и пересмотреть. Ведь там все было написано о ее отношениях. Потом она дала книгу мужу, чтобы он мог прочесть ее и тоже понять, в чем суть их проблем (то есть его проблем, конечно). А его это чтение закономерно не тронуло. Что-то вызвало в нем раздражение, что-то насмешило, а что-то просто оставило равнодушным. Это заставило жену еще больше увериться в своих выводах: он был женоненавистником. Все это не только не улучшило отношений между супругами, но и послужило еще одним камнем преткновения.
Как мы уже говорили в предыдущих главах, проблема анализа как метода решения проблем в отношениях состоит в том, что он никак не помогает исправить ситуацию. Анализ позволяет найти объяснения и описать, что пошло не так, но не умножает любовь, не возвращает утраченную близость и не разрешает хронических конфликтов. Выяснение, с каких планет прибыли вы с партнером, ничем не помогает в делах земных.
В ориентированной на решение психотерапии используется другой подход. Вы можете применять эти принципы в романтических и сексуальных отношениях, в семейной жизни, на работе, в бизнесе и в дружбе.
Проработав семейным консультантом на протяжении двадцати четырех лет, я могу с уверенностью сказать вам, что большинства конфликтов, свидетелем которых я был, можно было бы избежать, если бы один или оба партнера просто остановились и попытались понять чувства и мнение другого. Это не значит, что вы обязаны во всем соглашаться со своей второй половиной и признавать за ним или за ней абсолютную правоту. Достаточно просто воспринять и не игнорировать точку зрения другого человека.
Однажды я консультировал семейную пару по телефону. С мужчиной я был знаком лично, потому что раньше работал с ним индивидуально и консультировал его по вопросам предыдущего брака. Эта пара была помолвлена, но жених все никак не решался назначить дату свадьбы. Когда он наконец-то смог высказать свои сомнения, невеста выслушала его и дальше все пошло как по маслу. Я уже видел, как это происходило в прошлый раз, поэтому после горячих заверений в том, что мужчина хочет жениться и действительно любит свою невесту, я решил поговорить с женщиной наедине. Я сказал, что у ее партнера возникли сомнения, поэтому, если она в самом деле хочет помочь в этой ситуации, ей придется противопоставить его страхам свою уверенность и спокойствие. Все, что она должна была сделать, это выслушать своего жениха и принять его страхи. Реагировать на них не нужно. Женщина ответила, что, если бы она знала, что он не собирается на полном серьезе порвать с ней, ей было бы легче выполнить это и сгладить его нервозность. После этого разговора она смогла взглянуть на происходящее под другим углом, чего не мог сделать ее партнер, и справиться со своей злостью на него. После нескольких таких случаев, когда мужчина начинал бояться, а женщина оставалась спокойной и просто давала ему выговориться, сомнений и страхов стало меньше, и пара наконец-то смогла назначить дату свадьбы. Они счастливо женаты вот уже целых шесть лет.
Иногда, когда вы просто слушаете человека без осуждения и критики, вы обнаруживаете, что никаких проблем на самом деле нет. Все дело в том, что вы вкладывали какой-то другой смысл в его или ее слова и действия. Или вы просто отреагировали на собственную историю, сделав свои выводы из происходящего.
Том и Джон были друзьями и часто ходили вместе на бейсбольные матчи. Однажды Том спросил: «Почему мы всегда ходим на бейсбол? Я уже начинаю уставать от этого». Джон тут же обиделся и заявил, что запросто найдет себе другую компанию, если Тому что-то не нравится. Злость Джона поставила Тома в тупик. «Разумеется, ты можешь ходить на матчи с кем угодно, – сказал он другу, – но я просто подумал, что во время игры у нас не получается поговорить. У меня проблемы дома, а я не могу обсудить их с тобой во время игры, потому что вокруг слишком много людей. Во-первых, нас могут услышать, а во‐вторых, ты слишком занят игрой, и я не хочу отвлекать тебя». Джон поверил в историю о том, что друг больше не хочет проводить с ним время. Но, как только он понял, что на самом деле Тому нужно поговорить с ним, он сразу перестал обижаться. На самом деле он не услышал и не понял, что Том пытался сказать ему.
Бывает так, что вы признаете чувства, мысли и особенности других людей, давая понять, что вы их слышите и не считаете сумасшедшими, плохими или неправильными, но это не решает проблемы. В этом случае другой человек будет хотя бы в курсе того, что вы к нему прислушиваетесь, и суть конфликта состоит не в том, что его игнорируют.
В любом случае ценить другого человека – это крайне важно. Нельзя давать людям понять, что их отношение к жизни, мнение или чувства плохи, неправильны или неполноценны. Недооценивая кого-то, вы гарантированно получите в ответ проблемную реакцию.
Грейс разрабатывала программное обеспечение для компьютерной фирмы. Однажды во время совещания она выдвинула идею о новом продукте, который могла бы создать компания. Начальник рассмеялся и сказал: «И кто будет финансировать этот фантастический блокбастер? Уж не ты ли?» Не стерпев унижения, Грейс в тот же день позвонила в кадровое агентство и вскоре нашла новую работу. Она продолжила свои разработки в другой компании и создала вполне конкурентоспособный продукт.
Если вы немного поразмыслите над этим, то поймете, что такие принципы можно успешно использовать в самых разных межличностных ситуациях. Суть хорошего сервиса состоит в признании потребностей клиента. Крепкая дружба строится на способности слушать и не судить другого человека. Покой и благополучие царят в тех семьях, где ценят чувства и мнения каждого. Часто бывает так, что, применяя эти принципы в одной сфере жизни, мы забываем о других. Мы можем эффективно использовать их на работе, к примеру, и вообще не использовать дома.
Принимая и уважительно слушая другого человека, мы делаем первый шаг к построению успешных взаимоотношений с окружающими. Следующим шагом будет научиться приспосабливаться друг к другу и изменить действия, совершаемые в отношении другого. Эта часть отношений для большинства людей сопряжена с определенными трудностями. В следующем разделе вы узнаете о простых способах поговорить друг с другом и обсудить то, что вы хотели бы изменить, не рискуя погрязнуть во взаимных обвинениях и недоразумениях.
Войти с помощью соц. сетей: