Войти в систему
Войти с помощью соц. сетей:
В последние годы специалисты в области общественных наук обратили внимание на то, что давно уже знали политики, религиозные деятели и военные чины: истории (рассказы, мифы или байки) обладают уникальной способностью влиять на человеческие отношения. Продолжая эту мысль, я прихожу к выводу, что истории… о самосознании (те, которые побуждают людей задуматься и почувствовать, кто они, откуда они взялись и куда движутся) служат единственным в своем роде и мощнейшим оружием в арсенале… лидера.
ГОВАРД ГАРДНЕР. Ведущие умы: Анатомия лидерства
В юности я был болезненно застенчив, что служило источником постоянных неприятностей. Мне было сложно заводить друзей. Я не мог решиться пригласить девушку на свидание или высказать свое мнение в компании, если мне было что сказать. Большую часть времени я проводил в одиночестве. Так продолжалось до тех пор, пока в один прекрасный день мне не пришла в голову мысль о том, что, возможно, я не был застенчив на самом деле, я просто привык вести себя как застенчивый человек. Эта мысль мне понравилась, ведь она означала, что у меня есть все шансы измениться. Если я смог освоить модель застенчивого поведения, то и противоположное мне тоже под силу. Я начал действовать таким образом, чтобы опровергнуть сложившееся у меня самого и у окружающих мнение о моей застенчивости. Я всю жизнь слышал, какой я стеснительный. Мои родные меня так описывали. В итоге я и сам стал считать себя таким. Но теперь я понял, что все это вполне может оказаться просто историей, сочиненной кем-то байкой. Со временем, потратив несколько лет на опровержение этой истории, я начал проводить семинары и рассказывать о своих идеях сотням, а иногда и тысячам людей в месяц. Куда делась моя застенчивость? Да никуда, просто я освоил навык «незастенчивости».
Аналогичным образом каждый из нас создает истории о себе самом – разумеется, не без помощи других людей. Такие истории бывают полезными и благотворными. Например, «Я – очень организованный человек» или «Я умею ладить с детьми». Они нравятся нам и делают нашу жизнь лучше. Но есть и менее радужные варианты, которые ничем не помогают в решении проблем и достижении счастья. Один из способов изменить восприятие своей жизни состоит в том, чтобы избавиться от негативных историй о себе, своей жизни и своей проблеме. Я называю этот процесс сочинением жизненных историй, ориентированных на решение.
Есть такая детская игра, которая служит отличной иллюстрацией того, как негативные истории блокируют успех. По комнате в случайном порядке расставляются стулья. Один из участников внимательно смотрит, как они стоят, чтобы запомнить, где проходы, а потом ему завязывают глаза. После этого другие участники игры тихонько переставляют стулья в угол комнаты и веселятся, глядя на то, как их товарищ старательно обходит несуществующие препятствия.
У большинства из нас найдутся истории и убеждения, подобные этим стульям. Мы не просим о повышении, поскольку вбили себе в голову, что это невозможно. Мы переживаем, что недостаточно умны для поступления в университет. Мы не решаемся пригласить на свидание понравившегося нам человека. Мы боимся показать свои поделки, стихи, книги или песни тому, кто мог бы опубликовать или купить их. Мы впадаем в панику от одной мысли о том, что придется выступать на публике. А все потому, что наши истории ориентированы на проблемы, а не на решения.
Какие истории о себе и возникшей проблеме не дают вам двигаться вперед или заставляют ходить по кругу, вновь и вновь совершая одни и те же действия? Давайте рассмотрим четыре типа историй, которые препятствуют переменам: 1) истории стыда, 2) истории невозможности, 3) истории обесценивания и 4) истории отказа от ответственности.
Истории стыда подразумевают, что кто-то является плохим человеком, ведет себя неправильно или имеет дурные намерения. Мы можем верить в такие истории как о себе, так и о других людях. Например, я могу решить, что вы пытаетесь меня контролировать или ведете себя эгоистично. И это явно не поможет мне решить нашу проблему или заручиться вашей поддержкой при попытке что-то изменить. Или же я могу решить, что я ленивый, больной или сумасшедший. И это опять-таки не поможет мне измениться и не мотивирует меня.
Обычно истории стыда ничем не помогают ни вам, ни кому-нибудь еще. Я не говорю, что нельзя требовать от себя или других ответственности за свои действия. Это мы обсудим позднее. Но спросить ответа не значит обвинить. Винить означает судить, кто плохой или имеет дурные намерения. Стыд заставляет вас застревать в прошлом, фокусируясь на людях и событиях, послуживших причиной возникновения сегодняшних проблем.
В своей книге «Мне плохо, тебе плохо: путь восстановления и другие способы помочь себе» (I’m Dysfunctional, You’re Dysfunctional: the Recovery Movement & Other Self-Help Fashions) Уэнди Каминер рассказывает о своих открытиях во время работы с людьми, пережившими психологическую травму. Работая над книгой, она посетила сотни встреч групп самопомощи, в которых состоят жертвы насилия и выросшие дети алкоголиков. Она заметила, что во время таких встреч большинство людей жалеют себя, винят других и бесконечно пережевывают травмирующие воспоминания детства. Однажды Уэнди попала на собрание группы камбоджийских женщин, выживших на «полях смерти» и перебравшихся в новую и незнакомую страну. Большинство этих женщин были свидетелями и непосредственными участниками кошмарных событий. Каминер была поражена контрастом между камбоджийками и членами групп самопомощи, которые были объектами ее исследования. Бывшие гражданки Камбоджи мало говорили о прошлом и никого не обвиняли. Большую часть времени они посвящали тому, чтобы помочь друг другу с чисто практическими моментами, с которыми они сталкивались в повседневной жизни: выучить новые фразы на английском, ознакомиться с системой местного автобусного сообщения и так далее.
Есть одна старая поговорка, которая очень точно характеризует проблемные истории такого типа: «Если вы считаете что-то невозможным, вы правы. Если вы считаете что-то возможным, вы снова правы!» Все, чего достигло человечество к настоящему моменту, было сделано руками тех, кто не верит в невозможное. Известный ракетостроитель Вернер фон Браун сказал: «Я научился относиться к слову “невозможно” с большой осторожностью». В мире и так довольно ограничений. Не стоит увеличивать их количество, рассказывая самому себе истории, которые тормозят вас.
В 1960-х годах был проведен ряд экспериментов, в ходе которых собак помещали в подвесные клетки с полом из проволочной сетки. Каждая клетка делилась на две части перегородкой, в которой было отверстие, вырезанное по размерам собаки. В ходе эксперимента через одну часть клетки пропускался слабый электрический ток. Разумеется, собака быстро перебиралась в другую часть, где ток не ощущался. Затем экспериментаторы подавали ток по обеим сторонам клетки. Какое-то время собаки перебирались из одной части в другую, стараясь избежать неприятных ощущений. Когда становилось ясно, что ток проходит везде, собаки ложились и прекращали попытки. Они больше не вставали и не пытались найти место, где не было бы тока. На этом этапе экспериментаторы отключали подачу тока с другой стороны клетки и ждали, поймут ли собаки, что возникла возможность избежать дискомфорта. Большинство собак не понимали. Они привыкли к тому, что избежать электротока невозможно, и больше не суетились. Это типичная история невозможности.
Теперь, если вы внимательно читали, вы должны были заметить, что большинство собак так и не узнали об отключении тока с другой стороны клетки. Но были и другие. Они продолжали попытки, несмотря на кажущуюся бесполезность, и сумели-таки избежать воздействия электротока. Ученые решили провести аналогичное исследование на примере людей. Разумеется, их никто не подвешивал в клетках и не бил током – с ними просто провели ряд тестов, позволяющих оценить мнение, и обнаружили, что есть люди с «невозможным» складом ума. Они мыслят теми же категориями, что и разочарованные собаки в клетках. Такие люди верят, что не в силах ничего изменить, и считают, что проблемы никуда не денутся, будут длиться вечно и со временем лишь усугубятся. В итоге их ожидания порождают результат. Не предпринимая никаких действий, чтобы изменить неприятную ситуацию, эти люди притягивают в свою жизнь все больше проблем.
Однажды ко мне на прием пришла женщина лет пятидесяти с небольшим и пожаловалась на проблемы в браке. Ее муж был не особо нежен и ласков с ней, и она чувствовала себя с ним несчастной. Когда я спросил, как бы ей хотелось, чтобы муж демонстрировал свою любовь, она ответила: «Дело в том, что мой муж вырос на ферме в Айове. Кроме него, в семье было еще четыре сына». Видя мое недоумение по поводу такого странного ответа, женщина объяснила, что хотела бы, чтобы муж выражал свои чувства физически. Например, брал бы ее за руку или обнимал. Но она читала, что мужчины, выросшие в семьях, где не приветствовались особые нежности, сами не умеют физически выражать привязанность. Эти сведения заставили ее прийти к окончательному выводу о том, что муж просто не способен показывать свою любовь. Эта женщина мыслила категориями невозможности. Не видя способа получить желаемого в этом браке, она стала задумываться о том, чтобы найти нового мужа, который рос и воспитывался в других условиях.
Я заверил ее, что муж, вполне вероятно, все же способен на ту любовь, которой она хочет, и спросил, бывало ли вообще такое, что он брал ее за руку или обнимал. Пациентка задумалась и вспомнила, что было дело, когда они еще «гуляли» (этим старомодным словом раньше описывали романтический период отношений). Тогда он часто обнимал ее за плечи, и они постоянно держались за руки. Я спросил, не могло ли быть так, что за годы, прошедшие с тех пор, у него просто атрофировались мышцы, отвечающие за эти движения. Она засмеялась и заверила меня, что такого точно не может быть. Я согласился и предложил поработать над тем, чтобы вернуть нежность в отношения.
Решив, что перемены невозможны, мы часто не даем себе и другим даже попробовать что-то изменить.
Иногда мы вдруг решаем, что наши собственные или чьи-то чувства, мысли и личностные особенности плохи и неправильны. Мы можем посчитать других людей слишком чувствительными, если увидим, что наши слова или действия задевают их. Или мы можем прийти к выводу, что их интересы глупы или неразумны.
Я однажды работал с парой, которая не могла справиться со своей проблемой. Муж любил летать на частном самолете. Жена считала, что полеты – это бессмысленное и опасное увлечение, на которое к тому же тратится уйма денег. Если в выходные была хорошая погода, они неизменно играли в одну и ту же игру. В воскресенье после обеда муж вдруг вставал с кресла, потягивался и объявлял, что хочет прокатиться на машине по окрестностям. Сам же ускользал на аэродром. Налетавшись всласть, он приземлялся и сталкивался нос к носу с разъяренной женой, которая приезжала туда проверить свои подозрения и устраивала скандалы – как за вранье, так и за трату семейных денег на глупое хобби. Она считала интересы своего мужа малозначимыми, дурными и неправильными. Ее истории о нем были историями обесценивания. Эта неприятная сцена повторялась снова и снова.
Разумеется, мужчина, описываемый в этом примере, не прав в том, что обманывал свою жену. Но нельзя забывать, что не бывает «правильных» и «неправильных» желаний и увлечений – на вкус и цвет товарища нет. Как только один человек начинает принижать вкусы другого, проблемы неизбежны.
На заре психоанализа врачи были твердо убеждены в том, что женщины, нуждающиеся в клиторальной стимуляции, получают «недоразвитый» оргазм. Они сообщили об этом множеству женщин, дав им почувствовать, что их желания и потребности неправильны, и заставив их стремиться к получению «правильных» и «зрелых» оргазмов (вагинального происхождения). К тому моменту как Мастерс и Джонсон опубликовали результаты первого лабораторного исследования, доказывающего, что женский оргазм имеет клиторальную природу даже в том случае, если вызван движениями пениса во влагалище, огромное число женщин уже успели поверить в историю обесценивания собственной сексуальности.
В наше время так просто почувствовать, что мы не несем никакой ответственности за свои действия. Средства массовой информации убеждают нас в этом, подсовывая всевозможные оправдания. Можно свалить все на генетику (мы просто такими родились и ничего не можем с этим поделать). Можно винить во всем свое трудное и несчастное детство (идеальное оправдание для взрослых детей алкоголиков). А еще можно переложить вину на другого человека (они меня заставили!). Иногда нам кажется, что у нас нет выбора и мы не можем нести ответственность за свои действия.
Но это всего лишь очередной миф. У людей есть выбор. Пусть не всегда мы в силах выбирать свои чувства, мысли или биохимические показатели, но мы можем руководить своими действиями. Человеческие существа в состоянии выбирать, что делать. У вас может возникнуть желание ударить или убить кого-то, но исполнять это желание вовсе не обязательно. Возможно, у вас есть наследственная предрасположенность к избыточному употреблению алкоголя, но гены не могут заставить вас взять стакан и выпить. Ваша ониомания не может сама позвонить в магазин и сделать заказ на несколько тысяч долларов. Это делаете вы.
Я однажды работал с супругами, которые решили расстаться. Муж постоянно изменял жене, пил и вгонял семью в долги. Когда они наконец разъехались, она восстановила кредитную карту на свое имя. Он узнал об этом, украл карту, ушел в запой и потратил все до последней копейки. В итоге эта женщина попросила меня присутствовать на их встрече, чтобы оказать ей поддержку, когда она заявит мужу, что окончательно решила развестись с ним. Догадываясь, что ему предстоит, муж напился перед встречей. Когда жена объявила ему о своих намерениях, он начал плакать и жаловаться, что не властен над своим поведением, потому что страдает алкоголизмом. Я заверил его, что «бессилие», о котором твердит Общество анонимных алкоголиков, означает совсем не это. Имеется в виду, что, имея наследственную предрасположенность к чрезмерному употреблению спиртных напитков и чувствуя бессилие перед своим пагубным пристрастием, он все равно должен был сделать все возможное, чтобы не начать пить. И теперь именно он несет ответственность за все, что совершил под влиянием алкоголя.
ПРЕВРАЩАЙТЕ ИСТОРИИ ПРОБЛЕМ В ИСТОРИИ РЕШЕНИЙ
К счастью, мы не прикованы к своим историям проблем. Мы можем справиться с ними, изменив их. В ходе своей практики я нашел несколько эффективных способов помочь людям избавиться от историй проблем и начать создавать полезные истории, ориентированные на решение.
ИСТОРИИ ПРОБЛЕМ: ЧЕТЫРЕ ТИПА
Тип 1. Истории стыда.
Это истории, в которых кого-то (вас или другого человека) в чем-то обвиняют, навешивая ярлыки (например, «эгоист», «лентяй» или «неженка») или приписывая дурные намерения («Вечно ты хочешь меня контролировать» или «Я хочу привлечь к себе внимание, поэтому у меня и возникают такие проблемы»). Такие истории не только не ведут к изменениям, но и активно мешают любым переменам к лучшему.
Тип 2. Истории невозможности.
Эти истории настаивают на том, что изменения в сложившейся ситуации невозможны.
Тип 3. Истории обесценивания.
Эти истории демонстрируют, что чувства, желания, мысли или личностные особенности того или иного человека в чем-то неправильны, плохи или неприемлемы.
Тип 4. Истории отказа от ответственности.
Эти истории служат оправданием, освобождающим людей от ответственности за свои действия. Согласно им, люди находятся во власти наследственности, других людей или каких-то неконтролируемых факторов.
Один из способов изменения историй состоит в том, чтобы перейти от общих описаний к конкретным теориям, прогнозам и объяснениям. Например, вместо того чтобы заявлять: «Я в депрессии, и мне никогда не станет лучше», нужно конкретизировать: «Я чувствую определенную физическую усталость и сонливость. Меня посещают мысли о том, что мое состояние никогда не улучшится». Иногда достаточно самоанализа, признания или озвучивания своих мыслей и ощущений, чтобы освободиться от старых историй и интерпретаций.
Если бы собаки из описанного выше эксперимента могли просто осознать, что сейчас у них нет возможности избавиться от электротока, они сумели бы понять, что в будущем может возникнуть момент, когда электроток отключится сам по себе. Их опыт заключался в том, что у них не получается избавиться от ударов током. А их история говорила о том, что у них нет шансов это сделать.
Аналогичным образом, если бы женщины, посещавшие психоаналитиков в описанное выше время, удовлетворились тем фактом, что стимуляция клитора доставляет им удовольствие и приводит к оргазму, они могли бы избежать чувства неполноценности и стыда, вызванного «неправильностью» своей половой жизни.
ПРИЗНАЙТЕ И ОПИШИТЕ
Просто опишите ситуацию, вместо того чтобы оценивать ее.
1. Сконцентрируйтесь на ситуации или человеке, который служит источником проблем. Опишите проблему в письменном виде.
2. Примите свои чувства, связанные с проблемой.
3. Опишите, что происходило или происходит в проблемной ситуации, как будто вы смотрите на нее со стороны. Если речь идет о человеке, опишите, что он делает или сделал (но не почему). Не добавляйте никаких объяснений и не навешивайте ярлыков.
Проблемные истории можно разрушить, если найти в своей жизни доказательства того, что они не соответствуют истине. Или же можно дискредитировать такие истории своими действиями. Когда мои действия стали опровергать представления обо мне как о застенчивом человеке, я и сам перестал верить в свою застенчивость.
Однажды пара записалась на прием к психотерапевту, чтобы обсудить проблемы в браке, но жена решила прийти чуть раньше и изложить свой взгляд на ситуацию. Она сообщила, что хочет развода, и согласилась на сеансы семейной терапии только для того, чтобы успокоить тревогу мужа. Она была уверена, что их брак ничто не спасет, потому что муж, по ее словам, был тряпкой. Ему не хватало силы воли (на самом деле она выразилась куда грубее), чтобы противостоять жене или хотя бы оставаться с ней в одной комнате во время ссор. Больше всего на свете он боялся, что она его бросит, и готов был сделать что угодно, чтобы успокоить и задобрить ее. Пока она была на работе, он наводил порядок во всем доме и следил за тем, чтобы дети тоже прибрали в своих комнатах. Чтобы сгладить конфликт, он частенько предлагал ей сладости, купленные и припрятанные специально для таких случаев. (Подозреваю, многие мои читательницы хотели бы узнать номер телефона этого мужчины.) Ей же хотелось, чтобы рядом был сильный мужчина, способный взять верх над кем угодно, не распуская нюни. Она была уверена, что ее муж никогда таким не будет, поэтому решила сразу сообщить психотерапевту, что намерена развестись.
После этого женщина пришла домой и сообщила мужу о своем решении. Как вы уже догадались, он начал умолять ее сменить гнев на милость. В панике он позвонил психотерапевту, чтобы тот помог ему переубедить жену. «Вы вообще в курсе, что она считает вас слабаком?» – поинтересовался психотерапевт. «В курсе», – вздохнул мужчина. «Единственное, что я могу вам посоветовать, действуйте так, чтобы перевернуть ее представление о себе с ног на голову к тому моменту, когда вы оба придете ко мне на прием». Муж согласился попробовать.
Явившись на прием несколько недель спустя, они рассказали следующую историю. Однажды вечером между ними вспыхнула ссора. Муж, как всегда, старался избежать скандала и успокоить жену. В конце концов он попросил ее замолчать на минуту и закрыть глаза, потому что у него есть для нее сюрприз. Как она и думала, через какое-то время он вышел из кухни с банановым тортом. Но потом случилось непредвиденное: торт полетел ей в лицо.
Несколько мгновений длилась немая сцена, а потом супруги начали хохотать. По словам жены, она даже не подозревала, что у мужа хватит пороху сделать что-то подобное, и теперь у нее возникла надежда, что брак можно спасти. Она всегда считала, что ее муж родился тряпкой, проживет жизнь слабаком и умрет размазней. Теперь же она увидела, что он просто вел себя таким образом, но может действовать и по-другому. Конечно, она не хотела бы и впредь получать тортом в лицо, и психотерапевт начал работать с этой парой, чтобы понять, чего хочет каждый из них и как можно сохранить их брак. На следующей неделе по инициативе жены возникла ссора, в ходе которой муж пообещал больше не пытаться ее успокаивать и добиваться мира любой ценой. Кроме того, он сказал, что не будет уступать ей во время ссор, что показалось ему невероятно сложным, но достижимым.
Одна моя подруга росла в приемной семье и всю жизнь считала, что биологическая мать отказалась от нее сразу после рождения. Ей рассказали, что в первые несколько месяцев жизни, которые так важны для формирования привязанностей, она жила по приютам. Став взрослой, она столкнулась с проблемами в отношениях с противоположным полом и решила справиться с «синдромом брошенного ребенка», который не давал ей полноценно жить. Много лет спустя она нашла свою биологическую мать и узнала от нее совсем другую версию своего младенчества. Оказалось, что мама часто навещала ее, кормила грудью, говорила с ней и искала способы забрать ее из приюта. Но, будучи совсем юной девушкой, она в конце концов сдалась под давлением родителей и агентства по усыновлению и согласилась отдать дочь в приемную семью. Услышав эту новую историю, моя подруга почувствовала, как в ее голове завертелись шестеренки, перемалывающие старую историю о брошенной сироте и нежеланном ребенке, лишенном материнской любви.
НАЙДИТЕ ИЛИ ПРИДУМАЙТЕ ДОКАЗАТЕЛЬСТВО ОБРАТНОГО
Найдите доказательство, которое не вписывается в историю или вообще опровергает ее.
Запишите все истории, касающиеся вас или сложившейся ситуации. Возможно, вам придется поговорить с близким другом, чтобы выявить такие истории. Иногда бывает сложно разобраться самостоятельно, поскольку мы долго прожили с этими историями и успели сродниться с ними.
Например, ваша история может заключаться в том, что вы глупец, неспособный научиться чему-то новому. Или, возможно, вы считаете себя неполноценным из-за того, что в детстве подверглись сексуальному насилию. Или, к примеру, вините себя за развод.
Теперь составьте список всех доказательств, которые могли бы опровергнуть эти истории.
Чтобы разрушить описанные выше истории, можно напомнить себе о том, что в прошлом году вы научились кататься на роликах, или о том, что вы знаете названия столиц всех стран мира. Также нелишним будет вспомнить о своих знакомых, которые пережили сексуальное насилие или развод, но остались прекрасными людьми.
Часто случается так, что люди идентифицируют себя со своими проблемами и начинают думать о себе как о проблеме. Другие люди могут усугубить этот процесс. Психотерапевты и другие врачи временами используют разговорные обозначения, когда говорят о своих клиентах и пациентах: например, «среди моих пациентов есть несколько депрессивных» или «я специализируюсь на диабетиках». Такие обозначения могут превратить историю в ярлык, который прилипает намертво. Конечно, люди – это не просто «депрессивные» или «диабетики». Помимо всего прочего, человек может быть учителем, отцом, матерью, братом, механиком, доктором, рыбаком, милашкой, весельчаком и так далее.
В начале этой главы я уже рассказывал о том, как начал разрушать свою историю «застенчивости». Я осознал, что стеснительность не была фиксированным состоянием, предопределявшим мои личностные особенности на всю предстоящую жизнь. Спустя несколько лет я воспользовался тем же механизмом, чтобы справиться с историей «депрессии». Я начал думать о том, что, возможно, вел себя депрессивно, а не сам был в состоянии депрессии. Это помогло мне почувствовать свободу и совершать недепрессивные действия. Все это помогло мне перестать ощущать угнетенность.
ОСОЗНАЙТЕ, ЧТО ВЫ – ЭТО НЕ ВАША ИСТОРИЯ
Боритесь и меняйте свои ярлыки. Напоминайте себе о том, что вы представляете собой нечто большее, чем ваша история.
Запишите все бесполезные ярлыки, которые навесили на вас другие или вы сами.
К примеру, у вас сложилась репутация импульсивного человека.
А теперь запишите все свои качества, которые напоминают вам о том, что бесполезные или нелицеприятные ярлыки – это не основное определение вашей личности.
Чтобы разрушить описанную выше историю, можно написать, что вы лояльны к людям и никогда не бросаете друзей в беде. Вы также можете написать о том, что внимательно изучаете все предложения перед каждой крупной покупкой.
В этом разделе представлен ряд полезных историй, которые вы можете рассказать самим себе о себе же, своих проблемных ситуациях и других людях, – историй, полных сочувствия и таящих в себе возможности.
В историях, которые лишают нас веры в себя и вызывают чувство вины, чаще всего встречается слово «должен». Психолог Альберт Эллис даже придумал специальную фразу по этому поводу: «Перестаньте навешивать на себя долги». Когда вы говорите себе, что должны чувствовать по-другому или быть другим, вы тем самым формируете недовольство собой.
Попробуйте вместо этого сказать себе, что нет ничего плохого в том, что вы чувствуете или кем являетесь, даже если на самом деле вам кажется, что следовало бы изменить это.
У моего друга-психотерапевта была пациентка, которая никак не могла успокоиться и перестать плакать во время первого сеанса. Ему стоило невероятных трудов хоть немного разобраться в сути проблемы, которую она пыталась изложить между всхлипами.
– Все дело в лошади, – сообщила она.
– Что с ней такое? – спросил он.
– Она умерла, – прорыдала пациентка.
– Очень вам сочувствую, – произнес терапевт.
– Спасибо, но это произошло более двух лет назад, а я все никак не перестану горевать. Я так по ней тоскую! Муж говорит, что пора бы уже смириться. Друзья считают, что глупо так убиваться из-за лошади. Мой врач даже назначил мне успокоительное, но я ничего не могу с собой поделать.
– А кто, собственно говоря, придумал правило, согласно которому пора перестать скорбеть по истечении двух лет? – спросил мой друг. – Вы можете горевать столько, сколько посчитаете нужным, как по лошадям, так и по людям. Все мы переживаем горе по-разному и сами определяем, сколько будет длиться наша скорбь. Никто не вправе командовать чувствами других.
Женщина была так удивлена, что даже перестала плакать:
– Вы хотите сказать, что горевать по лошади – это нормально?
– Именно это я и говорю, – ответил мой друг.
– Спасибо вам. Хотите посмотреть фотографии моей лошади?
– Конечно! – сказал психотерапевт.
Оставшуюся часть сеанса они провели, разглядывая снимки. Женщина рассказывала о своей лошади и о необыкновенных отношениях, которые сложились между ними. Пару раз на ее глаза наворачивались слезы, но больше не было тех конвульсивных рыданий, с которыми она не могла справиться ни дома, ни у психотерапевта. Во время следующего сеанса она рассказала, что сообщила друзьям и мужу о своем гарантированном праве горевать и о том, что будет делать это ровно столько, сколько понадобится. При этом она отметила, что стала плакать гораздо реже и даже почувствовала, что начала смиряться с потерей. Дело не в том, что эта женщина не могла справиться со своим горем, а в том, что ее осуждали за скорбь, пока она сама не приняла решение прекратить горевать и идти дальше.
Очень важно деликатно относиться к своим чувствам и к тому, что вы из себя представляете. Если вы будете корить себя за склонность к депрессии, это не поможет вам справиться с ситуацией, а лишь усугубит проблему. То же самое касается и вашего отношения к другим людям.
Когда я был маленьким, отец часто совал мне пятидолларовую банкноту со словами: «Вот тебе пять баксов, но только не говори маме!» Моя мама считала, что отец слишком баловал меня. Став старше, я понял, что это был его способ сказать мне: «Я люблю тебя». Мне же, как и большинству других людей, хотелось, чтобы любовь выражалась открыто – словами и объятиями. Но я все равно сумел осознать, что мой отец выражал свои чувства именно так. После этого каждый раз, когда отец давал мне деньги (а он так никогда и не перестал этого делать) и просил не говорить об этом маме, я мысленно переводил его слова во фразу: «Я люблю тебя, сынок».
Шестой ключ к решению
ПРЕВРАЩАЙТЕ ИСТОРИИ ПРОБЛЕМ В ИСТОРИИ РЕШЕНИЙ
Метод 1. Признайте и опишите.
Вместо того чтобы оценивать, осуждать или объяснять ситуацию, просто признайте полученный опыт и примите факты. Описывайте, но не давайте характеристик.
Метод 2. Найдите или придумайте доказательство обратного.
Найдите какой-нибудь довод, который опровергал бы неприятную историю.
Метод 3. Осознайте, что вы – это не ваша история.
Напомните себе о том, что, какой бы ни была ваша история, она не предопределяет всей вашей жизни.
Метод 4. Придумывайте полезные и лестные истории сами.
Относитесь добрее и деликатнее к себе, другим людям и своей ситуации.
Когда у отца нашли рак, я позвонил ему, чтобы поговорить. В конце разговора я сказал: «Я просто хочу, чтобы ты знал, как высоко я ценю все, что ты сделал для меня как отец. Я люблю тебя, папа». В ответ отец пробормотал: «Я тоже вас всех люблю». В этот момент я еще раз осознал, как дискомфортно моему отцу напрямую выражать свои чувства.
На третьем, и последнем, году борьбы с раком отец приехал в Аризону, в город, где я учился в колледже. Однако вскоре ему стало настолько плохо, что пришлось вернуться в Небраску. Сидя рядом в зале вылета, мы оба понимали, что, наверное, видимся в последний раз. Я повернулся к нему и сказал: «Я люблю тебя, папа». Глядя в сторону, отец ответил: «Я тоже вас всех люблю». Но я посмотрел ему в глаза и медленно повторил: «Нет, папа. Я хочу, чтобы ты услышал меня. Я люблю тебя». И тогда отец заплакал, обнял меня и прошептал: «Я люблю тебя».
Наконец-то он проявил любовь так, как хотелось мне. Но даже если бы он так никогда и не сказал мне этих слов, я все равно знал бы, что он любит меня. Я понял, что «вот тебе пять баксов, но только не говори маме» – это тоже любовь. Вместо того чтобы критиковать папину сдержанность, я посочувствовал его способу выражать себя и неумению открыто демонстрировать свою любовь. Это была просто модель поведения, которую он вынес из своей семьи и своей культуры в целом. Чтобы найти в себе это сочувствие и принять своего отца, мне пришлось прекратить рассказывать себе негативную историю о том, что он должен был бы сказать мне о своей любви, но был слишком холоден и эмоционально незащищен, чтобы сделать это.
В разгар ссоры попытайтесь представить себе, как оппонент на самом деле видит ситуацию и как он или она чувствует себя в данный момент. Найдя в себе сострадание, вы, вероятнее всего, смягчитесь и будете добрее.
ПРИДУМЫВАЙТЕ ПОЛЕЗНЫЕ И ЛЕСТНЫЕ ИСТОРИИ САМИ
Рассказывайте себе сочувственные и полные возможностей истории о себе, своих проблемах и других людях.
В следующий раз, когда почувствуете, что злитесь или корите себя за те или иные действия и чувства, представьте, что с вами об этом говорит любящий и сочувствующий друг. Как он сопереживал бы вам и что сказал бы?
Если вы религиозны или увлекаетесь духовными практиками, можно представить, что к вам снизошла священная персона или сила (например, Иисус, Аллах, Будда, Святой Дух, космическое Сознание или Вселенная). Подумайте, что эта персона или сила могла бы вам сказать. Какую историю рассказала бы? Какой взгляд на вас и вашу ситуацию могла бы предложить? Какой успокаивающий или сочувствующий совет вы могли бы получить?
Эта идея плавно подводит нас к ключу к решению, описанному в главе 8, где речь пойдет об ориентированном на решение духовном подходе к устранению проблем.
Войти с помощью соц. сетей: