Войти в систему
Войти с помощью соц. сетей:
Не чувствуйте себя одинокими. Вся Вселенная внутри вас.
Руми
Здоровье зависит от правильного образа жизни, и в предыдущих главах мы привели этому научные доказательства. Здесь мы расскажем, что правильный образ жизни зависит и от того, насколько мы любимы, и от того, сколько любви от нас получают близкие.
Необходимость близкой связи с людьми и сообществом первична и столь же значима для здоровья и благополучия, как и потребность в воздухе, воде и пище.
В книге Love and Survival («Любовь и выживание»), написанной в 1998 году, я сделал обзор сотни исследований (теперь их уже десятки тысяч) . Эти эксперименты показывают, что люди, чувствующие себя одинокими, изолированными от общества, не имеющие возможности радоваться жизни, в три, а то и в десять раз чаще болеют и преждевременно умирают от разных болезней по сравнению с теми, кто любит и любим, у кого есть круг общения.
С тех пор ситуация ухудшилась. В нашей культуре распространяется эпидемия одиночества и отчуждения, люди становятся все более изолированными друг от друга. Треть граждан в промышленно развитых странах одиноки: 40% взрослых жителей США подтверждают, что именно такими себя ощущают . Количество самоубийств за последние двадцать лет увеличилось на 25% .
Все эти данные я несколько раз пересматривал во время встреч с Вивеком Мерти, занимавшим в то время пост главного хирурга США . Одной из основных целей своей работы он считал облегчение страданий от одиночества и социальной изоляции, чем вызвал мое сильное восхищение. Еще одной приметой времени можно считать тот факт, что премьер-министр Соединенного Королевства Тереза Мэй назначила первого «министра одиночества» .
Каждая система органов, любой биологический механизм подвержены воздействию социальной изоляции, причем крайне негативному. Никакой другой фактор не сказывается столь же мощно на нашем здоровье, самочувствии и способности к выживанию. И здесь научные данные предстают перед нами в новом свете и помогают понять общую основу многих хронических заболеваний.
Например, одиночество становится причиной хронического эмоционального стресса и чрезмерно активизирует симпатическую нервную систему . Кроме того, у одиноких и подверженных депрессии людей постоянно усиливается воспаление, провоцирующее изменения концентрации C-реактивного белка, интерлейкинов, а также биологических механизмов, о которых мы писали ранее.
Исследователи доказали, что одиночество также включает экспрессию более тысячи генов, связанных с хроническими заболеваниями . Повторюсь: запускаются и те гены, которые способствуют развитию хронических воспалений, иммунной активации и пролиферации клеток . Антивоспалительные гены, наоборот, выключаются.
В свою очередь любовь и близкие отношения проявляют целительные свойства посредством уже положительного воздействия тех же самых механизмов. Например, благодаря социальной поддержке меняется проявление генов в мозге, особенно в том его участке, который отвечает за стресс, — в миндалевидном теле (о нем мы рассказывали в ), вследствие чего смягчается стрессовая реакция.
Близкие отношения (иногда мы расцениваем их как «горизонтальную близость») — те, что спасают нас от одиночества и неприкаянности, — обладают целительными свойствами. Это могут быть романтическая связь, платоническая любовь к другу, ребенку, родителям, брату или сестре, учителю и даже привязанность к животному.
Особенно к животному, потому что это безусловная, исцеляющая любовь. Когда я прихожу домой с работы, пес, виляя хвостом, со всех ног бросается ко мне и лижет лицо. Он любит меня просто потому, что я — это я, и ему не важно, как прошел мой день, чего я сумел добиться в этом мире, а чего не смог.
Исследования показали: когда человек смотрит в глаза собаке, у обоих повышается уровень окситоцина (гормона, связанного с образованием социальных связей) . Примерно то же самое происходит, когда мать смотрит в глаза ребенку.
Близость может выходить за пределы рационального, когда мы осознаем себя как единое целое и с собой, и с другими. Мы ощущаем свое «я» в разных формах, проявляясь как всё и все. Иногда в этом случае говорят о «вертикальной близости».
Несмотря на то что чаще всего мы медитируем в одиночестве, медитация, равно как и другие техники, нацеленные на успокоение разума и тела, удивительным образом дает нам возможность испытать более сильное чувство связанности с другими и с собой. Например, одно рандомизированное контролируемое исследование показало, что всего за восемь недель медитации уменьшается ощущение одиночества, а вместе с ним и признаки воспаления .
За последние 50 лет в нашем обществе произошел мощный сдвиг, разрушивший всю систему социокультурных связей, которая давала гражданам стойкое ощущение связанности и общности. Раньше эти люди жили в небольших городках, по два-три поколения вместе, часто встречались с родственниками, постоянно виделись друг с другом в церкви, синагоге, клубе или культурном центре. На протяжении многих лет они не меняли работу, где их окружали все те же коллеги.
Один из исцеляющих факторов реальных социокультурных связей заключается в том, что люди, с которыми вы общаетесь, действительно вас знают. Они не просто просматривают вашу страничку в Facebook или читают какие-то заметки из вашей жизни, они видят и вашу темную сторону: что вас мучает, где вы промахнулись, в чем ошиблись. И вы понимаете, что им о вас многое известно, но при этом они все равно рядом.
Есть что-то удивительно правильное и здоровое в том, чтобы вас видели и принимали таким, как есть. Благодаря легендарному фильму «Аватар» стало популярным зулусское приветствие «савубона», означающее «я тебя вижу». По сути, так жители Южной Африки как бы говорят: «Я вижу всего тебя, твой свет и твою тьму, и я всегда буду рядом, буду уважать и любить тебя». Ответ на это приветствие — «нгихона» — означает «я здесь». В поселениях зулусов, где все друг друга знают, так выражают понимание, признание и сопереживание.
Сейчас многие потеряли подобные социокультурные связи. С 1985 года количество людей, утверждающих, что у них нет близких друзей, с кем можно было бы обсудить важные проблемы, выросло почти в три раза . В мире катастрофически не хватает чувства настоящей близости.
Именно поэтому сегодня Facebook насчитывает более двух миллиардов пользователей, однако он не удовлетворяет нашей потребности в близких отношениях. В соцсетях, как правило, выставляют только лучшие события из жизни, и если про это забыть, то создается впечатление, что ваша жизнь намного тусклее, чем у остальных . Технологии, которые изначально должны были нас объединять, наоборот, еще больше разобщают.
Именно поэтому реальное общение поднимает общие показатели благополучия, а использование сети Facebook, по сути, негативно сказывается на самочувствии . Это выявило исследование, в котором принимали участие более 5000 человек. Если коротко, то чем больше испытуемые «сидели» в Facebook, тем хуже себя чувствовали. Чем чаще в течение года они обращались к соцсети, тем глубже становилась неудовлетворенность жизнью.
Мы близки друг с другом лишь в той степени, в которой эмоционально уязвимы. Другими словами, пока мы открываем душу и сердце. А сделать это можно, только ощущая себя в безопасности.
Это совсем не означает, что нужно быть открытым все время и с каждым; в конце концов, есть люди, которые могут это использовать. Все мы так или иначе сталкивались с этим.
Однако если у вас нет такого места, где вы, ничем не рискуя, могли бы вести себя без оглядки по сторонам, если рядом с вами нет человека, которому вы доверяете и не боитесь сделать это, вы всегда будете прятаться и защищаться. Пока же слишком многие говорят, что не чувствуют себя в безопасности настолько, чтобы позволить себе быть открытыми и ранимыми.
Удивительно, но если вы постоянно прячете свои эмоции за воображаемую стену, то вместо того, чтобы защитить, эта стена отделяет вас от мира. И это еще один пример того, как механизм, изначально предназначенный для защиты, оказывает вред или, при постоянном использовании, может даже привести к смерти.
Аналогичным образом те, кого мы не выбираем, значат в нашей жизни столько же, сколько те, кого мы выбираем. По этой причине верные моногамные отношения дают, как ни парадоксально, больше свободы и удовольствия в лучших своих проявлениях:
В этом контексте выбор моногамных отношений — это практическая стратегия получения наивысшего удовольствия. Это в большей степени освобождение, нежели заповедь или навязывание морали. Благодаря им жизнь становится самодостаточнее, потому что, повторюсь, то, что мы получаем, намного круче того, чем жертвуем.
Вместо одинаковых и относительно поверхностных отношений с разными людьми мы с Энн периодически переживаем более значимый и необычный эмоционально-интимный, эротический и трансцендентный духовный опыт друг с другом. Эти переживания выходят за грани всего, о чем мы читали, они гораздо более реальные и почти всегда разные, поэтому постоянно удивляют и вдохновляют нас.
Когда у нас романтическое свидание, мы не стараемся контролировать происходящее, чтобы повторить то, что уже было однажды, как бы прекрасно это ни было. Наоборот, «будем открыты всем степеням свободы, всем возможностям. Избавимся от ожиданий и отпустим контроль, просто сдадимся на милость Настоящей Любви и посмотрим, что получится». И обычно получается нечто уникальное и куда более удивительное, чем мы могли представить.
После стольких лет, прожитых вместе, мы продолжаем получать новые впечатления, и они освежают наши отношения. И каждый раз это происходит как-то иначе, хотя сами мы, несомненно, остаемся прежними. Мы прошли вместе так много, но кажется, что мы все еще в самом начале пути.
Мы поддаемся друг другу не из страха, слабости или покорности, но потому, что нам это в удовольствие. Это наш выбор, у нас есть на это сила, мы преданы друг другу и мудры.
Энергия перетекает между нами все свободнее, и мы все меньше ее сдерживаем, поскольку любой позыв одного всегда будет принят другим. Эта способность, увеличиваясь экспоненциально, дает возможность все глубже погружаться в такого рода близкие отношения — как будто мы снимаем один за другим слои луковицы. На таком уровне близости возможно испытать человеческий эквивалент квантовой запутанности и зеркальных нейронов .
В квантовой физике запутанные частицы остаются связанными, так что, если производить какие-то действия на одной из них, то же самое происходит и с другой, даже когда между ними большое расстояние. Зеркальные нейроны — это клетки мозга, которые активируются не только тогда, когда мы выполняем определенное действие, но и когда наблюдаем, как кто-то другой делает то же самое . Оба эти явления наглядно показывают, насколько все в природе, включая нас с вами, взаимосвязано.
Великое искусство, высочайшая наука, грандиозная музыка, гениальная литература и потрясающий секс рождаются благодаря способности подойти к проблеме с сознанием новичка, то есть без предубеждений. А предыдущий опыт иногда ограничивает даже наше воображение.
В дзен-буддизме есть понятие «шошин», означающее «сознание новичка» . Его обладатель открыт новому, увлечен и лишен предубеждений. Даже когда этот человек изучает что-то на продвинутом уровне, он подходит к процессу так, как это делал бы неофит. Как написал Сюнрю Судзуки в своей классической книге «Сознание Дзэн, сознание начинающего», «у сознания начинающего — много возможностей, а у сознания знатока — лишь несколько» .
Например, у вас могут сложиться какие-то предубеждения относительно определенной еды, занятий или людей. Однако если вы обладаете такой способностью, потрясите «волшебный экран» своего сознания, чтобы перезагрузиться и открыться новому опыту, как будто проживаете жизнь заново. Так вы сможете снова пережить чудо открытия, опыт, дающий свободу.
Несколько лет я изучал фотографию в колледже у Гарри Виногранда — одного из величайших фотографов XX века. Он вешал на стену фотографию и спрашивал: «Что вы видите?» И каждый описывал, что ему представлялось.
Но мастер возражал: «Откуда вы знаете, что за кадром не стоит человек с ружьем?», «Откуда вы знаете то?», «Откуда вы знаете это?». Гарри заставлял слушателей сомневаться в предубеждениях, которые существуют во многих аспектах нашей жизни и часто ограничивают ее.
Когда Генри Форд только начал производство автомобилей, он, говорят, заметил: «Если бы я спрашивал людей, чего они хотят, они бы ответили: более быстрых лошадей». Как бы им удалось придумать вещи, находящиеся за рамками привычного мира, — то, чего они никогда не видели?
Чтобы испытать то, чего вы никогда ранее не переживали, необходимо быть непредубежденным, любознательным, покорным и восприимчивым, настроиться на приключение, доверять. Свежие открытия, новые смыслы и удовольствия будут вам доступны и дальше, позволяя этому образу жизни устояться и войти в привычку. (Подробнее об этом мы расскажем в конце главы.)
Одна из частей программы лайфстайл-медицины, которую мы проводим на разных площадках страны, — групповые занятия. Они направлены на то, чтобы вы на себе испытали, насколько хорошо помогает наличие искреннего и глубокого взаимодействия с другими. Часто бывает и так, что, благодаря подобному опыту, кардинальные изменения в нашем организме приводят к значительному улучшению здоровья. Мы создаем пространство, где люди чувствуют себя в безопасности и готовы откровенно говорить друг с другом о происходящем в их жизни, то есть искренне выражать свои чувства, не боясь, что кто-то их осудит, раскритикует или отвернется от них.
Как только у вас появится такой опыт, вы скорее наберетесь мужества вести себя более открыто с друзьями, членами семьи или любимыми, потому что теперь будете знать, насколько это приятно — ощущать такого рода отношения и связи.
Многим кажется, что это самая трудная и наименее важная часть программы, однако в итоге эти же люди считают ее наиболее значимой и в большей степени изменяющей их жизнь. Удивительно, насколько быстро люди проникаются этой идеей!
Сеансы групповой поддержки, которые мы проводим, нацелены не на излечение от алкогольной или наркотической зависимости или каких-либо хронических заболеваний . Их задача — укрепить близкие отношения, создать прочное сообщество людей, идущих по жизни вместе и поддерживающих друг друга. Когда это происходит, человек нередко выздоравливает.
«Медикэр» и другие страховые компании покрывают 72 часа интенсивной реабилитационной программы для кардиологических больных, основанной на принципах лайфстайл-медицины, в ходе которой пациентам удается избавиться от болезней сердца. Программа поделена на 18 сессий по четыре часа, которые проводятся два раза в неделю в течение десяти недель. За это время пациенты посещают следующее:
Кроме того, «Медикэр» и многие другие страховые компании покрывают и участие в ретритах — 12-дневных курсах, включающих шесть часов занятий в день.
В первом исследовании, которое я проводил 40 лет назад, первоначальной целью сессии групповой поддержки было помочь людям придерживаться других аспектов рациона и образа жизни. Я предполагал, что они будут делиться рецептами, советами о том, где и как покупать продукты, информацией о беговых кроссовках и так далее.
Вместо этого, как я узнал, создание благоприятной обстановки позволило людям несколько ослабить свою эмоциональную защиту, и, объединившись, они стали открыто и искренне говорить о том, что происходит в их жизни: о семьях, браке, детях, работе, школе и остальном. Именно это им было нужно, и этого они хотели больше всего.
Если коротко, это они научили меня тому, что создание сообщества, внутри которого люди чувствуют безопасность и поддерживают друг друга, становится мощным лекарством от одиночества и изоляции. Эту модель мы и используем во всех наших программах.
И это оказалось настолько важной частью, что даже после завершения наших первых исследований участники продолжали регулярно встречаться со своими группами поддержки на протяжении десятилетий. Именно по этой причине очень многие пациенты в дальнейшем соблюдают принципы нашей программы.
Эффективная психосоциальная поддержка увеличивает продолжительность и улучшает качество жизни онкологических больных, в то время как хроническая депрессия предполагает куда менее благоприятный прогноз. Это подтверждено результатами как минимум 15 рандомизированных контролируемых исследований . При наличии гормонов хронического стресса, таких как кортизол, рак развивается быстрее. Воспалительные процессы также способствуют росту раковых клеток и развитию заболевания. Работа симпатической нервной системы, длина теломер, активность теломеразы и экспрессия онкогенов также зависят от стресса и влияют на развитие рака.
По данным одного классического рандомизированного контролируемого исследования , женщины с метастатическим раком молочной железы, посещавшие группу поддержки раз в неделю в течение года, жили в два раза дольше, чем те, кто этого не делал. При этом лечили их одними и теми же методами — лучевой и химиотерапией.
Скептики наверняка скажут: «Неужели разговоры о чувствах помогут жить дольше, если у меня рак? Как это умиляет!» Да, это работает, и именно потому, что такие беседы — проявление эмпатии и сострадания, а все мы — животные социальные. Наш вид и выжил благодаря умению слушать свой внутренний голос и заботиться друг о друге. В нас прочно заложена «программа» любить и быть любимыми.
Работая на этом уровне, мы часто узнаем, что люди более склонны выбирать образ жизни, способствующий улучшению качества жизни, а не идущий во вред. В очередном исследовании обнаружили, что посещение группы поддержки значительно и напрямую связано с давлением, положительным отношением к здоровью и качеством жизни .
Ваши чувства уникальны и, безусловно, неподдельны. Вы неповторимы, и именно это делает вас особенным, именно ваша оригинальность дает вам ощущение ценности, наполняет жизнь смыслом и задает цель. Благодаря своим чувствам вы общаетесь и строите социальные связи. На сеансах групповой поддержки вы учитесь настраиваться на чувства и выражать то, что ощущаете на самом деле, чтобы понять, как это влияет на ход вашей жизни. При этом, разделяя чувства с другими, вы также осознаете, что именно делает нас похожими друг на друга, что нас связывает и помогает преодолеть одиночество, когда мы ощущаем свою оторванность от других и себя.
Выражая подлинные чувства и высказывая самые сокровенные истины, вы улучшаете свое здоровье. У всех есть доступ к великой мудрости, но мы можем даже не знать этого, пока не почувствуем в себе свободу, позволяющую высказываться.
Проявление эмпатии по отношению к другим тоже оздоравливает. Часто мы начинаем сильнее доверять и себе, и окружающим, слушая чьи-то рассказы о чувствах. Так мы начинаем понимать, что не одиноки и идем по жизни в отличной компании. Заурядные люди со своей жизнью становятся для нас необычными, как только мы осознаем их путь.
На сессиях групповой поддержки мы создаем для людей безопасную среду, чтобы они не боялись обращаться к самым сокровенным частям своего «я», узнали себя и, уже обладая этим знанием, общались с другими. Мы сознательно формируем пространство, где люди чувствуют себя свободно, могут говорить друг с другом открыто и начистоту. И это особенно важно для тех, у кого нет такой возможности в обычной жизни. «Все, что происходит в группе, в ней и остается».
Сессии групповой поддержки — своего рода лаборатории для тех, кто хочет попробовать делиться своими чувствами в безопасной обстановке. Вы можете либо воссоздать этот процесс в собственных отношениях, либо прийти в группу вместе с друзьями или членами семьи, чтобы здесь учиться этому. Можете сообща нанять модератора или самостоятельно управлять процессом. Далее в этой главе Энн расскажет, каким образом привнести опыт групповой поддержки в свою жизнь.
Чувства объединяют сильнее всего. Как написала Майя Энджелоу, «я поняла, что люди забудут сказанное вами, забудут сделанное вами, однако они никогда не забудут, какие чувства вы у них вызвали». Начиная с принятия себя и выражения истинных чувств, вы открываете перед собой возможности сопереживания и уважения, когда люди делают то же самое. В группе поддержки вы развиваете эмпатию к себе и к другим . Сначала вы распознаете свои чувства, разбираясь в них до мельчайших подробностей, а затем рассказываете о них — вот так, как они есть, — другим. Этот процесс помогает уменьшить эмоциональные симптомы, наиболее часто связанные с хроническими заболеваниями, такими как ощущение одиночества, тревога, враждебность, стресс, депрессия и гнев.
В начале любого сеанса групповой поддержки мы просим каждого участника осознать, что он чувствует в этот момент. Не то, что, по его мнению, должен испытывать, а то, что ощущает на самом деле. А затем предлагаем искренне выразить эти чувства вместе с другими членами группы.
Например, кто-то говорит: «Вероятно, я кажусь идеальным отцом, но мой сын принимает наркотики». Вместо того чтобы давать советы (которые, как правило, еще больше отдаляют нас друг от друга) вроде: «Почему бы вам не отправить его в реабилитационный центр для наркоманов?» — мы призываем других членов группы поделиться своими чувствами по этому поводу. Можно сказать: «О, это очень печально!», или «Мой сын также борется с проблемами, связанными с наркотиками», или «Я принимаю перкоцет, чтобы заснуть», и так далее.
Другими словами, группы поддержки созданы совсем не для того, чтобы избавиться от проблемы (например, отец никогда не сможет сделать что-то за сына, чтобы тот перестал принимать наркотики, как бы здорово это ни было), а чтобы убрать чувство одиночества. Когда этот же отец делится переживаниями с группой, он преодолевает ощущение покинутости, стыда и стресс. Благодаря чему, в свою очередь, чувствует поддержку, мягче относится к себе и находит силы выстоять. Чем больше приязни он ощущает, тем полнее у него запас любви, которой он сможет поделиться с сыном, что пойдет на пользу обоим. Теперь они нашли опору и сумеют придумать более нестандартное решение проблемы.
Если коротко, основные правила взаимодействия — неважно, в группе или один на один с кем-то — следующие:
Сессии групповой поддержки дают возможность наблюдать, как использовать собственные болевые точки в качестве катализаторов, чтобы трансформировать эту боль. Вы избавляетесь от страданий, заживляете раны, и душа, ощущая себя в безопасности, готова раскрыться чуть шире. В атмосфере поддержки наши раны открывают двери к исцелению.
Только по-настоящему близкие, основанные на любви, неподдельные отношения удовлетворяют первичную потребность быть увиденным, услышанным, любить и быть любимым. Дин резюмирует эту идею следующим образом: «Вокруг нас достаточно тех, кто нас поддержит, если мы можем ответить “да” на вопрос “Есть ли кто-нибудь, кто о вас по-настоящему заботится?”. А также найти ответы на вопросы “Кто чувствует себя близким вам человеком?”, “Кто любит вас?”, “Кто хочет вам помочь?”, “Кому вы доверяете и не боитесь открыть душу?”». Он добавляет, что, если вы не можете ответить на какой-то из этих вопросов, риск преждевременно умереть от разных болезней у вас в три, а то и в десять раз выше. Отношения, имеющие в основе любовь, поддерживают физическое здоровье, к тому же придают жизни смысл, способствуя развитию истинного удовлетворения, безопасности и ощущения, что рядом всегда есть настоящий друг.
По этой причине близкие отношения в небольших группах поддержки становятся неотъемлемой частью нашей программы клинического вмешательства, которая, как было доказано, дает обратный ход развитию хронических заболеваний. На занятиях в группе поддержки мы отрабатываем навыки, помогающие развить способность распознавать и выражать свои чувства, поскольку это более здоровый способ обработки эмоций. Мы также учимся слушать других, включая сочувствие и эмпатию.
Если хотите преодолеть чувство отверженности и собственного бессилия, объединитесь с другими! Беритесь за дело не в одиночку, и тогда — будьте уверены — ваши лучшие намерения станут устойчивыми целями и личными обязательствами.
Близкие отношения в небольшой группе — неотъемлемая часть нашей программы, которая, как мы все больше убеждаемся, способствует регрессу хронических заболеваний. Мы устанавливаем на занятиях определенные условия, чтобы каждый человек чувствовал себя в безопасности, чтобы его признавали, принимали, любили и чтобы ему было комфортно выражать свое истинное «я». Мы обращаемся к чувствам — собственным и окружающих — с состраданием и эмпатией. Подобное общение и обмен эмоциями с людьми, также изо всех сил стремящимися улучшить качество своей жизни, помогает избавиться от одиночества и неудобства, присущих большинству.
Вот как одна из участниц прошлых программ, Стефани, описала свой опыт:
«Аспектом программы, оказавшим на меня наибольшее влияние, я считаю поддержку группы. Поначалу мы строили товарищеские отношения, просто вместе занимаясь, но в итоге члены группы стали моими близкими друзьями и в жизни. Любой из нас готов на все для остальных. Эти связи сделали нас здоровее и сильнее. За время прохождения программы мы все стали настолько близки, что до сих пор устраиваем встречи выпускников. В наших отношениях есть одновременно и поддержка, и ответственность за каждого. Никто не побоится позвонить вам, если вы не пришли на встречу, и спросить: “Почему вас нет? Что случилось? Что у вас произошло?” Мы хотим убедиться, что нет ничего серьезного, поэтому звоним узнать, можем ли чем-нибудь помочь. Группа мотивирует меня. Очень вдохновляет, когда ты видишь, как люди снимают маски ради общей сплоченности. Кроме того, мы взаимодействуем в социальном плане; после занятий обычно встречаемся в ресторане, где готовят еду, соответствующую рекомендациям доктора Орниша, обедаем и проводим там еще пару часов, чтобы пообщаться. Мы также довольно часто встречаемся друг у друга в гостях: приглашаем выступающих, угощаемся. У нас очень близкие отношения».
А вот впечатления другого участника, Джоу:
«Группа поддержки помогла мне больше, чем я мог представить. Я живу один, а здесь возникало чувство общности, которого мне не хватало. Я видел лидера, объединяющего нас. И это вдохновляло; мне нравилось слушать истории других, они придавали мне уверенности и давали новые идеи относительно того, что можно предпринять для исцеления больного сердца. К тому же чисто психологически командная поддержка позволяла мне чувствовать себя куда менее напряженным по поводу моей ситуации; я слушал участников и понимал, что появляется надежда. Знаете, в такой ситуации нужно быть оптимистом, и именно в этом помогает команда. Я мог бы занять позицию жертвы сообразно своему диагнозу — застойная сердечная недостаточность, но вместо этого принял точку зрения группы. И с тех пор оптимизм меня здорово выручает».
Одно из самых больших преимуществ участия в группе поддержки — это возможность применить приобретенные навыки межличностного общения к более значимым отношениям. Совершенство достигается практикой: вы можете оттачивать самосознание и коммуникативные навыки в сплоченной группе, и затем, когда это будет иметь куда большее значение, все будет гораздо легче.
Как только вам будет более комфортно выражать свое истинное «я» и вы сможете по-настоящему сопереживать и общаться, сразу почувствуете, насколько полезными эти качества окажутся во всех отношениях. Когда поймете, насколько приятно и важно общаться с членами вашей группы на более глубоком уровне, у вас появится мотивация так же вести себя и с остальными.
Вот как один из участников программы описывает свои впечатления: «Становясь старше, я все больше замыкался и прятался в уютную скорлупу, избегая социальных связей. Я изо всех сил старался не заводить друзей. Группа доктора Орниша, которую я посещал, в корне изменила мое отношение. Я чувствовал, что другие участники приняли меня с первого дня, и мне повезло, что я мог делиться с ними своими мыслями. Я выдохнул и перестал напрягаться, чего не делал со школы. Мне кажется, что каждый раз, уходя с занятия, я расслаблен, открыт миру и счастлив».
Когда вы регулярно проявляете больше искреннего сострадания и любви к окружающим, причем ко всем — от прохожих на улице и знакомых до друзей и членов семьи, — вы даете импульс здоровью и улучшаете самочувствие, постепенно избавляясь от состояния отверженности, причиняющего страдания. Любой, кто когда-либо чувствовал себя в комнате, полной чужих людей, более неприкаянным, чем дома в одиночестве, знает, что изоляция — это не просто нечто такое, что зависит от количества окружающих. Изоляция измеряется качеством отношений.
Слово «близость», или «интимность», происходит от латинского слова intimatus, означающего «сообщать, открываться». «Здоровье» имеет славянский корень «dorvъ», или «дерево», что значит «крепкий». Слово «йога» на санскрите означает «соединять, подходить друг другу», или «союз». Это древние понятия, силу которых мы заново открываем.
Смысл в том, что вы учитесь осознавать свои чувства, а затем делитесь ими с близкими. При этом ослабевают симптомы, которые обычно связаны с наличием хронических заболеваний, — ощущение одиночества, тревожность, враждебность, стресс, депрессия и злоба.
В группах поддержки мы создаем доверительную обстановку, в которой людям комфортно обращаться к себе, поэтому они могут обратиться и друг к другу. Мы начинаем с того, что принимаем себя и выражаем истинные чувства. Благодаря этому учимся состраданию и уважению по отношению к другим, позволяя им делать то же самое.
Вот несколько фраз, выражающих основные общие принципы:
Вот как описывает свой опыт прохождения программы еще одна участница, Джули:
«Каждый из элементов программы (питание, физкультура, управление стрессом и групповая поддержка) оказал влияние на меня и сделал меня такой, какая я сейчас, но особенно эффективной для меня стала именно групповая поддержка. В начале работы по программе только четверо из моей группы знали друг друга, но за девять недель мы очень сблизились. На занятиях говорили об успехах, о жизни и о том, с чем приходится бороться. Мы, безусловно, боролись и преодолели сложности вместе. Все сбросили вес, почувствовали себя лучше, у каждого появились друзья. Именно поэтому программа работает так долго: она построена на любви и заботе членов группы друг о друге».
Люди — существа в высшей степени социальные, и этот аспект нашей жизни развивается постоянно, а совокупность отношений с близкими дает силы быть тем, кто мы есть. Количество коммуникаций постоянно увеличивается, а скорость, с которой мы их используем, растет экспоненциально. Все это четко указывает на первичную потребность человека быть частью социума, ощущать поддержку и иметь полноценное межличностное общение.
Был ли у вас период, когда вы не могли выбраться из полосы неудач до тех пор, пока ваши взгляды на ситуацию не менялись благодаря тому, что кто-то по-доброму выслушал вас и посочувствовал? Бывало ли так, что чья-то мотивация или поддержка давала тот импульс, которого вам не хватало, чтобы побороть страх и тревогу, принять ситуацию, обрести силу духа и сочувствие?
Обращаясь к себе, воспитывая любовь к себе, вы даете возможность близким лучше вас узнать. Вы искреннее общаетесь, беря энергию из источника, глубоко скрытого внутри. Это одно из самых больших преимуществ взращивания любви к себе: научиться преодолевать собственные страхи, принимая себя таким, какой есть, открыться и не бояться быть уязвимым с другими, вместе черпая силу из понятия «больше любви».
Есть такая африканская поговорка: «Если хочешь идти быстро, иди один; но если хочешь уйти дальше, иди вместе с кем-то».
Ваша жизнь расцветает, когда вы излучаете любовь к себе и другим. Самые прекрасные, самые значимые моменты жизни вы проживаете вместе с близкими, если вас связывает любовь, которая не ограничивается тем, что охватывает одного человека, а выходит далеко за его пределы. Говоря о том, что нужно «больше любви», мы имеем в виду развитие более глубокой, истинной связи с собой, со своим кругом поддержки, с семьей и друзьями.
В этом разделе перечислены стратегии, благодаря которым можно получить поддержку и исцеление при формировании близких отношений.
В основе эмоционального благополучия лежит умение определять и выражать свои подлинные чувства так, чтобы вызывать эмпатию, сострадание, доверие и поддержку. Один из базовых принципов создания хорошей коммуникативной системы состоит в том, что чувства помогают общаться, а мысли — особенно суждения — разъединяют. Поэтому именно умение проявлять чувства, а не мысли нас сближает.
Читая первый диалог, обратите внимание, какие чувства он у вас вызывает.
Эмма: «Наверняка ты еще не внес оплату за дом в этом месяце?»
Остин: «Ну вот, опять… ты всегда предполагаешь худшее и начинаешь меня обвинять. То, что я опоздал с оплатой в прошлом месяце, не значит, что задержу и в этот раз. Но ты же знаешь, я не идеален».
Эмма: «Хорошо, мы знаем, что своевременные платежи — не твой конек».
Прислушайтесь к чувствам, читая второй диалог.
Кевин: «Меня очень беспокоит, что мы не заплатим вовремя за дом и это может отразиться на сумме платежа».
Джейн: «Да, я понимаю, о чем ты. Я тоже всегда нервничаю в это время каждый месяц».
Кевин: «Мне жаль, что я заставляю тебя нервничать. И очень стыдно, что из-за моего отношения к задолженности у нас очень плохая кредитная история».
Если вы говорите: «Думаю, ты не прав!» — собеседнику покажется, что вы на него нападаете, осуждаете, и тогда он либо активно защищается, либо просто уходит от ответа. В любом случае ваши отношения нельзя будет назвать близкими или благоприятными для здоровья.
Если говорите: «Я очень зол и расстроен!» — это, наоборот, сближает с собеседником. И он спросит: «Что вызвало такие чувства?»
Разница в том, что в первом примере человек высказывает свои мысли, а во втором — чувства. Несмотря на то что чувство во втором примере «негативное» — злоба, собеседник слышит и воспринимает его и при этом понимает, что его никто не осуждает и не критикует. Именно поэтому чувства сближают.
Иногда мы подменяем чувства мыслями. Вместо их выражения словами «я расстроен» говорим: «Я чувствую, что ты не прав», а это уже мысли, передающие осуждение.
Большинство из вас по опыту знают, что утверждения, начинающиеся с «я», вызывают совершенно иные эмоции, нежели фраза, в которой на первом плане «ты». Заявляя «ты», человек, как правило, говорит о том, что сделал некто. Обычная реакция на подобный выпад — защита. Часто люди отзываются вспышкой гнева, нападением или просто уходят от ответа. Можно сказать, человек в любом заявлении с обращением «ты» слышит угрозу.
Обратите внимание, что фразы, начинающиеся с «я», как бы раскрывают внутренний мир говорящего, поэтому помогают расположить к себе собеседника. Говоря «я», вы поясняете собственные чувства и мысли. И тем самым увеличиваете вероятность того, что собеседник вас услышит и захочет не защищаться, а слушать дальше. Да, ваши мысли и мнение могут не совпадать с его мыслями и мнением и тем самым стать предметом спора, но при этом опровергнуть их нельзя, потому что для вас они верны.
Еще в раннем возрасте, узнав, какие чувства можно демонстрировать, а какие нет, мы учимся скрывать неугодные.
И это происходит с нами из поколения в поколение: девочек, открыто выражавших эмоции, называли истеричками, а мальчиков — нытиками. Слишком часто нам объясняют, как понравиться окружающим, не показывая того, что мы испытываем на самом деле. И в результате мы постепенно теряем важное умение, благодаря которому совершенствуется способность налаживать значимые отношения в течение всей жизни. Мы утрачиваем навык распознавать собственные чувства, причем как приятные, так и не очень.
Чтобы выяснить истинное состояние вашей души, предлагаем несложное упражнение. Для начала удобно встаньте или сядьте; пусть вам никто не мешает и ничто вас не отвлекает. Медленно закройте глаза и сосредоточьтесь на внутреннем состоянии. Оставайтесь в таком положении ровно столько, сколько потребуется, чтобы избавиться от всего внешнего и наносного и чтобы позволить себе обратиться к подлинным чувствам.
Сосредоточьте внимание на душе и просто понаблюдайте за присутствующими в ней эмоциями. Искренне загляните в себя, настройтесь и спросите сердце: «Как ты себя чувствуешь?» Просто прислушайтесь.
Разрешите себе полностью отдаться тому чувству, которое сейчас переполняет вас. Ощутите физически «эмоциональный тон» слова, которое отзовется в вас как удар колокола, каким бы оно ни было — хорошим, плохим или даже ужасным. Дайте ему название и оставьте для него место внутри себя. Вот несколько слов, которыми можно обозначить ваши ощущения: «в смятении», «печален», «разочарован», «грустен», «напуган», «взволнован», «тревожен», «одинок», «счастлив», «переполнен любовью», «бодр», «спокоен», «уверен», «полон надежд» или «благодарен». Не забывайте, что испытывать любое чувство нормально и все они значимы и ценны.
Иногда этот процесс будет быстрым, а порой потребуется чуть больше времени. Как только вы «услышите» слово, описывающее ваше состояние, поблагодарите сердце за то, что оно искренне поделилось этим знанием, и откройте глаза.
Если вам стало приятно от этого слова, порадуйтесь возникшему чувству и поблагодарите то, из-за чего оно в вас появилось. Если слово не доставило радости, все равно проявите к чувству уважение. Отнеситесь к себе бережно, понаблюдайте с интересом, пониманием и сопереживанием, как отзывается в вас ваше слово.
Мы учимся выражать свои чувства, потому что, невысказанные, они копятся внутри и могут даже причинить вред здоровью. Что на самом деле у нас на душе, не всегда легко определить, а тем более выразить словами. Иногда сложно даже просто найти подходящее время, чтобы поговорить об этом.
Чтобы выразить чувства, в первую очередь нужно научиться определять их и характеризовать. Чем больше вы в этом тренируетесь, тем эффективнее научитесь делать выбор: как отнестись к той или иной эмоции, как реагировать на нее. На смену импульсивному решению или слепому подчинению чувству придет осмысленная реакция.
Исследование Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе, выполненное профессором психологии Мэттью Либерманом, обнаружило, что, облекая чувства в слова, люди испытывают меньше печали, злости и боли . Согласно его выводам, когда мы злимся, повышается активность в миндалевидном теле — области мозга, отвечающей за идентификацию страха и запуск различных биологических реакций (в частности, тревоги), призванных защитить организм в опасной ситуации. Когда же участник произносил слово, обозначающее страх, Либерман и его коллеги отмечали снижение активности в миндалевидном теле. И при этом наблюдался рост активности в правой вентролатеральной префронтальной коре — области мозга, участвующей в торможении поведения и управлении эмоциями.
Вот как это объясняет Либерман: «Выражая чувства словами, вы активируете префронтальную область коры, и реакция в миндалевидном теле снижается. Это похоже на нашу реакцию, когда мы за рулем автомобиля, увидев желтый сигнал светофора, жмем на тормоз: называя чувства словами, вы как будто останавливаете эмоциональный отклик. И в результате меньше злитесь или печалитесь». Как только вы научитесь определять, называть и выражать эмоции, эта область мозга станет сильнее. В свою очередь, у вас все лучше будет получаться намеренно реагировать и выражать те чувства, за которые отвечают и другие области мозга.
Идентифицируя чувства и называя их, вы создаете в сознании некий барьер для бессознательного и самопроизвольного «замыкания системы». Повышая осознанность и одновременно ощущая внутреннее пространство, вы увеличиваете способность чувствовать, а также самостоятельно регулировать свои реакции. В конечном счете это позволяет мыслить творчески и более четко, что облегчает поиск конструктивных решений.
Называя свои эмоции и делясь ими с тем, кому доверяете, вы понимаете, что для вас важнее всего. Либерман уверен, что в этом заключена «древняя мудрость». «Нам очень помогает способность выражать чувства словами. Если близкий человек в печали и вы помогаете ему выговориться, он испытывает облегчение», — говорит профессор.
Выражение истинных чувств — это навык, ему необходимо учиться, его нужно практиковать, иначе он никогда не разовьется. Можно настраивать свой эмоциональный компас и расширять словарный запас, ежедневно общаясь с людьми. Имейте в виду, что они не проявляют ни эмпатии, ни сочувствия, пока не ощутят, что собеседник искренен и его чувства важны для них. Настоящая объединяющая коммуникация обладает двумя качествами: вы делитесь чувствами, которые важны для вас, и выражаете свои чувства с эмпатией, сопереживаете собеседнику, не осуждая.
Выберите того, с кем можете поделиться сокровенным, кому доверяете и кто будет слушать вас с открытым сердцем, без предубеждений.
Для начала определите, какие слова вам нужны для выражения чувств, а затем поделитесь ими, начиная фразу с «я» или «мне». Например: «Мне сейчас одиноко и страшно». Надеемся, таким образом вы сподвигнете собеседника спросить вас, скажем: «Почему ты так себя чувствуешь?» И это будет приглашением: теперь вы можете рассказать о том, что стоит за этим.
Если вы сконцентрируетесь на задаче поделиться своими чувствами, то не просто перескажете события, а поведаете, как эта история на вас действует. Так вы больше раскроете себя, покажете другим, кто вы есть на самом деле, дадите им возможность узнать вас и начать общение на более глубоком уровне.
Если вы не уверены, что искренни в выражении собственных чувств, спросите себя: «Может, я знаю себя лучше?»
Постоянно тренируясь выражать чувства, вы лучше узнаёте себя, потому что раскрываете собственные эмоции и понимаете, какие из них, скорее всего, определяют ваше поведение.
У вас развивается своего рода мышца осознанности. Теперь вам будет проще сначала понять, что именно вы чувствуете, а потом четко и прямо это выразить. И это благотворно скажется на любых отношениях.
Умение слушать столь же важно, как и навык выражать чувства. Эмпатия — это забота и желание, необходимые, чтобы понять опыт и чувства другого человека, посмотрев на них под другим углом. Это способность встать на место собеседника.
Ваша реакция на рассказ человека, который делится чем-то очень важным, может быть какой угодно: от равнодушия и желания раскритиковать его до эмпатии и сочувствия. Если вас ничего не будет отвлекать — в прямом и переносном смысле; если вы будете присутствовать здесь и сейчас и сможете сопереживать человеку, не осуждая, то у вас, скорее всего, получится установить с ним более близкие и значимые отношения. Это и называется активным слушанием.
Очень немногих из нас научили слушать других так, чтобы при этом мы становились ближе. Но есть и хорошие новости: этот навык можно освоить. Умение слушать людей, ставя себя на их место, позволит понимать их, и тогда эмоциональная близость будет сильнее, а ощущения разобщенности и одиночества уйдут. Доказано, что это оказывает благотворный эффект при болезни сердца, раке, депрессии и других заболеваниях.
Когда собеседники слушают друг друга, это может их сплотить эмоционально и они перестанут чувствовать себя одинокими и разобщенными. Но может произойти и наоборот: они еще больше отдалятся и сильнее замкнутся в себе. А что именно получится, зависит от манеры общения.
Эмпатическое слушание — это способность обратиться к человеку не только в мыслях, но (что самое важное) и в душе. Благодаря этому между людьми создаются мостики, и поэтому подобный навык — ключ к построению отношений. Человек должен знать наверняка, что вы выслушаете его с пониманием и сопереживанием, не будете ни осуждать, ни критиковать. Только тогда он сможет открыть душу, ничего не боясь и не испытывая неприятных ощущений.
Проще говоря, цель этого умения — слушать непредвзято. Вы смотрите на ситуацию глазами собеседника, чтобы проникнуться его чувствами и попробовать ощутить то же самое, что и он. А когда вы открываетесь перед кем-то, ваши слова могут либо вызвать эмпатию, либо заставить визави занять глухую оборону. В первом случае он вас поймет и вы сблизитесь, во втором — не примет ничего из сказанного, вы почувствуете разочарование и отдалитесь друг от друга.
Эмпатия — это желание войти в мир другого человека и понять его. Слушать, включив эмпатию, совсем не тождественно тому, чтобы соглашаться. Это означает слушать ушами, глазами и сердцем, принимать все, что вам говорят, — особенно чувства, которые стоят за словами.
Известна цитата из книги «Убить пересмешника»: «Нельзя по-настоящему понять человека, пока не станешь на его точку зрения. Надо влезть в его шкуру и походить в ней».
Далее нужно продемонстрировать собеседнику понимание. Недостаточно просто решить, что вы разобрались в том, о чем он говорит, признали его опыт и отношение к ситуации. Даже если это действительно так, но вы никак этого не покажете, визави об этом не узнает. Нужно явно выразить, что вы услышали человека и поняли, — это очень важный шаг в общении.
Именно отражение услышанного и есть окончательный способ подтвердить, что отправленное и полученное сообщения совпадают. Вы подтверждаете не только слова, но и чувства, стоящие за ними.
Приведу пример. Допустим, кто-то сказал, что его собака недавно попала под машину. Ответ с эмпатией будет примерно таким: «О, нет! Как мне жаль, вы же так любили свою собаку! Представляю, как вам сейчас тяжело… Я могу что-нибудь сделать для вас?»
Отстраненный, лишенный эмоциональной связи и эмпатии ответ будет примерно таким: «Собака попала под машину? Да ладно! Где? Что это была за машина?»
Любого человека, которого вы воспринимаете на глубоком уровне, нужно услышать и отнестись к его словам с уважением. Представьте кого-то знакомого (пусть даже он раздражает вас или злит) и попробуйте вызвать в себе эти чувства, задумайтесь: «Каково быть этим человеком? Особенно если учесть все обстоятельства, которые привели его к нынешнему состоянию и туда, где он находится».
Представьте, что этот человек стоит перед вами, и дайте ему знать: «Я здесь только для того, чтобы выслушать тебя, понять, чем ты хочешь поделиться». Сделайте паузу, выслушайте ответ. Когда вы при этом сопереживаете всей душой, следите за тем, как ваше тело и сердце реагируют на все, что вам говорят. Не закрывайтесь, проявите доброту и сострадание, почувствуйте, каково это — быть этим человеком и жить его жизнью.
Если видите, что он не до конца высказался, подскажите: «Я могу помочь, мне важно тебя понять. Хочешь ли еще чем-то поделиться?»
Если вы замечаете, что начинаете отвлекаться, выносите суждения или даете советы, пока собеседник говорит, понаблюдайте, что создает дистанцию и отдаляет вас друг от друга. Вместо того чтобы отвлекаться и делать выводы, только заметив, как что-то начинает вам мешать (да, у всех так или иначе возникают какие-то мысли по ходу разговора), просто вернитесь к слушанию и делайте это всем сердцем.
Как только человек полностью выговорился, поблагодарите его за то, что он нашел в себе мужество поделиться с вами истинными чувствами, и пожелайте удачи.
Все мы хотим, чтобы нас увидели, услышали, посочувствовали нам и поняли нашу глубоко скрытую личность — это нормальная человеческая потребность. Когда вы полностью поглощены слушанием, ваша эмпатия способствует формированию близости, а это способно исцелить душу и создать значимые эмоциональные связи с другими.
В нашем предельно поляризованном и разобщенном мире мы, как никогда, нуждаемся в эмпатии. Слишком часто бывает так, что, разговаривая, мы не можем просто слушать, не осуждая, не мешая высказывать мнение, а ведь именно это и не дает нам стать ближе друг к другу.
Наверняка вы хотя бы раз бывали в ситуации, когда казалось, что вас критиковали или осуждали. Вспомните, как вы себя чувствовали в тот момент. Вы думали, что вас слышат? Уважают? Что вы близки с этими людьми? Скорее всего, наоборот: вы были эмоционально уничтожены и хотелось сбежать.
Теперь честно припомните: как вы общаетесь с окружающими? Просто пересмотрите в памяти последние несколько дней и обратите внимание на то, как осуждали других, следуя собственным стереотипам; как делали выводы. Или как совершали то, что мешало понять близких людей. Воскресите в памяти один из ваших разговоров, но теперь будьте более открыты, восприимчивы к тому, что вам говорят, примите точку зрения собеседника и попытайтесь поставить себя на его место.
В конечном счете наши суждения заслоняют обзор и искажают то, что мы слышим. Мы узнали, что без непроизвольных суждений и критики нам проще понимать друг друга, принимать и не обесценивать чувства, потребности и проблемы окружающих.
Советуя что-то собеседнику, мы некоторым образом сообщаем, что он неспособен самостоятельно решить проблему. Но так мы отдалимся, и он будет чувствовать себя еще более одиноким. Добрая рекомендация тоже может стать своего рода суждением, потому что при этом человек, с которым вы делитесь проблемой, утешая вас, говоря что-то вроде «все будет хорошо» или «посмотри на это позитивно», на самом деле хочет сказать: «Давай закончим этот разговор, мне от него некомфортно, он тревожит».
Если в тот момент, когда людям нужно ваше участие, вы высказываете им свое мнение, то отдалитесь от них, даже если не хотели этого.
Многие не знают, как помочь человеку, находящемуся в трудном положении. Вероятно, вам захочется немедленно броситься и «решить» его «проблему», или засыпать его вопросами, или же рассказать собственные истории. Часто вы все это делаете с благими намерениями, желая поддержать. Однако советы или слишком длинные разговоры ведут к тому, что вы становитесь все дальше от собеседника и вынуждаете его замолчать. Будет лучше, если вы, вместо того чтобы следовать этим позывам, послушаете человека так, чтобы у него появилось желание говорить еще, больше с вами общаться и делиться чем-то важным.
Вот несколько методов слушать другого и при этом не давать советов.
Просто слушайте с открытым сердцем. Старайтесь вникнуть не только в то, что вам говорят, но и в то, что чувствует человек, даже если у него не получается это выразить. Именно открытость, эмпатическое слушание и способность уделить внимание помогают нам построить близкие отношения на долгий срок.
Ваша роль человека, оказывающего поддержку, заключается в том, чтобы сначала попытаться понять: каково это — быть в шкуре другого? К тому же нужно отреагировать так, как подсказывают вам чувства и опыт. Если человек, который делится с вами чувствами, видит вашу реакцию, понимает, что его услышали, некоторым образом резюмировали это и примерили к себе, он ощущает поддержку. Почувствовав ее, понимает, что вы искренне принимаете его, и сразу перестает замыкаться в себе. Простой, но очень действенный способ подбодрить человека и на протяжении всего разговора сохранить с ним настоящую связь — ту, что ощущают обе стороны, — не терять зрительный контакт.
Скажите: «Я ценю, что ты нашел в себе мужество поделиться этим. Я слышу, что ты совершенно измучен и подавлен. И правда, всем сердцем сочувствую тебе, узнав все, что с тобой произошло. Примерно так же я себя чувствовал в прошлом году, когда разводился. Я не мог подняться с постели, пока наконец не заставил себя тренироваться, медитировать по утрам и стать участником группы. Я был совершенно измучен, подавлен и практически выгорел изнутри, но затем будто родился заново, ощутил поддержку и именно благодаря ей снова счастлив и продолжаю жить!»
Запомните: в тот самый момент, когда ваш собеседник почувствовал, что вы действительно слышите и уважаете его чувства, с вашей стороны будет тактично пойти навстречу и тоже раскрыться. Это очень важно: если кто-то с вами искренен и раскрыл свои болевые точки, а вы переключитесь на другую тему, не связанную с проблемой, он решит, что не следовало показывать вам свои уязвимые места. Когда вы раскрываетесь в ответ, то оба чувствуете себя в безопасности.
Выберите удобный момент, чтобы лишний раз сделать акцент на самом остром моменте того, о чем вам только что поведали, причем так, чтобы стало понятно: сказанное на самом деле задевает вас. Никто не хочет оставаться одиноким в своих переживаниях, поэтому покажите свое отношение, поделившись собственными подобными эмоциями. Не забывайте, что связывающее нас слушание и обмен чувствами носит коллективный характер.
Если вы заметили, что во время такого рассказа у вас формируется другая точка зрения, просто дослушайте. Перед тем как задавать вопросы или делиться своим мнением, продемонстрируйте, что поняли все произнесенное (даже если вы с этим не согласны).
Американский психолог Маршалл Розенберг в книге «Ненасильственное общение. Язык Жизни» писал, что времени на решение конфликта нужно вполовину меньше, если все участники, перед тем как ответить, соглашаются точно повторить то, что сказал предыдущий человек .
Если вы идете на такой шаг и признаете то, что вам сказали минуту назад, это совсем не значит, будто вы с этим согласны или подтверждаете правоту. Однако это демонстрирует ваше стремление понять человека, внушить, что вы его уважаете. Точно так же как и вы хотите, чтобы вас понимали и уважали в ответ.
Может стать откровением момент, когда вы начнете формулировать то, с чем оба согласны. Есть вероятность, что вы на самом деле одобряете гораздо больше, чем предполагали! Придите к консенсусу, найдите золотую середину, где оба испытываете сходные чувства и разделяете одинаковые ценности. В конце концов, мы просто желаем находиться в доверительной обстановке, чтобы нас слышали, замечали, понимали. Мы хотим быть здоровы, счастливы и больше всего — любимы. Независимо от наших отличий, разница мнений может оказаться совсем незначительной в свете общепринятых убеждений.
Спросите себя: «Получилось ли показать собеседнику, что я его услышал и понял? Смог ли я, искренне поделившись чувствами, с пониманием отнестись к чувствам собеседника?»
Марианне Уильямсон удалось очень ярко выразить эту мысль: «Нас в этом мире удерживает не та любовь, что нам дали в прошлом, а та любовь, что мы излучаем в настоящем».
В основе того, от чего мы болеем или, наоборот, того, что нас исцеляет, лежит способность обратиться к самому себе и поддерживать связь с другими. Именно благодаря этому мы печалимся, радуемся, страдаем и выздоравливаем.
Очень важно, чтобы все, чем бы с вами ни поделились, оставалось между вами и никакая информация не выходила за пределы группы. Люди смогут раскрыться и, не испытывая боязни, поделиться истинными чувствами только в безопасности, в обстановке взаимного уважения, не имея необходимости постоянно защищаться от каких-либо угроз. Если с самого начала установить, а затем поддерживать и улучшать условия, сохраняя конфиденциальность информации, никто не будет скрывать подлинных чувств, и это позволит выстраивать близкие отношения. Все, что происходит в группе, в ней остается.
Вот несколько примеров комментариев участников.
«Сейчас, когда я оглядываюсь на свою жизнь, понимаю, что могу выбрать один из двух путей. Первый — вернуться на ту дорожку, которая приведет меня к нездоровому питанию и больничной палате. Второй — предпочту, так сказать, “магистраль Орниш” и приду по ней к здоровой и долгой жизни. Мое решение простое: я всю жизнь буду соблюдать рекомендации этой программы. У меня есть чудесная дочь и двенадцатилетняя внучка, я хочу еще много лет видеть их и радоваться нашим встречам и знаю, что эта программа мне поможет. Кроме того, мы с женой вместе уже 47 лет. Не уверен, что мы сможем прожить еще столько же, но обязательно попытаемся. В общем, я еще хочу продолжать кататься на велосипеде, отправляться в походы, каждый день заниматься физкультурой, играть в софтбол за Olde Tymers, загорать на пляже — то есть делать все, от чего чувствую себя моложе. Эта программа изменила мою жизнь».
Сэм
«Когда я представляю, как играю с маленькой дочкой и бегаю с ней по всему дому, как перестаю пить таблетки, я нахожу силы и мотивацию продолжать этот путь. Всегда вижу перед собой эти цели, и я уверена, что никогда не вернусь к прежнему образу жизни».
Жанна
«Для меня очень важно быть со своими внуками, детьми и мужем. Знаете, все мы хотим оказаться на небесах, и я, безусловно, тоже, но не завтра и не послезавтра. Я чувствую, что, следуя программе, становлюсь увереннее и что пробуду в этом мире еще какое-то время. Она запустила новый виток моей жизни, и я хочу получить от него по максимуму».
Натали
Группа поддержки, сложившаяся после нашего исследования болезней предстательной железы в 2005 году, долгое время собиралась и по завершении эксперимента, однако в конце концов участники стали встречаться виртуально. У некоторых членов группы на дорогу уходило более двух часов в один конец, и, поездив так несколько лет, они решили это прекратить. Вот как один из них описал переход от реальных встреч к виртуальным: «У онлайн-встреч есть одно определенное качество, о котором я не подозревал. Все-таки есть что-то в том, чтобы видеть лица всех участников на экране компьютера, разговаривать со всеми раз в неделю. Это люди, которых я знаю, с которыми мне комфортно, и, что очень важно, на этих встречах я получаю удовлетворение от общения. Я человек, и мне нужны такие встречи. Онлайн мы встречаемся чаще, чем лично, не раз в месяц, а раз в неделю, и это помогает поддерживать наш образ жизни».
Для этой группы видеоконференции намного более эффективны, чем для других, поскольку сначала ее члены сблизились, общаясь лично.
Найдите, где можно пройти программу доктора Орниша, основанную на лайфстайл-медицине.
На сайте можно найти ближайшее к вам место, где проходят занятия по нашей программе. Мы обучаем сотрудников больниц, поликлиник и частных терапевтов по всей стране. Как уже было сказано, программа в рамках лайфстайл-медицины входит в страховку «Медикэр» и других коммерческих компаний.
На сайте есть информация о том, как организовать группу поддержки или стать членом такой группы. Вот несколько вопросов, ответы на которые помогут вам это сделать.
Вспомните всех, с кем общаетесь. С кем у вас совпадают цели и ценности? С кем вы хотели бы проводить время с пользой? Кому из знакомых не помешало бы перейти на более здоровый образ жизни? Кто, как вы думаете, готов принять эту идею и вместе с вами начать работать в этом направлении? Набросайте список этих людей, а затем просто позвоните им или отправьте приглашения.
Это могут быть члены семьи, друзья или новые люди. Если пользуетесь соцсетями, хорошо обдумайте, как находить сторонников, подходите к этому с осторожностью. Пусть это будет первым шагом к тому, чтобы собрать правильный круг. Если хотите, можно использовать метод «сарафанного радио» и так подобрать необходимое количество, нужный состав.
Определите, с какой целью собираете группу. На этом этапе полезно написать, какой вы ее видите, чтобы можно было поделиться с другими своим видением. Четко формулируя цели команды, вы сможете приглашать тех, кто их разделяет, и гораздо эффективнее поддержите друг друга.
Прежде чем начать приглашать людей, подумайте, сколько человек должно быть в группе. Нам кажется, что наиболее рациональное количество — от восьми до пятнадцати. Меньше — слишком мало, а если больше, то сложнее выстроить близкие отношения, к тому же на встрече может стать довольно шумно.
Открытая группа предполагает, что в нее всегда могут войти новые люди — друзья, члены семьи или знакомые. В закрытой новеньких приглашают строго в определенное время (на первую встречу) или при конкретных обстоятельствах (на мероприятие, куда можно прийти с супругом). Если хотите выстраивать более близкие отношения, группа должна быть максимально закрыта.
Одним из лучших способов создать и поддерживать значимые отношения считается обязательная регулярность встреч. Прекрасно, если группа поддержки хотя бы на год становится неотъемлемой частью вашего расписания два-четыре раза в месяц.
Продолжительность большинства встреч — от одного до нескольких часов. Мы рекомендуем минимум час потратить на обсуждение, а затем — на усмотрение команды — добавить совместное чаепитие или обед, прогулку либо придумать другое занятие. Практика показала, что регулярные встречи дают больший положительный эффект, поскольку вы длительно получаете поддержку в стремлении следовать новому образу жизни.
Можно встречаться как очно, так и виртуально. Группам, которые изначально собирались очно, после прохождения программы удобнее видеться виртуально: так обеспечивается более высокая посещаемость. Используйте какой-нибудь бесплатный ресурс для проведения видеоконференций. Если же вы хотите видеться вживую и у вас есть такая возможность, постарайтесь найти место, где вам никто не будет мешать и нет проблем с парковкой. Можно собираться у кого-то из участников дома, в местном клубе, досуговом центре или ресторане.
Будьте последовательны в проведении встречи: продумайте, с чего начинать, как продолжить и чем завершить. Определите, в каком направлении будете двигаться, задайте тон беседе: какими проблемами будут делиться участники, как будут слушать, как вести себя. На встречах наших групп мы подчеркиваем важность простых навыков межличностного общения, о которых было сказано .
Шаг 1: определите и выскажите, что чувствуете.
Шаг 2: слушайте активно, с эмпатией и сочувствием.
Шаг 3: принимайте то, что говорит другой человек.
Передавайте роль ведущего другим членам группы — это поможет не нести всю ответственность за поставленные задачи. А участники почувствуют большую вовлеченность в процесс и высокий интерес к нему. Ведущий должен обеспечить такую обстановку, чтобы каждый пришедший имел возможность высказаться, быть услышанным и понятым. Очень важно напоминать, что делиться нужно только чувствами, а не мыслями, суждениями или советами.
Наконец, важно, чтобы все хорошо уяснили: конфиденциальность информации должна быть безусловной. Каждый имеет святое право на тайну.
Чтобы вести полноценную жизнь, необходимо научиться принимать себя и любить скрытую часть внутреннего мира, думая о которой, мы повторяем: «Если бы все знали, какой я на самом деле». При переходе на новый образ жизни важно принимать себя. Без этого вы не найдете сил и мужества справиться с новыми задачами и быстро оставите этот путь.
Приучитесь заботиться о себе по-доброму, терпеливо и планомерно, даже если что-то идет не так, как вы планировали, или когда вы срываетесь и не следуете здоровому образу жизни. Так проще вернуться, потому что вы по-прежнему будете относиться к себе с сочувствием.
Будьте честны с собой и ответьте: есть ли у вас варианты остаться в зоне (дис)комфорта, где никто бы вас не беспокоил и вы не пытались бы изменить свой образ жизни? И если вы ничего не измените, предчувствуете ли неудачу? Или, если затронуть более глубокий уровень, беспокоит ли вас, что, скорее всего, вы не сможете долго придерживаться предпринятых шагов?
Мы боремся с проблемами по-своему и все в разные моменты застревали на месте и не понимали, как двигаться дальше. Нужно действовать осознанно и иметь немало мужества, чтобы заглянуть внутрь себя и искренне задуматься: почему мне так сложно? Как я до этого дошел? Что мешает вести ту жизнь, о которой я всегда мечтал? Почему и как получилось, что я выбрал такой образ жизни, при котором не использую весь потенциал здоровья и чувствую себя хуже? Какие убеждения и ценности определяют мое поведение? Какие события или внутренние конфликты не позволяют жить полноценно?
Если нынешнее положение дел больше вас не устраивает, найдите силы прислушаться к себе и понять: почему вы придерживаетесь именно такого образа жизни? А после этого перестаньте следовать привычной схеме. Если в должной мере осознавать, что происходит, и иметь достаточно решимости, можно устранить все препятствия и изменить то, что не приносит пользы.
Попытайтесь обнаружить остаточную вину или стыд, которые вы, возможно, носите с собой, как невидимый груз, вшитый в подкладку вашей сути. Если получилось, отследите эти чувства и найдите их источник. Когда, где, почему и от общения с кем они возникли? Обратите внимание, каково это — признавать сожаления, обиды или неудачи, с которыми вы некогда сталкивались. Теперь почувствуйте, каково это — разрешить себе освободиться от бремени и избавиться от длительного страдания. Как бы вы себя чувствовали, если бы прямо сейчас лишились надоевших осуждений самого себя, сомнений и отчаяния? Посмотрите, сможете ли с пониманием принять себя таким, какой вы есть, увидеть свои успехи и неудачи и признать их нормальной и характерной особенностью жизни человека.
Теперь на несколько минут закройте глаза, положите руку на область сердца и осознайте себя, не испытывая неприязни. Ощутите нежность и в этот момент поблагодарите сердце за все, чем оно поддерживает и наполняет вас.
Затем спросите его: «Почему я хочу жить лучше и дольше?» А потом прислушайтесь к тихому, но очень четкому внутреннему голосу. Именно он будит вас в 4 утра словами: «Слушай внимательно, не пропусти!» Спросите его: «Что важное я упускаю?», «Как поддерживать и сохранять здоровье и счастье?» Слушайте столько, сколько сочтете нужным, и вы получите искреннее, душевное послание.
Оставаясь в состоянии глубокого погружения в себя, вспомните момент, когда вы были свободны и счастливы, ощущали себя любимым и влюбленным в жизнь. Где вы тогда были, с кем и что делали? Обратите внимание, что именно чувствуете, думая об этом сейчас. Какие эмоции переполняют вас, что на душе? Как часто у вас есть время размышлять об этом? Что мешает делать это чаще? Как вы ощущаете себя, вновь прикоснувшись к воспоминаниям? Каково это — вернуться к себе? Когда поймете, что готовы, медленно откройте глаза и представьте, каким образом это чувство может помочь вам в выборе этого дня и позже.
Каждое такое переживание — словно зеркало, отражаясь в котором мы узнаем себя лучше. Найдите время заново познакомиться с собой, оценить то, что вы уже испытали и чего достигли, причем как существенные события, так и мелкие. Вспомните сложные моменты жизни, подумайте, каких личных качеств вам тогда не хватало и что стоило бы развить в себе в первую очередь. Стало ли то, что казалось «стоящим у вас на пути», «вашим путем»? Если да, то как камни преткновения превратились в ступеньки для личного роста и эволюции? Именно вы должны определить, как относиться к своей истории, к прошлым отношениям, к сделанному некогда выбору, а также к тому, что они вам дали и как повлияли на то, кем вы стали.
Ученый Джозеф Кэмпбелл называл это путешествием героя: «Независимо от того, насколько велик этот зов, на какой стадии жизни приходит, он всегда возвещает о начале “спектакля”… моменте духовного перехода, который, свершившись, равнозначен смерти и рождению. Привычные жизненные горизонты меняются, старые теории, идеалы и эмоциональные паттерны больше нас не устраивают. Наступает время перешагнуть порог».
Именно смелость и честность по отношению к себе заставят вас выйти за рамки привычного прошлого с готовностью принять то, что правильно и реально сейчас, а потом совершить шаг в светлое будущее ради себя. Готовы ли вы вернуть себе право собственности на вашу жизнь, взяв на себя ответственность за нее? Все зависит от вас! Может, уже настало ваше время, появилась возможность изменить жизнь и сделать то, что действительно важно? Полны ли вы решимости выбрать здоровье, гармонию и любовь, которые наполнят вашу жизнь?
Чтобы ваш внутренний герой совершил собственное внутреннее путешествие, необходимо принять себя. Нужен символ мужества, чтобы пойти на риск, расти, исцелять себя, любить других и быть любимым.
В этом разделе мы поговорим о пяти практиках, которые сближают нас с другими, а также лечат душу и тело — те их аспекты, где это больше всего нужно.
Все знают, как приятно от души посмеяться, особенно когда мы в напряжении, или нам страшно, или больно. Под действием стресса мышцы напрягаются, настроение падает, а смех, напротив, снимает физическое напряжение и улучшает состояние духа. Смех действует как антидепрессант: он заставляет клетки выделять нейромедиатор серотонин.
Специалисты, занимающиеся вопросами здоровья, уже доказали, что смех — отличное лекарство, особенно для сердца. Здоровый смех, что называется, «до колик в животе», на 20% увеличивает приток крови по всему организму. В одном исследовании доказали, что у людей, посмотревших комедию, усилилось кровообращение. Во время смеха стенки сосудов расслабляются и расширяются, также выделяются эндорфины в области мозга, отвечающей за снижение болевых ощущений и контроль эмоций. Это дает чувство облегчения и улучшение самочувствия. Кроме того, смех заразителен и с его помощью легче налаживать коммуникации. Когда вы смеетесь вместе с кем-то, происходит своего рода коллективный всплеск эндорфинов, что способствует сближению людей и налаживанию связей. Актриса и общественный деятель Марло Томас отметила: «В детстве мы смеемся семьдесят пять раз в день, а когда взрослеем — всего семь, поэтому ищите как можно больше поводов посмеяться! Смех приносит удовольствие и полезен для здоровья!»
Улыбаясь, вы делитесь душевным теплом и выражаете доброжелательность. Улыбка несет добро, она ломает языковые барьеры, ее легко увидеть и понять.
Вы отмечали в себе тягу к людям, которые часто улыбаются? Исследование 2016 года выявило, что улыбчивых чаще считают симпатичными и привлекательными . Радушная улыбка помогает избавиться от проблем в общении. По сути, она обезоруживает, и уже ничего не нужно говорить.
Адресованная вам улыбка может стать полной неожиданностью среди напряженного рабочего дня. Если идущий мимо человек по-доброму кивнет вам, это словно бы освежит и приободрит. Точно так же ваша заразительная улыбка может притягивать других, сближать с ними. Появляется все больше доказательств, что наши инстинкты, связанные с мимикой, — например, когда мы непроизвольно улыбаемся в ответ, — помогают понять человека и даже пережить одинаковые с ним положительные чувства. Тем самым у всех поднимается настроение. Эксперимент 2010 года выявил, что люди, испытывающие больше положительных эмоций, имеют преимущество перед остальными. У веселых крепче браки, лучше взаимоотношения и даже дольше жизнь . В 2011 году ученые Абердинского университета в Шотландии из Научно-исследовательской лаборатории внешности (Face Research Laboratory) обнаружили, что улыбка делает нас более привлекательными . Когда людей просили оценить внешность по параметрам улыбчивости и привлекательности, обнаружили, что в основном нравились те, кто улыбался и поддерживал зрительный контакт. Неудивительно, правда? Проверьте на себе: улыбайтесь сегодня чаще и оцените ответную реакцию.
Открытая непринужденная улыбка вызывает определенный отклик клеток головного мозга и выброс нейромедиаторов, отвечающих за положительные эмоции: дофаминов, эндорфинов и серотонина. Эндорфины — это естественные обезболивающие, не имеющие никаких побочных эффектов в отличие от повсеместно распространенных опиатов. Точно так же серотонин — нейромедиатор, работающий как антидепрессант, — помогает избавиться от тревожности, вызывает радость, сексуальное влечение и контролирует половую функцию. Правда же, есть смысл улыбаться чаще?
Улыбаясь каждый день, вы сможете построить более близкие отношения с окружающими. У каждого в мозге происходит выброс химических веществ, отвечающих за положительные эмоции, активируются центры удовольствия, и вы сильнее тянетесь друг к другу, тем самым повышая шансы прожить больше и дольше оставаться здоровым. Улыбаясь человеку, вы словно делаете ему подарок.
В следующий раз, если при общении с людьми вы захотите стать ближе к ним, в первую очередь улыбнитесь и посмотрите, что произойдет. Вместо того чтобы автоматически уткнуться в телефон, посмотрите вокруг и слегка улыбнитесь тем, кто стоит с вами в одной очереди, что-то покупает в одном магазине или просто проходит мимо. Улыбнитесь соседу, который вместе с вами входит в подъезд. Чтобы вам хотелось делать это регулярно, внимательно отнеситесь к выбору окружения: занимайтесь тем, что приносит радость, бывайте в приятных местах и среди тех, кто вызывает у вас положительные эмоции.
Кроме того, смех улучшает самочувствие, побуждая нас к добрым отношениям. Таким образом, его можно считать еще одним предписанием программы, основанной на лайфстайл-медицине: смейтесь чаще, не стесняясь, щедро делясь эмоциями с окружающими. Доктор Роберт Провайн в книге Laughter: A Scientific Investigation («Смех: научное объяснение») пишет, что смех сближает нас в социальном плане . Его исследование показывает, что в компании мы смеемся в тридцать раз чаще, чем наедине. «Смех — своего рода “социальный клей”, который объединяет. Не всегда он связан с настроением, но всегда — с социальными отношениями», — отмечает автор.
В исследовании, опубликованном журналом Human Nature, британские ученые обнаружили, что совместный смех провоцирует людей делиться личной информацией . Этот эксперимент еще раз доказал связь между смехом, способностью искренне выражать свои чувства и формированием значимых коммуникаций. Он способствует позитивному настрою, придает жизненных сил и укрепляет отношения.
Когда эмоции зашкаливают, смех становится мощным инструментом для урегулирования конфликтов и снятия напряжения. Посмеявшись вместе над каким-нибудь пустяком, вы снимете разногласия и лучше поймете друг друга. Смех объединяет нас в трудные времена.
Даже если в вашей семье не было принято часто хохотать всем вместе, вы можете в любой момент научиться смеяться много и от души. Подумайте, какие чувства у вас вызывают окружающие. Рядом с кем хочется рефлекторно улыбнуться, похихикать или внезапно разразиться смехом? Кто может посмеяться над собой и находит забавные моменты в любой день, несмотря на сложности? Постарайтесь проводить больше времени с этими людьми.
Чтобы научиться с юмором относиться к ситуации, необходимо постараться не зацикливаться на негативе и не принимать себя слишком серьезно. Когда вы привыкнете смеяться над собой, это станет большим облегчением для всех — как для вас, так и для окружающих. Вместо того чтобы защищаться, превратите неловкие моменты в анекдоты и поделитесь ими, чтобы посмеялись все.
Совместный смех — самый действенный инструмент, с помощью которого мы сохраняем ощущение новизны и яркости в отношениях. Общаясь с людьми, добавьте немного юмора и спросите: «Что смешного произошло с вами в последнее время?»
Чтобы начать разговор весело, но по существу, держите наготове пару смешных историй, рассказывая которые вы с улыбкой продемонстрируете свою скромность и человечность. Имея чувство юмора, вы не так серьезно относитесь к происходящему и можете строить приносящие радость открытые и искренние отношения.
Очень здорово на эту тему сказал легендарный музыкант и продюсер Куинси Джонс — младший: «Я понял, что смех — это громкий звук, который издает душа, как бы говоря: “Ну разве это не так?”»
Есть еще одно мощное противоядие от современных источников стресса — чрезмерной нагрузки, раздражения, нетерпения и просто-напросто усталости: способность благодарить. Возможность пересмотреть сложные жизненные моменты и двигаться дальше напрямую зависит от того, насколько вы умеете переключать свое сознание на благодарность.
Чтобы испытать ее, необходимо подумать о собственных предпочтениях и ценностях, вспомнить, что вас радует, заставляет раскрывать душу, чувствовать себя живым и здоровым. Чем чаще вы испытываете благодарность, тем сильнее укрепляете позитивные модели поведения и определяете приоритеты в том, что цените больше всего. Это своего рода «добродетельный круг». Существует масса мелочей, которые только и ждут, чтобы их заметили. Наша жизнь полна счастливых событий. Практикуя благодарность, вы находите время и место для радостных эмоций — сильных или не очень. Эти эмоции наполнят сердце и, если вы будете ценить их, всегда поддержат.
Доктор Гленн Аффлек и его коллеги из Университета Коннектикута обнаружили, что способность выражать благодарность работает как защита от сердечных приступов . Кроме того, исследователи выявили, что у пациентов, находивших какие-то положительные моменты даже в сердечном приступе (например, многие начинали гораздо сильнее ценить саму жизнь), уменьшался риск получить еще один приступ.
Частью новаторской работы профессора психологии Роберта Эммонса, посвященной психологии благодарности и признательности, был довольно воодушевляющий список научно доказанных преимуществ . Чувство благодарности было связано с понижением гормона стресса — кортизола на 23%. У тех, кто испытывал ее, диастолическое артериальное давление оказывалось на 16%, а систолическое — на 10% ниже по сравнению с теми, кому благодарность была свойственна в меньшей степени. Кроме того, признательность способствовала улучшению качества сна на 10% у пациентов с хроническими болями и на 76% — у страдающих бессонницей. Она также помогла снизить депрессию на 19%.
Часто нас переполняет благодарность, когда мы бодры, счастливы и здоровы. Но если сознательно испытываем ее в трудные времена, это реально улучшает здоровье, давая нам чувство глубокого удовлетворения и открывая любовь.
Исследователи из Университета Гонзага обнаружили, что выражение благодарности укрепляет отношения и усиливает удовлетворение, благодаря чему партнеры проводят больше времени вместе .
Исследование, проведенное доктором наук Полом Миллзом и его коллегами, показало, что от чувства благодарности действительно поднимается настроение и нормализуется физическое состояние . Ученые утверждают: «Мы обнаружили, что у тех пациентов, кто больше и чаще выражал благодарность, были лучше настроение и сон. Они меньше уставали, у них снизились показатели воспаления сердечно-сосудистой системы».
Для начала нужно открыть душу, признать ценность жизни и испытать благодарность за все, что вас окружает. Это означает, что вы начинаете замечать небольшие — едва уловимые — моменты, которые вызывают радость и питают ваше сердце. Это может быть утренняя чашка горячего чая, великолепный восход или просто ощущение благословения, когда вы просыпаетесь и встречаете новый день.
Можно найти, за что быть признательным каждому человеку и любому моменту, если перестать торопиться, начать замечать это и не забывать благодарить. Чем больше таких приливов испытывает душа, тем чаще разум ищет возможности чувствовать и выражать эту эмоцию еще с большей активностью.
Выражение благодарности обладает особой мощью, когда у вас возникают трудности. Если хватает душевных сил управлять сложной ситуацией и одновременно считать моменты, за которые вы признательны кому-то, вы сможете правильно использовать ресурсы своего сердца. Умение благодарить преумножается, когда вы цените, бережете и развиваете все, что значимо и важно для вас.
О чем вы можете напомнить себе, чтобы быть признательными, когда вы подавлены, раздражены или разочарованы? Быстрый способ — вспомнить отношения, за которые вы благодарны. Подумайте о семье, друзьях, коллегах — о любом человеке, которого по-настоящему цените. Теперь визуализируйте и ощутите его присутствие. Подумайте, за что вы его цените. Как он относится к вам, как поддерживает? Как вдохновляет стать лучше? Почувствуйте связь с ним и найдите слова, чтобы выразить ему признательность в этот момент, от сердца к сердцу. Ощутите возникшие между вами тепло и доброту.
Перед тем как лечь спать, вспомните все события, назвав хотя бы одну новую вещь, за которую вы благодарны каждому дню. Возьмите за правило делать это регулярно, тогда будете понимать, что с вами происходит, сможете подвести итоги дня и спокойнее спать. Можно завести специальный дневник и записывать туда все моменты, когда вы чувствуете благодарность; людей, которые добавляют сил и радуют, придают вашей жизни смысл. Или взять коробку или банку и складывать туда такие записки. Пусть в вашей жизни будет больше поводов благодарить!
Людям свойственно ошибаться, это неизбежно, но при этом простительно. Крайне важно учиться на своих ошибках и отпускать связанное с ними чувство сожаления.
Доктор Гамильтон Бизли в книге No Regrets («Никаких сожалений») пишет: «Мы не в силах исправить прошлое, но можем изменить наше отношение к нему, его восприятие, а также решить, что с этим делать. Другими словами, мы можем изменить психологическое воздействие, которое событие оказало на нашу жизнь. А трансформируя психологическое воздействие произошедшего, мы словно меняем сам факт. В конце концов, именно психологический эффект определяет, как мы эмоционально реагируем на это событие в настоящем, то есть, по существу, можем изменить прошлое».
Иногда для этого нужно взять ответственность и сознаться себе в том, что произошло: «Я не осознавал, что творил», «Я ошибся», «Я был не прав». Чтобы признать неправоту, нужно иметь сильный характер. Забыть про свою гордость и найти желание не оказывать сопротивления. Есть одно короткое предложение, которым можно передать, насколько действенно признание своей вины: «Мне жаль». Эти два простых слова показывают, что вы берете на себя ответственность и выражаете искреннее желание восстановить гармонию в отношениях и вернуть уважение.
Извиняясь перед человеком, делайте это простыми фразами, прямо и от чистого сердца. Не нужно никак объяснять свои слова или поведение, прежде всего признайте, что ваши действия причинили кому-то вред. Бенджамин Франклин дал очень мудрый совет на этот случай: «Никогда не портите свои извинения оправданиями».
Может, настал момент, когда нужно упорядочить какие-то душевные дела? Есть ли тот, с кем вам сейчас нужно искренне поделиться чувствами? Вероятно, стоит найти способ простить этого человека и забыть былое, чтобы двигаться дальше? Нужно ли вам извиниться перед кем-то? Или этот кто-то — вы? Есть ли способ сделать так, чтобы прощение исцелило вас, чтобы благодаря ему вернулась желанная любовь? Никогда не поздно научиться прощать, получить прощение и стать свободным.
Вы находитесь здесь и сейчас благодаря опыту всей прожитой жизни, и теперь пришло время осознать, насколько целительной бывает любовь, чтобы прикоснуться к ее источнику, соединиться с ней и щедро поделиться этой любовью — и внутри себя с собой, и с другими. Речь о том, чтобы избавиться от лежащего на вас бремени, снова смотреть на вещи позитивно, вернуть себе жизненные силы и наладить мирную жизнь, петь всей душой и радоваться жизни!
Когда на исходе лет вы оглядываетесь, больше всего для вас значит совсем не то, что вы сделали или совершили. Важно, как вы ответите на вопрос: «Любил ли я и был ли мудрым?»
Хорошо известно, что социальная поддержка благотворно сказывается на физическом и душевном здоровье. При этом придают еще больше сил, радости и ощущения самореализации те случаи, когда вы помогаете кому-то безвозмездно, не предполагая получить что-то в ответ (а совсем не те моменты, когда вы сами получали помощь и поддержку).
Казалось бы, это должно происходить, когда поддерживают именно вас, однако, согласно недавним исследованиям, больше всего пользы для здоровья вы получаете, помогая кому-то. В ходе исследования, опубликованного в American Journal of Public Health в 2013 году, ученые в течение года наблюдали за 846 людьми старше 65 лет . Результат таков: за этот год стресс не повлиял на показатели смертности тех людей, кто поддерживал своих друзей и родственников — помогал с транспортом или домашней работой, приглядывал за детьми, выполнял поручения, готовил еду. Однако среди тех, кто не выручал других, стресс повлиял на число летальных исходов. Исследователи пришли к выводу, что «помощь кому-то — верный признак здоровья и благополучия, и он гораздо точнее, чем вовлеченность в общественную жизнь или получение социальной поддержки». По сути, «социальные связи полезны до той степени, до которой они предоставляют человеку возможность приносить пользу другим».
Недавнее исследование, опубликованное в журнале Psychological Science, также выявило, что показатели смертности значительно снижаются среди пожилых людей, живущих в браке, если те помогают друзьям, родственникам и соседям, а также среди тех, кто эмоционально поддерживает супруга . Эту закономерность открыли после контроля демографических показателей, личностных качеств, а также информации о физическом и психологическом здоровье и семейных отношениях. Благодаря этим результатам мы понимаем, как оказание поддержки — особенно самым близким — влияет на ваше здоровье и продолжительность жизни.
Психолог из Стэнфордского университета Соня Любомирски изучает преимущества, которые человек получает от своих добрых дел . По ее словам, «есть масса положительных результатов, которые они приносят: люди вас ценят, они вам благодарны и отвечают тем же». Однако это не чистый альтруизм, который, безусловно, важен. Это способ построить значимые отношения. Помогая другим, вы ощущаете себя нужными, поднимаете самооценку, у вас повышается настроение. Это способствует определению цели жизни, что, в свою очередь, положительно сказывается на психологическом, эмоциональном и физическом здоровье.
Если вы уже помогли друзьям и родственникам и у вас остались время и силы, можно стать волонтером и сделать что-то для своего района или города — это тоже приносит удовлетворение. Вспомните: есть ли какие-нибудь организации, чья деятельность вас волнует? Может, существует какая-то проблема, с решением которой вы можете помочь? Кто нуждается в вашей поддержке? Отношения, построенные на взаимовыручке, обладают чудесным эффектом: помогая другим и поддерживая их, вы становитесь счастливее, здоровее и продлеваете себе жизнь.
Мы живем недалеко от Кремниевой долины. Некоторые ее обитатели — представители технической верхушки — убеждены, что можно жить вечно, если правильно «взломать» и исправить нашу биологическую программу. Существует распространенное мнение, что люди хотят жить дольше.
Однако это не всегда так. Депрессивного, оторванного от общества одинокого человека, старающегося побыстрее пережить каждый наступающий день, вряд ли можно вдохновить на что-то, пообещав ему более долгую жизнь.
А депрессией сейчас страдают многие: согласно данным Центров по контролю и профилактике заболеваний США, количество выписываемых рецептов на антидепрессанты с 1988 года выросло почти на 400% .
При тяжелой депрессии реальность искажается. Другими словами, поначалу вам кажется, что вы воспринимаете все объективно. Но все плохо сейчас, будет плохо всегда и лучше не станет. А когда вы думали иначе, просто себя обманывали. Я на собственном опыте знаю, насколько это ужасно. В колледже у меня были депрессия и склонность к суициду, я писал о своих переживаниях в двух первых книгах.
Характерные для депрессии беспомощность и безнадежность прорастают именно из ошибочного убеждения, что жизнь не имеет смысла и никогда не наладится, а вы никогда не будете счастливы.
Но смысл жизни можно вернуть точно так же, как однажды вы его лишились, я убедился в этом. Один из способов — сознательно не делать того, что в противном случае вы бы делали. Например, когда вы решаете не есть или не делать чего-то обычного, выбор получается осмысленным, и вы можете длительное время его придерживаться, не чувствуя себя обделенным.
Многие религии и духовные учения предписывают определенный рацион, который очень зависит от устава выбранного вероисповедания. Согласно одному учению, нужно есть одно и нельзя — другое, или что-то можно есть в определенные дни недели, или только после полуночи, или по особым праздникам, и так далее. В другом учении правила будут совсем другие.
Независимо от того, какая на самом деле польза от того, что вы не едите те или иные продукты, уже сам выбор делает ваши действия осмысленными.
А если это имеет смысл, вы долго поддерживаете этот выбор, что приносит пользу здоровью.
Вместо того чтобы зацикливаться на мысли «я не могу есть все, что хочу», которая вселяет в вас постоянное ощущение стресса, можно иначе посмотреть на ситуацию и решить: «Я не хочу есть определенные продукты, потому что намерен заменить их на более полезные, и от этого я буду чувствовать себя гораздо лучше». Многим представляется важным, что переход на растительный рацион уменьшит глобальное потепление, в результате чего появится больше ресурсов для обеспечения едой голодающих. Такой взгляд на вещи помогает не чувствовать себя обделенным, а наоборот, приносит радость, удовольствие и ощущение, что вы меняете мир. Повторю: вы получаете больше, чем теряете, поэтому довольно быстро начинаете ощущать результаты. Причем ваш выбор определяет не только то, насколько долго вы проживете, но и то, в какой степени хорошо.
Работая с пациентами, мы обычно спрашиваем: «Зачем вы хотите дольше жить?»
«Гм… Меня никто раньше об этом не спрашивал. Дайте подумать. Я хочу жить дольше, чтобы увидеть, как растут мои дети, и помогать им, когда потребуется; я хочу танцевать на их свадьбах, увидеть своих внуков. Хочу жить в любви с мужем, помочь облегчить страдания людей во всем мире, добиться успехов в работе. Я хочу научиться танцевать танго». И так далее.
Спросите себя, что для вас важно. Это позволит осознать, почему вы предпочли этот образ жизни, наполнит ваш выбор смыслом и укажет цель. Вам будет легче выносить лишения, и вы сможете меняться, если поймете, зачем это нужно.
Размышляя, для чего вам жить дольше, прочитайте небольшой отрывок из необычной книги доктора Рэйчел Ремен Kitchen Table Wisdom («Мудрость за кухонным столом») . Она пересказывает притчу Роберто Ассаджиоли о том, как в XIV веке строили собор три каменотеса.
Первый с горечью сказал: «Вы видите, чем я занимаюсь? Я обтесываю камни и делаю из них кирпичи и до конца своих дней буду этим заниматься!»
Второй произнес с теплом в голосе: «Я зарабатываю на жизнь и обеспечиваю свою семью, которую люблю. Я могу купить одежду и еду и принести все это в дом, где живет любовь».
А третий радостно ответил: «Я удостоен чести строить великий храм. Он будет прекрасен, и люди на протяжении многих тысячелетий будут радоваться, приходя туда».
Они делают одну и ту же работу, но вкладывают в нее совершенно разный смысл. Часто у нас гораздо больше вариантов выбора, чем мы думаем.
Основной компонент нашей программы — любовь! Что это значит? За сорок лет научных исследований мы выяснили: когда вам хорошо — на самом деле, как физически, так и эмоционально, — вы получаете такое удовольствие от перемен в жизни, что появляется мотивация, которая гораздо сильнее страха смерти.
Безусловно, отправной точкой изменения образа жизни служат диагноз, боли и страх — они даже могут стать мощным стимулом для совершения этих перемен. А так как основные биологические механизмы, на которые влияет ваш выбор, очень динамичны, то вскоре после перехода к здоровому образу жизни вы заметите, как трансформируются к лучшему и ваш внешний вид, и ваше самочувствие. Положительные изменения, которые вы видите и ощущаете, сделают иной и мотивацию выбора этих самых изменений. Вы будете другими не потому, что страшно или больно, но благодаря желанию вести жизнь, наполненную любовью и удовольствиями.
Такие простые перемены образа жизни исцеляют организм, что подтверждается и медицинскими показателями: снижается артериальное давление, в крови падает уровень триглицеридов, холестерина ЛПНП и гормонов стресса и в то же время улучшаются работа иммунной системы и артериальная функция.
Это означает, что увеличивается приток крови к мозгу. Вы ощущаете прилив сил, на сон требуется меньше времени. Усиливается кровоснабжение кожи, и она медленнее стареет. Приток крови к половым органам означает улучшение половой функции — по этому принципу работает препарат «Виагра», однако изменения образа жизни обходятся дешевле и не дают побочных эффектов.
Вы начинаете лучше справляться со стрессом, гораздо больше успевать — причем без нервов и не падая от усталости в процессе. В целом повышается качество жизни. Например, согласно нашему исследованию, всего за двенадцать недель показатели уровня депрессии снизились на 50%, а большая часть пациентов обнаружили, что это состояние вообще улетучилось .
Вы почувствуете себя прекрасно! И чем лучше будет ваше самочувствие, тем больше желание общаться с друзьями и любимыми. Образуется своего рода циклическая положительная обратная связь: цепочка благоприятных событий и ощущений постепенно нарастает, подпитывает сама себя и в конечном счете действует исцеляюще, давая нам все больше возможностей.
Более 90% участников программы, основанной на лайфстайл-медицине, продолжают придерживаться принципов нового образа жизни по крайней мере еще год. Это возможно при поддержке сообщества — люди начинают чувствовать себя настолько лучше, что не могут уже и представить возвращения к прежнему образу жизни.
Как уже писал Дин, мы часто спрашиваем наших пациентов: «Зачем вы хотите жить дольше?» Вот несколько довольно типичных ответов.
«Три года назад я не мог и подумать, что сделаю это: я продал машины, купил дом на колесах и отправился путешествовать с внуками. В жизни столько всего интересного, и все хочется попробовать. Мы сделаем все, что можем, чтобы жить как можно дольше. И с нетерпением ждем будущего, а эта программа поможет нам жить так, как мы хотим».
Боб Л.
«Мне было невероятно важно проводить время с внуками и женой. У меня десять внуков, все хотят приехать к нам, побыть с дедушкой и бабушкой. Теперь у них есть такая возможность. Наши отношения с женой наладились. Раньше я старался бывать с ней поменьше, потому что она хотела делать то, на что у меня не было сил. Но сейчас мы вместе путешествуем и при любом удобном случае все делаем вместе. К тому же для меня значимо, что мы оба проходим программу, и ей она тоже очень помогла: немного снизился уровень холестерина и вес. Мы готовим друг для друга и помогаем. В целом программа оказала огромное влияние на мои отношения с людьми.
Прежде мы с женой очень беспокоились, что будем прикованы к постели и станем обузой для детей, но теперь не так сильно об этом волнуемся. Кроме того, когда через два года моя жена уйдет на пенсию, мы планируем путешествовать по стране. Честно говоря, я не чувствую, что чего-то делать не могу, в то время как всего три года назад был уверен, что мне мало что под силу.
Это огромная разница. Программа доктора Орниша — настоящее спасение».
Мартин
Говоря «больше любви», мы имеем в виду способность установить тесную связь с собой и другими, развивая при этом благодарность и обретая цель жизни, ее смысл. Это важно, потому что эмоциональное здоровье необходимо для поддержания здоровья в целом.
Почему вы хотите жить дольше и лучше?
Так вот, успокойтесь, устройтесь поудобнее, побудьте в тишине и подумайте: что делает вашу жизнь полноценной? Что вдохновляет прожить еще один день, год, десятилетие? Может быть, присутствие в вашей жизни любимых людей? Или что-то такое, о чем вы хотите узнать? А может, места, где вы намерены побывать? Или у вас есть то, чем вы хотите поделиться либо чему-то научить других? Или же это желание помогать кому-то, поддерживать кого-то и заботиться о ком-то?
Представьте, что вы избавились от всех страхов, вас ничто не ограничивает — ни снаружи, ни изнутри, и вы можете вести ту жизнь, к которой больше всего стремитесь. Если все, что не приносит радости и не способствует благополучию, исчезнет, каково вам станет? Прислушивайтесь к источнику мудрости в себе и следуйте подсказкам внутреннего голоса как по компасу, позвольте им поддерживать оптимальные для вас условия существования.
Каково это, когда сердце, слова и поведение в полном согласии друг с другом? Что заставляет ощущать жизнь в теле и счастье в жизни? Каково это — представить, что вы в гармонии с чувствами, скрытыми в самых потайных уголках души?
Именно это вы узнаете благодаря нашей программе. Это не просто диета и даже не образ жизни. Это призыв прислушаться к себе, вести полноценную жизнь, быть в самом расцвете сил, делать все, что позволяют здоровье и самочувствие. Большинству имеет смысл все изменить, потому что это позволяет жить не просто дольше, а лучше.
Это ваша жизнь, и ваша задача — наполнить ее радостью и смыслом. Вы способны реализовать свои самые смелые желания, и вы этого заслуживаете!
Все механизмы, которые мы здесь обсудили, полезны для здоровья, если соблюдать баланс. Это называется гомеостаз.
Если баланса нет, то те же самые механизмы могут привести к развитию различных хронических заболеваний. Нарушение гомеостаза — то есть этого баланса, динамического равновесия — и есть корень многих хронических заболеваний.
Что же нарушает этот баланс? Мы уже говорили, что все механизмы удивительно чувствительны к тому, что мы едим, как реагируем на стресс, сколько у нас физической нагрузки, а также как много в нашей жизни любви и поддержки.
Однако есть более важный вопрос: что заставляет нас вести себя таким образом, нарушая равновесие?
Существует неверное убеждение, что здоровье и радость мы получаем от того, что вне нас, и именно поэтому делаем то, что нарушает баланс, вредит здоровью и мешает радоваться. В моем ограниченном понимании именно это заставляет нас страдать и болеть.
Иными словами, когда мы в равновесии, быть здоровыми и счастливыми — наше естественное состояние. Учитывая это, можно сказать, что здоровье и благополучие — это не то, что мы получаем извне. Скорее, нам просто нужно перестать приводить в беспорядок то, что уже есть.
Возможно, главный парадокс заключается в следующем: мы не осознаем, что быть здоровым, счастливым и жить в согласии с собой — естественно. И начинаем гнаться за какими-то другими вещами, которые, как нам внушают, приведут в это состояние. В этой гонке мы и нарушаем имеющийся баланс, который без нашего вмешательства существовал бы и дальше.
Более тридцати лет я имел честь учиться у Свами Сатчидананды — известного духовного учителя, приверженца экуменизма. Основная его идея — «Истина одна, а путей к ней множество». Другими словами, все духовные пути, если правильно им следовать, приведут в одно и то же место.
А еще он очень любил каламбуры. Когда его спросили: «Похоже, ты отменный врач?» — он ответил: «Да, я все отменяю» (еще одна причина, по которой мы выбрали именно такое название для книги).
«Мир наступает не от того, что мы что-то делаем, а от того, что чего-то не делаем; не когда приобретаем, а когда отпускаем. Он есть до тех пор, пока мы не разрушим его. Цель всех духовных практик — перестать разрушать то, что у нас есть».
Другими словами, перестать нарушать гомеостаз.
Эта теория сильно отличается от тех, что мы усваивали в течение жизни. Нас учили, что здоровье и счастье появляются, когда мы что-то делаем и получаем, а не когда просто существуем. Вся рекламная индустрия построена на убеждении: если мы купим этот товар, обретем счастье и благополучие.
Очень многое в нашей культуре приводит к мысли: «Если бы у меня было больше , я был бы счастлив и любим и никогда не был бы одиноким». В этот пропуск мы вставляем привычные цели: деньги, власть, славу, положение в обществе и так далее.
Обычно мы так не думаем, но стоит заглотить эту наживку, и в результате (независимо от того, как в действительности сложились обстоятельства) мы чаще всего оказываемся несчастны.
К счастью, есть и хорошие новости: выполнение программы, основанной на лайфстайл-медицине, вселяет чувство, что счастье у вас уже есть, пока вы его не спугнули. И это в то же время, когда ничто иное не может обеспечить долговременное ощущение счастья.
Погоня за счастьем похожа на погоню за собственной тенью: чем быстрее вы бежите, тем дальше оно от вас. Когда же вы останавливаетесь, разворачиваетесь и идете навстречу солнцу, тень оказывается сзади и преследует вас.
Конечно, мы до какой-то степени отдельны, вы — это вы, а я — это я. Мы независимы. Но на каком-то другом уровне мы — часть целого, того, что нас соединяет.
Все мы взаимосвязаны. Я называю это «горизонтальной близостью» между нами. Мы сознательно можем выбрать, как ее использовать — на благо себе или во вред.
Например, по результатам исследования Гарвардского университета с участием более 12 000 человек обнаружили следующее. Если у вас есть страдающие ожирением друг или подруга, то опасность того, что и вы наберете вес, увеличивается на 45% . Если ожирением страдает друг вашего друга, этот риск равен 20%. И — удивительным образом! — если друг друга друзей страдает ожирением, то вероятность, что и вы пострадаете, выше на 10%. Даже если вы никогда не встречали этого человека! Это показывает, как все мы связаны. Та же картина наблюдается и в отношении курения, депрессии, счастья, альтруизма и предупреждения эпидемических заболеваний.
Кроме того, существует так называемая вертикальная близость: все мы соединены со своим сверхъестественным, высшим «я», как бы мы его ни называли, — некой вселенской сутью нас самих. Мы уже представляем одно целое.
Французский философ и священник-иезуит Пьер Тейяр де Шарден писал: «Мы не человеческие существа, переживающие духовный опыт. Мы — духовные существа, переживающие человеческий опыт».
Цель всех духовных практик, как религиозных, так и любых других, состоит в успокоении ума и тела настолько, чтобы непосредственно испытать это возвышенное состояние . Высшее «я» находится вне существования тела и разума, состояние которых постоянно меняется; оно всегда спокойно и не подвержено влиянию царящих вокруг беспорядков.
Когда мы в состоянии внутреннего покоя, наступающего вместе с этим трансцендентным переживанием, гомеостаз восстанавливается и происходит исцеление. Все описанные ранее биологические механизмы приходят в равновесие.
Другими словами, наше естественное состояние — легкость. Заболевая, мы нарушаем его. Можно сказать, мы рождаемся «в норме» и уже потом меняем эту норму, определяя себя как существующих отдельно от других и ухудшая этим свое положение.
Стоит подчеркнуть, что эти практики ничего не дают нам «сверх»; скорее, позволяют испытать то, что в наличии.
По аналогии, мы — это тот самый свет кинопроектора, благодаря которому на экране появляется целая Вселенная: люди, места и события. Все, что мы воспринимаем как непохожие названия и формы, — это Бог и высшее «я», по-разному предстающие перед нами. Все деления придуманы человеком.
Когда мы сможем восстановить это двойное видение, то есть увидим разные имена и формы, но будем помнить, что все это — один фильм и все образы появляются перед нами из одного «проектора», тогда нам удастся получить удовольствие от этой киноленты, не запутаться в многообразии сюжета и не забыть, кто мы на самом деле. Мы в полной мере насладимся действием, не попадая в него, не активируя механизмы, которые вызывают у нас хронические заболевания, давая возможность организму исцелить себя. И часто добиваемся больших успехов, потому что меньше нервничаем.
Такое представление о целостности, сознании и единстве встречается практически во всех культурах и религиях, а также в светской литературе. Бог описывается как всеведущий, вездесущий и всемогущий. Даже назвать его по имени означает ограничить то, что, по сути, нельзя передать словами: это не имеющий пределов, бесконечный опыт взаимосвязанности и единства.
Например, когда Бог показался Моисею, тот спросил его: «Когда я скажу людям, что меня послал Бог отцов ваших, и они спросят меня, как имя ему, что сказать мне им?» И Бог ответил: «Я есмь Сущий. Так скажи, Сущий послал меня к вам», .
Согласно Ветхому Завету, «Бог един». И если Бог во всем, единственный, значит, мы неотделимы ни от Бога, ни друг от друга.
Основная заповедь индуизма гласит: «Тот ты еси… Вселенная — это Брахман и больше ничего» . Иисус говорил: «Царство Божие в вас самих» . Будда учил: «Все вы — Будды. Вам не к чему стремиться, просто откройте глаза» . Основатель Ислама пророк Мухаммед писал: «Куда бы вы ни повернулись, вы окажетесь лицом к Богу… Кто познал себя, тот познал Господа» .
Подобное отношение наблюдается как в религиозном мире, так и в светской жизни. Величайший ученый XX века Альберт Эйнштейн писал: «Истинная ценность человека определяется в первую очередь мерой и смыслом, в которых он освободился от самого себя» . Это понимание отражают и приветствия в разных культурах. Например, «намасте» — «свет во мне приветствует и чтит свет в тебе» и «алоха» — «Бог в нас».
Этот опыт иногда описывается как Единство, а иногда как абсолютная пустота и вакуум. Противоречие — все и ничто — и есть основа трансцендентного опыта, того, что буддийский монах VIII века Шантидева описал как «непосредственное и недвойственное понимание сути вещей, выходящее за пределы осмысленного» . Подобные переживания присутствуют в мистических обрядах всех религий и культур.
Несмотря на то что ощущение Единства лежит за пределами возможностей интеллекта, оно доступно для непосредственного восприятия. Когда разделяющие нас границы постепенно рассеиваются, из этого сверхъестественного опыта естественным образом выявляются сопереживание, альтруизм, прощение и любовь.
Олдос Хаксли называл это «вечной философией» — суть всех религиозных и духовных учений. Она остается после того, как мы перестаем замечать разные ритуалы, имена или ограничения — все, что обычно служит причинами войн .
Именно это мировоззрение лежит в основе сопереживания. С этой точки зрения выражение «Возлюби ближнего как самого себя» больше похоже на общепринятую истину, чем на заповедь. Эйнштейн писал:
«Человек — это ограниченная во времени и в пространстве часть целого, называемого “Вселенной” . Он ощущает себя, свои мысли и чувства как нечто отдельное от всего остального мира, что является своего рода оптической иллюзией сознания.
Эта иллюзия стала своего рода тюрьмой, ограничивающей нас миром собственных желаний и привязанностью к узкому кругу близких людей. Наша задача — освободиться из этой тюрьмы, расширив сферу своего участия до всякого живого существа, до целого мира во всем его великолепии».
Не имея двойного видения вещей, очень просто воспринимать людей как Других, то есть, по сути, отдельных и только отдельных. И пока мы считаем себя и их разными, только разными, общество стремится обратно, в сторону трайбализма (обособления), а мы делимся на «мы» и «они». Или даже хуже: появляются расизм, антисемитизм, сексизм и другие «-измы». Одни считают себя лучше других, потому что те, другие, — это не мы, это они — Другие. При таком восприятии тем, которые «мы», становится проще совершать плохие поступки по отношению к «другим». К сожалению, мы сейчас наблюдаем развитие подобных тенденций на политической арене, и это страшно.
Язык отражает мировоззрение. А постоянный гнев и враждебное отношение повышают риск преждевременных заболеваний и смерти.
Например, согласно анализу 148 миллионов сообщений в Twitter жителей 1347 округов США, языковые конструкции, отражающие негативные отношения в обществе, отчуждение и отрицательные эмоции — особенно гнев, оказываются факторами риска, ведущими к преждевременной смерти . Положительные эмоции и психологическая общность, в свою очередь, служат защитными факторами.
Все вышеперечисленные аспекты серьезно повышали потенциальную смертность от заболеваний сердца. Их влияние гораздо сильнее, чем объединенное воздействие десяти демографических, социоэкономических и факторов риска для здоровья — в том числе курения, диабета, повышенного давления и ожирения.
Подобный взгляд на мир, утверждающий, что все мы отдельны друг от друга, не предполагает любви, сострадания и исцеления. Джордж Лукас в интервью Биллу Мойерсу описал прогрессивную изоляцию, которая стала результатом такого образа жизни в мире, при помощи метафоры из «Звездных войн»:
«Одна из тем всех фильмов состоит в том, что повелители ситхов с самого начала, несколько тысячелетий назад, приняли темную сторону . Ситхи были жадными и эгоистичными, хотели захватить власть, поэтому и поубивали друг друга. В конце концов из них остался только один, который и взял ученика.
И в течение тысяч лет было так: мастер обучал ученика, затем умирал, его ученик становился мастером и учил следующего ученика, который потом становился мастером, и так далее.
Но их никогда не могло быть больше двух. Потому что, если бы их было больше, они попытались бы избавиться от лидера — то есть сделать то, что хотели сделать и Вейдер, и Император. Император пытался избавиться от Вейдера, а Вейдер пытался избавиться от Императора. И это антитеза симбиотических отношений, в которых, если вы это сделаете, станете раковой опухолью и в конце концов убьете хозяина, и тогда умрут все участники».
Причиняя вред здоровью других, мы вредим себе, поскольку, по большому счету, неотделимы от них.
По тем же причинам, помогая другим, мы помогаем себе. Мы даже становимся красивее. Вспомните, какие прекрасные лица у тех, кто относится к вам с любовью и добротой, или у тех, кто много поддерживает других.
Подведем итог вышесказанному: поток сопереживания естественным образом прорывается, когда стираются разделяющие нас границы. С его помощью мы освобождаемся от гнева и хронического стресса, которые часто служат показателями ложных представлений, разъединяющих нас.
Существуют связи и между нами, и нас с нашей душой и высшей силой. За драмой жизни всегда горит свет проектора. Это и есть Мы.
И в те моменты, когда мы ощущаем себя наиболее слабыми, нечто неуязвимое внутри нас раскрывается, и мы видим его и ощущаем. Когда мы открываем душу, то чувствуем это, будто распахнули ставни и впустили внутрь солнечный свет, который всегда был — просто терпеливо ждал, когда настанет его время.
Войти с помощью соц. сетей: