Перфекционизм: будь совершенным (Be Perfect)

Этот урок проходит абсолютное большинство людей – 83 %. Он заключается в том, что мы не принимаем себя и других людей такими, какие мы есть на данный момент.

Обычно корень претензии к себе – это перфекционизм, стремление сделать все идеально, самому стать идеальным, сделать идеальными окружающих. Важно подчеркнуть, что это не стремление сделать себя и других лучше. Это стремление к полному совершенству и внутренний конфликт, если мы этого совершенства не достигаем.

Этот драйвер побуждает проявлять перфекционизм во всем, стараться сделать все идеально, правильно. Это может относиться к учебе, преподаванию, работе или к личной жизни (лучший сотрудник, эксперт, идеальный отец, мать, жена).

Стремление к совершенству является огромным подспорьем в работе и помогает достигать потрясающих результатов. Однако ошибки становятся главной проблемой даже в том случае, если все прошло хорошо, но не идеально. Существует тенденция воспринимать все, что не соответствует выбранному идеалу, как неудачу. Драйвер, призванный помогать вам делать свою работу лучше, порой убеждает, что вы не в порядке. И даже мысль о том, что идеала не существует, не помогает.

При работе в постоянно меняющихся, непредсказуемых условиях может появиться страх, что в новой ситуации вы не сможете справляться со своими задачами так же совершенно, как это делаете сейчас. Но вы можете достичь высоких стандартов очень быстро и снова «обрести» свой драйвер.

Откуда берется перфекционизм, как становятся перфекционистами?

Представьте себе, что вы пришли из школы и принесли в дневнике четверку за сложную контрольную. Радостно подбегаете к маме и говорите: «Смотри, мама, мне поставили четверку!» А мама вам строго: «А почему не пятерку?» Знакомая история? И ведь мама (или папа или кто-то еще) хотели как лучше, чтобы вы всегда стремились к чему-то большему. В общем-то, так и вышло. Только теперь вам никогда не стать достаточно хорошим для себя и не быть довольным собой. И другими. Если только вы серьезно не поговорите сами с собой и со своим драйвером.

Спросите себя, хотите ли вы передать эту модель своим детям. Уверена, вы точно откажетесь. По крайней мере, все мои клиенты-перфекционисты приходили в ужас от такой перспективы. Потому что знают, как трудно жить с тем, что ты почти никогда не бываешь доволен собой и миром, другими людьми.

Плюсы

Что же полезного в перфекционизме? Полезная сторона такого восприятия мира заключается в том, что так мы развиваем себя. Недовольство собой – это для нас двигатель развития.

Очень здорово, что перфекционист стремится все улучшить, что он обращает внимание на детали и делает из всего «конфетку», что он помнит про мелочи.

Перфекционистам нужно, сохраняя свои полезные качества, постараться скомпенсировать неполезные, а именно: застревание в неважных деталях, фокус на малом, а не на большом, претензии к себе и другим людям.

Минусы

Во-первых, страдает уверенность в себе, своих силах, своей способности справиться с задачей, довести ее до конца. Вы никогда не будете достаточно хороши для себя, что бы вы ни делали. Другие тоже никогда не будут достаточно хороши с вашей точки зрения.

Интересно, что весьма часто перфекционизмом отличаются очень красивые женщины. Они привыкли, что на них смотрят как на самых-самых, и поэтому всегда стремятся доказать остальным свое почетное право «быть на свете всех милее, всех румяней и белее». Это приводит их к неуверенности в себе. Ими легко манипулировать, и мужчины часто этим пользуются.

Во-вторых, вы тратите очень много времени на то, что на самом деле не имеет особого значения, на мелочи, а не на стратегически важные вещи.

Обычно перфекционисты сфокусированы на деталях, а не на общей картине. Вы можете добиваться идеального расположения элементов на слайде презентации, который появится на экране на пару секунд. И при этом не будете успевать или не будете придавать значения действительно важным вещам в вашей жизни: стратегическому планированию, поддержанию сети контактов и так далее. Зато перфекционисты отлично доделывают все, что нужно, помнят обо всех мелочах, на них можно положиться. Хотя они могут делать ту же работу дольше, чем другие.

В-третьих, страдают отношения с окружающими. Другие люди никогда не будут достаточно хороши с вашей точки зрения. Вам трудно хвалить тех, кто рядом, делать им комплименты, принимать их. Вы всегда найдете, до чего «докопаться», и это не просто выдержать в долгих отношениях, например в семье. Дети таких родителей часто вырастают не совсем уверенными в себе перфекционистами или, наоборот, расслабленными мечтателями.

Но главная проблема – это отсутствие внутреннего мира, гармонии с собой (рис. 14.2).

Рис. 14.2

Как это выглядит со стороны

1) Семен, руководитель среднего звена, лично готовит всю отчетность к заседаниям правления. Работа всегда сделана в срок и качественно.

2) Начальник отдела Олег готовит квартальный отчет для директора департамента. Пока отчет до мелочей не будет выверен, никто из сотрудников Олега не уходит с работы. При этом у его подчиненных хватает компетенций и ответственности сделать эту работу самостоятельно и вовремя.

Перфекционизм, повышенные требования ко всем вокруг часто бывают причиной сложностей с принятием других людей. Вы уже прочитали о значимости умения принимать и любить. Давайте еще раз посмотрим на умение принимать других и себя в контексте перфекционизма.

Претензии, постоянное недовольство собой и другими лишают человека радости жизни. Перфекционист не принимает себя таким, какой он есть сейчас, отвергает себя – соответственно, отвергает окружающих. И удивляется, почему окружающие также отвергают его.

Но ведь вы же не осуждаете первоклассника за то, что он не может вычислить тройной интеграл. В этом смысле каждый человек находится на той точке развития, на которую он смог попасть к настоящему моменту. И не надо за это осуждать себя и других.

Вот простой бытовой пример, почему не стоит ворчать и раздражаться, иметь претензии к людям.

Останавливаемся на заправке с моей знакомой, Кариной. Перед нами машина, молодой водитель которой немного замешкался.

Карина ворчит: «Ну бывают же такие люди! Он что, не может побыстрее?»

Через минуту парень уезжает, и мы становимся на его место. Заправка автоматическая, и Карина никак не может оплатить бензин банковскими карточками. Она заметно нервничает, бегая в машину за картами разных видов. Тем временем за нами выстраивается целая очередь из машин, и Карина периодически извиняется перед их водителями. В результате девушка бежит к оператору и платит там.

Мы уезжаем.

Беседуем потом с ней о ее ситуации на работе. Карина жалуется, что по отношению к ней некоторые люди позволяют себе высказывать свое раздражение.

– А чему тебя учат эти ситуации? – уточняю я.

– Чему? – переспрашивает Карина.

– Ну, что именно тебе не нравится в этих людях?

– То, что люди позволяют себе так себя вести. Ворчать, раздражаться.

– Ты хочешь, чтобы они перестали ворчать? Тогда ты должна осознать, что это – твое зеркало. В каком смысле оно тебя отражает? В какие моменты ты тоже так делаешь?

– Не знаю…

– Ну вспомни, как ты ворчала на того парня на заправке, который задерживал нас?

– Не помню…

Я пересказала Карине историю. И представляете, она удивилась! Карина даже не заметила, что она высказала свое раздражение. И не осознала связи своей мысли – «Как он долго заправляется и задерживает нас!» – с тем, что она сама задержала остальных еще больше. Осознав эту ситуацию, Карина всерьез задумалась над своим поведением. Она поняла, что пустила эту мысль в пространство и мир вернул ее бумерангом! И сделала выбор перестать раздражаться, а раздражение других людей начать принимать спокойнее.

Мы встретились с Кариной через год, и я имела возможность понаблюдать за ней. И знаете что? Карина действительно стала спокойнее, перестала ворчать. Она всерьез занялась собой, медитациями и осознанием своего отношения к людям и миру.

Парадокс заключается в том, что, раздражаясь, усиливая проблему, перфекционист может создать такую же проблему и для себя, поскольку наш мозг дает эту команду миру в виде переданной волны. А про кого эта волна, про себя или про другого, – уже не важно.

Поэтому не надо усиливать то, что вам не нравится. Не надо делать это своим. Относитесь спокойно к окружающим, пропускайте любую волну, не цепляясь к ней.

И все время отслеживайте то, что вы делаете, думаете, говорите, чувствуете. Замечайте это за собой, изменяйте, но не осуждайте себя за это.

Испытали раздражение – остановили себя. Сказали себе: «Я раздражен. Но я не выбираю быть раздраженным. Я выбираю быть спокойным».

Испытали раздражение в сотый раз – сказали себе: «Да, сейчас я не смог отреагировать спокойно. Но я смогу в будущем».

Главное, наблюдать за собой, быть ответственным и осознанным.

Зачем вы хотите все делать максимально качественно? Так вы получаете энергию (допамин, адреналин) от того, что принимаете вызов сделать нечто еще лучше. Вы получаете внутреннее одобрение (серотонин) от того, что смогли что-то сделать «на отлично». Поэтому часто вы сами создаете для себя такие ситуации, когда нужно выполнить работу очень качественно, чтобы получить энергию на ее выполнение. Это физически драйвит вас, дает силы и мотивацию (рис. 14.3).

Рис. 14.3

Существование. Стремление к идеальному может мешать ощущать жизнь, поскольку будет казаться, что все вокруг недостаточно совершенно. Перфекционисты часто не видят жизнь за своей претензией к ней. А между тем везде и постоянно происходит становление и развитие именно в направлении совершенства.

Перфекционисты ценят редкое и качественное, так как оно близко к идеальному и уникальному, лучшему в своем роде.

Перфекционисты умеют наслаждаться ощущениями. При этом они стараются достичь идеала в чем-то определенном – например, могут быть ценителями сыра или коллекционировать марки. Мешает их требовательность – им сложно получить удовольствие от заката в том месте, где что-то неидеально. Или радоваться вкусу еды в ресторане, где неидеальное обслуживание.

Перфекционисты требовательны к детям и окружающим, поэтому могут вносить в их жизнь дополнительные сложности.

Отношения с детьми у них не самые простые – ведь дети для перфекциониста недостаточно совершенны. Обычно дети в таком случае проявляют желание делать что-то «тяп-ляп» или, наоборот, становятся слишком идеальными.

Доверие. Перфекционизм может лишать людей доверия к миру – ведь им сложно довериться тому, что в их глазах несовершенно.

Они стремятся заслужить оценку и поощрение, считают, что из-за своего несовершенства недостойны благ, которые дарит жизнь. С этой установкой важно работать, иначе перфекционист не сможет поставить себе амбициозные цели и не примет легкую победу.

Доверять миру перфекционистам может помешать убеждение, что они сами недостаточно хороши, недостойны того, чтобы мир делал для них все возможное.

В целом, перфекционистам надо понять, что Жизнь действительно ценит человека за его творчество, за стремление сделать хорошо. Но еще больше Жизнь ценит нас за то, что мы развиваем в себе добро, любовь, единство, «недумание» и «неделание» негатива. И именно это должно стать главным фокусом их внимания, а не то, насколько хорошо оформлен слайд в презентации. Да, красота тоже важна, но полезнее для повышения качества жизни самого человека потратить время на развитие себя, на свою внутреннюю красоту, чем на преходящие мелочи.

Единство. С единством у стремящихся к совершенству тоже не все просто: ведь когда видишь все несовершенства другого человека, сложно его принять. Поэтому серьезным барьером на пути к единству является претензия перфекциониста к миру, к другим, к себе.

Однако перфекционисты часто предрасположены к служению обществу и другим людям в борьбе за высокие идеалы или просто в надежде, что мир станет лучше и они получат социальное одобрение. Проблема в том, чтобы сделать процесс улучшения мира по возможности комфортным для всех сторон, идти не через отрицание и претензию, а через сотворчество и созидание.

Ответственность. Зато у перфекционистов все очень хорошо с ответственностью – как правило, они выполняют взятые на себя обязательства.

Хотя эти люди очень ответственны, ни все же нуждаются в контроле «правильности» их действий. Они будут сверяться по мелочам и могут не довести начатое до конца, когда это требует долгой и скрупулезной работы.

Созидание. Их творчество часто проявляется в деталях, которые они доводят до совершенства. Однако они могут не решаться заняться большим и главным творчеством и потому оказываться в ситуациях, где все время занимаются доработками каких-то незначимых элементов.

Они создают свое огороженное совершенное пространство и бывают счастливы в своем «идеальном мире», забывая тем временем открываться Жизни в целом и творить вместе с ней.

ЧТО ДЕЛАТЬ

• Надо все время и четко выделять главное, чтобы избегать огромного количества ненужных дел и деталей, уводящих нас в сторону от амбициозных целей. Выделите время на важное – стратегическое планирование, отношения с близкими и важными людьми, получение радости от жизни, наконец. Научитесь видеть большую картину, а не детали, правильно расставлять для себя приоритеты.

• Примите себя. Скажите себе: «Я такой, каким жизнь сформировала меня на данный момент. И при этом я вижу свои зоны развития. И я работаю над этим. Ведь развитие – вечно и бесконечно».

• Примите других такими, какие они есть. Перестаньте видеть в них только недостатки, только то, к чему они должны стремиться, и говорить им только об этом. Научитесь хвалить себя и других, просите других похвалить вас.

• Научитесь ценить победы и достижения. Растяните этот приятный момент, не проскакивайте его (особенно со словами: «Конечно, можно было бы сделать еще лучше»).

• Цените себя. Скажите себе: «У меня есть ряд сильных сторон (перечислите конкретно). Есть ряд достижений (перечислите конкретно). Вот что хорошо в моей жизни (перечислите конкретно). И я заслуживаю этого и заслуживаю еще большего, всего, что захочу». Вы можете сделать коллаж из своих грамот и достижений на стене. Можете составить карту своих побед и сильных сторон. Превратите это в развлечение. Вы можете сделать это вместе со своими детьми, устроив выставки достижений для каждого. Но не перестарайтесь. Любите свою светлую часть и работайте над областями развития.

• Научитесь делать комплименты. Только так вы будете достойно их принимать, а не оправдываться в ответ. Когда вам говорят: «Как ты сегодня хорошо выглядишь!» – не начинайте вечную песню: «Да нет, я сегодня не выспалась и не причесалась, это ж разве хорошо!» Вместо этого скажите про себя: «Да я такая (такой)». А вслух скажите: «Спасибо!» Можете вернуть комплимент: «И ты тоже…» Делайте в течение двух недель по два-пять комплиментов в день – и дома, и на работе. Аргументированно хвалите и благодарите. То есть вместо краткого «Молодец!» скажите развернутое: «Спасибо за отлично сделанный отчет! Особенно мне понравилась интерпретация данных».

• Перестаньте говорить длинно, пускаясь в ненужные детали. Говорите короткими фразами по пять – восемь слов. Делайте паузы. Выделяйте главное.

• Останавливайте себя, когда вы в работе погружаетесь в ненужные детали. Не надо тратить весь вечер на слайд, который мелькнет на экране на две-три секунды. Разрешите себе делать «достаточно хорошо, но не идеально». Это позволит освободить время для более важных дел. Не заставляйте других делать ненужную работу (рис. 14.4).

Рис. 14.4