Урок «Любовь и принятие». Единство или конкуренция?

В контексте урока близости поговорим про любовь и принятие. Это очень распространенный урок Жизни: любви к себе, к другим, миру.

Один из смыслов жизни заключается в том, что мы учимся любить себя и других, жить в единстве с другими людьми. Этому Жизнь учит нас каждый день.

Говорят, что человек живет, пока он выполняет свое предназначение и пока он кому-то нужен, пока он кого-то поддерживает и пока принимает Жизнь.

Зачем. Вселенная построена на взаимосвязях и взаимозависимостях. В природе доминируют только системы, проявляющие единство. Без стаи животные редко способны выжить, а организм способен функционировать только в том случае, если клетки будут взаимодействовать в кооперации.

Немного разовьем тему эгоизма и кооперативности клеток. Есть мнение, что болезни отражают состояние эпохи. К примеру, «чума двадцатого века» – рак, заболевание, получившее большое распространение в наше время. Рак – вторая по счету причина смерти в мире, от него умирает до двадцати процентов населения!

Что такое рак? Одна клетка, которой надо сдерживать рост или умереть во благо остальной системы, начинает размножаться вопреки командам организма. Она мешает остальным, «здоровым» клеткам, нормально функционировать. Таким образом рак – это эгоизм клеток. Эти клетки не больные физически – но они эгоистичные. В них произошел сбой программы. Мне кажется, что это – отражение менталитета нашего времени, параллельный процесс. Сбой программы произошел как в организме нашего общества, так и в организмах больных раком людей: «Я буду жить так, как мне удобно, а там – хоть трава не расти. Я не принимаю себя, свою жизнь, окружающий мир, Жизнь вообще». Это яркий пример того, как от отсутствия слаженного взаимодействия зависит жизнь целого. Поэтому так важно учиться жить и творить вместе, развивая, а не игнорируя друг друга.

Психологи считают, что рак появляется у человека в том случае, если он не принимает Жизнь такой, какая она есть, до такой степени, что подсознательно дает команду организму побыстрее уйти. И случаи «волшебного» излечения от рака как раз и связывают с тем, что человек начинается радоваться жизни и ценить каждое ее мгновение.

Достоевский писал, что главный смысл жизни – это нравственное поведение. А что такое нравственность? Это когда я понимаю, как я должен вести себя с людьми и другими существами. В идеале – так, чтобы им было хорошо.

Как. Принимать и любить других людей и ситуации.

Давайте разберемся, что такое любовь. Да-да, возьмем «вечный вопрос» про любовь в контексте ответа на другой «вечный вопрос» – про смысл жизни. И даже неизвестно, какой из них более вечный.

Когда-то мой Учитель объяснил мне, что любовь – это принятие. Принятие себя таким, какой ты есть. Принятие другого человека таким, какой он есть. Принятие Жизни такой, какая она есть.

Вот вы встречаете человека и влюбляетесь в него. Он такой милый, рассеянный, так беспомощно оставляет свои вещи не на месте и забывает попросить продавщицу срезать шипы у купленных вам в подарок роз.

Или ваша возлюбленная, такая беззащитная, на вопрос «Ты где?» – отвечает в СМС: «Я здесь». А еще никак не привыкнет правильно пользоваться вашей кофемашиной и совершенно не умеет готовить. Но зато заботливо приносит вам готовую еду из супермаркета, красиво раскладывает приборы и ставит подаренные вами цветы с шипами в вазочку.

В момент влюбленности вы целиком принимаете человека со всеми его «милыми» недостатками.

Проходит время. Розы закончились, а недостатки кажутся все менее и менее милыми. Теперь вы думаете: «Ну как я могла выйти замуж за этого человека?! Он не способен даже убрать свои вещи на место». Или: «Как я мог жениться на таком неприспособленном к жизни существе?!» Вы перестаете принимать другого.

Но вы уже прочитали в этой книге, что любовь сопровождается биохимическими процессами в организме, которые со временем перестают работать так, как работали в момент вашей первой встречи. Страсть уходит. Остается дружба. И теперь единственный способ сохранить и развить отношения – это полностью принять другого человека, бескорыстно подарить ему свою любовь, не ожидая ничего взамен.

НЕ МЕНЕЕ ВАЖНО УМЕТЬ ЛЮБИТЬ И ПРИНИМАТЬ ЖИЗНЬ, ЧТО БЫ НИ ПРОИСХОДИЛО.

Легко это делать в юности, когда мир кажется прекрасным и удивительным.

Молодые люди радуются, строят планы. Время идет. Часть планов сбывается, часть нет. И вот наступает момент, когда становится ясно, что большая часть планов не реализовалась, что космонавтом уже никогда не стать. Тут-то и приходит черед настоящего испытания для принятия Жизни, любви к ней.

Насколько вы себя любите, дорогой читатель? Насколько принимаете себя?

Принимать – не означает отсутствия желания меняться. Многие ошибаются, путая эти два понятия. Ведь принимать себя, любить себя – означает говорить себе: «Я такой, каким я смог сформироваться на данный момент. И я смогу сделать еще многое – научусь, изменюсь, исправлюсь. Но прямо сейчас я принимаю себя и свои предыдущие достижения».

Претензии к себе идут с детства. Помните, что если вы не принимаете себя, осуждаете, испытываете недовольство собой и имеете к себе претензии, то вы отвергаете себя, отвергаете Жизнь и свои старания, не цените их. А без принятия себя вы не будете развиваться. Дело в том, что ваш мозг стремится избавить вас от неприятных ощущений, и он будет просто блокировать процесс вашего развития, если вы будете осуждать себя. То есть вы даже не увидите зон вашего развития и не сможете плодотворно трудиться над ними.

А если ваши претензии к себе звучат слишком громко для того, чтобы принимать себя, и их слишком много, берегитесь – вы возвели свой перфекционизм на пьедестал.

У каждого человека своя тема для проработки. Для меня это вопрос конкуренции с другими людьми. Моя история показывает, где грань между принятием других людей, любовью к ним, дружбой и здоровыми границами, которые непременно должны быть. Здоровые границы дают другим обратную связь о наших потребностях и позволяют соблюсти гармоничный баланс отношений. Этому жизнь учит и меня долгие годы.

Человек человеку – кто? Когда я была ребенком, родители воспитывали меня как очень дружелюбного и доброго человека, что далеко не всегда облегчало мне жизнь среди детей.

Однажды нас перевели в младшую группу детского сада. Это была новая комната. Я побежала к полкам с красивыми игрушками и взяла несколько кукол. Мои новые «друзья» подошли ко мне и попросили отдать им то, что у меня в руках. Я радостно поделилась всем. И это, как оказалось, стало моей ошибкой. Девочки восприняли мою открытость как чрезмерную мягкость и решили, что они будут помыкать мной. Тогда я не сразу поняла, что происходит и что именно я сделала не так. Из дружелюбных эти дети превратились в злых и конкурирующих.

Таким образом, попав в первый раз в незнакомую социальную среду еще в раннем возрасте, я ощутила, что моя доброта и открытость воспринимаются как моя слабость и мешают мне казаться «человек человеку волком».

Я почувствовала, что для того, чтобы выживать в стае, надо конкурировать. И я сделала выбор: по возможности не открываться, не быть собой, а вместо этого показывать миру свои «сильные» стороны и научиться соперничать. В то же время родители и книги продолжали свой воспитательный процесс, и для меня не было очевидно, что же все-таки делать: то ли уподобляться остальным «волчатам» в стае, ощетиниваться и показывать зубы, то ли быть доброй и помогающей «овечкой».

Но чтобы быть доброй, не страдая, я не умела в полной мере любить себя и, соответственно, не была достаточно уверенной в себе. Я злилась на себя и расстраивалась оттого, что не могу постоять за себя, не хочу быть «волчонком», но при этом не могу быть сильной и самоуверенной, как остальные дети. Я предъявляла претензии к себе, что не могу быть вожаком стаи, не могу быть лидером. Долгие годы мне было очень сложно и одиноко в детском саду и в начальной школе, хотя у меня были прекрасные друзья. Взаимодействие с «волчатами» разрушало мою детскую веру в мир и себя, доставляло почти физические боль и страдание.

С тех пор прошло много лет. Я научилась не конкурировать, давать место другим людям и их идеям и при этом работать в команде, объединять людей. Я научилась быть лидером, уверенным в себе и ведущим за собой. Я научилась делиться этой уверенностью с другими и поддерживать их.

Но для этого мне пришлось перестать испытывать претензии к себе, а вместо того осознать, что я выбираю не быть волчонком, но выбираю путь доброты и поддержки других. Выбираю не путь конкуренции, но путь сотрудничества.

И это не означает, что я не могу преследовать выгоду свою или своей команды, не умею делать правильный выбор в конкурентном окружении. Но я стала намного спокойнее относиться к соперничеству.

С каждым годом и классом я взрослела, и росла моя вера в себя. В этом мне помогали те же книги и родители. Они были моими сторонниками в том, чтобы быть «доброй» и выходить за рамки конкуренции.

И с каждым годом мне становилось все легче. Я постепенно превращалась из гадкого утенка в белого лебедя – и внешне, и внутренне. Но полное счастье общения я ощутила лишь на первом курсе университета. Оказалось, что человеческое общество может быть таким интересным и приятным! Для меня это было открытием. Оказалось, что если люди объединены едиными ценностями и целями, интересами (в данном случае к науке и учебе), то уже не надо противостоять друг другу.

Правда, это не помешало мне закончить второе образование уже на другом факультете с красным дипломом, возглавляя рейтинг студентов. Но то была не конкуренция. Это было интересное, радостное соревнование, в котором у меня даже не было цели выиграть. Признаться, я удивилась, когда это произошло, поскольку я не обращала внимания на наличие этих самых рейтингов. И кстати, получилось так только потому, что я взяла себе дополнительный предмет, который меня очень увлекал, и тем самым набрала баллы сверх нормы.

Несмотря на то, что вопрос конкуренции с другими людьми я прорабатываю и по сей день, желая совсем выйти за ее пределы в пространство полного сотрудничества с любым человеком или компанией, в моей деловой жизни соперничество никогда не было на первом месте.

Когда я руководила производственным бизнесом, работавшим в узкой нише, то никогда не воспринимала конкуренцию как зону основного внимания. Мои мысли были с клиентами, верх брало желание им помочь. У большинства других компаний, выпускавших аналогичную продукцию, были натянутые отношения друг с другом. Мы же старались налаживать хорошую коммуникацию с конкурентами. Я воспринимала их как соратников по рынку и никогда не позволяла своим продавцам плохо о них отзываться и критиковать выбор клиентов.

Это не мешало нам действовать в своих интересах. В какой-то момент мы первыми освоили дорогостоящую технологию, которая позволяла снизить цену на нашу продукцию в четыре раза и тем значительно увеличить свою долю рынка. Стремясь не позволить конкурентам догнать нас, не давая им возможности быстро накопить достаточно средств для покупки этого дорогостоящего оборудования, мы с партнерами снизили цену на 75 %. Это произошло бы на рынке само собой в течение двух лет в связи с развитием цифровых технологий, но наш шаг позволил нам действительно опередить время. В результате мы значительно увеличили свою долю рынка. Правильно ли это было с точки зрения бизнеса? Да. А с точки зрения этики? Не знаю.

Вопрос границ, баланса, любви к себе, другим и конкуренции по-прежнему занимает меня, является областью моего развития. Но я свой выбор сделала еще много лет назад: единство, а не конкуренция. Осталось продолжать свое воспитание.

Если вам сложно полюбить себя или других, то начните хотя бы с дружбы. Что же такое дружба? Это отношения, когда люди обмениваются принятием и поддержкой. Друзья нужны человеку тогда, когда ему нужны поддержка и принятие. Мои клиенты, заполняя часть круга целей про социальные отношения, нередко спрашивают меня, что делать, если на друзей не хватает времени. И я обычно отвечаю, что важно понять, зачем вам лично нужны друзья. Какую поддержку и улучшение настроения вы от них получаете?

ЕСЛИ ВАМ ДОСТАТОЧНО ПОДДЕРЖКИ ОТ СЕБЯ ИЛИ В СЕМЬЕ,

если вам хватает общения дома и на работе, то нет ничего страшного в том, что вы уделяете мало времени друзьям. У всех свои потребности в поддержке и своя ситуация со свободным временем.

Иногда поддержка начинается с малого, но именно принятие и поддержка, как в следующей истории, возвращаются к нам сторицей.

Вот история, которая восхитила и вдохновила меня.

В одной организации (сеть автозаправок с магазинами) руководитель выстраивает потрясающе интересную модель управления, в том числе социальный менеджмент, – заботится о сотрудниках, оказывает им поддержку. И при этом учит их очень по-человечески и по-домашнему относиться к клиентам: в компании их даже называют «гостями».

У ребенка одной сотрудницы, работавшей на заправке, были проблемы с эндокринной системой. Малышу нужен был врач редкой квалификации. И сотрудница написала заявление в организацию на помощь в поиске и оплате такого врача. А на следующий день она свое заявление забрала. Руководитель поинтересовался почему.

Сотрудница объяснила: «Вчера ко мне на заправку заехала женщина. У нее было грустное лицо. Я спросила, что с ней. В ответ она рассказала мне свою историю, я поддержала и приободрила ее. И надо же такому случиться – выяснилось, что она тот самый нужный мне эндокринолог. Она ехала на дачу, расположенную по нашему направлению. В ответ я рассказала ей о своей беде, и она пообещала каждую неделю, проезжая мимо, останавливаться у нас и общаться со мной по поводу моего сына. Так я нашла то, что мне было очень нужно». Вот почему так важно заботиться о сотрудниках – тогда и они будут заботиться о клиентах. А те вернут им их любовь и поддержку.

Еще один распространенный вопрос, как быть с теми людьми, которых совсем не хочется любить?

В этом случае надо понимать, зачем эти люди в нашей жизни. Очень важно принять себя и других людей, поблагодарить их за тот опыт, который они для нас создают, пусть даже негативный. Ведь они являются для нас «зеркалами». Как только мы поймем это, «зеркалам» больше не нужно будет отражать нас. И либо наши отношения с этими людьми улучшатся, либо они исчезнут из нашей жизни.

Чудо по заказу

У моего клиента Александра был руководитель, Рональд, которого Саша не любил. И эти чувства у них были взаимными.

Хотя Рональд находился на другом конце света, у них с Александром с самого начала не складывались отношения. Он считал Сашу не готовым к следующей карьерной позиции.

– Объективно ты сам считаешь себя готовым? Что говорят остальные? – спросила я.

– Да, вполне. И все другие члены совета директоров придерживаются того же мнения. Однако не видать мне этой позиции, как своих ушей. Ведь Рональд только что пришел на место моего руководителя и сдвинется куда-то еще не скоро.

– То есть ты точно знаешь, что, если бы не он, позиция была бы твоей?

– Да, точно.

– Тогда вот что: просто так ничего не бывает. Тебе нужно осознать, зачем Рональд в твоей жизни и что он тебе отражает.

– Ну даже если мы поймем, он никуда не денется в ближайшие несколько лет и своей позиции не изменит.

– А это уже не твоя забота. Твоя ответственность в этой ситуации – воспользоваться этим «зеркалом» и изменить себя. Как только ты это сделаешь, Рональд либо исчезнет из твоей жизни, либо перестанет тебе мешать.

– Да это было бы настоящее чудо! Правда, меня предупреждали мои коллеги, чтобы я был готов к чудесам, которые у них случались в процессе коучинга с тобой, и чтобы я смело «загадывал» все, что мне нужно. Что же, давай попробуем!

– Отлично! Расскажи о нем немного, какой он?

– Это не руководитель, а клоун. Он выскочка, делает все напоказ, а сам глупый и недалекий человек. Невоспитанный и бескультурный.

– Ну и в чем же он тебя отражает?

Поработали над этим вопросом. Выяснили, что Рональд отражает ему его сомнения в собственных силах, в том числе интеллектуальных, его глубоко спрятанную неуверенность, которая проявляется в ходе презентации проектов, его претензию к самому себе по поводу недостаточного культурного и интеллектуального развития. Поработали над принятием себя, над тем, чтобы перестать испытывать претензию к самому себе.

«Чудо» случилось уже через три месяца, как только мы закончили работу. Рональда внезапно перевели в другой регион, и он перестал быть начальником Саши. Александр вскоре позвонил мне радостный:

– Представляешь, все произошло так, как ты сказала! Рональд больше не стоит на моем пути и не блокирует моего продвижения. И мне дают заветную позицию!

– Я очень рада за тебя. Конечно, я радуюсь твоей карьере, но еще больше – результату твоей работы над собой. Ведь все это означает, что ты этот экзамен Жизни сдал. Но не расслабляйся. Продолжай в том же направлении, чтобы не возникло второго такого «клоуна» на твоем пути.

– Обязательно, спасибо тебе!

Вот такая история произошла с моим клиентом.

А какие люди отражают вас и чем они вам мешают? Что вы можете сделать, чтобы ситуация изменилась?

Ответив себе на эти вопросы, вы еще раз увидите, насколько важно принять себя и других, поблагодарить их за роль зеркала и начать меняться. Причем меняться как можно скорее, не позволять своему негативу развернуться в пространстве. Даже в мелочах. Даже когда вас никто не слышит и не видит.

Вот, к примеру, есть люди, которые ворчат за рулем. Они едут по дороге и разговаривают с другими водителями: «Куда же ты едешь! Ты что, не видишь?» И так далее. Наверняка вам встречались такие. С одной стороны, это помогает им отреагировать – то есть выплеснуть свои эмоции. С другой стороны, они дают разгуляться своему негативу, претензии к другим.

Поэтому было бы гораздо полезнее сказать себе: «Я отвечаю за свое поведение, но не за поведение других. Я учусь спокойно принимать других людей».

Есть люди, которые ворчат не только за рулем. Им часто что-то не нравится, из-за чего они испытывают претензию к другим. И с этим надо работать, пока человек в ресурсном состоянии, пока у него достаточно психических и физических сил научить себя спокойно принимать других людей и ситуации. Ведь чем старше мы становимся, тем труднее нам работать над собой. Психическая гибкость (то есть способность менять себя) уменьшается с возрастом, а так называемая психическая ригидность, то есть сопротивление изменениям, нарастает. Поэтому если вы не хотите стать ворчливым старикашкой или злобной старушкой, которых все недолюбливают, – начинайте работать над собой прямо сейчас.

Как ни странно это звучит, мы учимся любить других, чтобы научиться в итоге любить себя и Жизнь.

Многие спрашивают, не будет ли любовь к себе означать себялюбие.

И действительно, важно понимать, что себялюбие и любовь к себе – это разные вещи. Если себялюбие – это синоним эгоизма, то умение любить себя означает умение любить свою светлую часть и со спокойствием, состраданием и надеждой относиться к тому, что вы хотите изменить в себе.

Это принятие себя, умение себя поддержать, направить на достижение нужных вам целей.

Близкий по звучанию термин «самолюбие» больше ассоциируется у нас с самооценкой. Так вот, при здоровой любви к себе у вас будет здоровая самооценка или степень самолюбия. А вот завышенная самооценка говорит о недостатке принятия себя и компенсации за ее счет, о нездоровом самолюбии.

Как и во всем, здесь нужен баланс.

Вселенная требует от нас принятия себя, других, Жизни, дружбы, помощи другим людям. Тогда мы находимся на одной волне с нею, соблюдаем один из ее главнейших законов – закон Единства.

Плюсы

К плюсам конкурирующей позиции можно отнести готовность отстаивать права и правоту – свои и других людей. Также это может оказаться полезным качеством для деятельности в ряде сфер: спорте, биржевой торговле и других. Однако в любой профессии нужно уметь находить компромиссы и win-win решения (решения, в достаточной мере полезные всем).

Минусы

Ссоры и неуживчивость, неготовность рассматривать позиции других людей, непринятие людей и ситуаций, сложность с выстраиванием отношений, одиночество и внутренний дискомфорт.

Ваши «зеркала»

Если вы работаете над вопросом принятия себя, единства с собой, другими и Жизнью, то вам могут встречаться люди с претензией к вам. Это отражение ваших претензий к людям и к миру.

Также вам встретятся люди и ситуации, к которым вы будете вынуждены испытывать претензии. Например, вам будут оказываться услуги ненадлежащего качества. Поскольку вы ожидаете от других и от мира, что вам не дадут желаемого. В этом случае надо перестать ворчать и испытывать претензию к Жизни и окружающим.

У меня было несколько знакомых, которых постоянно раздражало обслуживание в ресторанах, гостиницах. Люди веселые и симпатичные, они, когда дело доходило до предоставляемого им сервиса, всегда находили повод для ворчания. Отдыхать с ними было не очень приятно.

Скажем, сидим мы в ресторане. Подают нам вкусную еду. Но им что-то обязательно не нравится. Ну да, наверное, можно было приготовить рыбу или мясо и получше. Но это же не повод ворчать!

И что интересно, ведь действительно им чаще, чем другим, не везло с обслуживанием. Да и вообще у них нередко возникали серьезные проблемы в отношениях с другими людьми, детьми.

Вам могут давать недостаточно любви в жизни для того, чтобы вы развили внутренний источник любви, не ждали поддержки от других, но сами давали ее, постоянно находили в себе для этого ресурс. Вам надо научиться самому постоянно поддерживать себя и окружающих, соблюдая здоровые границы.

Встречи с людьми, которые будут конкурировать с вами, высказывать противоположное мнение, спорить, бороться с вами за «место под солнцем», должны многому вас научить. Это урок того, как выходить за пределы конкуренции, в поле сотрудничества и компромисса, спокойно пропускать энергию соперничества, не цепляться за нее.

Вам могут попадаться люди, которые будут стремиться отсоединиться от вас и вашей команды, присвоить себе ее успех, пытаться доказать, что только благодаря им ситуация разрешилась нужны образом. В этом случае надо понять, что все едины, нет ни первых, ни последних, каждый может внести свой уникальный вклад. К таким людям надо научиться относиться спокойно и понаблюдать, в чем и вы проявляетесь так же.

Вы сами можете создавать такие ситуации, которые вы будете героически разрешать, и никто при этом не будет вам помогать. Как только вы перестанете доказывать себе и миру свою ценность таким способом, эти ситуации исчезнут из вашей жизни.

ЧТО ДЕЛАТЬ

• Научиться принимать, любить окружающих людей и ситуации, перестать жить в мире претензий, иметь базовое доверие к миру и принимать его.

• Перестать конкурировать с людьми, спокойно реагировать на конфронтацию. Конкурировать и конфронтировать, только если есть веская необходимость, и только на уровне коммуникации. «Побеждай любя, и ты победишь все».

• Научиться жить в единстве с другими и объединять людей.

УПРАЖНЕНИЯ

1. Подумайте, с кем и за что в своей жизни вы конкурируете. Может быть, это ваши близкие, и вы соперничаете за власть или влияние? Может быть, вы хотите доказать коллегам или близким, что ваши идеи лучше? Может быть, вам психологически (для самоутверждения) выгодно, что только вы можете решить ту или иную задачу, и поэтому вы все время вынуждены делать это сами?

2. Проанализируйте свои отношения. Опишите, где для вас и для других был бы здоровый баланс в отношениях. Постарайтесь посмотреть на ситуацию с позиции другого.

3. Определите для себя цели по принятию себя и других, любви и поддержке, доброте и открытости, служению другим, работе со своим эгоизмом.

4. Примите всех, кто окружает вас. Для этого запишите все, что вас в них раздражает, и примите эти качества в себе и в них.

УПРАЖНЕНИЕ «СПОКОЙНАЯ КОНФРОНТАЦИЯ»

Когда вы будете конфронтировать с кем-то, высказывать противоположную точку зрения, отслеживайте состояние в душе. Оно должно быть ровным, спокойным, в идеальном состоянии – даже любящим. Конфронтируйте на уровне уверенной коммуникации, но не на уровне энергии. Любите людей на уровне энергии и удерживайте разумные границы на уровне слов.