Урок «Единство, принятие и близость»

Рис. 13.11

Как формируется?

От 20 до 25 лет, согласно Эрику Эриксону, человек учится создавать близкие отношения с другими людьми. Это не только и не столько физическая близость, сколько эмоциональная (рис. 13.11).

В чем урок?

Человек работает над близостью с другими людьми, а также со своими границами. Если он выходит из этого периода в позитиве, то, с одной стороны, научен понимать, что все мы – одно целое, а с другой стороны, имеет здоровые границы. Он умеет и сливаться, объединяться с другими людьми, уважать других, и сохранять при этом себя.

Проходя урок близости, мы учимся давать другим людям тепло, радость, поддерживать их и ничего не требовать взамен. Мы учимся любить людей безусловно, принимать их. А также мы учимся принимать любовь и поддержку, не ощущая при этом эмоционального ущерба своей независимости. Уже говорилось о том, что в этом смысле любовь и принятие – синонимы. Любить других людей – это принимать их, принимать их право быть такими, какие они есть, принимать то, что у каждого человека свой путь и уровень развития и свои жизненные уроки. И это не означает, что мы не помогаем им меняться. Это означает, что мы не имеем к ним претензий.

Если же человек выходит в негативе из этого периода, то он может прийти к выводу, что человек человеку – волк, что ему лучше жить одному и бороться за жизнь самостоятельно. Что близость с людьми опасна и лучше не создавать близких отношений. Он может стать холодным и эгоистичным. Очень часто такое происходит, когда в детстве человек не получал достаточно поддержки и любви на стадиях доверия и автономии. Он может также начать считать, что другие люди недостаточно понимают его или недостойны его, сформировать ощущение своей исключительности, погрузиться в самолюбование.

Есть и другая крайность. Человек может «впадать» в чрезмерную близость. Тогда придется учиться выстраивать здоровые отношения с другими людьми, не испытывать зависимости от близких отношений. Мы не умеем выстраивать отношения с людьми, если мы:

• слишком зависим от мнения других людей;

• попадаем в зависимость от отношений (считаем, что не можем жить без человека);

• не ощущаем границ между собой и другими людьми, не прислушиваемся к своим и их потребностям.

В этом смысле урок единства, принятия и близости пересекается с драйвером «Нравиться другим», когда мы учимся работать со своими эмоциональными и физическими границами.

О неумении выстроить здоровые границы свидетельствуют такие ситуации, когда, к примеру, ваш друг приезжает к вам в гости на день и остается у вас на неделю. Вам это не комфортно, но вы не решаетесь сказать ему об этом. Как в том анекдоте: «Что за люди?! Зашла в гости чаю попить – на третий день чувствую: как-то не очень мне тут и рады…»

Или когда вы все время оказываете человеку услуги и не получаете ничего взамен, ощущаете, что он вас использует. Или, наоборот, вы все время чего-то требуете от других людей, не соблюдая здорового баланса. Как определить здоровые границы – показано на схеме (рис. 13.12).

Рис. 13.12

Кто-то может спросить: с одной стороны, нужно уметь поддерживать других людей, не ожидая ничего взамен, а с другой – соблюдать баланс в отношениях, не позволяя на себе «ездить»? Противоречащие вроде бы утверждения. Но все определяет ситуация. К примеру, вы уделяете много внимания вашим детям, родителям, мужу или жене, но они не дают вам поддержки. Если вы будете продолжать любить их и заботиться о них, то они постепенно научатся отвечать вам взаимностью. Иногда это дорога длиною в жизнь.

А если ваш муж позволяет себе кричать на вас, то вы не только вправе, но и должны остановить его, объяснить, что с вами нельзя так обращаться. Хотя и тут есть исключения. Бывает, что ваши близкие просто ворчат, и нужно научиться относиться к этому спокойно, с юмором, а не увеличивать количество негатива в пространстве, устраивая скандалы.

Чем больше вы умеете любить и проявлять любовь, тем меньше вас будет задевать все, что делают другие люди. И это умение сто́ит инвестиций ваших сил!

Мари – скрипачка. Она уехала из своей восточноевропейской страны сначала в Париж, а затем, услышав, как играют на гастролях во Франции русские артисты, в Россию. Чтобы освоить сильную русскую школу игры, училась у сына Ойстраха. После такой подготовки у Мари складывалась прекрасная творческая карьера в столицах Европы, пока она не встретила знаменитого французского пианиста по имени Оливье. Он влюбился в нее и увез жить к себе, в местечко, где был красивый курорт, голубое озеро, окруженное короной гор, воздух, наполненный ароматом цветов и звоном колокольчиков альпийских коров. С ними жила и мать «мужчины ее мечты», которая невзлюбила бедную Мари. Но артистка так надеялась, что у нее будет семья, что даже не заметила, как начали нарушаться ее границы, в том числе границы уважения к себе.

Выпады злобной и деспотичной старушки в сторону Мари следовали один за другим. Как-то раз, перед вторым их совместным Рождеством, Мари вернулась домой и с удивлением обнаружила, что за праздничным столом для нее нет места, – мать Оливье накрыла на себя, приглашенного гостя и своего сына, но не на Мари. Понятно, что в любой культуре, а особенно во французской, это было крайне невежливо!

Бедная скрипачка расстроилась и уехала отмечать этот семейный праздник к подруге.

А как бы вы поступили на ее месте? Оглядываясь назад, Мари думает, что должна была поговорить с мужем и объяснить, что такие ситуации больше недопустимы. Она должна была перестать жить в вымышленной сказке, которую она придумала об их отношениях, объективно посмотреть на реальность, строить ее своими руками.

Оливье тоже был непростым партнером. Мари постоянно приходилось поддерживать музыканта, который был большим ребенком и все время находился в творческих терзаниях. Он сомневался в своем таланте пианиста, говорил, что не хочет играть для «этой напыщенной публики, которая выгуливает свои шубы» и «ничего не понимает в музыке». Он даже демонстративно выбросил пианино (поговаривают, что это был муляж) в озеро с вертолета.

Их отношения продлились три года. Оливье, который до этого клялся Мари в любви, однажды заявил: «Ты мне больше не интересна».

Пока она находилась в деревне, играя на концертах в маленьких курортных городах вокруг озера, ей не предлагали серьезных ангажементов в столицах Европы. Но печальным концом в этой истории стало не то, что Мари потеряла отношения или выпала из концертной жизни большой сцены. Она утратила веру в себя как женщину и как профессионала. Оливье и его матери удалось убедить Мари, что она не интересна им и не нужна никому. И она перестала быть интересной самой себе, а следовательно, остальным, Жизни. Она сделала вывод, что «все мужчины такие», что «от них одни неприятности», что «большая карьера закончилась», «она никому не нужна, и бороться не стоит».

Творческие люди такие чувствительные! Как говорится, «художника обидеть может каждый»… Мари понадобилось несколько лет психотерапии, чтобы прийти в себя. В результате она победила хандру, стала веселее и радостнее, сейчас продолжает давать концерты и много занимается с учениками.

Но стоило ли ждать все эти годы, чтобы снова начать доверять себе и миру? Это ведь урок, испытание принятия, отстаивания своих границ, веры в себя и в людей, доверия к Жизни. Мари не нужно было страдать так долго, чтобы, осмыслив полученный опыт, сказать: «Ну и что? Да, это случилось, я сделала свои выводы и пойду дальше. Я увидела свои „зеркала“ и услышала твою обратную связь, Жизнь. Спасибо тебе. И спасибо Оливье и его маме».

Сейчас, когда Мари оглядывается назад, она понимает, что должна была в ходе этих отношений научиться пропускать любую энергию, в том числе агрессию свекрови и своего мужа (а значит, научиться обращаться со своей собственной агрессией, научиться не раздражаться на себя, людей и ситуации), выстраивать границы в отношениях с другими людьми, то есть спокойно и уверенно говорить о том, чего хочет каждая из сторон, обсуждать это.

Мари по-прежнему работает над сменой прежних установок. Но она на верном пути. Ведь она поняла, что никому и ничему нельзя дать разрушить веру в себя и Жизнь. А собственная ценность для мира зависит только от решения самого человека: что и зачем он хочет нести своим трудом и своей энергией другим людям.

Мари поняла, что люди часто, открывая дверь для какого-то опыта, получают всю совокупность ощущений. И нужно научиться управлять тем, что мы впускаем в эту дверь, а что нет. И даже если окажется, что эта конкретная дверь не подходит, нужно дать Жизни возможность открыть нам другие двери, а не запирать себя за оградой своих обид и страхов.

В чем же плюсы и минусы неумения выстраивать близкие отношения?

Плюсы

Умение жестко отстаивать свои интересы. В остальном недостаток умения выстраивать близкие отношения редко дает какие-то преимущества, за исключением случаев, когда деятельность человека требует одиночества и самостоятельной работы.

Минусы

Люди с неумением выстраивать близкие и теплые отношения не только несчастливы сами, они еще и делают несчастными окружающих. У них часто бывает низкий уровень эмоционального интеллекта и эмпатии. Они плохо чувствуют других, нередко их называют черствыми людьми.

Склонность к чрезмерной близости также может делать несчастным самого человека и его окружающих – особенно тех, кто склонен жить ради других, полностью посвящая себя им. Это может создавать у их близких чувство неполноценности, не давать развиваться их независимости и самостоятельности.

«ЛЮБОВЬ, КОТОРАЯ ДУШИТ» – ЭТО ЛЮБОВЬ В КАВЫЧКАХ,

потому что человек, который действительно любит, доверяет другому и дает ему проявляться в жизни, осознает его потребности.

Люди со склонностью к чрезмерной близости часто находятся в непродуктивных отношениях и при этом зависят от них.

Например, Эвелина не умеет проявлять тепло души по отношению к близким. Ее мама, сильная и властная женщина, политик, не смогла научить этому дочь. Эвелина – красавица. Она постоянно требует внимания к себе, обидчива и ревнива. Но она не умеет поддержать мужчину. Сейчас она в разводе, растит пятилетнюю дочь. Ее нынешний молодой человек любит ее, но она не отвечает ему взаимностью. «Я не умею быть нежной. Когда ему плохо, когда у него проблемы в бизнесе, он просто ложится на диван, сворачивается в клубочек. Я понимаю, что ему нужна сейчас поддержка, что мне надо бы подойти, обнять его, но я не могу себя пересилить, – жалуется она мне. – Во мне нет нежности, материнской и даже женской любви».

Ваши «зеркала»

Те, кто не умеет создавать близкие отношения, или те, кто проявляет чрезмерную близость. В первом случае это люди, не умеющие проявлять и принимать любовь, создавать теплые отношения, давать поддержку. Во втором – люди, нарушающие ваши границы, порой проявляющие бестактность и бесцеремонность, навязчивость.

Это могут быть люди, которые положили себя на алтарь служения другим – в то время как те могут справиться самостоятельно.

РАЗРЕШЕНИЯ

• Я имею право любить и проявлять любовь.

• Даже если я испытываю эмоциональную боль в процессе или результате отношений, я учусь любить снова и снова.

• Я имею право поддерживать здоровые границы с другими людьми и не позволять их нарушать.

• Другие люди имеют право на свои здоровые границы, и я их соблюдаю.

• Я живу не только ради других людей, но и ради себя. Моя главная задача и ответственность в жизни – это стать лучшей версией себя. Поэтому я учусь поддерживать себя и близких людей.

ЧТО ДЕЛАТЬ

• Учитесь любить и учите этому окружающих. Заботьтесь, поддерживайте, любите и не требуйте ничего взамен. Наполняйте людей любовью, и вы увидите, как они начнут ее отдавать. Учите других заботиться о вас, позволяйте им это делать.

• Принимайте людей, не осуждайте их за то, кем они являются.

• Учитесь создавать отношения, в которых будут здоровые границы. Спрашивайте себя о том, что вам комфортно, а что – нет, и учитесь говорить об этом с другими людьми спокойно и конструктивно. Спрашивайте себя и других людей о том, что комфортно им, и стройте отношения, основанные на взаимном уважении.

• Понимайте, что ваши близкие – это ваши «зеркала». Учитесь любить в них себя и свое отражение, а в себе – отражение их.