Принятие в семье

Любовь требует принятия другого. Ведь сложности в отношениях начинаются, когда люди узнают друг друга по-настоящему. То, что вам кажется милым вначале, вы можете находить сложным потом.

Мой муж – типичный изобретатель, который витает в облаках своих идей. Я постоянно помогаю ему найти потерянные вещи. При наступлении зимы напоминаю, что уже пора начать носить шапку и сменить обувь на более теплую. А перед выходом из дома иногда слежу, чтобы он эту шапку еще и надел. Собираю оставленные по всему дому вещи и так далее.

Я честно пыталась какое-то время его изменить. И наконец решила, что у него есть много других сильных сторон и что это не так важно. Я приняла его таким, какой он есть. С этими и другими особенностями. А он принимает мои качества. Что помогает нам сохранять нашу семью в течение долгих лет.

Решите для себя, что вам действительно важно. И примите человека в его особенностях и мелочах. Если не можете изменить другого – измените себя.

Конечно, принятие приходит не сразу и очень зависит от гормонального фона и способности к саморегуляции. Южные народы и молодежь отличаются бо́льшим количеством адреналина, им сложнее управлять собой.

Особенно хрупкими в этой связи являются молодые браки. У молодых людей в возрасте до двадцати трех – двадцати пяти лет миндалевидное тело головного мозга, отвечающее за эмоции, продолжает доминировать над лобной долей, решения принимаются обычно эмоционально. То есть умение сдержать себя в конфликте, найти компромиссы возникает не сразу. Как мне сказал один молодой сотрудник международной компании: «В двадцать три года словно что-то перещелкнуло – я наконец-то смог управлять собой и стал намного спокойнее».

Кроме того, в юном возрасте люди еще только формируются, и часто их представления о прекрасном меняются вместе с ними. Именно поэтому союзы зрелых людей оказываются более прочными. С другой стороны, молодые люди иногда проявляют больше толерантности, так как они меньше переживают по пустякам.

Именно споры, нежелание принять и понять другого человека, взаимные претензии и являются основной причиной разрыва отношений.

Поэтому так важно воспитывать в отношениях прежде всего себя, работать над собой, а не пытаться переделать другого человека, самому научиться принимать и любить. И тогда другой сможет перенять этот опыт у вас.

Научиться принимать не означает, что вам не сто́ит изменять отношения: обсуждать и договариваться, выстраивать границы. Но надо стараться это делать без претензии к другому, спокойно строя, а не разрушая.

Вот довольно типичные истории о том, куда порой могут завести претензии и неприятие.

Лена сходила на курсы по личностному развитию. И стала пилить мужа, что он недостаточно развивается. В ответ на это Никита собрал вещи и ушел. Лена пыталась его вернуть, но Никита решил пожить один. Лена работает над тем, чтобы восстановить отношения, и хочется верить, что у нее все получится. Когда они встречаются, Лена пробует не мучить Никиту вопросами, но не всегда получается.

Или вот.

Другая моя знакомая, Виктория, очень сильная женщина. Ее муж Николай работал, по ее мнению, на «посредственной работе», ни к чему не стремился, как она выражалась, «все время лежал на диване». Тогда Вика решила с ним развестись. Это было много лет назад. Ни к чему хорошему развод не привел. Вика с сыном по-прежнему живет одна. По большому счету, ей нужно было научиться быть мягче, женственнее, чтобы Николай смог проявлять свои мужские качества. И у нее была бы полноценная семья.

А вот следующая история – на этот раз со счастливым концом.

У моей клиентки Вероники был жених, Кирилл. Парень он был нерешительный. Как-то раз они пошли в магазин выбирать электрический чайник. Кирилл провел пару часов перед полкой с электротоварами. После этого Вероника в панике позвонила мне с намерением бежать от Кирилла. Мы обсудили ситуацию, и Ника поняла, что с этой нерешительностью она сможет жить. Ведь в остальном Кирилл был отличным парнем.

Сейчас у них крепкая семья, прекрасный сын. Вероника помогает Кириллу принимать решения, много поддерживает его. А Кирилл очень ей благодарен. Поддерживая мужа, Ника преодолевает и свою нерешительность, которая ей присуща. А Кирилл лишь отражает Нике это ее качество.

Обратите внимание: когда мы говорим о принятии других людей и выстраивании отношений, мы не рассматриваем случаи жестокого обращения, девиантного поведения (наркомания, серьезный алкоголизм). Измену еще можно обсуждать – но не насилие. В таком случае боритесь или бегите без оглядки. Отстаивайте ваши границы и границы близких.

Ответственность в семье

Что такое ответственность в семье? Казалось бы, очевидный вопрос. Тем не менее мало кто может сходу на него ответить. Если у вас не было хорошего образца семьи перед глазами, то вам сложно его скопировать. У нас очень мало крепких и радостных семей в обществе, многие дети растут в неполных семьях или в семьях, которые несчастливы.

К сожалению, нас не учат тому, что люди должны делать в семье. Для многих моих клиентов это является открытием. Так что мы во взрослом возрасте вместе учимся тому, как строить семью.

На женщине обычно лежит следующая ответственность.

• Развивать мужчину, обсуждать с ним его цели. Как говорится, чтобы стать женой генерала, надо выйти замуж за лейтенанта (то есть вырастить мужчину). Поэтому надо вдохновлять своего спутника на будущие свершения (не путайте с «подгонять» и «пинать»). Поддерживать на пути к достижениям. Узнавать, что ему нравится делать в жизни, что он хочет делать дальше, о чем мечтает. Помогать строить планы, не только рабочие, но и совместные. Быть терпеливой и спокойной.

• Заботиться о муже. Готовить, встречать у порога, покупать одежду и так далее.

Как-то раз, много лет назад, мы с мужем беседовали под Новый год и обсуждали, как бы нам хотелось провести год следующий.

Я сказала, что мне бы хотелось больше времени уделять спорту, как раньше. Муж спросил меня, почему у меня не хватает на это времени. Я ответила, что теперь очень много времени у меня занимает домашнее хозяйство: готовка, уборка (мы тогда жили за границей, и у меня не было помощницы по дому).

Тогда он предложил:

– А ты мне не готовь! Я и сам могу прекрасно справиться с этой задачей.

Я, наивная, так и сделала. Я стала готовить меньше. А когда он приходил, я не неслась, как прежде, разогревать ему ужин. И что же вы думаете? Через пару лет он мне как-то сказал:

– Что же это за семья у нас! Почему ты не готовишь мне еду, не накрываешь на стол?

– Ты что, забыл? Мы же с тобой это обсудили и решили, что ты сам будешь заботиться о себе.

Тогда я поняла, как важно каждому из нас выполнять свою роль. И снова взяла на себя шефство над кухней. Хотя муж часто и с удовольствием сам готовит себе и всем нам.

• Еще одна задача женщины в семье – быть эмоциональным радаром, улавливать то, что происходит, строить отношения. Спокойно обсуждать границы, то, как вам обоим хочется, чтобы жизнь была выстроена.

• Учиться радоваться вместе. Быть рядом. Проводить вместе отпуск, время. Женщина создает эмоциональный настрой.

• Заниматься профессиональной реализацией, быть интересной себе и другим.

• Заниматься детьми и вовлекать в этот процесс мужчину.

• Создавать у мужчины ощущение того, что он мужчина, думать о нем как о мужчине, усиливая его своими мыслями. Да-да, все именно так. Многие женщины забирают у мужчин лидерство в семье, внутренне и внешне подавляют мужчину. И потом жалуются, что она «всю семью тащит», а он «все время лежит на диване». В действительности такой женщине важно самоутвердиться за счет кого-то, и она не находит ничего лучше, чем делать это за счет своего партнера, не осознавая ситуации.

Часто эти женщины выбирают себе в спутники не слишком доминантных мужчин, поскольку с таким же властным и сильным, как они сами, просто не уживутся! И надо уметь в семье дать пространство другому проявить свою энергию, дать мужчине почувствовать его нужность и силу. Для этого женщина дома должна уметь проявлять мягкость, зависимость.

Я долгое время училась переключаться с роли руководителя на роль жены. Это было не так просто – приходя домой, я могла по инерции продолжать командовать. Иногда муж предлагал мне шутя: «Выключи директора».

Я приучала себя заботиться, проявлять нежность, встречать мужа у порога. Я делала над собой усилие, прежде всего чтобы вспомнить об этом, отвлечься от череды важных дел. Все эти годы я училась и продолжаю учиться спокойно относиться к характеру мужа и принимать его любым. Заботиться о нем и разделять с ним его увлечения.

Так мы учим мужчину любить и быть сильным. И вы увидите, как постепенно он будет отдавать любовь вам.

Важно делать это не только по отношению к мужу, но и по отношению к детям.

Я прочитала «Войну и мир», будучи подростком. Мне так нравилась книга, что я читала ее всю, и про мир, и про войну, она так увлекала меня, что я читала ее с фонариком под одеялом, когда родители отправляли меня спать. Но в конце книги меня ожидало большое разочарование. После стольких драм и событий, эмоций и бурной жизни Наташа Ростова стоит на веранде своего дома и варит варенье! «Нет! – кричало все во мне. – Не может быть! Чтобы так вот скучно все закончилось».

Прошли годы. И хотя я так и не научилась варить варенье, но стала совсем по-другому смотреть на финал этого великого произведения.

Тихое домашнее счастье кажется мне не ошибкой сценария, не скучным финалом, недостойным интересной жизни, а главным вызовом. Умение радоваться мелочам, спокойному озеру, а не бурному водопаду, вызывает во мне желание постигнуть эту науку. Я всю жизнь учусь быть женой и матерью. Учусь любить, заботиться, служить, радоваться.

Конечно, многие феминистки тут могут вступить в дискуссию, поспорить про равноправие и про равные позиции. А я и не стану спорить: позиции у нас равные. Но роли разные. И прорабатываемые качества – разные.

Если вы родились женщиной, находитесь в браке, то вам лучше отработать эту роль красиво, до конца вжившись в нее, чтобы научиться истинному служению, любящей и мягкой энергии. И не переживайте, дорогие феминистки, задачи у мужчин в нашем обществе не проще и не легче, чем у женщин.

Часто мои клиенты-мужчины просят меня рассказать все это их женам – что должна делать в семье женщина. Но это не значит, что мужчине не надо работать над собой и над отношениями.

Что же должны делать мужчины?

Развивать в себе ответственность. Работать, созидать. И не только для того, чтобы обеспечить семью, но и для того, чтобы проявить себя творчески. Мне кажется странным, когда мужчина не хочет трудиться. Можно отдохнуть от работы, допустим, год. Но чтобы человек был счастлив, он обязательно должен иметь занятие. Мужчины биологически «заточены» на наличие цели – они же «охотники». Поэтому труд и достижение целей – важная часть жизни мужчины. «Достигаторство» вовсе не обязательно, но нужны сбалансированные цели в разных областях жизни, включая работу, личное развитие, спорт и здоровье, творчество, хобби, семью, развитие детей.

Мужчина должен развивать и проявлять интеллект. В среднем мужчины по своим интеллектуальным качествам сильнее женщин, поскольку они более «однозадачные», у них лучше развито алгоритмическое и логическое мышление, они более целеустремленные. Исторически мужчина был нацелен на одно дело: видел мамонта и шел за ним «до победного». В то время как женщина должна была одновременно делать много дел: следить за детьми, выполнять много тяжелой работы по дому, добывать и собирать ресурсы и так далее. Из-за того что логическое и алгоритмическое мышление – сильная сторона мужчин, именно на них часто лежит ответственность за анализ ситуации и принятие решений.

Тяжелый и технический труд считается уделом мужчин. Тем не менее это не означает, что мужчина непременно должен любить технику и иметь способности к ней. И не всегда у него достаточно мышечной массы для поднятия тяжестей. Выносливость у большинства мужчин физиологически проявляется иначе: они могут дольше не есть, не спать. Женщинам это гораздо сложнее.

Традиционно обязанности мужчины в семье следующие.

• Зарабатывать и обеспечивать семью. Несмотря на то, что в современном обществе финансовое обеспечение потомства, как правило, забота обоих родителей, считается, что это все-таки больше ответственность мужчины. И мужчины тяжелее переживают финансовые кризисы именно по этой причине: так они намного сильнее, чем женщины, ощущают, что не соответствуют ожиданиям.

• Воспитывать детей, заботиться о них. Отец – очень важная фигура в семье.

• Развивать себя. Дети равняются на папу и маму.

• Развивать эмоциональный интеллект. К мужчинам у нас в обществе смешанные требования. С одной стороны, мы хотим, чтобы мужчины были понимающими и поддерживающими. С другой – мы учим мальчиков не плакать и не проявлять своих эмоций. Женщины чаще, чем мужчины, выражают свои чувства, отчего они кажутся эмоционально более хрупкими. Однако в среднем женщины могут выдерживать большее эмоциональное напряжение. А мужчины менее стрессоустойчивы, поэтому им особенно надо учиться осознавать свои эмоции и управлять ими.

• Так же как и женщины, мужчины должны осознанно создавать любовь, учить партнера любить, проявлять заботу, поддержку и внимание, говорить теплые слова.

СЕМЬЯ – ЭТО НЕ ТОЛЬКО ТИХАЯ ГАВАНЬ, НО И МЕСТО ДЛЯ ТРУДА.

Многие люди думают, что трудиться они уходят из дома на работу. Я бы сказала, что больший и даже более важный труд – именно в семье, дома.

Здесь мы работаем над собой, чтобы измениться самим и таким образом помочь измениться и остальным членам семьи. А также – чтобы создавать любовь.

Любовь-страсть создать сложно, она как кошка, которая гуляет сама по себе, приходит и уходит, – это биологический, животный механизм. А вот любовь-дружбу нужно уметь вырастить и сохранить, это признак развитости человека как личности.

Да, любовь – это труд. Но его плоды останутся с вами и вашими детьми надолго, он создаст для вас и для ваших детей жизнь, в которой желания реализуются, в которой много радости и тепла. Так неужели это не стоит усилий?!

«Побеждай любя, и ты победишь все», – писала Конкордия Антарова.

Осознавайте свои области развития – то, что вам «отражает» другой человек, трудитесь над собой и над отношениями каждый день, учитесь и учите других любить. И тогда ваши усилия вернутся к вам сторицей в виде любви, заботы и поддержки вашего партнера и детей.