Инстинкт охотника

Кроме окситоцина важную роль в поддержании влечения в паре играет и другой гормон – порождающий инстинкт охотника.

Древний человек добывал пищу, охотясь на дичь и собирая ягоды. Теперь такой необходимости нет, а инстинкт остался. Осталась и потребность гоняться за кем-то. Мы «охотимся» на клиентов, на проекты и заказы. Мы бегаем за славой и признанием. За деньгами. И за людьми.

У многих вызывает интерес погоня за партнером. Когда же партнер «пойман», то интерес пропадает. Это происходит потому, что адреналин (гормон, отвечающий в том числе и за достижение сложных задач) и допамин (гормон, вызывающий готовность действовать и тревогу, пока цель не достигнута) перестают вырабатываться, когда вы «поймали» то, что хотели. Обычно есть три стадии «пойманности».

Первая стадия – это первая близость: когда поставлена галочка завоевателя. В этот момент выработка допамина и адреналина ослабляется, но может усилиться выделение окситоцина – и привести к привязанности. А может и не привести, если у партнера в программе не было создания пары. Тогда он начнет искать кого-то другого для следующей галочки.

Вторая стадия «пойманности» – вступление в брак или начало совместной жизни.

Третья – рождение детей.

В эти моменты внутренний охотник, как у мужчин, так и у женщин, расслабляется: «Куда же ты теперь от меня денешься!»

Это не хорошо и не плохо. Главное, помнить: пока вы движимы окситоцином, адреналином и допамином, вы гормонально сильно мотивированы на создание отношений. Когда они перестают действовать, то в силу вступает более рациональная часть. Вы начинаете сами мотивировать себя, управлять своим поведением, мыслями, эмоциями. Тогда вы задействуете новый коктейль, уже из других гормонов.

Серотонин, отвечающий за удовольствие от приятных ощущений и следование смыслам, среди которых семейные ценности, придаст радость от мысли о том, что у вас есть пара или семья. Окситоцин, продолжающий вырабатываться в дозах, которых вполне хватит на нежность и любовь, будет поддерживать вас. Заботясь о другом человеке и проявляя к нему нежность, вы будете стимулировать выработку этого гормона у себя и у другого.

Допамин и адреналин можно получать от совместных амбициозных проектов и их поэтапной реализации (покупка дома, ремонт, новая мебель, учеба детей, интересные поездки и приключения – кому что ближе). И потому ваша задача для укрепления отношений – развивать семейные ценности, взаимную нежность, стараться создавать совместные занятия и проекты, проводить время вместе. И сменить животные рефлексы на осмысленные человеческие, усиленные направленной мыслью и управляемыми эмоциями.

Если же начинать дергать за гормональные ниточки менее осознанно, то получится как в истории Елены.

Елена и Николай – молодая пара. Они живут вместе три года. Их отношения стали спокойнее, и Елене будто чего-то не хватает. Елена решила для разнообразия устроить семейную драму: рассказала Николаю, что она изменила ему с другим, и поскольку она, мол, не может ему больше врать, то она от него уходит. Хотя те отношения для нее ничего не значат, а любит она по-прежнему своего Коленьку.

Николай, конечно, в шоке, но уговаривает Лену остаться. Лена, в слезах раскаяния, остается. При этом в душе она довольна: во-первых, получается, что Коля любит ее настолько, что готов простить, во-вторых, получилась отличная драма. Отношения обновлены, и им на какое-то время хватит заряда бодрости.

Но вот вопрос: что стало с доверием в этой семье? Эта трещина навсегда останется на хрустальной вазе их отношений.

И какие чувства Лена создала: позитивные или негативные, если ее спектакль добавил в наш мир страдания и слезы, а не любовь и улыбки?

В идеале человек должен стремиться увеличивать позитивные эмоции внутри и вокруг себя, и тогда они будут больше присутствовать в его жизни. Ведь вряд ли Лена хочет, чтобы Николай устроил ей такой же театр одного актера!

Конечно, кто-то скажет: «Как-то же надо освежать отношения и поддерживать их! Может быть, не такой радикальный сюжет, но все же… Цели ведь она добилась!»

Такие способы могут давать эффект в краткосрочной перспективе. Но в долгосрочной – семья, где подрывается доверие, распадется с большей вероятностью.

Наша героиня использовала прием, направленный на выработку у партнера желания догнать и удержать другого, то есть на выработку гормона допамина. Но организм очень быстро забывает о достижении поставленной цели. Так уж он запрограммирован. Если играть в такие «догонялки» регулярно, то оба партнера начнут воспринимать друг друга как источник стресса, а не как источник любви.

Зато построение долгосрочных теплых отношений и вырабатываемый при этом окситоцин и серотонин действуют на долгосрочную перспективу.

И помните: очень важно осознавать, над чем вы трудитесь в отношениях, в семье. Собственно, помимо рождения детей и взаимной поддержки, отношения нужны именно для вашего развития. И это самое главное предназначение семьи – создать среду для вашего развития, увидеть свои зоны роста и проработать их. Если вы не осознали, над чем работаете, если не изменились так, как того хочет Жизнь, то в следующий раз урок усилится, чтобы человеку наверняка пришлось растить в себе такие качества, как ответственность, принятие, творчество.

Работа над собой не обязательно означает, что вам надо решать все вопросы в семье самой или самому, лишая этой возможности партнеров или детей.

НАЙДИТЕ БАЛАНС ОТВЕТСТВЕННОСТИ,

исключите гиперконтроль или, напротив, зависимое поведение. И трудитесь над отношениями. Ведь близкие даны нам не только для радости, но и для труда.

Как уже было сказано, это ваши «тренажеры», которые всегда под рукой. С друзьями можно выбрать не общаться, на работе можно установить жесткие границы. Но в семье вы вынуждены взаимодействовать. А это значит – вынуждены тренироваться, развиваться.

Моя подруга второй раз замужем. С первым мужем она развелась, проявив свой сложный характер, и осталась одна с ребенком. Наблюдая за ее вторыми отношениями, я вижу, как она сдерживает себя. Эти отношения позволяют ей серьезно потрудиться над собой, чтобы сохранить семью. Ведь она не хочет снова остаться одна, теперь уже с двумя детьми.

Так что и ее отношения, и ее жизненная ситуация помогают ей развиваться!