Отношения в паре. Откуда приходит и куда уходит страсть

Семья, любовь в паре, отношения между мужчиной и женщиной – едва ли не самая большая, чувствительная, порой трудно поддающаяся объяснениям сфера человеческого взаимодействия.

Семья является важным смыслом жизни для многих. Так же как и с детьми, самое главное в семье – это проявить ответственность, выстроить не только быт, но и отношения на высоком уровне, развивать себя и своего партнера.

Начнем с самого сложного вопроса в отношениях – наверняка вы задавали его себе: куда уходит страсть?

Вроде бы вот он носит ее на руках, дарит цветы, они не могут дождаться, пока снова встретятся, пишут друг другу трогательные СМС: «Мой котик, я скучаю!» А в ответ: «Считаю минуты до нашей встречи! Ни о чем не могу думать, кроме тебя!»

В голове приятный туман, сосет под ложечкой, в животе то порхают бабочки, то требовательно екает где-то внизу.

А потом страсть уходит, и реальность становится обыденной.

Всему виной гормон любви – окситоцин. Он начинает вырабатываться в момент встречи мужчины и женщины. И особенно его выработка усиливается после первой близости. Это вещество вызывает сокращения гладких мышц, в том числе мышц органов малого таза. Отсюда тот самый «зуд в одном месте» и «бабочки».

Окситоцин вызывает концентрацию на одном объекте чувств, а также ощущение тепла и радости от близости с человеком. Это может быть близость с партнером, родителями, детьми и даже с трудовым коллективом. Понятное дело, от рабочего коллектива бабочки внутри не порхают. Но значимость отношений со своей командой, приятное чувство принадлежности к ней – это заслуга окситоцина.

К слову, выражение «бабочки в животе» есть в разных языках, но означает разное. У итальянцев – «влюбленность», а вот у немцев, оказывается, – тревогу. Когда мои немецкие клиенты говорят, что у них при появлении начальника «бабочки в животе», приходится уточнять, влюблены они в шефа или волнуются.

Гормональная буря в отношениях пары длится от года до трех. Природа считает, что за это время пара успевает размножиться. Потом рука страсти ослабляет свою хватку – в этот момент людям положено заботиться о потомстве, а не носиться с горящими глазами за своим партнером. Важно, что снижается выработка гормона применительно к конкретному человеку, с которым вы провели эти два года, но не к остальным – чтобы процесс размножения продолжался где-то в другом месте. (Мы от природы не моногамные существа. Хотя справедливо считается, что моногамия – признак высокой осознанности.)

И вот вы сидите через пару лет у гормонального корыта с очевидной трещиной и понимаете, что окситоцина становится с каждым днем все меньше. Страсть ушла. Как жить дальше?

Кто-то начинает устраивать театрализованные представления, чтобы «обновить отношения». Драматически уходить и возвращаться, устраивать скандалы и сцены, кардинально менять обстановку и пробовать необычные сценарии.

Кто-то просто меняет партнера. Именно поэтому большая часть браков распадается в это время – в первые четыре года происходит около сорока процентов разводов. Две трети разводов происходят в первые девять лет.

И все бы ничего, если бы пара за это время не успела обзавестись потомством.

В отличие от наших расовых предшественников, «человек разумный» вполне резонно решил, что потомство обязывает к моногамии.

Тогда его удел после пары лет страсти – «любовь-дружба», то есть отношения, построенные на рациональном осознании себя как человека ответственного. Да, пусть на руках он ее уже не носит. Пусть в СМС она ему односложно пишет: «Горох купил?», вместо «котиков» и «пусиков». Но такие отношения могут быть даже гармоничнее и устойчивее, чем во время страсти. Они просто другие. Как бурный водопад и тихое горное озеро – разные формы жизни воды.

Известно, что если страсть сохраняется, а настоящая глубокая любовь-дружба, доверие, поддержка не приходят, то отношения могут оказаться под большей угрозой, чем когда остается только любовь-дружба без страсти.

Что же делать в момент, когда страсть уходит?

Точнее, это не момент вовсе, а период, когда происходит постепенное «остывание чувств». Поэтому вы даже не сразу обнаружите, что момент настал.

Для того чтобы сохранить любовь, когда ушла страсть, надо уметь любить. Звучит странно – но это так.

Первыми человека учат любить родители, особенно мать. Если вашего партнера научили любить, то есть принимать другого человека, а не критиковать постоянно; давать ему проявлять себя, а не диктовать ему, что делать; заботиться о нем, а не использовать; уметь радоваться вместе, а не грузить проблемами, упреками и негативом, – то вам повезло.

Если нет – вам придется учить его любить. Это значит делать все то, что вы бы хотели, чтобы он или она делали по отношению к вам.

Представьте себе, что другой человек – как губка. Вы должны наполнять ее водой некоторое время, прежде чем она начнет отдавать воду-любовь.

Процесс «наполнения» может занять год, два, а то и три. Я это выяснила на примере отношений с собственным мужем. Мы вместе двадцать пять лет. И период страсти занял из этого времени два или три года. Мне было очень непросто справиться с тем, что страсть ушла. Вот если бы кто-то рассказал мне тогда, что это нормально и как нужно жить дальше! Я думала, что со мной что-то не так, что я не сумела, не смогла.

На момент замужества я была совсем молодой. Мой муж в буквальном смысле носил меня на руках на четвертый этаж нашей пятиэтажки и постоянно дарил мне цветы. Мы вместе занимались альпинизмом, и во время восхождений мне доставались целые поляны горных цветов. Потом, через несколько лет, наши отношения стали спокойными, действие гормонов прекратилось, и романтика тоже закончилась. Так продолжалось много лет. Мне было очень сложно это пережить. И возможно, наш брак распался бы. Но я встретила своего Учителя, давшего мне мудрый совет:

– Ты должна давать любовь, всю, на которую способна, и тогда она через какое-то время начнет возвращаться к тебе. Помни, что люди подобны губке: если она не наполнена любовью, как водой, то и отдать ей нечего. Наполняй людей любовью, поскольку почти все мы «недолюблены» родителями в детстве и не умеем непрестанно отдавать любовь. Наполняй своего мужа любовью, и через какое-то время он начнет ее возвращать.

– А долго ждать? – с сомнением в голосе уточнила я.

– Два-три года. А то и больше!

– Так долго?! А как выжить эти два-три года, в бесчувственной пустыне?

– Любя и принимая, понимая, что ты делаешь и зачем. Осознавая, что ты отдаешь другому человеку вековую дань. И что тебе нужно учиться поднимать энергию на более высокие уровни, чем поиски страсти, развивать чистоту и гармонию в отношениях.

– И что же, во всех таких случаях надо не расставаться, а любить?

– Не во всех. Зависит от ситуации. Но в твоем случае – да, любить.

Поскольку я очень доверяю своему Учителю, то я стала усиленно любить своего мужа и заботиться о нем. Действительно, наши отношения стали лучше через два-три года. Сейчас у нас счастливая спокойная семейная жизнь, родился второй сыночек, мы радуемся нашим детям и друг другу. И у меня на сердце от этого легко и радостно.

Еще один пример про важность терпения: я научила свою маму говорить «я тебя люблю» не сразу, года через два, после того как сама начала говорить ей эти важные слова.

До моих двадцати пяти лет моя мама никогда не говорила мне о своих чувствах. Ведь как раньше жили? Лишь бы накормить всех детей, одеть и обучить. Было не до сентиментальности. Это потом, в 2000-е годы, пришла мода на эмоциональный интеллект и понимание того, как важно для людей выражать свои эмоции, а также того, насколько человеку важна поддержка. Так что в двадцать пять лет я решила начать говорить своей маме, что я ее люблю. Постепенно и она научилась говорить мне и остальным эти слова.

Проявляйте терпение к своим близким, без претензии демонстрируя им то поведение, которого хотите от них по отношению к себе. И не ждите ничего взамен. Просто любите их такими, какие они есть. И тогда вы не будете принимать разрушительных решений, как это сделала моя знакомая.

Разговор с Леной у нас возник почти случайно, на бегу. Она сообщила мне, что решила уйти от мужа и пожить отдельно в другом городе, где у них есть загородный дом. Лена – учитель иностранного языка, но в маленьком городе работу по специальности ей не найти. Придется идти работать продавщицей. Ее шестилетний сын пойдет в новую школу. Она будет жить одна, сама ухаживать за домом и вести хозяйство, что не так-то уж и просто в одиночку.

На вопрос, что случилось, зачем такие жертвы, Лена ответила:

– Мой муж перестал обращать на меня внимание. Он не замечает меня.

– И все?

– И все! Он хороший муж и отец, сын его обожает и звонит каждый день, плачет без него.

– Так зачем же ты ушла?

– Не могу я так! Хочется любви и ласки, поддержки хочется.

Времени на беседу у меня не было, мы стояли на улице под палящими лучами солнца, и я торопилась по делам.

– Ну так это нормально, – сказала я. – Страсть должна пройти, остается дружба. Ты сама должна давать ему эту любовь и ласку, сама должна его поддерживать! Не глупи, не мучай его, себя и ребенка, бегом обратно! – только и успела сказать ей я.

Если бы у меня было время, я бы рассказала Лене о том, куда уходит страсть, откуда приходит любовь-дружба и почему так важно выработать внутреннюю поддержку, то есть научиться поддерживать себя, да так, чтобы хватало еще и на поддержку других, – и тогда урок будет пройден, и она получит те отношения, о которых мечтает.

ВЫВОД ПРОСТОЙ:

хотите, чтобы изменились ваши дети, родители, любой человек из вашего окружения, – начните с себя.

Один из смыслов нашей жизни – не просто продолжить свой род, но сделать его лучше, осознав и изменив себя, чтобы передать правильную программу мышления и поступков своим детям и родителям, своим близким; меняться, трудиться самим, чтобы помочь измениться им.