Критика? Всегда рады, примем достойно!

Критика – это обратная связь либо попытка обратной связи. Как мы увидели в предыдущей главе, критика (обратная связь) может быть правильной и неправильной или уместной и неуместной.

В связи с этим имеется новость хорошая и новость плохая. Плохая новость – это то, что правильную обратную связь нам придется слышать крайне редко, если придется слышать вообще: в основном мы будем сталкиваться с некорректной обратной связью и агрессивной критикой. Тогда какая же хорошая новость? А хорошая новость в том, что в нашем коммуникативном поведении это ничего не меняет! Как бы ужасно ни вел себя наш партнер по коммуникации, для нас он – идеальный «играющий тренер», который многому нас может научить, и нам следует, несмотря на все его ошибки во взаимодействии, реагировать на них корректно – строго в соответствии с Танцем Реакции на Критику.

Проще говоря, наша задача – правильная реакция на обратную связь, даже если сама обратная связь – неправильная: к любой критике, даже несправедливой, разумнее всего отнестись как к корректной обратной связи.

И сразу же – о типичных ошибках в реакции на критику.

Типичная ошибка номер один – пытаться переубедить того, кто на нас «наезжает»: мы зачем-то начинаем ему доказывать, что мы правы!

Типичная ошибка номер два – попытка оправдаться, или добровольное помещение себя в пристройку ДИТЯ-РОДИТЕЛЬ.

И наконец, третья типичная ошибка – мы просто молча слушаем, ожидая, когда же говорящий наконец выдохнется. В чем здесь неправильность? Казалось бы, мы поступаем корректно, ведь перебивание всегда неуместно. Дело в том, что при правильной реакции на критику никак нельзя пропустить сигнал «Говори!». Пропущенный сигнал дает повышение аффекта у того, кто нас критикует. В такой ситуации наше молчание бесит и без того раздраженного партнера: «Что молчишь?! Нечего сказать?!» Реакции в микропаузу – это не перебивание. Кстати, чем в большем аффекте находится нападающий на нас человек, тем меньше значения имеет, что́, собственно, я в ответ говорю, и тем больше показаний для общения с ним исключительно из пристройки ДИТЯ-ДИТЯ.

О сигнале «Говори!» у нас была речь в главе об оказании поддержки. В любом, даже самом длинном, монологе время от времени возникают паузы, когда наш партнер ждет от нас промежуточной реакции.

Теперь давайте разберемся, что прежде всего нужно от нас тому, кто нас критикует? Не так много: он всего лишь хочет, чтобы мы признали свою ошибку. Сделав это, мы немедленно снизим уровень эмоционального накала, если он есть, и это – именно то, что нужно нам! Только признавать свою ошибку можно по-разному, и мы будем учиться делать это правильно, в полной мере сохраняя чувство собственного достоинства.

Кто начинает Танец Критики? Естественно, тот, кто решил нас покритиковать, поэтому фаза вступления в контакт в данном случае – его забота. Наша же задача на первом этапе реакции на критику – снизить аффект у партнера, и для этого мы должны делать следующее:

1. Слушать партнера, дав ему отреагировать аффект до невербального сигнала «Говори» — ДИТЯ-ДИТЯ.

Если человек в аффекте, мы его слушаем только из пристройки ДИТЯ-ДИТЯ, тогда агрессия партнера кончится намного быстрее.

2. На сигнале «Говори» – незамедлительно начать говорить: вступить, включиться, вклиниться, быстро подхватить роль говорящего и коротко подтвердить понимание, либо начать прояснение, либо сказать уже что-то из основной части Танца Реакции на Критику.

Сочетание шагов 1 и 2 может повторяться несколько раз, пока не снизится агрессия. Чем выше аффект у нашего партнера, тем большее количество раз может нам понадобиться повторение комбинации 1 + 2. И еще один существенный момент: чем выше аффект у партнера, тем короче должны быть наши фразы, которые мы произносим после сигнала «Говори», и тем меньше значимость содержания этих фраз.

3. Прояснение ситуации – опциональный пункт, и он поставлен под номером три чисто условно. На самом деле он может быть на каком угодно этапе, когда понадобится. Проговаривается он в пристройках ДИТЯ-ДИТЯ или ВЗРОСЛЫЙ-ВЗРОСЛЫЙ на подтексте, но по тексту только ВЗРОСЛЫЙ-ВЗРОСЛЫЙ.

Далее следует основная часть Танца Реакции на Критику, и здесь на каждом пункте мы будем останавливаться достаточно подробно.

4. Первое, что мы делаем, – это берем на себя ответственность. Сразу подчеркнем, что бо́льшую часть времени критикующий заводится именно из-за отсутствия этого шага, добросовестно пытаясь вытрясти из нас «чистосердечное признание» и пристройку ДИТЯ-РОДИТЕЛЬ. А мы ему вместо этого – взятие на себя ответственности в пристройке РОДИТЕЛЬ-ВЗРОСЛЫЙ! Теперь поясним: как только мы добились ослабления аффекта, нужно взять на себя ответственность за что-то, причем совершенно не важно за что. Главное – не пропустить сигнал.

Предположим, свекровь пилит свою невестку и говорит ей: «Уж три года прошло, как ты родила второго ребенка, и все дома сидишь! А муж твой крутится как белка в колесе, деньги зарабатывает. Пошла бы ты поработала, что ли?!»

– Да, вы правы. Я выбрала работать, не выходя на работу. – РОДИТЕЛЬ-ВЗРОСЛЫЙ.

Вы заметили, как эта невестка соглашается со свекровью? Она нашла в ее словах нечто, что является и ее внутренней правдой, и именно за эту свою правду она готова взять на себя ответственность. Вот что имеют в виду восточные мудрецы, говоря: «Послушай, что говорит твой враг, – в его словах может быть доля правды» – в самой несправедливой критике надо найти фрагмент чего-то справедливого.

Заметим, что взять на себя ответственность – это вовсе не означает признать себя виноватым.

Вина – это бесполезное состояние, связанное с посыпанием пеплом главы и парализацией психики. Ответственность – это признание фактов и готовность исправлять свои ошибки, а если исправлять нечего, то улучшать то, что можно улучшить, или извлечь уроки на будущее.

5. Далее следует пункт «Рациональное обоснование своих действий и поступков», проговаривается он из пристройки ВЗРОСЛЫЙ-ВЗРОСЛЫЙ. Например:

– Возможно, если бы мы с Сергеем на семейном совете не пришли к решению, что мне пока надо оставаться дома с детьми, я поступила бы иначе.

Или:

– Я сегодня добралась на полтора часа позже из-за снегопада.

6. Затем следует этап «Сочувствие-сожаление» (см. ПОДДЕРЖКА) из пристройки ДИТЯ-ДИТЯ. Например:

– Я понимаю, что вы очень переживаете за Сережу, из-за того что он много работает и устает. И я тоже за него переживаю.

Или:

– Я понимаю, что ты очень рассердился, мне очень жаль, что так получилось.

Или:

– Я знала, что ты будешь волноваться, мне очень грустно, что я не смогла тебя вовремя предупредить.

7. Седьмой, последний пункт – «Ответственность-2» – о повторном взятии на себя ответственности. Партнер ожидает от нас сообщения о конкретных мерах, о реальном обязательстве, которое мы на себя берем, чтобы произошедшая неприятность больше не повторилась. И мы сообщаем ему о планируемых нами конкретных мерах по обеспечению или предотвращению чего-либо. Например:

– Я как жена буду делать все, что от меня зависит, чтобы убедить Сергея не брать на себя такую нагрузку.

Или:

– Я теперь буду выходить из дома на 40 минут раньше.

Если разговор на этом не закончится, мы продолжаем поочередно давать все эти пункты в нужной дозировке и по команде «Говори» нашего «играющего тренера».