Что такое прощение?

Многие приходят к психотерапевту в поисках облегчения боли, связанной с давним или недавним прошлым. Человек, который причинил эту боль, не заслужил прощения ни простыми словами «я был неправ, извини», ни долгим процессом, подобным тому, через который прошли Летти и Ким.

Фраза типа «я хочу простить своего отца» может показаться очень простой, но для каждого человека она имеет свой смысл. Поэтому я всегда задаю множество вопросов, чтобы понять смысл этого слова для конкретного человека, обратившегося ко мне за помощью. Когда разговор продолжается достаточно долго и когда я слушаю клиента достаточно внимательно, то часто узнаю, что многие люди говорят вовсе не о прощении, хотя пользуются именно этим словом.

Они говорят о желании избавиться от гнева, горечи, обиды и боли. Им хочется чувствовать себя «хорошими людьми», а не злобными, мстительными типами, которые только и мечтают, чтобы лучший друг, обманувший их доверие или распустивший сплетни за их спиной, пострадал от какого-нибудь ужасного несчастья. В таких случаях фраза «я хочу простить» переводится как «я хочу оставить это в прошлом и обрести душевный покой».

Другие стремятся простить нераскаявшихся обидчиков в самом высоком духовном смысле слова. Прощение является ключевой частью их религиозных убеждений или основой взглядов на мир. Но многие просто хотят избавиться от груза гнева и обиды. Их состояние гораздо лучше описывают слова «облегчение», «отстраненность», «движение дальше» или «желание отпустить».

Тяжкий груз: дзен-притча об умении отпустить

Вот классическая история дзен, которая существует во множестве вариантов. Это один из моих любимых.

Два странствующих монаха пришли в город и увидели, как молодая женщина не может выйти из своего паланкина. Из-за дождя образовались глубокие лужи, и она не могла выйти, не испачкав своего шелкового одеяния. Она сидела в паланкине и страшно злилась на своих носильщиков. А им некуда было положить ее вещи, поэтому они не могли помочь ей преодолеть лужи.

Молодой монах посмотрел на женщину, ничего не сказал и пошел дальше. Старый монах быстро подхватил женщину, перенес ее через лужи и поставил на другой стороне улицы. Женщина не поблагодарила монаха, а просто отмахнулась и ушла.

Монахи продолжили путь, и молодой всю дорогу дулся и злился. Через несколько часов терпение его лопнуло, и он произнес: «Та женщина в городе была эгоистичной и грубой, а ты посадил ее себе на спину и перенес через лужи! Она тебя даже не поблагодарила!»

«Я оставил эту женщину несколько часов назад, – ответил старый монах. – Почему же ты все еще несешь ее?»

Умение отпустить, как это сделал старый монах, не означает ни прощения, ни забвения, ни обеления дурного поведения другого человека. С буддистской точки зрения суть прощения – это умение отпустить. Но для того чтобы отпустить, вовсе не обязательно прощать какие-то поступки. Сомневаюсь, чтобы старый монах думал о «прощении». Он просто не стал воспринимать грубость женщины на личном уровне, не стал страдать и переживать из-за этого, не стал желать ей зла или каких-то кар небесных.

Умение отпустить – это умение защититься от разъедающего влияния злобы. Хронический гнев и горечь рассеивают нашу энергию и пагубно влияют на творческое начало, не говоря уже о том, что эти чувства способны испортить самый хороший день. Если непродуктивный гнев удерживает нас в прошлом, мы не можем в полной мере жить настоящим и двигаться в будущее с оптимизмом и радостью. Этим такой гнев отличается от гнева здорового, который сохраняет достоинство и цельность личности. Непродуктивный гнев будит нас в три часа ночи, заставляет думать о прошлых и настоящих обидах и фантазировать об отмщении. И это делает нас несчастными.

Конечно же, реальные жизненные ситуации, которые заставляют нас страдать, не так просты, как притча о двух монахах. Легче забыть о грубости незнакомого человека, чем отключиться от непростительного поступка того, кому мы доверяли и на кого могли положиться. Но переживаем ли мы мелкую обиду или серьезное предательство, мы не обязаны прощать действия обидчика, чтобы обрести душевный покой. Нам нужно просто снизить эмоциональный накал переживаний, а это происходит со временем. Нам нужно принять реальность: обидчик может быть недоступен, может не раскаиваться в своих действиях, может быть давно мертв. И только от нас зависит, будем ли мы и дальше нести груз обиды или избавимся от него.

Отпустить непросто, но прощение вовсе не обязательно, если обидчик не сделал ничего, чтобы его заслужить. К исцелению ведут разные пути.

Прощение для каждого свое

Как-то раз я наткнулась на замечательные слова одной из моих любимых писательниц, Энн Ламотт: «Один из самых важных даров духовной веры – прощение. Я неохотно открыла этот дар много лет назад и лечила им множество обид. А потом сочувствие к другому человеку стало для меня почти рефлексом». Прекрасные слова, с которыми я полностью согласна. Но сочувствие – это не прощение, и для сочувствия прощение необязательно.

Многое из написанного о необходимости прощения основывается на подмене понятия «умение отпустить» понятием «прощение». Если вы читали о том, что неумение прощать вредно для благополучия человека, то можете быть уверены, что речь шла об ином: для здоровья вреден хронический непродуктивный гнев и горечь. Часто говорят, что нужно развивать в себе сочувствие – даже к тем, кто нанес нам обиду и причинил боль. С этим трудно спорить. Но сочувствие вовсе не требует всепрощения.