Войти в систему
Войти с помощью соц. сетей:
Подобные ссоры в той или иной форме могут происходить даже между самыми любящими партнерами – особенно в трудные периоды жизни. Все мы по-разному ведем себя в семейных отношениях. Если бы вы стали свидетелем моих ссор со Стивом, то немедленно захлопнули бы эту книгу. Даже счастливые супруги порой жестоко ругаются, но умеют справляться со своими конфликтами без смертельных обид.
У Ины и Сэма речь идет не о случайном плохом дне и не о трудном жизненном периоде. Подобные ссоры и критика на пустом месте подтачивают основы отношений между ними, портя их любовь и дружбу. Как и большинство супругов, они вступали в брак, намереваясь быть любящими и щедрыми партнерами, внимательно слушать друг друга и заглаживать любую вину. Но теперь каждый считает другого виноватым во всем и настаивает на своей правоте, не слушая партнера.
Вот вам пример двух интеллигентных людей, которые без труда усвоят все аспекты эффективного извинения. Но ни один из них не хочет извиняться перед другим.
Легко представить, как Ина или Сэм могли бы снять напряженность во время сакраментального происшествия в аэропорту. Ина, со своей стороны, могла бы снизить накал своей критики. Она могла бы просто сказать, в какой ужас пришла от перспективы потерять свою сумку, не упрекая и не проявляя гнева. Сэм же мог извиниться за свою ошибку более эмоционально: «О, господи! Не могу поверить, что забыл эту сумку! Сейчас же побегу за ней! Прости меня, пожалуйста!» Вернувшись с сумкой, он мог бы повторить извинения, не дожидаясь привычной критики: «Ина, не представляешь, какое облегчение я испытал, когда увидел, что твоя сумка все еще там. Не могу поверить, что забыл ее!»
Очевидно, что недостаточная реакция Сэма связана с избыточной реакцией Ины и наоборот. Если бы Сэм и Ина путешествовали не друг с другом, а с родственником или коллегой, уверена, что подобного конфликта в аналогичной ситуации не возникло бы. В каждом из нас есть лучшие качества, но порой гнев, страх, стресс или переутомление не позволяют проявить их.
Случай в аэропорту – только один ракурс общей картины брака Сэма и Ины. Сэм справляется со своими эмоциями через дистанцирование, а Ина – через критическое преследование. Преследование и дистанцирование – вот два способа, какими люди пытаются обрести комфорт в ситуации стресса. Эти способы нельзя считать ни правильными, ни неправильными, ни хорошими, ни плохими. Но когда преследователь и беглец оказываются в паре, они занимают противоположные позиции.
Естественно, что отношения развиваются лучше, когда одна или обе стороны проявляют гибкость, каждая в своем стиле. Но когда Сэм и Ина обратились ко мне, стандарт отношений уже закрепился. Дистанцирование, характерное для Сэма, делало его более холодным, более рациональным и внешне менее конфликтным из супругов. Но на самом деле это не так. Дистанцирование – всего лишь один из способов управления сильными эмоциями. И способ этот ничем не лучше и не хуже назойливой критики Ины.
Предположим, что два человека на протяжении нескольких лет наблюдают за браком Сэма и Ины. Первый наблюдатель может сказать:
– Бедный парень! Он женился на стерве, которая его вечно ругает и стремится все контролировать. Конечно, он дистанцируется. А кто бы от такой не сбежал? Что еще ему делать? Она вечно его донимает. Первой должна извиниться она!
– Нет, – возразит ему второй наблюдатель. – Ты все трактуешь неверно. Муж оставляет жену в полном одиночестве. Он не прислушивается к ней и не обращает внимания на ее законные жалобы. Он затыкает ей рот и не заботится о ее чувствах. Неудивительно, что она в отчаянии. Первым должен извиниться он!
Мы автоматически ищем виноватого, того, кто все «начал», но отношения так не работают. Оба наблюдателя одновременно и правы, и неправы. Отношения развиваются по кругу, а не линейно. Поведение каждого из партнеров стимулирует и подкрепляет поведение другого. Основной вопрос не в том, кто начал и кого винить, а в том, что каждый из супругов может сделать, чтобы изменить свои па в этом танце.
Извинение – это полезный шаг, когда мы понимаем, в чем наша вина. Нет смысла извиняться за свои действия, если мы не собираемся осознавать и менять свое поведение и считаем его необходимым и оправданным, потому что даем партнеру то, что ему нужно и чего он заслуживает. Ине и Сэму нужно набраться смелости, чтобы извиниться за свои действия. Так они проявили бы добрую волю и зрелую ответственность. Но одного извинения недостаточно. Хотя бы одному из них нужно изменить привычное поведение в условиях стресса.
Хотя простое извинение часто возмещает ущерб, причиненный определенными словами и действиями, закрепившиеся стандарты поведения требуют иного подхода. Конечно, было бы идеально, если бы оба партнера старались изменить свою роль в конфликте, но чаще это делает только один (обычно тот, кто больше страдает). К счастью, даже малые перемены могут повлиять на другого партнера, потому что в измененном ритме танец не может продолжаться по-старому.
Вот несколько советов, которые могли бы помочь Сэму и Ине. Такие извинения подкреплены серьезной коррекцией поведения.
Сэм давно устал от Ины, решил, что он женился не на той женщине, хотя именно ее живость, открытость и мощная эмоциональность когда-то привлекли его внимание. Если он действительно хочет восстановить отношения, ему нужно набраться смелости сделать первый шаг и сократить расстояние между ними любым доступным способом.
Он может начать с искреннего извинения:
– Ина, мне так жаль, что я не слушал тебя и часто отказывался обсуждать то, что для тебя важно. Это было неправильно, и я собираюсь это изменить. Я твой муж и хочу, чтобы ты могла обсуждать со мной все, что захочешь.
Помимо извинений Сэм может стремиться к большей близости. Он может постараться уделить Ине все свое внимание и заботу. Он может советоваться с ней о проблемах на работе или в отношениях с родственниками и демонстрировать, что ценит ее советы. Когда ему нужно пространство, он может получить желаемое так, чтобы не подталкивать Ину к преследованию. Одно дело вернуться в офис после ужина в ресторане, когда это заранее запланировано. И совсем другое посреди ужина объявить, что он собирается вернуться на работу сразу же, как только оплатит счет. Сэм должен быть так же доступен для Ины по телефону, как для делового клиента или близкого друга. Он может делать приятные мелочи, чтобы она почувствовала себя любимой, ценимой и желанной, ведь во время ухаживания он делал это автоматически. Он должен следить за исполнением обещаний и не думать, что общий вклад в ведение домашнего хозяйства компенсирует невыполнение обязательств перед женой.
Готов ли Сэм ко всему этому? Конечно, нет. Но если отношения для него важны, он может это сделать. Сэму полезно будет помнить, что дистанцирование стимулирует преследование, а именно это делает Ину невыносимой. Кроме того, именно из-за его отдаления в ней пробуждается ощущение, что она не может до него достучаться. Да, в состоянии тревоги – а в нем она пребывает большую часть времени – она становится чрезмерно критичной и назойливой. Отдаление Сэма лишь усиливает ее тревогу и заставляет все больше говорить о своих волнениях и жалобах.
Войти с помощью соц. сетей: