Настоять на своем

Сэму нужно настоять на своем и откровенно сказать Ине, что он способен выдержать, а что нет. Если он не сможет четко обозначить пределы своей терпимости, то укрепить отношения не удастся.

Сэм может обратиться к Ине в спокойную минуту и сказать:

– Ина, я хочу научиться правильно слушать тебя. Думаю, корень проблемы в том, что в детстве мои родители часто ссорились между собой. Я не выношу конфликтов и ругани. Когда ты начинаешь ругать меня или на повышенных тонах делиться своими тревогами, мне становится плохо и хочется сбежать. Я хочу выслушивать все – и твои замечания тоже. Но я не смогу это сделать без твоей помощи.

Сэм может сосредоточиться на позитивных качествах Ины, которые неразрывно связаны с тем, что выводит его из себя. Он может сказать:

– Ина, я понимаю, что негативную реакцию у меня вызывают определенные качества твоего характера. Это негативная сторона того, что я в тебе люблю: твоей энергии и жизненной силы, твоего умения открыто говорить о проблемах. В моей семье этого никто не умел.

Сэм может сказать Ине, в чем ей нужно измениться, чтобы он стал лучше ее слушать. Он может попросить Ину говорить спокойно, без обвинений, обсуждать одновременно лишь одну проблему. Он может заверить, что готов выслушать ее критику и беспокойство, но для этого нужно выделить время. Он не способен воспринимать информацию у входной двери, во время обеда или когда чувствует себя усталым. Сэму можно отказаться от разговоров, где не учитывается его точка зрения.

– Ина, я хочу тебя выслушать, но не могу этого сделать, когда ты обращаешься ко мне как к преступнику. Давай поговорим, когда ты успокоишься и будешь обращаться ко мне с уважением.

Смелость и четкость – вот основа эффективного общения. Нужно учитывать потребности и очерчивать границы терпимости – и собственные, и своего партнера. А для этого нужны доброта и уважение. Большинство преследователей предпочтут общение с сильным партнером, который выдвигает свои требования по изменению поведения, а не с молчаливым «уклонистом». Конструктивная жалоба покажет партнеру, что вы хотите укрепить отношения и готовы бороться за это.

В целом можно сказать, что попытки Сэма утихомирить Ину лишь портят их отношения. Ине нужна его отзывчивость и внимание к ее чувствам. Фраза «Я не хочу об этом говорить», когда она становится не временной, а постоянной стратегией, – это смертный приговор близости в отношениях. Сэму нужно нечто совсем другое. Он должен сказать Ине:

– Я всегда готов обсудить с тобой важные вопросы. Но ты должна помочь мне, и вот как это сделать.

Прекратить преследование: задача для Ины

Ине же, со своей стороны, нужно отказаться от критики и перейти к позитивным замечаниям – по крайней мере, в определенном соотношении. Как это часто бывает в браке, Ина давно перестала вспоминать о том, что любила и ценила в Сэме. Теперь она обращает внимание только на то, что ей не нравится. Многие ее замечания справедливы, но никто – ни в девять лет, ни в девяносто – не любит критики, если замечания не сопровождаются демонстрацией любви и уважения. Психолог Эллен Вахтел замечает: «Мы любим тех, кто помогает нам любить самих себя». Сэм ожидает критики, Ина же может удивить его похвалой.

Чтобы избавиться от привычки к преследованию, Ине нужно не просто сбавить тон и категоричность своих замечаний. Ей нужно ослабить натиск – отказаться от громкой быстрой речи, привычки перебивать, говорить слишком много, давать советы и исправлять, когда ее об этом не просят.

Я не считаю эти черты проявлением невроза или каким-то расстройством. Другому человеку те же качества могли бы показаться привлекательными, и он был бы счастлив иметь такого разговорчивого, страстного, энергичного партнера. Но у Сэма врожденная аллергия на подобное общение, и аллергия эта со временем лишь усилилась. Как многие склонные к дистанцированию, он заявляет: «Я не хочу об этом говорить», но в действительности просто пытается уклониться от невыносимого для себя стиля общения.

Даже позитивная интенсивность может привести к большему дистанцированию, когда динамика преследования – дистанцирования окончательно укрепилась в отношениях. Чрезмерная щедрость и внимание (постоянные вопросы, хорошо ли партнеру, навязчивые похвалы, «настоящие» поцелуи в неподходящее время, когда партнеру достаточно было бы легкого поцелуя в щеку) – все это выводит дистанцирующегося партнера из себя. Он чувствует себя загнанным в угол. Снижение интенсивности – это не простой переход от негатива к позитиву. С таким партнером, как Сэм, нужно сбавить тон во всем, по крайней мере на время, и понаблюдать за результатами эксперимента.

Ине нужно научиться не воспринимать тягу Сэма к уединению слишком лично. Именно его спокойствие и самодостаточность когда-то привлекли ее внимание, но то, что нравится нам на заре отношений, впоследствии начинает выводить из себя. Сэм – человек замкнутый, который не любит долгих разговоров после каждого ужина и предпочитает не обсуждать во всех деталях свое самочувствие. Когда его заставляют делиться мыслями и чувствами, он замыкается в себе. Как многие мужчины, он пришел на консультацию под давлением жены. Он все предпочитает делать сам. В состоянии стресса ему нужно пространство, чтобы справиться с собой. Когда мы считаем естественные различия серьезной проблемой, то лишь усугубляем ситуацию.

Принятие различий – это одна из главных человеческих проблем. Все мы по-разному справляемся со стрессом. На одной из лучших карикатур моей подруги Дженнифер Берман изображены собака и кот в одной постели. Собака мрачно читает книгу «Собаки, которые любили слишком сильно». А кот отвечает: «Я не дистанцируюсь! Просто я кот, черт побери!» Мне нравится этот рисунок, потому что он отражает семейные проблемы партнеров, не способных оценить или хотя бы принять различия. Приватность для Сэма – это не способ уклонения от общения, а предпочитаемый им способ существования в этом мире. Ине стоит принять и оценить этот способ, а не тратить силы впустую, пытаясь изменить мужа. В состоянии стресса Сэм от природы склонен к одиночеству – точно так же, как Ина склонна к общению и слиянию.

Ина может разрушить цикл преследования, сосредоточившись не на Сэме, а на качестве и течении собственной жизни. Ей стоило бы сказать что-то вроде этого:

– Сэм, мне стыдно, что я так тебя донимала. Я понимаю, что мне нужно обратить внимание на то, чем я долго пренебрегала, – например, в последнее время я слишком отдалилась от своего брата. А еще пора подумать, чем заняться, когда я оставлю работу. Я поняла, что ворчу на тебя, когда недовольна самой собой. И я постараюсь это исправить.

Почти всегда бывает полезно извиниться перед человеком, которому мы уделяем слишком много негативного и тревожного внимания, объяснив, что это проявление недостаточного внимания к самим себе. Переориентация внимания на себя ослабляет динамику преследования – дистанцирования и создает более прочную основу для отношений вне зависимости от реакции партнера.