Смелость сказать «Я не принимаю твоих извинений»

Иногда мы не принимаем извинений по веским причинам. Возможно, обидчик ничего не понял, не раскаялся, счел нашу реакцию чрезмерной или вовсе неправильно представляет себе суть проблемы.

А порой нам надоедает выслушивать извинения и выражения раскаяния, в которых нет ни капли искренности, потому что человек продолжает вести себя точно так же, как и раньше, – просматривает телефон за обедом или не выполняет обещания. Если человек не прилагает усилий к тому, чтобы не повторять недопустимых поступков, мы вполне можем дать понять, что больше не хотим слушать пустых извинений.

Когда извинения звучат фальшиво, когда вы чувствуете попытку переложить вину на чужие плечи, нужна смелость, чтобы сказать человеку об этом. Помню один случай из собственной жизни. Мы с другими родителями обсуждали отсутствие мультикультурализма в начальной школе. Одна из женщин сказала, что вместе с ее сыном учатся двое чернокожих, «но они очень аккуратные и хорошо воспитанные дети». Мой друг спокойно заметил: «Чернокожие, но аккуратные и воспитанные? Поясните, что вы имели в виду». Женщина сразу же включила защитный механизм, как поступил бы каждый, если бы его заподозрили в скрытом расизме.

На следующий день она снова встретила моего друга на игровой площадке.

– Я хотела бы извиниться, – сказала она. – Мне очень жаль, что вы восприняли мои слова как расистские. Я вовсе не это имела в виду.

– Если вас беспокоит моя реакция, а не ваши слова, – ответил мой друг, – боюсь, я не могу принять ваших извинений.

Женщина стала утверждать, что он приписывает ей то, чего она не говорила, что она по горло сыта политкорректностью. Мой друг почесал в затылке и сказал, как сказал бы на его месте лейтенант Коломбо из детективного сериала:

– Похоже, мы с вами по-разному смотрим на вещи.

Я восхищаюсь своим другом. Он не стал спорить с той женщиной и настаивать на своем. Он просто оставил ее наедине с собственными словами. Возможно, когда-нибудь она все поймет.

Помните о щедрости

Как правило, стоит принимать оливковую ветвь мира, даже если в глубине души какие-то аспекты извинения вас не устраивают. Конечно, бывают исключения, но чаще всего не стоит раздувать костер войны или рассчитывать на то, что извинения будут соответствовать абсолютно всем критериям эффективного извинения, о которых я рассказываю в этой книге. Приняв извинение, вы создадите новые возможности для будущего развития отношений.

Принятие извинений не всегда означает, что разговор о сложной проблеме закончен и вы простили собеседника за то, что он сказал или сделал – или не сказал и не сделал. Это не способ закрыть тему: «Хорошо, оставим прошлое в прошлом и не будем к нему возвращаться». Скорее, это знак того, что в будущем возможно нечто другое, а не гнев и обида.

Приняв оливковую ветвь, вы показываете, что согласны положить конец разногласиям, ослабить эмоциональный накал и спокойно двигаться вперед. Так вы открываете возможность для дальнейшего обсуждения того, что до сих пор вас беспокоит. Конечно, некоторые извинения принимать не стоит, но в целом все же лучше с открытым сердцем принять извинение и дать возможность отношениям развиваться дальше.

Глава восьмая

Кто виноват, когда примирение буксует

Именно в самых длительных и значимых отношениях мы порой никак не можем извиниться. Одна или обе стороны убеждены, что отношения не могут развиваться, если другой не осознает своего поведения и не извинится. Но порой мы совершенно по-разному представляем, кто стал источником конфликта, в чем заключена обида, как ее можно загладить и кто должен извиниться первым.

Вы можете научиться идеальным извинениям, но это не поможет, если вы не понимаете, почему должны извиняться. В состоянии стресса люди часто занимают противоположные позиции и становятся противниками. Мы слишком зацикливаемся на том, что сделал или не сделал другой человек, и забываем о собственных возможностях для изменения ситуации и снятия напряженности. Мы хотим изменений, но не хотим меняться первыми – надежный рецепт краха любых отношений.

Вот типичный пример супругов, погрязших во взаимных обвинениях и негативе. Ни один не хочет извиняться первым и не хочет меняться, а ведь именно перемены придали бы извинениям смысл. Эти уроки важны для любых значимых отношений – с родными или близкими друзьями. Отношения портятся и улучшаются по предсказуемым и стандартным принципам.

Она сказала/он сказал

Вот типичная ссора, которая произошла в моем кабинете между Иной и Сэмом. Супругам уже за сорок, и они женаты пятнадцать лет.

ОНА СКАЗАЛА, что хочет обсудить то, что произошло несколько дней назад в аэропорту Чикаго. Сэм забирал вещи с транспортной ленты выдачи багажа и забыл сумку Ины, где лежал ее бумажник, iPhone, важные документы – «вся моя жизнь». Сэм вернулся за сумкой, и ничего не случилось, но Ина все еще злилась. Сэм не просто забыл нечто исключительно важное, но еще и не понял, насколько серьезным проступком является его невнимательность.

– Вместо того чтобы отреагировать нормально, – возмутилась Ина, – он просто сказал, что сходит за сумкой, и в этом нет ничего страшного.

Она добавила, что, вернувшись с сумкой, Сэм извинился и заявил, что не хочет больше об этом слышать. Разговор закончен.

– И это не единичный случай, – продолжала Ина. – На Сэма нельзя положиться в важных вещах. Когда я указываю ему на это, он всегда отвечает: «Я не хочу об этом говорить». Он ни о чем не хочет говорить. Он хочет, чтобы его оставили в покое и дали нормально работать.

ОН СКАЗАЛ, что в этой поездке безропотно таскал весь багаж, потому что у Ины болит спина. Он заявил, что делает для жены очень многое, но она замечает лишь его недостатки.

– Я постоянно должен делать все, а замечает она лишь то, что я делаю неправильно.

Сэм сказал, что Ина всегда раздувает из мухи слона. И не только когда он забыл ее ценную сумку в аэропорту. Она вечно называет его безответственным и считает, что на него нельзя положиться. Сэм повернулся к жене и сухо сказал:

– Миссис Старк, моя учительница из начальной школы, поставила мне четыре с плюсом за «внимание» и «достойное поведение», а ты ставишь мне двойку с минусом, хотя я делаю даже больше, чем должен.

Мне же он сказал:

– Ина никогда не успокаивается, пока я не признаю серьезность проблемы. Ну кто возьмет сумку, которая спокойно стоит на транспортерной ленте? Неужели это действительно вопрос жизни и смерти? Зачем создавать проблему на пустом месте?