Стыдить такого человека бесполезно

Столкнувшись с полным отсутствием раскаяния и каких-либо извинений, обычный человек начинает стыдить и упрекать обидчика. Проблема в том, что это не помогает – ни в простых, ни в очень серьезных случаях. Навешивание ярлыков и осуждение лишь укрепляют защитный механизм, а вовсе не смягчают ожесточившиеся сердца.

Патологическое отрицание связано не только с тем, что человек не хочет считать себя насильником, драчуном или токсичным родителем. Отказ идентифицировать себя со своими худшими поступками – это естественный акт сопротивления. Если идентичность человека основывается на его худших поступках, он не может принять на себя ответственность или испытать истинное чувство скорби и раскаяния. Эти чувства окончательно уничтожат жалкие остатки его самооценки.

Я психотерапевт, и мне приходилось работать с очень сложными людьми. Я помогала мужчинам и женщинам преодолевать ощущение того, что преступление определяет их личность. В ходе терапии у пациента должна быть возможность вспоминать и делиться такими событиями своей жизни, когда он верил, чувствовал или действовал достойно, был настоящим хорошим сыном, братом, мужем, опорой и кормильцем семьи. Только укрепив платформу самооценки, можно помочь человеку ощутить боль пострадавшей стороны, искренне извиниться и приложить усилия к тому, чтобы это больше не повторилось.

В процессе психологической реабилитации тех, кто совершил серьезные проступки, мы не называем дурными или больными. Мы укрепляем их уважение к себе, никоим образом не оправдывая недопустимое поведение. Когда человек причинил другому физическую боль, простых слов «извини, мне очень жаль» явно недостаточно. Нужно что-то большее. Обидчик может оказаться в тюрьме или на общественных работах. Один мужчина, которому я оказывала психологическую помощь, избил жену. Чтобы продемонстрировать ей, насколько глубоко он раскаивается и сожалеет о своем недопустимом поведении, он стал работать по субботам, а заработанные деньги перечислять на счет убежища для женщин, переживших насилие.

Когда мы навешиваем постыдные ярлыки («Он сексуальный маньяк»), то тем самым уменьшаем возможность искупления и позитивных перемен. Искреннее извинение за серьезный проступок могут принести лишь те, кто воспринимает свои ошибки как чисто человеческие промахи и осознает свое многогранное, постоянно меняющееся «я». Навешивая ярлыки и демонизируя человека, мы не способствуем его открытости, не смягчаем его сердце и не рушим защитные барьеры. Скорее, происходит обратное.

«У него было тяжелое детство» и другие пустые оправдания

Хотя стыдить человека бесполезно, столь же бесполезно позволять ему отделываться оправданиями и психологическими объяснениями. Если мы представляем себе обидчика как человека, у которого нет плана, выбора или воли, он в наших глазах теряет возможность нести полную ответственность за свое поведение. Такое происходит и с малолетними хулиганами, и с самыми закоренелыми преступниками.

На карикатуре Боба Манкоффа из журнала New Yorker изображена женщина на заседании суда. Она говорит: «Я знаю, что он изменял мне, потому что у него было тяжелое детство. А я застрелила его, потому что мое детство тоже было тяжелым». Психологические объяснения бесполезны, если они подталкивают людей к уклонению от ответственности за тяжкие последствия их собственных решений и действий.

Человек не может сохранить честь и достоинство, когда ему отказывают в свободе воли и позволяют полагаться на оправдания и психологические уловки. Конечно, мы должны понимать, что прошлое и настоящее влияют на поведение, но никакая тяжелая личная история или болезненные жизненные обстоятельства не заставляют человека совершать недопустимые поступки. Большинство тех, кто пережил травмы в прошлом и живет в ужасных обстоятельствах в настоящем, не причиняют вреда и боли окружающим. Напротив, многие такие люди становятся любящими родителями и достойными гражданами – взрослыми людьми, развившими в себе заложенные при рождении таланты.

Важное обращение к пострадавшим

Самые тяжелые проблемы связаны с обманом нашего доверия теми, кому мы верили больше всего. И мы хотим, чтобы эти проблемы были услышаны и поняты. В своей работе я часто сталкивалась с ситуацией, когда пострадавший хочет поговорить с обидчиком (родителем или другим родственником) в надежде на искреннее извинение – то есть на признание причиненного вреда и того факта, что определенные события или разговоры имели место и оказали пагубное эмоциональное влияние.

Но вместо желанного облегчения пострадавшие чаще всего получают очередную травму. Большинство из тех, кто наносит серьезный вред, никогда не доходят до состояния готовности признать пагубность своих действий. Еще меньше им хочется извиняться и заглаживать свою вину. Стыд ведет к отрицанию и самообману, а это не позволяет трезво ориентироваться в реальности. Человек не может быть более честен с нами, чем с самим собой.

Прежде чем начинать разговор с тем, кто нанес вам обиду, помните: в первую очередь вы должны защитить себя. Не рассчитывайте на ту реакцию, которую хотите и заслуживаете. Выскажите свою правду, потому что вам нужно высказаться. Это даст вам почву под ногами вне зависимости от полученной реакции. Вы вряд ли услышите искреннее извинение – это очень маловероятно и сейчас, и в будущем.

Никто не признает свою ответственность и не раскается (как бы вы ни старались пробудить эти чувства), если подобное ощущение грозит его самоопределению. Никто не хочет видеть себя в черном свете. Готовность человека признать свои негативные поступки никак не связана с тем, любит или не любит он вас. Способность нести ответственность, испытывать сочувствие и раскаяние и приносить искренние извинения зависит от самоуважения и любви к самому себе. А мы не можем вызвать эти чувства ни в ком, кроме самих себя.