Нельзя ожидать от ребенка, что он будет справляться с гневом по-взрослому, если его этому никто не учил. Как нужно учить ребенка читать и писать, завязывать шнурки или ездить на велосипеде, точно так же его нужно учить справляться с гневом.

У детей есть только два способа выражения гнева: вербальный и поведенческий. Каждый из них может быть позитивным или негативным. Ребенок, выражая гнев, может толкаться, пихаться, наносить удары, швырять предметы, дергать себя за волосы или биться головой о стену. Это негативные поведенческие реакции на гнев. А вот уход из комнаты, счет до ста вслух или прогулка на свежем воздухе – это позитивные поведенческие реакции, которые позволяют ребенку остыть и подготовиться к продуктивной работе над собственным гневом.

Вербально выражая свой гнев, дети могут вопить и выкрикивать что-нибудь обидное – это негативная вербализация. Напротив, «взрослый» ребенок может признаться родителю, что он рассержен, и попросить обсудить то, что его беспокоит. Это позитивный способ вербального выражения гнева. Задача родителя – принять ребенка таким, какой он есть, и, если необходимо, помочь научиться более конструктивно прорабатывать свой гнев.

Некоторым трудно согласиться с несовершенством своего чада в искусстве управлении гневом. Они хотят, чтобы ребенок (!) проявлял взрослую мудрость, и не готовы мириться с естественными признаками незрелости. Родитель, который говорит: «Заткнись! Ты не будешь разговаривать так со мной. Больше никогда не смей повышать на меня голос. Понял?» – ждет от ребенка совершенства. Более того, этот родитель полагает, что его ребенок должен обладать таким уровнем зрелости, которого не достиг он сам. Как сказал мне один юноша, «мои родители орут на меня, веля не орать на них».

Если ваш ребенок в гневе кричит на вас, выслушайте его! Дайте ему выразить гнев и спокойно задавайте вопросы. Чем больше вопросов вы задаете и чем внимательнее слушаете, тем больше вероятность, что громкость его воплей снизится. Сосредоточьтесь на причине, по которой ваш ребенок гневается, а не на том, как он этот гнев выражает. Стремитесь понять, что он считает несправедливым или неправильным. Вы можете не соглашаться с его восприятием, но ваша цель – выслушать его. Если он думает, что с ним поступили несправедливо, его гнев не уйдет до тех пор, пока он не почувствует, что вы услышали и поняли его. Вы – родитель, и последнее слово в том, что будет сделано, всегда за вами. Но вашему ребенку нужно знать, что вы считаете его чувства и мысли важными. Не позволяйте тому, как ребенок излагает свою идею, мешать вам ее понять.

Проведя сеанс «слушания», чуть позже вы можете сказать своему сыну или дочери: «Я очень ценю, что ты рассказал мне о своих чувствах, которые вызвала у тебя эта ситуация. Мы не можем всегда и во всем быть согласными, но хочу, чтобы ты знал: я всегда хочу понимать, что ты чувствуешь. Я не идеальный родитель и порой принимаю не лучшие решения. Но я очень хочу делать то, что лучше для тебя».

Если раньше в таких ситуациях вы ссорились с ребенком, то, возможно, вам удастся сломать этот поведенческий шаблон, сказав: «Я тут кое-что понял. Наверное, я не очень хороший слушатель. Когда что-то вызывает у тебя гнев, я тоже закипаю. Но я очень хочу научиться лучше тебя слушать. Я буду стремиться понять, что ты чувствуешь, потому что это мне действительно важно».

Когда родители выслушивают своих детей, те чувствуют себя лучше понятыми. Сын может не согласиться с вашим окончательным решением, но будет уважать вас, потому что вы обращались с ним как с личностью. Если вы слушаете и задаете вопросы спокойно, то со временем ваша дочь научится делать так же, и привычные вам стычки с ней уйдут в прошлое.

Если ваш ребенок демонстрирует негативные поведенческие реакции на гнев, например, толкается, пихается и швыряется предметами, вначале фокусируйтесь на его гневе, а потом – на поведении. Можете сказать ему: «Я вижу, ты злишься. Мне хотелось бы узнать, что тебя беспокоит, но мы не сможем разговаривать, пока ты ведешь себя таким образом. Хочешь, пойдем прогуляемся и поговорим об этом?» При таком подходе вы признаете, что вам важны чувства ребенка, выражаете желание обсудить проблемы, которые его беспокоят, и одновременно по-доброму, но твердо указываете, что разговор не состоится, пока не прекратится неподобающее поведение.

Часто реакция родителя на подобное поведение бывает столь же неподобающей. Переживают потом оба, но и для решения проблемы не делают ничего. Очевидно, что в таком случае и родителю, и ребенку надо поучиться управлению гневом. Подумайте вот о чем:

• Ребенок реагирует так просто потому, что он ребенок. Он еще находится в процессе созревания. Поэтому и его методы управления гневом пока остаются незрелыми.

• Родители старше ребенка, и у них, по крайней мере, было больше времени, чтобы успеть созреть. Если уж мы сами до сих пор не развили зрелый подход к гневу, давайте хотя бы признаем, что это наша проблема, а не проблема ребенка.

Когда родители сами научатся работать со своим гневом, только тогда смогут научить этому своих детей.

Если не слышать жалоб ребенка и не стремиться его понять, то гнев будет копиться у него внутри и впоследствии проявится в поступках. Психологи называют это пассивно-агрессивным поведением: ребенок пассивен внешне, но гнев внутри него нарастает и со временем выразит себя в агрессивном поведении. Например, в плохих оценках, экспериментах с наркотиками, ранней сексуальной активности, «забытых» домашних заданиях или каких-либо других поступках, которые, как подсознательно понимает ребенок, расстроят родителя. Если бы взрослые понимали всю опасность гнева, который копится у детей внутри, они приложили бы все усилия, чтобы услышать, понять и решить их проблемы.

Это не означает, что родитель всегда должен делать то, что просит ребенок. Детский гнев часто бывает искаженным, то есть исходит из неверного восприятия ситуации. Урегулировать ситуацию может разговор «отцов и детей». Важно, что ребенок при этом чувствует: вы неподдельно беспокоитесь о нем – ваши поступки отражают искреннюю любовь.

Переживая вместе с ребенком ситуацию, которая вызвала его гнев, родитель каждый раз проводит его через эту эмоцию, помогая разобраться с проблемами и найти решение. Так постепенно воспитывается умение выражать свой гнев зрело. Нужда ребенка в криках и воплях исчезает, потому что родители внимательно слушают его и заверяют, что слышат. Такое родительское поведение способствует наиболее эффективному обучению детей принципам управления гневом.