Хорошая новость: научиться справляться с гневом можно. И супруги должны уметь это делать, если не хотят, чтобы их брак распался. В этом нелегком, но необходимом деле успеха может достичь каждая супружеская пара. Опираясь на принципы работы с гневом, описанные в главе 3, я предлагаю вам стратегию управления гневом в браке.

Во-первых, признайте, что гнев – это нормально. В ходе семейной жизни каждый из нас время от времени злится. Часть этих эмоций обоснована проступками близких, другая часть искажена недопониманием. Но важно помнить: гнев – это не грех. Скорее, это доказательство того, что мы озабочены справедливостью и честностью. Нет необходимости осуждать себя или другого человека за переживание гнева. Нет и необходимости отрицать, что мы злимся. Признавая, что каждый из нас имеет право на гнев, мы подтверждаем свою человечность и делаем первый шаг к проработке этой эмоции.

Во-вторых, договоритесь не скрывать свой гнев друг от друга. Дайте другому понять, что вы чувствуете. Иначе супругу придется строить догадки, опираясь на ваше поведение. Такие «угадайки» – пустая трата времени, а результат их сомнителен. Вы злитесь на супруга, потому что он сказал или сделал нечто, по вашему мнению, недопустимое, или наоборот – не оправдал ваших ожиданий. По-вашему, он поступил неправильно, не по-доброму, несправедливо или неприемлемо. Такое поведение вы точно не считаете свидетельством любви. Если какой-либо поступок вашего супруга стал между вами барьером, нужно сказать ему об этом. Он не сможет работать над проблемой, о которой даже не подозревает. Пара, в которой оба решают открыто признавать свой гнев, создает плодотворную почву для дальнейшей работы с ним.

В-третьих, обговорите, что в гневе недопустима вербальная или физическая атака другого человека. Такие нездоровые реакции всегда деструктивны и не должны считаться приемлемыми. Это не значит, что после вашего соглашения никто из сторон впредь «не утратит хладнокровия», зато значит, что теперь вы обязаны признавать: реагировать на конфликты подобным образом – неправильно. Взрывы гнева лишь усугубляют ситуацию, а после них всегда сначала приходится убирать обломки, прежде чем приступить к конструктивной работе с тем, что вызвало гнев.

Один из проверенных способов отойти от «взрывной» практики – договориться, что всякий раз, когда кто-то из вас начнет выходить из себя, другой будет выходить из комнаты. Если первый пойдет следом, то второй выйдет из дома. Если преследование с криками и воплями продолжится и вне дома, то «беглец» может отправиться к соседям или на пробежку вокруг квартала. При такой договоренности каждый из вас будет знать: если другой уходит или убегает, пора остановиться и поразмыслить над тем, что происходит. К возвращению «беглеца» домой его супруг скорее всего уже успокоится и сможет сказать: «Прости, пожалуйста. Я зря сорвался на тебя. Наверное, я утратил контроль над собой. Мне правда жаль. Прости меня». После этого они могут спокойно поговорить о возникшей проблеме.

В-четвертых, ищите объяснение, прежде чем выносить вердикт. Если вы злитесь на супруга, ваша первая реакция: «Он ведет себя неправильно». Но это суждение всегда следует воспринимать как гипотезу до того, как вы выслушаете другую сторону – ведь мы часто неверно трактуем слова и поступки наших близких.

Например, он забыл купить молока домой, хотя она и написала ему записку. Она трактует это как безответственность и ощущает гнев. Но могло случиться что угодно: в магазине кончилось молоко; он решил отвезти домой коллегу из офиса, а по дороге не попалось ни одного магазина; он знал, что для ужина молоко ей не нужно, и планировал купить его вечером, когда будет забирать дочь с гимнастики. Если она готова искать объяснение, то оставит свой вывод о безответственности мужа гипотезой до тех пор, пока не выслушает его точку зрения.

Робу показалось, будто жена сказала ему по телефону, что он «задержался, а ожидание невыносимо». Его это разозлило – он ведь изо всех сил старался приехать вовремя и опоздал всего лишь на две минуты. Роб потребовал объяснений и узнал, что в тот момент она говорила о ребенке своей подруги, который родился на две недели позже предполагаемого срока.

Если даже поступки и слова часто вызывают недопонимание, то с мотивами разобраться еще труднее. Некоторые из них настолько скрыты, что узнать о них можно, только если человек сам захочет ими поделиться. Мы часто без всякого на то основания приписываем мотивы поступкам своих близких.

Джонатан поступил мудро, когда сказал жене:

– Может быть, я просто неправильно что-то понял, поэтому хочу поговорить об этом. Ты потратила в универмаге триста долларов? Я думал, мы договорились, что ни один из нас не будет тратить на покупки больше сотни, не посоветовавшись с другим, пока мы не разберемся с долгами.

Он был потрясен ответом Бетани:

– Милый, я могу все объяснить. Наш отдел на работе скинулся и заказал Бетси подарок – она уходит на пенсию. Коллеги попросили меня выкупить его в обеденный перерыв, поскольку я встречалась в торговом центре с Джинджер. Поэтому я оплатила его со своей карты, но каждая из коллег дала мне по двадцатке. Они у меня в кошельке. Кажется, там триста долларов. Если так, то вся моя трата – только налог.

Гнев Джонатана утих, когда он насчитал триста долларов. Потом он улыбнулся, вспомнив, какой была бы его реакция шесть месяцев назад, до того как они с Бетани пошли на курсы по работе с гневом. Ему представилось его красное лицо – он набрасывается на Бетани из-за того, что она сделала…

– Я определенно прогрессирую, – довольно сказал он вслух.

– О чем это ты? – не поняла Бетани.

– Подумал о том, как отреагировал бы на это раньше, – теперь Джонатан уже улыбался. – Я впал бы в ярость, даже не думая просить у тебя объяснений. А потом чувствовал бы себя дураком. Наша новая система нравится мне гораздо больше, – признался он.

В-пятых, договоритесь вместе искать решение. Гнев Джонатана рассеялся, стоило ему выслушать объяснение Бетани. Конечно, не любой гнев способен рассеяться так же легко. Представим, что Бетани действительно нарушила уговор и потратила на покупку триста долларов.

– Но, милый, там была распродажа! Я таким образом сэкономила двести долларов, они ведь нам нужны. Не думала, что ты будешь возражать.

– Так вот, я возражаю! – говорит в ответ Джонатан. – Да, иметь такую вещь приятно, но на самом деле она нам не нужна. Мы прекрасно обходились без нее, а позволить себе прибавить еще триста долларов к нашему долгу мы не можем. У нас был уговор, а ты его нарушила. И я думаю, что это неправильно.

Бетани отвечает:

– Твоя реакция меня удивляет. Я действительно не думала, что ты станешь возражать. Мне казалось, тебе это нужно так же, как и мне.

– Нет, мне это не нужно, солнышко. Да, хотелось бы, вот только мы не можем себе этого позволить. К тому же мы договорились, и я думаю, договора нужно придерживаться.

– Что ж, если ты так говоришь… я могу сдать покупку в магазин, – говорит Бетани. – Мне не хочется, но я это сделаю.

– Это не вопрос желания, – возражает Джонатан. Его голос тверд, но негромок. Он контролирует свои чувства и дает объяснение. – Хотелось бы оставить эту вещь, но сейчас мы правда не можем себе этого позволить. Мне жаль, что это так, но ты знаешь наше положение не хуже меня.

– Ладно, – соглашается Бетани. – Тогда отвезу обратно.

– Отлично. Ты ведь знаешь, что я тебя люблю, и когда-нибудь мы себе такую штуку купим, – добавляет Джонатан, кладя руку ей на плечо.

– Да, знаю. И если подумать, мое решение и правда было необдуманным. Спасибо, что можешь вовремя меня вразумить.

Вы наверняка спросите: не слишком ли утопичен этот разговор? Вот мой ответ: нет – для супругов, которые учатся работать над гневом и полны желания любить друг друга.

В-шестых, показывайте вашу любовь друг к другу. После того как гнев рассеялся, скажите о своей любви. Делая это, вы словно заявляете: «Я не собираюсь позволить этой проблеме разлучить нас». Вы как супруги услышали друг друга, разрешили проблему, чему-то научились на этом опыте – и продолжаете вместе жить дальше.

В тех случаях, когда один супруг поступил действительно несправедливо, он должен раскаяться, а другой – простить его. Тогда гнев рассеивается, потому что он достиг своей благородной цели – призвал супругов к ответу за их поведение.

Если вы имеете дело с искаженным гневом, урегулировать ситуацию можно при помощи разговора. Но если человек не понимает разницы между обоснованным и искаженным гневом, то он будет абсолютно уверен в неправоте другого – и никакие объяснения не заставят его пересмотреть свои взгляды. Упрямое настаивание на своей правоте не позволяет проработать гнев. Более того, это только множит его – тот, чьи объяснения отвергаются, тоже начинает испытывать гнев. И его также придется прорабатывать.

Непроработанный гнев растет, как снежный ком, и легко может превратиться в серьезную угрозу для брака. Поэтому умение работать с гневом оказывается чуть ли не самым важным для всех, кто решил связать свою жизнь с другим человеком.

Если вы будете придерживаться этих шести принципов, то сможете по-настоящему продуктивно управлять гневом в своем браке. Я искренне желаю, чтобы эта книга помогла тысячам супругов справиться с тем, что превратилось в одну из основных семейных проблем современности. Если вы состоите в браке, советую начать следовать этим шести принципам уже сегодня.