Глава 7. Осознанность для родителей и детей
Важная ремарка, прежде чем я начну: говоря о детях и младенцах в этой главе и употребляя местоимение «он» («ребенок», «младенец»), я не имею в виду гендерную принадлежность (которая может быть любой). Надеюсь, мне удастся избежать обвинений в сексизме.
Если вы закончили чтение предыдущей главы и у вас есть дети, скорее всего, вы сейчас думаете: «И что мне делать с этой информацией? У меня нет времени самому выполнить эти упражнения, да что там, у меня нет времени принять душ! Как можно заниматься этим вместе с детьми?» Вот пример одного дня из жизни, который вряд ли кому-нибудь удастся повторить, но все равно прочитайте — возможно, это заставит вас посмеяться.
Один день из жизни родителей и ребенка
7:00. Вы заходите в спальню ребенка, чтобы его разбудить. Вы действуете мягко и нежно, в запасе еще много времени, поэтому вы никуда не торопитесь и не паникуете. (Я всегда опаздывала, поэтому моя мать обычно орала мое имя на весь дом, как сирена воздушной тревоги, объявляющая начало Третьей мировой войны.) Помните, что тон вашего голоса должен быть тихим и спокойным.
7:30. Во время завтрака попросите ребенка описать вкус тоста/яйца/каши, которые он ест. Что он испытывает, когда жует? Какие ощущения от пищи во рту? Предложите ребенку выбрать какое-то занятие, которое он делает каждое утро, и выполнить его, не думая, как он его делает, а полагаясь только на ощущения, например вымыть руки / надеть обувь / погладить собаку… Каждый день выбирайте новое занятие, чтобы интерес ребенка не угасал.
8:00. По дороге в школу можно сыграть с ребенком в игру «Я смотрю и нахожу», только с акцентом на звуки («Я слушаю и слышу»), предложив ребенку догадаться, какой звук вы слышите. Это стимулирует ребенка сфокусироваться на окружающей обстановке. Можно играть, пытаясь угадать запах. Человек редко осознанно обращается к обонянию, но, когда ребенок фокусируется на оттенках запаха, он тренирует свой мозг.
8:30. Начинается учебный день. Надеюсь, в расписание включены уроки по развитию осознанности (см. ).
16:00. Каждый день после школы играйте с ребенком в еще одну игру. Скажите, что это веселая игра на внимательность. Когда ребенок идет в школу, попросите его, например, сосчитать, сколько облаков он увидит во время обеда. Или у скольких людей в школьном вестибюле в одежде есть что-то розовое. Сколько учителей в этот день ему улыбнулись? Каждое утро предлагайте ребенку обратить на что-то внимание и обсуждайте это с ним после школы. Со своей стороны проявите интерес и уточняйте детали.
19:00. Во время ужина позвольте ребенку рассказать вам обо всем, о чем ему хочется. Не задавайте темы для разговора, пусть это будет обычная дружеская беседа. Проявите интерес к тому, чем делится с вами ребенок, но не давите на него и ничего не выпытывайте. Если вы устали или не в духе, скажите об этом ребенку, чтобы он не думал, что это он вызывает у вас негативную реакцию, и чтобы он видел, что у вас тоже есть эмоции. (У вас тоже могут быть вспышки гнева.) Позвольте ребенку испытывать любые эмоции и быть в любом настроении. Он не обязан отчитываться перед вами, почему так себя чувствует, но постарайтесь разговорить ребенка, чтобы он рассказал вам, что чувствует.
20:00. Перед сном уделите время совместному чтению. Если в книге есть иллюстрации с изображением героев, спросите ребенка, может ли он догадаться, о чем они думают. Это всего лишь игра, чтобы ребенок привык видеть не только то, что на виду, но и использовать свой «эмоциональный радар». То же самое можно делать во время просмотра телевизора, отключая звук — но не больше чем на пару минут, если не хотите, чтобы ребенок вас возненавидел.
Родительство без слез
Еще ни одному родителю не удалось избежать вопроса, который неизбежно возникнет у него на том или ином жизненном этапе: «Неужели это моя вина?» Пока еще никто не может сказать точно, в какой мере развитие ребенка обусловлено генетикой, а в какой — воспитанием. Ожесточенные споры по этому поводу ведутся еще с 1960-х годов. Сегодня принята точка зрения «50 на 50». Так что ваши шансы испортить ребенка равны всего 50 процентам. Гены — это те карты, которые ребенок получает на раздаче, но как их разыграть, зависит только от вас.
Природа — ДНК — дает ребенку проект с генетически запрограммированными клетками мозга, но они ждут вашего вклада, мистер или миссис Воспитание. То, как вы держите младенца, улыбаетесь ему, хмуритесь, поете, говорите «Бу!», напрямую влияет на формирование нейронных связей в мозге младенца. Именно это закладывает основу его характера, наравне с культурой, окружающей средой и людьми, которых он встречает в своей жизни.
Прочтите внимательно!
Далее следуют несколько самых важных правил для родителей.
Познай самого себя
Простите меня за повторение того, о чем я уже говорила, но, если вы хотите стать хорошим родителем, ваша первая миссия — «познать самого себя». Эти слова принадлежат пифии, пророчествовавшей в храме Аполлона в Дельфах, а ведь у нее даже не было детей. Это не означает, что вы должны погрузиться в глубины своего подсознания, но, если вы замечаете, что у вас очень сильная реакция на что-то из происходящего, и вы ругаете себя за это, поверьте мне, ваш ребенок моментально усвоит эту модель. Когда младенец чувствует, что мама сердится, в депрессии или тревожится, он впитает в себя эти чувства, вместо того чтобы понять, что у него неидеальная мама. Если мама относится к себе с пониманием и не осуждает, младенец как губка впитывает в себя это сострадание, закладывая таким образом основу своей безопасности и уверенности на всю оставшуюся жизнь.
Весь багаж собственного прошлого опыта будет влиять на вашего ребенка, пока вы не осознаете все свои проблемы. Опасность в том, что мы начинаем проецировать свои проблемы на детей, обвинять их в наших недостатках, словно ребенок — наша фотокопия и как будто через него мы сможем все исправить (см. матери, активно развивающие своих трехмесячных детей, чтобы обеспечить им поступление в Оксфорд).
На то, как мы общаемся со своими детьми, влияет, как с нами общались наши родители. Точно так же, как вы влияете на мозг своего ребенка, ваши родители влияли на ваш мозг. Как с любовью сказал Филипп Ларкин, «если вы считаете, что ваш ребенок ведет себя как-то “не так”, взгляните в зеркало».
Сознание ребенка словно свежевыпавший снег, а мы топчемся по нему сапожищами, везде оставляя свои следы. Ваши родители сваливали свои проблемы на вас, как их родители сваливали свои проблемы на них, и так по цепочке до наших первых позвоночных предков. Если вы хотите прервать эту наследственную эстафету передачи недостатков, все, что от вас требуется, — осознать собственное несовершенство.
С другой стороны, если вы запасетесь здоровой дозой сострадания, хорошими генами и определенными знаниями о работе мозга, с вашим ребенком все будет отлично. Если же вы сможете сохранять присутствие в настоящем моменте, когда ваше чадо будет орать во все легкие, вам достанется почетное первое место в Золотом кубке на звание «Лучшего родителя».
Интересно, что когда ваш ребенок устраивает истерику, то раздражение и гнев, с которыми вы реагируете на неподобающее поведение отпрыска, на самом деле могут быть вызваны не ребенком, а вашими собственными воспоминаниями о болезненном опыте из своего детства. Постарайтесь заметить, что источником гнева, который вы порой испытываете по отношению к своему ребенку, фактически могут быть ваши собственные психологические травмы.
Не поддавайтесь панике от прочитанного: если честно, то в подобной ситуации находится подавляющее большинство из нас. К счастью, есть способы все исправить и никогда не бывает слишком поздно. Если вам больно вспоминать о своем детстве, возможно, вам требуется консультация специалиста.
Я понятия не имела, как быть мамой. В университете меня не учили, как подтирать попку другому человеческому существу.
Однако, когда вам вручают крошечного малыша, вас с головой накрывает безграничное чувство. Это либо абсолютная любовь, либо морфин — поэтому у меня трое детей, я никак не могла соскочить. Я рожала в самых обычных больницах, и в первый раз меня положили в общую палату с другой женщиной, которая «обо всем читала». Я всю ночь не давала ей спать вопросами типа: «А почему это течет? Как этим кормить? Можно воспользоваться вашей грудью в целях кормления?» На следующее утро меня переместили в отдельную палату. Я попыталась убедить персонал, что не возражаю против общей палаты и не требую особого отношения только потому, что меня показывают по телевизору. На это медсестра ответила, что моя бывшая соседка попросила меня отселить, потому что не может находиться со мной в одной палате. С того самого момента я зависела от милосердия медицинских сестер.
Ваш ребенок — это не ваше продолжение
Вероятно, Господь специально наделил младенцев запахом, перед которым просто невозможно устоять, чтобы вы не смыли ребеночка в унитаз после первой истерики. Но что не дает угаснуть интересу к ребенку после того, как этот запах проходит? Думаю, все держится на убеждении, что ребенок — это ваше отражение. Вы склоняетесь над детской кроваткой и вглядываетесь в нее, как герой древнегреческого мифа Нарцисс всматривался в свое отражение в воде, пока не влюбился в него.
Затем неожиданно приходит осознание, что этот ребенок — это не вы. У него свои особенности характера и поведения, и малыш, который некогда вызывал у вас восхищение, теперь осмеливается ослушиваться вас и действовать по собственному усмотрению. У вас есть два варианта. Первый — порадоваться, что вы дали жизнь личности, и продолжать в том же духе. Второй — взять колотушку и обрабатывать этот кусок глины, пока он не станет вашим образом и подобием.
Фактически, когда мать впервые видит свое чадо, ей кажется, что он похож на отца и немного на нее. (На самом деле младенец не похож ни на одного из них — все младенцы похожи на сморщенные сливы, но Мать Природа заставляет женщину верить, что ее потомство похоже на отца, чтобы стимулировать отца держаться где-то рядом.) Кроме того, если вы думаете, что точно можете разглядеть в младенце признаки того, что он — будущий математический гений или звезда тенниса, опять-таки это исключительно сила вашего воображения. С самого начала вам нужно постараться видеть в своем ребенке отдельную личность, а не свою проекцию. Младенцу нужно обеспечить выживание, и природа использует весь имеющийся в ее распоряжении арсенал средств, чтобы убедить вас, что этот крошечный голубой или розовый сверток и есть средоточие всех ваших надежд и чаяний. В противном случае вы бы не взялись растить его ни за какие коврижки. Этот человеческий детеныш — будущий вы, он — носитель ваших генов, так что в ваших интересах верить, что этот младенец станет следующим мессией.
Я помню, в детстве мне делали операцию на ногах. Лежа после операции, я умоляла мать включить кондиционер: в Чикаго стояла такая жара, что насекомые не могли сдвинуться с места. Мать отказывалась, потому что, по ее словам, это были «деньги на ветер». Я продолжала умолять, не в силах встать сама на свои перебинтованные ноги. В конце концов матери надоело меня слушать, она подошла к стене и ткнула в нее пальцем где-то рядом с кондиционером, а затем начала имитировать звук работающего кондиционера… Словно я не почувствую разницу.
Я постоянно на страже, в боевой готовности, отслеживаю, чтобы сейчас у меня самой не проскользнули случайно ее нотки.
Она любила меня как абстрактного ребенка, а не меня как личность. Она думала, что я стану ее копией. Не получилось. Она была настоящей красавицей, а у меня были зубы как у бобра. Меня часто наказывали, потому что мать не могла понять, что я — не такая, как она. Тогда я не знала, что у нее сильнейшее обсессивно-компульсивное расстройство личности. Она заправляла мою кровать, когда я все еще в ней спала, держала салфетку у моего подбородка, пока я ела какой-нибудь фрукт, сортировала мое нижнее белье в хронологическом порядке по году, в котором мне его купили, на коленях драила губками весь дом, чтобы избавиться от пыли.
Мне не было позволено иметь ни одной черты характера, привычки или мысли, которые были бы не ее. Возможно, моей матери стоило бы дать куклу, а не ребенка — это бы всем облегчило жизнь.
Очень важно видеть в своем ребенке личность, любить его таким, какой он есть, уважать его вкусы и склонности (если только к ним не относится коллекционирование чучел тупиков). Ему не нужна ваша критика — он получит ее сполна, когда вырастет. Если вы практикуете осознанность, вы сможете почувствовать, что чувствует он, и ваша эмпатия станет для него надежным щитом от нападок, которые ждут его во взрослой жизни.
Мои родители не смогли меня принять. Они были без ума от очаровательной пухлой крохи, но, как только эта кроха открыла рот и произнесла первые слова, их любовь закончилась. Подавляющую часть своей жизни я провела в поисках людей, которые полюбили бы меня такую, какая я есть.
В отличие от моих, родители Эда словно сошли со страниц сказки. Кто знает, может быть, я и замуж за него вышла из-за его родителей. Для них не могло быть слишком много заботы. Мама Эда была словно автомат по производству булочек. Она взбивала подушку за мгновение до того, как ее касалась моя голова. Порой мне казалось, что она с чашкой чая стоит у меня под дверью и ждет, когда я проснусь. Можете представить, что я стала частью такой семьи? Я чувствовала себя как в одном из романов Диккенса, где сиротка после долгих лет унижений и оскорблений наконец обретает счастливый дом и теплый очаг.
Лучших друзей в школе я обычно выбирала по принципу, какие у них мамы. Меня непреодолимо тянуло к теплым и полным еврейским мамам (только не к сумасшедшим), которые жили, чтобы готовить и кормить своих отпрысков. Я приходила к ним в дом в надежде, что никто не заметит, словно бездомный котенок, который неожиданно появляется во время кормления и его забирают вместе с остальными, не устраивая гневных разборок: «Это кто еще тут такой?» Точно так же эти мамы не возражали против моего присутствия: им хватало любви и мудрости понять, что в моем доме что-то не в порядке. Они никогда не акцентировали внимание на том факте, что я буквально жила в их холодильнике, не в силах оторвать глаз от свежей домашней еды. В нашем холодильнике можно было найти только сигары и немного капустного салата, сохранившегося там со времен убийства Кеннеди. Я обожала, когда эти мамы обнимали меня: я закрывала глаза и терялась в их пышных формах и запахе сдобы с корицей.
Осознанное родительство
Замечать
Если, находясь с ребенком, вы реагируете на его настроение или по каким-то причинам вы сами по себе не в духе, обратите внимание на свое состояние (одно только это даст вам плюс семьдесят пять очков). Когда вы во власти негативных эмоций, не пытайтесь разговаривать с ребенком. Вместо этого, даже если вам придется выдумать благовидный предлог, выйдите в другую комнату и постарайтесь выполнить одноминутное упражнение на практику осознанности. После того как вас отпустит, возвращайтесь к ребенку, даже если ваше единственное желание все еще бежать прочь сломя голову. Решать свои проблемы, а значит, и проблемы ребенка вы можете только в эмоционально стабильном состоянии.
Называть
Если, находясь с ребенком (или с кем угодно еще), вы чувствуете, что сознание начинает застилать гнев, тревога или расстройство, постарайтесь определить чувство, которое вы испытываете, мысленно или написав на бумажке одно слово, описывающее ваше состояние. Это поможет вам остановить «мысленную жвачку», когда вы выдумываете причины, по которым сердитесь, что, в свою очередь, запускает выработку кортизола в организме. Ваше чувство начнет угасать, если вы сместите фокус внимания и включите в работу высший мозг — префронтальную кору. Это эффективный способ, чтобы справиться с захватившей бразды правления амигдалой: «Назовите, а не крушите». (Отличный лозунг!)
Сканировать
Общаясь с ребенком, постарайтесь включить внутренний прожектор и просканировать свое тело, чтобы определить области напряжения, а также понять, как ваша поза и язык тела отражают ваше внутреннее состояние. Мы получаем 85 процентов информации не через вербальную коммуникацию, а через язык тела.
Проверьте, не находитесь ли вы в режиме рептильного мозга. Если так, можете быть уверены, что ребенок отреагирует по принципу «Сердитая обезьяна видит. Сердитая обезьяна делает». Нельзя обвинять в этом ребенка. Он всего лишь ребенок, импульсивный и очень эмоциональный. Именно вы в ответе за развитие его префронтальной коры.
Отражать
Когда ваш ребенок испытывает стресс, раздражение или грусть, постарайтесь выразить словами, что, по вашему мнению, он может переживать. Например, если ребенок плачет из-за того, что вы выбросили его старый носок, с которым он до сих пор не расстается, когда спит, попробуйте утешить его: «Я понимаю, что ты расстроился и чувствуешь себя ужасно… Я тоже любила свой носок еще с шести лет. Я должна была сначала спросить тебя». Постарайтесь поставить себя на место ребенка, тогда вы поймете, каково это — потерять носок или остаться без ботинка.
Характер ребенка формируется в результате вашего взаимодействия с ним на самом раннем этапе жизни. Он учится эмоциям, зеркально отражая ваше выражение лица. Научиться улыбаться, показывать язык, делать грустное или недовольное выражение лица ребенок может, только копируя вас. Так что, когда ребенок начинает сердиться, постарайтесь придать своему лицу выражение интереса, доброты и открытости. Попробуйте, и вы увидите, как малыш начнет «отражать» ваше выражение лица, забыв о недовольстве. Уже давно научно доказано, что, меняя выражение лица, человек способен менять не только свое настроение, но и настроение своего маленького ребенка. Иногда человек способен действовать по принципу «Играй роль, пока роль не станет тобой». Если отдавать себе отчет в том, что вы это делаете, это можно назвать осознанностью.
Осознанный родитель фокусируется не только на внешнем поведении ребенка, но и на его личности. Ребенка, который поступает, как он того хочет, часто называют своевольным и упрямым. Осознанный родитель ценит такое поведение ребенка и не осуждает, так как принимает, что мнение ребенка может отличаться от его собственного.
Пятиминутка истерики
Если вы заметили, что втянулись в вербальный пинг-понг со своим ребенком: «Это ты виноват», «Нет, ты», «Нет, все из-за тебя», «Нет, из-за тебя», попробуйте следующее упражнение.
Поскольку вы родитель, то вам и следует закрыть рот. Сообщите ребенку, что у него есть ровно минута (поставьте таймер на телефоне), чтобы высказать, как он видит сложившуюся ситуацию; в течение этого времени вы не будете его перебивать (даже если вы сдерживаетесь из последних сил, чтобы не свернуть ему шею). Пока ребенок жалуется, постарайтесь выполнить упражнение на осознанность: слушайте его, не вовлекаясь в сказанное, словно до вас доносятся завывания ветра. Затем сфокусируйтесь на том, что он говорит, чтобы понять, изменилось ли что-нибудь. По большому счету, ребенок должен немного успокоиться. Преимущества этого упражнения в том, что ребенок, скорее всего, устанет от собственной истерики, а вы сможете снизить уровень кортизола.
Фокусироваться
Аналогично тому, как вы практиковали фокусирование внимания на каком-то из своих ощущений, в этом упражнении сфокусируйтесь на ребенке. Сконцентрируйтесь на деталях того, о чем он вам рассказывает, так, чтобы, когда ребенок поведает, что кролика съела лиса, вы ощутили всю глубину трагедии и — вот это будет сложно — отложили на время общения с ребенком телефон.
Время от времени мои дети спрашивают меня о чем-то, что происходило, когда они были маленькие. Я обычно не помню. Нам приходится смотреть видео, чтобы найти ответ на их вопрос. Когда они что-то мне рассказывали, я слушала их вполуха.
Если вы можете сфокусировать внимание, ваш уровень кортизола падает, а когда вы становитесь спокойнее, успокаивается и ваш ребенок. Если вы взвинчены от адреналина, у ребенка тоже начинает вырабатываться адреналин. Если вы источаете окситоцин, ваш ребенок вырабатывает свою порцию, а этот гормон обеспечивает привязанность и делает возможным воспитание.
Если вас неожиданно охватывает злость на собственного ребенка, постарайтесь выполнить короткую визуальную практику осознанности, даже если ребенок в этот момент бьется в истерике. Сфокусируйте внимание на чертах его лица, аналогично тому, как ранее вы фокусировали внимание на своем дыхании или окружающих звуках. Внимательно рассматривайте одну конкретную черту лица — глаза, нос или рот, — словно вы никогда раньше ее не видели.
Отступать назад
Вам предстоит борьба с острым желанием немедленно бежать на помощь, когда ребенок расстроен. Он должен научиться успокаиваться сам. Если вы всегда будете делать это за него, ему придется найти себе пару, похожую на вас.
Идею сострадания не следует путать с ситуацией, когда вы балуете ребенка («Ох, бедненький, мамочка здесь») и тем самым его портите. Вы думаете, ему сразу станет лучше, как только он это услышит? Поддерживайте ребенка, отражая его чувства, чтобы показать, что вы его понимаете и что он сможет справиться со своими чувствами. Вы учите его не бежать от своих чувств, а повернуться к ним лицом и понять, что бояться нечего: это всего лишь чувства.
Подведем итог.
Ответственность родителей меняется в зависимости от возраста ребенка, но базовая основа всегда остается неизменной: дарить безусловную любовь, устанавливать границы… И продолжать тратить на него деньги без счета.
Младенцы
Каждый младенец рождается с собственным генетическим планом и набором возможностей, на реализацию которых запрограммировано его тело. Однако эта программа не автоматическая. Она может включиться или выключиться под действием внешних обстоятельств. Младенца можно воспринимать как эмбрион, попавший во внешнюю среду, который нуждается в том, чтобы его запрограммировали родители или другие взрослые, обязанные о нем позаботиться, иначе он так и останется набором органов. Мозг формируется в результате взаимодействия младенца с окружающим миром и взаимоотношений с окружающими людьми. Это активирует нейроны головного мозга и стимулирует образование между ними связей. По мере роста и развития младенца происходит взаимное влияние двух факторов — его генов и опыта, полученного из окружающей среды; так происходит формирование личности.
Когда младенец только рождается, вас переполняет любовь (так и должно быть, иначе вы бы никогда не простили его за то, что он сделал с вашим телом). В эйфории вы печете капкейки и неожиданно для себя понимаете, что ничего не имеете против розового цвета. Время идет, и одним солнечным днем вы оказываетесь на грани, с нестерпимым желанием кого-нибудь прибить. Причина вашего бешенства — это лысое создание длиной 50 сантиметров, которое даже не может сказать, что ему надо. Оно просто лежит и кричит, а вы должны знать, чего оно хочет, словно вы — экстрасенс.
Каждый раз, когда я оставалась наедине с одним из моих новорожденных детей, меня накрывала настоящая паника. Мне казалось, что я не замечу, если он вдруг случайно проглотит штепсель или что я забуду его в обувном магазине. Я не доверяла себе. Почти все деньги я потратила на то, чтобы нанять профессионалов. Я даже пыталась затащить домой медсестру из больницы. Постепенно я вспомнила, что и у моей матери дела с материнским инстинктом обстояли так себе. Было очевидно, что она тоже не читала инструкцию по обращению с младенцами, поэтому обычно просто оставляла меня в кроватке, где я лежала, издавая звуки, как при полоскании горла, — все, на что я была способна. Чуть позже она читала мне сказки братьев Гримм, в которых медведь всегда съедал детей, совершивших что-то ужасное, например не доевших суп. С тех пор я всегда доедаю суп, причем не только свой, но и всех остальных посетителей ресторана.
Мозг младенца
Прежде чем перейти к описанию упражнений, я хочу немного рассказать о головном мозге младенца, чтобы вы понимали, как и почему он реагирует на окружающий его мир именно так, а не иначе. Даже когда ребенок еще находится в утробе матери, в его головном мозге формируется 25 000 нейронов в минуту, а каждую секунду образуется около 2 миллионов синаптических связей. Образование этих связей ведет к «загрузке» у младенца свойств и характеристик, прошедших эволюционный отбор и доведенных до совершенства у всех предыдущих поколений. Только представьте себе невообразимое число всех прочих участников этой эволюционной гонки, стартовавшей от Начала Человечества, которым так и не удалось пересечь финишную черту. Ваш малыш — лучший из лучших, лауреат этого Эволюционного Гран-при. Возможно, в прошлом были люди с перепончатыми ногами, но они вымерли, потому что появились утки и выиграли конкурентную борьбу.
Находясь в утробе матери, младенец уже способен «собрать» себя без всякой навигационной системы. Каждая клетка на своем клеточном уровне знает, какое место в организме она должна занять. Клетка локтя знает, что ей следует двигаться в область локтевого сустава (так называемый Локтеград), клетка пальца ноги настраивает свой внутренний компас на юг и находит именно то место, которое ей предназначалось. Можете себе представить, что было бы, если бы все смешалось в организме человека и ваши брови вдруг обнаружились в области подмышек? Даже хирургия была бы бессильна. (Хотя, если бы у вас вдруг выросла грудь на лбу, у вас был бы шанс продать себя на аукционе как одно из произведений Пикассо.)
Для формирования тела младенцу не нужна ваша помощь: клетки знают, что они делают, потому что занимаются этим уже не один миллиард лет. А вот для формирования мозга младенцу не обойтись без помощи родителей или других взрослых, которые о нем заботятся. Теперь вы исполняете функцию прораба. У вашего малыша ежеминутно производится полмиллиона нейронов — больше такого в его жизни не будет никогда, поэтому вам нужно воспользоваться этой возможностью для формирования тех нейронных связей, которые обеспечат ребенку процветание в условиях определенной окружающей среды. Ваша задача — способствовать укреплению тех нейронных связей, которые понадобятся ребенку, а те нейронные связи, которые окажутся не нужны, постепенно распадутся. Этот процесс называется нейрогенез (отличное название для музыкальной группы).
Например, если ребенок родился в западной стране, скорее всего, ему не понадобится навык плевания дротиками через трубку или свежевания кита (если только это не Канада), поэтому нейронные связи, которые могли бы отвечать за развитие этих навыков, атрофируются. Процесс, когда слабейшие клетки «выбраковываются», называется «нейронный дарвинизм». Аналогичным образом в начале жизни у малыша есть практически безграничный репертуар звуков, которые он способен издавать, но только слова и звуки, которые малыш слышит постоянно, закрепятся в виде его родного языка.
Так что, если вы ежедневно с завидной регулярностью щелкаете языком, к 20 годам ваш ребенок сможет общаться на языке коса. При сужении арсенала звуков другие синаптические связи, благодаря которым ребенок овладел бы другим языком, не образовываются. Ребенок может впоследствии выучить другой иностранный язык, но он уже не сможет с такой же точностью воспроизвести, например, звук выкашливания слизи, как это делает носитель немецкого языка.
Навык концентрации внимания
В самом начале жизни все мы владели навыком концентрации внимания, но затем постепенно утратили его, потому что чем старше мы становимся, тем сильнее рассеивается внимание из-за множества вариантов выбора. Внимание ребенка обычно бывает целиком и полностью приковано к одному предмету, пока он не изучит название, цвет, форму и т. д. После этого его внимание переключается на следующий предмет. Ребенок интуитивно концентрирует внимание и бесконечно повторяет «Ва», указывая на машину. При этом мама (как правило) не набрасывается на него с криком: «Замолчи наконец, ты говоришь неправильно». Она поправляет малыша столько раз, сколько нужно, и заходится от восторга, когда ребенку удается произнести слово правильно. С каждым правильно произнесенным словом у ребенка происходит выброс дофамина, это становится его мотивацией выучить следующее слово. У ребенка, как у животного, пока еще есть способность полностью погружаться в свои чувства, будь то счастье, грусть, страх или гнев. Когда мы взрослеем, мы обычно учимся прятать эти чувства, испытывая за них вину, так что тщательно засовываем их поглубже в карман, чтобы они, не дай бог, не высунулись на публике.
Упражнение. Стать ребенком
Сфокусируйте внимание на том месте, где ваше тело соприкасается с поверхностью, на которой вы сидите, лежите, расслабляетесь, и направьте внимание с беспокойных мыслей на физические ощущения в теле. Затем направьте внимание на дыхание, при необходимости сосчитайте от одного до десяти. Аккуратно возьмите на руки младенца так, чтобы его сердце находилось прямо напротив вашего. Представьте, что, когда вы делаете выдох, ваше дыхание попадает в его сердце, а когда выдох делает ваш малыш, его дыхание попадает в ваше сердце. Обратите внимание, синхронизировалось ли ваше с малышом сердцебиение. Посмотрите малышу в глаза, внимательно за ним наблюдая, постарайтесь не проецировать на него свои эмоции — просто присутствуйте в настоящем моменте.
Затем начните потихоньку укачивать ребенка. Обычное материнское сюсюканье, которое при этом льется из вас само собой, успокаивает малыша. Продолжайте производить эти звуки и наблюдайте за реакцией ребенка… Как правило, детям это очень нравится. При этом важен ваш тон и выражение лица.
Как ни прискорбно, когда у меня появились дети, я не владела этой информацией, так что мне пришлось вырабатывать собственные методы. Когда моя дочь Марина начинала плакать, по любой причине, я обычно сразу же к ней присоединялась, словно у нас соревнование, кто громче кричит. От удивления она замирала на полукрике, а затем начинала смеяться. Этот метод может сработать не с каждым ребенком, так что применяйте с осторожностью. Когда Марина стала старше, она начала требовать, чтобы на ее детских праздниках я развлекала гостей максимально громким пением. Ее любимой песней была музыкальная тема из мультфильма «Флинтстоуны», исполнять которую нужно было в стиле Этель Мерман. Это было настолько пронзительно, что у других, неподготовленных детей из ушей шла кровь.
Преимущество этого упражнения не только в том, что вы создаете запоминающиеся моменты своей жизни или млеете от нежности. Когда мать укачивает ребенка или держит его на руках, их сердечные ритмы синхронизируются, а когда ребенок видит расширившиеся зрачки матери, у него интуитивно вступает в действие парасимпатическая нервная система (спокойствие). В организме ребенка стимулируется биохимическая реакция в виде выброса эндорфинов. Если мать держит ребенка агрессивно или с соответствующим выражением лица, да еще постоянно резко его одергивает: «Нет! Не делай этого!» — у ребенка активируется симпатическая нервная система, что стимулирует выброс кортизола. Я слишком часто слышала «нет» от обоих своих родителей, поэтому я обычно готова к драке, даже когда сплю.
Зеркальные нейроны
Зеркальные нейроны — это то, что действительно помогает матери и ребенку настроиться на одну волну (хотя некоторые ученые в это не верят). Это особый тип нейронов, которые встречаются в разных областях мозга. Их способность связывать моторные действия и восприятие объясняет, как человек, находящийся в одном эмоциональном состоянии, может копировать эмоциональное состояние другого человека. Позвольте объяснить. Эмоции родителя (в виде выражения его лица) автоматически активируют похожие нейронные связи в мозгу ребенка и вызывают у него такое же выражение лица. Если вы улыбаетесь, ребенок улыбается вам в ответ.
Вы можете считать себя эмоциональным зеркалом, дающим обратную связь в любое время дня и ночи. Это равносильно тому, как если бы вы поинтересовались у меня, как я себя чувствую, а я, чтобы ответить, была бы вынуждена смотреть на своего партнера. Возможно, поэтому комики начинают заниматься стендапом — им необходимо видеть тысячи лиц, улыбающихся им в ответ, чтобы знать, что у них все в порядке. Если этих лиц нет или они выражают скуку, комик чувствует пустоту и одиночество. (Это моя теория, так что это возможно, но не точно.)
В любом случае, если родители улыбаются, ребенок чувствует себя комфортно. Если родители злятся, ребенку плохо. Мимические мышцы лица напрямую связаны с мозгом, поэтому любой всплеск биохимической активности в организме, затрагивающий нейронные связи, сразу отражается в нашем выражении лица. Если мозг радует нас порцией теплого, приятного окситоцина, уголки рта поднимаются, появляется блеск в глазах — мы улыбаемся. Если ваша мать всегда смотрела на вас с хмурым недовольством, скорее всего, сейчас вы видите жизнь в более мрачных тонах, чем есть на самом деле.
Выражения лица и их влияние
Улыбка. Каждое выражение лица родителей влияет на то, как ребенок воспринимает самого себя. Это не означает, что с лица родителей никогда не должна сходить одобрительная улыбка (это, скорее всего, посеет семена нарциссизма) или что родители должны убеждать ребенка, что он величайший из живущих на Земле, хотя на самом деле он придурок.
Притворство. Если ребенок понимает, что родители притворяются, в дальнейшем он будет считать, что все люди, которых он встречает в своей жизни, ведут себя так же, то есть тоже притворяются. Кроме того, ребенок усваивает урок, как скрывать собственные чувства (это полезно только в том случае, если он мечтает стать стюардом/стюардессой).
Злость/гнев. Если родитель злится или сердится, когда ребенок расстроен, в будущем у ребенка возможны приступы тревожности или нервный тик, как у мистера Бина.
Неодобрение. Каждый раз, когда ребенок видит это выражение лица, обращенное к нему, он испытывает чувство беспокойства, которое сопровождается выбросом кортизола и порцией стыда.
Отсутствие любых эмоций. Самое ужасное выражение лица — это когда лицо не выражает ничего. Даже злость и гнев лучше, так как в этом случае ребенок получает хоть какую-то ответную реакцию. Когда ребенок не видит ни одной эмоции в свой адрес, он начинает считать себя пустым местом, у него перестает формироваться чувство самоидентификации.
Доброта. Если мама успокаивает ребенка, показывая ему свою любовь, понимание и сострадание, повышаются шансы, что ей удастся вырастить гармоничную, уравновешенную личность.
Между прочим, существует около пятидесяти разных видов улыбок (надменная, презрительная, злорадная, снисходительная и т. д.). Убедитесь, что вы используете правильную улыбку, или ваш ребенок будет вам ухмыляться всю оставшуюся жизнь.
Осознанность для детей
Принцип воспитания детей, который действительно мне помогает: «Стремись понять, а не переделать». Этот принцип поспособствует восстановлению связи с ребенком, даже если у вас были какие-то проблемы. Что вы по этому поводу думаете? Трудно ли вам быть рефлексивным постоянно?
Примерно в четыре года ваш малыш перейдет на новый этап развития. Он начнет задавать вопросы типа: «А арахисовая паста спускается с неба?» или «А когда сильно чихаешь, то появляется ребенок?» Я не эксперт в ответах на подобные вопросы и просто говорила «да» на все… Поэтому мои дети, которым далеко за двадцать, все еще верят в Санту.
Никогда не рано начать постигать свой мозг, а потому рекомендую вам показать ребенку картинку, как выглядит мозг, и объяснить, как он работает. Помогите ребенку понять, что у всех людей похожий набор эмоциональных реакций. У каждого из нас есть амигдала, которая замечает опасность, и именно из-за нее ребенку хочется либо наброситься на обидчика с кулаками, либо удирать со всех ног. Если ребенок будет знать, что он такой же, как все остальные, у него не возникнет чувства стыда или вины за свои эмоции. Может быть даже, когда он захочет дать волю гневу, он сможет сказать: «Это всё моя амигдала! Это она!» Если ребенок будет понимать влияние на организм сильных эмоций и стресса, он перестанет винить себя за то, что потерял самообладание или не смог сдать экзамен, хотя усердно к нему готовился, потому что будет знать, что в состоянии стресса у человека в первую очередь резко ухудшается память.
Кроме того, ребенок научится понимать, когда он находится под действием своей лимбической системы, и это знание поможет ему автоматически переключаться в режим работы префронтальной коры — его мозга «Капитана Америки». Чтобы доступно рассказать о разных функциях каждой из трех формаций мозга, можно в качестве наглядного материала использовать кукол Барби или Трансформеров. При этом идеальной иллюстрацией переключения между лимбической системой и префронтальной корой все-таки остается Невероятный Халк.
Может показаться, что ваш ребенок всеми силами отстаивает собственную независимость, но на этом этапе ему по-прежнему необходимо знать, что вы рядом с ним. Пока он не стал подростком, вы все так же остаетесь для него подобием Бога: с последним ударом часов, знаменующим его переход в подростковый возраст, вы превратитесь из Бога в нечто омерзительное. Но, пока ребенок еще не подросток, а вы — все еще Бог, именно вы являетесь для него источником безопасности и стабильности. Самое важное, что следует помнить, как я уже говорила ранее: вы не должны взваливать на него багаж своего прошлого.
Мозг ребенка все еще в процессе формирования, и одна из ваших задач — помочь ребенку понять, почему он делает то, что делает, даже если у вас нет об этом ни малейшего представления. Способность поставить себя на место другого человека получила название «ментализация». Этот термин ввел в употребление клинический психолог и психоаналитик Питер Фонаги. Это когнитивная способность представлять психическое состояние самого себя и других людей, их поведение, мотивацию и намерения. Ментализация может стать эффективным навыком в арсенале родителей, так как ребенок часто не в состоянии разобраться с собственными чувствами. С вашей помощью постепенно он этому научится. Если вы ругаете ребенка, он будет огрызаться в ответ. Если вы проявляете к нему искренний интерес, не преследуя при этом какие-то личные цели, вы повлияете на него положительно. Важно: практический опыт формирует структуру головного мозга; то, как вы относитесь к ребенку, формирует его личность — кто он есть и кем он станет.
Когда ребенок делает что-то, что вы считаете неприемлемым (например, пытается столкнуть сестру с лестницы), постарайтесь отметить свою реакцию. Если вы даете волю своему праведному гневу, вы лишаете ребенка возможности откровенно рассказать, как эту ситуацию воспринимает он. Ему приходится занимать оборонительную позицию. Постарайтесь найти тонкую грань — проявить твердость, но при этом не утратить сострадание… И если у вас получится, вас канонизируют.
Однажды в детстве, когда мы с родителями отдыхали на Ямайке, я влюбилась в ящерицу. Я назвала ее Алвин и целыми днями не сводила с нее глаз, наблюдая, как она перемещается с потолка на стену, а затем на пол. Моя мать попыталась смыть ее в унитаз, и это меня сломало. Без каких-либо предупреждений, это был удар прямо в сердце. Очевидно, я получила психологическую травму, иначе я бы не помнила об этом случае до сих пор.
История на этом не закончилась. Я поймала другую ящерицу, назвала ее Алвин-2 и тайком от матери засунула в чемодан, чтобы забрать с собой в Чикаго. Я думала, она сможет дышать между одеждой. На таможне чемодан открыли и, разумеется, обнаружили распластанное, бездыханное тельце. За эту выходку я получила от матери сполна: она так и не поняла всю глубину моей любви к Алвин.
По мнению Питера Фонаги, родители, способные понять своего ребенка и при этом понимающие себя, обладают так называемой рефлексивной функцией, которая обеспечивает хорошие социальные навыки и способность к самоконтролю и контролю над эмоциями. «Рефлексивный» родитель видит в ребенке личность, а не упрямого бунтаря. Когда Фонаги использует термин «рефлексивное родительство», он говорит о концепции воспитания детей, о которой мы все мечтаем. Терпеливо выслушать и поставить себя на место монстра, который настойчиво засовывает тост в ваш фен, — это, конечно, выше сил большинства обычных людей.
Упражнение. Задавайте вопросы, но не давите
Если вы, как родитель, оказались в ситуации, подобной моей ситуации с ящерицей (см. ), возможно, для начала вам стоит выполнить какое-нибудь дыхательное упражнение, а когда вы почувствуете, что спокойствие вернулось, попросите ребенка рассказать вам, что именно ему так нравится в ящерицах. Это вовсе не означает, что после этого вы скажете: «Можешь завести себе хоть сто ящериц, если тебе их не хватает для счастья». Однако прежде чем вершить правосудие и устанавливать законы, признайте хотя бы право ребенка на свое мнение. Не стоит заявлять: «Ящерица мертва. Когда-нибудь мы все умрем. Не будь плаксой-ваксой, ты уже большой мальчик». Вместо этого лучше сказать, например: «Может быть, ящерице будет лучше на воле со своими друзьями, а не в чемодане, как ты думаешь?» Возможно, вашего ребенка вполне это устроит. Если вы проявите искренний интерес к его чувствам, у него начнут вырабатываться эндорфины, и, когда вы будете объяснять ему свою точку зрения, он оставит оборонительную позицию.
Подумайте над следующими вопросами:
• Что вы чувствовали и о чем думали, когда возникла эта ситуация?
• Если ваша первая, автоматическая реакция была негативной, как вам удалось стабилизировать свое состояние?
• Какой была эмоциональная реакция ребенка до и после выполнения упражнения?
• Ваше отношение к ящерицам изменилось?
Управление эмоциями
Даже не пытайтесь как-то влиять на ситуацию, когда ребенок охвачен сильными эмоциями. Человеку свойственно переживать гамму чувств. Позвольте ребенку испытывать столько эмоций, сколько он может, пусть даже внутри у вас все сжимается при мысли, что ему может быть плохо. Избежать эмоций не получится, поэтому не спешите подстилать соломку: ребенку нужно выработать собственные механизмы психологической адаптации, чтобы в будущем он проявлял стойкость, даже когда у него что-то не получается.
Когда Макс был маленьким, мы пошли на детский праздник в парк аттракционов. На надувном батуте в виде замка Макса обидел кто-то из детей. Я испытала эмоциональный шок, что кто-то мог заставить страдать моего замечательного мальчика. Кажется, Макс этого даже не заметил или не придал значения. Однако меня было уже не остановить. Я залезла на батут и попыталась придушить обидчика. Макс был в ужасе. (Должна признаться, зрелище было не для слабонервных: я была на восьмом месяце беременности, никак не могла удержать равновесие и постоянно падала.)
Конечно, как мама я совершила ошибку, но в чем меня нельзя упрекнуть, так это в том, что я не выражаю свои чувства. Есть родители, которые не показывают свои истинные эмоции и улыбаются, даже когда внутри кипят от ярости. Их дети чувствуют что-то неладное, но не могут определить причину своего смущения. Когда они вырастают, они улыбаются, как и их родители, а невысказанные эмоции тем временем разъедают их изнутри. Если вы умеете выражать свои эмоции так, чтобы никому не принести вреда, ваш ребенок научится справляться со своими.
Упражнение. Управление эмоциями
Когда ваш ребенок во власти негативных эмоций, постарайтесь определить, какие эмоции его состояние вызывает у вас. Примите эти эмоции, не пытаясь их подавить или отрицать, сфокусируйтесь на физических ощущениях в теле, а не на историях в голове (см. ). Смысл осознанности не в том, чтобы всегда чувствовать себя хорошо, а в том, чтобы научиться относиться к негативным эмоциям как к простому физическому явлению — не нужно их анализировать. Когда к вам вернется спокойствие, вы сможете выслушать своего ребенка и зеркально отразить его чувства, например сказать: «Должно быть, это действительно неприятно. Я бы тоже чувствовала себя ужасно, если бы такое случилось со мной». Вы должны подтвердить значимость чувств ребенка, а не жалеть его: «Мамочка уже здесь. Теперь все будет хорошо».
Целительная сила историй
Через истории дети познают мир и определяют свое место в нем. Сказки всех народов мира архетипичны, темы универсальны, меняются только имена героев. Обычно сказки служат моральным компасом: в сюжете присутствует хороший парень и плохой парень; добро, как правило, побеждает зло. (Кроме немецких сказок, в которых волк может съесть целую семью по причине, известной исключительно авторам — господам Гримм.) Волшебный герой вроде феи-крестной обычно появляется в середине повествования, чтобы посильнее закрутить сюжет и оправдать его неожиданный поворот. Сказки позволяют ребенку составить автобиографию, привносят элемент повествования в его жизнь, помогают развить чувство самоидентичности.
Человек — единственное существо на Земле, которое рассказывает истории. Ни одно другое животное этого не может. Спросите кого-нибудь из животных, и в лучшем случае услышите невнятное мычание.
Уверена, вы уже давно читаете сказки своему ребенку. Если нет, то почему? В любом случае предложите ребенку (если ему понравится эта идея) один раз отказаться от привычного чтения и попробовать себя в роли рассказчика его собственной сказки. Что бы он ни рассказывал, слушайте его внимательно, сфокусировавшись на истории и на манере повествования. Если ребенку становится скучно или он не хочет продолжать, не настаивайте. Обычно, если вы слушаете энергично, ребенок заряжается вашей энергией, а если вы проявляете интерес, у ребенка повышается мотивация рассказывать свою историю дальше.
Упражнение. Время кукол
Попросите ребенка рассказать вам любую историю. Вы многое узнаете по тому, какой сюжет выбрал ребенок, каких главных героев, по его манере повествования. Если ребенок не проявляет желания, не настаивайте. Или предложите ему пару кукол или фигурок, которые помогли бы ему рассказать историю. Может быть, одна из кукол — это сам ребенок, другая — это вы, папа или другой взрослый. Для вас может стать настоящим открытием то, как ребенок воспринимает не только ваши с ним отношения, но и отношения внутри семьи. Что бы ни случилось, не перебивайте и не вносите никаких предложений: просто слушайте.
Самоконтроль в раннем возрасте
Прежде чем я перейду к следующему упражнению, хочу подчеркнуть, что одна из самых важных вещей, которой должен научиться каждый ребенок, — это умение ждать и связанная с ним способность отказываться от немедленного вознаграждения. Ожидание, что все, что вы хотите, должно появиться здесь и сейчас, неизбежно ведет к разочарованию.
В ходе широко известного научного эксперимента было показано, как способность отказаться от немедленного вознаграждения в детстве влияет на академические и социальные успехи ребенка в его дальнейшей жизни. В эксперименте участвовали дети в возрасте четырех лет. Их по одному приглашали в комнату, где на столе лежала одна зефирка. Ребенку говорили, что взрослый выйдет из комнаты на пять минут, и просили не есть зефирку. Если он сможет удержаться и не съесть ее, он получит две зефирки, когда взрослый вернется. Части детей также сказали, что когда взрослый выйдет из комнаты, то, чтобы не съесть зефирку, они не должны думать, какая она на вкус, зато они могут внимательно рассмотреть ее форму, цвет и размер. Те дети, которые сосредоточились на изучении физических параметров зефирки, лучше справились с задачей ее не съесть, чем те дети, которые думали о ее вкусе. Это урок по развитию осознанности в раннем возрасте: фокус на объекте в настоящем моменте означает, что все остальные мысли прекращаются, тогда как если представлять вкус, это только подогреет желание съесть сладость и подстегнет мысли о будущем — как вкусно это будет.
У детей, которые смогли удержаться от соблазна, область префронтальной коры была развита лучше, чем у детей, которые поддались своему желанию. (Как вы помните, более развитая ПК означает более высокую степень самоконтроля, способность к концентрации внимания и когнитивные способности.) Четырехлетки с более высоким уровнем самоконтроля стали подростками с более высокими академическими достижениями, чем их более импульсивные сверстники. Они отличались более высокой способностью к концентрации внимания на протяжении всей жизни.
Если вы хотите научить ребенка, например, целенаправленно отказаться от сладости, угрозы или грубая сила вам в этом не помогут. Они только вызовут у ребенка стресс, и он, скорее всего, постарается засунуть в рот всю коробку конфет сразу, до последней штучки.
Вы можете помочь ребенку научиться не поддаваться своим желаниям, используя игровую форму и инновационные идеи. Вы должны создать такую обстановку, чтобы ребенок считал, что он сам контролирует свои эмоции, а вы — всего лишь сторонний наблюдатель, который поможет ему в случае затруднений.
Две замечательные игры, которые помогут маленьким детям задействовать свою развивающуюся префронтальную кору, — это «Саймон говорит» (ведущий подает команды, которые участники должны выполнять) и «Музыкальные статуи» (участники замирают на месте, когда прекращает звучать музыка). В развитии самоконтроля очень помогает выполнение инструкций по сигналу. Чем быстрее ребенок может остановиться, когда прекращается музыка, чем лучше он выполняет услышанные команды, тем прочнее становятся нейронные связи в его префронтальной коре для развития когнитивного контроля. Безусловным победителем становится тот ребенок, который может сказать «нет» своим импульсам.
Упражнение. Снежный шар
Подарите ребенку снежный шар. Если по какой-то причине (например, вы были в коме с рождения) вы не знаете, что это, объясняю: это прозрачный стеклянный шар, полый внутри, к основанию которого приклеена какая-то туристическая достопримечательность или известная сцена, например Иисус в колыбели и три волхва. Если шар потрясти, внутри него поднимется снежная буря из блесток. (Представьте, как удивился бы Иисус, если бы такое случилось на самом деле.) Если держать шар неподвижно, «метель» постепенно успокоится, блестки осядут. Предложите ребенку потрясти шар и понаблюдать за тем, как блестки успокаиваются. Скажите ему, что снежный шар можно считать отражением его чувств, когда он встревожен или сердится. Чем сильнее ребенок злится, тем активнее он может трясти шар, чтобы внутри разыгралась настоящая буря. Когда ребенок держит шар неподвижно, он должен сосредоточить все свое внимание на том, что происходит внутри шара. Когда «снежная буря» внутри шара успокоится, спросите ребенка, может ли он представить, что снегопад внутри шара — это то, как он себя чувствует. Покажите свой интерес, но не давите на ребенка.
Подумайте над следующими вопросами:
• Что чувствовал ребенок, когда тряс шар?
• Что чувствовал ребенок, когда наблюдал за «снегом» внутри шара?
• Чувствует ли ребенок, что его эмоции тоже улеглись, как «снег» внутри шара, или нет?
Если ребенку понравилось упражнение и он признался, что оно помогло ему успокоиться, скажите ему, что он может использовать снежный шар всегда, когда чувствует, что эмоции берут над ним верх. Если ему предстоит сложный экзамен, его разозлил друг или учитель поступил с ним несправедливо, он может вытащить свой секретный снежный шар, потрясти его и успокоить сознание, наблюдая, как успокаивается «снежная буря» внутри шара. Кроме того, это поможет ребенку научиться распознавать, когда его мозг находится на верхней границе тревоги, и понять, что в его силах вернуть себе спокойствие, не обвиняя при этом никого другого в том, что он ужасно себя чувствует. Это пример развития самоконтроля в ранние годы жизни. Если ребенок научится этому в детстве, то к моменту, когда он станет взрослым, то уже сможет полностью отдавать себе отчет, когда в нем будет говорить его лимбическая система. Когда ребенок фокусирует внимание на самих чувствах и не думает, кто в них виноват, он начинает понимать, что рано или поздно эти чувства пройдут. Всегда проходят.
Возможно, когда-нибудь, в возрасте примерно 51 года, он даже научится успокаивать сознание без помощи снежного шара. Но даже если нет, снежный шар лучше, чем алкоголь.
Упражнение. Сова
Я использовала в качестве основы одно из упражнений из замечательной книги Элин Снел «Замри, как лягушонок». Это детская книга для обучения осознанности через простые игры. Элин Снел предлагает самые разные упражнения, кроме того, к книге прилагается DVD. Я немного адаптировала упражнение. Элин, прости меня за это! Попросите ребенка описать, что делает сова, когда сидит на ветке. Будем надеяться, он ответит что-то вроде: «Она сидит неподвижно и только крутит головой и глазами. Она выглядит сосредоточенной и следит за всем вокруг». Попросите ребенка представить, что он — сова, которая неподвижно сидит на ветке и замечает все, что происходит вокруг нее. Вы можете добавить, что совы очень мудрые и внимательные. Попросите ребенка обратить внимание, что перья совы поднимаются, когда она делает вдох, и опускаются, когда она делает выдох. Предложите ему подвигать глазами, как это сделала бы сова. Через некоторое время предложите ребенку закрыть глаза и постараться услышать все звуки вокруг, а также любые звуки, которые издает он сам. Пусть он внимательно прислушивается к каждому шороху, даже если ему кажется, что вокруг стоит тишина. Затем спросите его, чувствует ли он какие-нибудь запахи.
Через некоторое время спросите, заметил ли он, что его дыхание замедлилось. Если да, спросите, заметил ли он, что его мысли успокаиваются вместе с дыханием. Если его мысли не успокаиваются, это тоже хорошо, потому что ребенок все равно учится обращать внимание на физические ощущения своего тела.
Скажите ребенку, что он может представлять себя совой, неподвижно сидящей на ветке дерева и наблюдающей, как поднимаются и опускаются ее перья, каждый раз, когда он чувствует беспокойство, страх или давление. Так он станет спокойнее и вернет себе концентрацию, когда нужно будет написать тест или дать отпор обидчику. Не забудьте сказать, что все люди испытывают негативные эмоции, поэтому ему не стоит притворяться, что все хорошо, и не стоит бояться еще сильнее, пусть он просто замечает свои эмоции, а затем представляет, что он — сова, которая сосредоточена только на том, что видят ее глаза.
Это упражнение также полезно, когда вечером ребенок не может уснуть из-за переживаний, тревожных мыслей, обдумывания того, что он мог бы или должен был бы сделать в конкретной ситуации. Попросите ребенка представить, что делала бы сова, собираясь ко сну. Вероятно, она закрыла бы глаза и позволила мыслям приходить к ней и уходить, а затем наблюдала бы, как ее перья поднимаются и опускаются с каждым вдохом и выдохом.
После этого ребенок может пожелать: «Сладких снов, сова». Теперь и вы можете отправиться в кровать и представить себя совой.
