Глава 6. Социальный мозг: осознанные взаимоотношения
Под своей безволосой шкурой мы (люди) остаемся социальными животными. Нравится нам это или нет, а также нравимся мы друг другу или нет, но мы продолжаем существовать как вид только благодаря своим социальным взаимоотношениям. Языковая система, искусство, цивилизация, религия — причиной зарождения и развития всего этого является потребность человека во взаимодействии. Если бы люди существовали изолированно, каждый сам по себе, мы бы не ушли далеко (и точно не справились бы с размножением без Tinder). Кроме того, в одиночестве невозможно сплетничать. Это не работает, я проверяла.
Вы: Знаешь, чем я занималась вчера вечером?
Вы: Я сидела одна и ни с кем не встречалась.
Вы: А что на тебе было?
Вы: Все та же старая шкура буйвола, через плечо, цельнокроеная.
Вы: О, а кто дизайнер?
Вы: Я.
Головной мозг человека — орган социальный. Сам по себе он всего лишь трехфунтовый кусок желе. Он приходит в движение, только когда взаимодействует с другими — тогда и начинается вечеринка. Мозг формируется благодаря социальному взаимодействию. Он запрограммирован на образование социальных связей с самого начала. Даже в утробе матери окружающая среда оказывает свое влияние на мозг и тело плода. Достаточно ли теплая околоплодная жидкость? Не слишком ли тесная утроба? А какой интерьерчик? Не слишком ли много погремушек? Если под рукой выбравшегося на свежий воздух младенца не оказалось бы нужного родителя или опекуна, который помогает мозгу ребенка сформироваться и развиться, младенец попал бы в весьма щекотливое положение — причем в прямом смысле слова, ведь менять ему подгузники было бы некому. Не видя выражения лиц, без взаимного гуления («ути-пути, мой маленький»), без обмена гормоном привязанности окситоцином ребенок вырос бы в одинокого отшельника. Почти всё, что делает человека человеком, — способность говорить, думать, любить, ненавидеть — зависит от его взаимоотношений с другими людьми.
Отношения никогда не были моей сильной стороной — особенно в юности и особенно когда дело касалось противоположного пола. Думаю, у меня была нарушена выработка какого-то жизненно важного гормона, потому что в старшей школе никто, кроме реально стремных парней, не делал даже попыток ко мне подкатывать. В школе у симпатичных мальчишек была невинная забава — сбрасывать симпатичных девочек в озеро под их радостный визг и полные тайной надежды крики: «Не бросайте меня в воду!» Когда «Не бросайте меня в воду!» кричала я, меня немедленно ставили на землю. Меня отвергала не только сильная половина. Мне не нашлось места ни в одной школьной компании. Любая популярная девочка на интуитивном уровне определяла, что я не отношусь к их виду, и могла спросить разве что: «Ты специально так выглядишь?» Я нашла близких по духу людей только в стенах психиатрической лечебницы. Я чувствовала, что меня понимают и что я в безопасности, даже с теми, кто поджигал собственные волосы и утверждал, что Вильгельм Завоеватель делится с ними своими секретами.
Можете отправиться в зоопарк и понаблюдать за нашими не столь отдаленными предками — приматами, — как слаженно они действуют в коллективе: играют, едят, завязывают отношения. К счастью, нам не нужно вытаскивать вшей друг у друга из волос или терпеть побои альфа-самца, ведь у нас есть семейные психологи, которые могут порекомендовать более эффективные способы коммуникации. Мы способны настраиваться друг на друга, входя в то внутреннее состояние, которое резонирует с внутренним миром нашего собеседника. Когда два человека взаимодействуют, у них активируются одинаковые структуры головного мозга. Это своего рода танец взаимной ответственности. Поэтому при просмотре фильма зрители плачут или смеются вместе. Если вы мне не верите, просто сядьте в первый ряд, когда будут показывать «Историю игрушек», и оглянитесь, что будет происходить в зале, когда Джесси запоет When She Loved Me. (Меня вывели по настоянию врачей. Я была близка к обезвоживанию от потери слез и соплей в таком количестве.) С какой стороны ни взгляни, мы все в одной лодке.
Мы передаем свое настроение и эмоциональное состояние друг другу словно вирус. Не питайте иллюзий, будто способны скрыть свое настроение. Конечно, собеседник не сможет прочитать ваши мысли, но эмоциональное состояние он уловит безошибочно. Каждый из нас легко распознает пассивную агрессию, когда с ней сталкивается (угроза за фасадом улыбки), так что вам вряд ли удастся кого-то обмануть. Человек действует как нейронный Wi-Fi: любые свои чувства я передаю вам, а вы дальше по цепочке тем, с кем общаетесь: друзьям, коллегам, соседям, окружающим, городу, стране… планете. Вы улыбаетесь — и мир улыбается вместе с вами (это не совсем правда, но, надеюсь, вы поняли, что я имею в виду). Вы не сможете изменить мир, жалуясь богам или заваливая проблемы деньгами или ракетами. Однако, если вы научитесь осознавать свое внутреннее состояние, вы не потратите жизнь на пустые обвинения внешнего врага — вполне возможно, что этот враг притаился внутри.
Как мы стали теми, кто мы есть? Какие ошибки допустили на этом пути, а что сделали правильно?
Краткая история человеческих взаимоотношений
Пол Гилберт — профессор клинической психологии в Университете Дерби, эксперт по теме социального мозга и природы сопереживания, и я настоятельно рекомендую вам прочитать его книги (после того как закончите мою, естественно). Он напоминает, что на заре своего существования мы (люди) были частью маленьких изолированных групп, включавших примерно сотню или пару сотен человек, и все были генетически связаны. Все мы знали друг друга (и, я уверена, занимались сексом друг с другом). Выживание зависело от взаимной заботы друг о друге, несмотря на то что некоторые генетические мутации из-за близкородственного скрещивания шли в комплекте. Хорошая новость была в том, что каждый считался частью семьи, в которой все заботились друг о друге. Если бы вы ушли на охоту (это не обо мне; как я уже говорила раньше, я родом из племени, которое не охотится, а указывает на то, что хочет получить) и не вернулись, люди из вашего клана отправились бы на поиски. Даже сегодня нам всем по-прежнему хочется ощущать это чувство: знать, что, если бы мы случайно исчезли, остальные стали бы нас искать и о нас бы не забыли.
Вспомните все те фильмы, в которых место действия — богом забытая планета на задворках Вселенной. Сигурни Уивер (или более молодая ее версия) в армейских штанах цвета хаки и в топе от бикини возвращается в прошлое на пять тысяч лет назад в сопровождении команды мускулистых красавчиков, чтобы спасти какого-то бедолагу, у которого закончилось топливо в космическом корабле и который все это время провел замороженным в ведре со льдом в ожидании, когда его подберет космическая версия батарейки АА и разморозит. Зрители аплодируют, когда Сигурни (или более молодая ее версия) целует его и они возвращаются на Землю влачить скучное существование.
Как бы там ни было, дальше происходило следующее: племена разрослись в города, города превратились в огромные торговые центры, а люди перестали заботиться друг о друге (и теперь, когда мы теряем своего партнера/ребенка в «Заре», никому и в голову не приходит вернуться и найти его. Или это я о своем?). Когда мы населили планету и у нас возникла потребность в способах коммуникации с более широкой аудиторией, появился интернет. Это случилось примерно в тот момент, когда мы начали терять некоторые из навыков межличностных отношений и становиться все более одинокими и изолированными за своими экранами. (К сожалению, Facebook не меняет ситуацию в корне: чтобы улавливать настроение друг друга, нам нужно находиться в физической близости друг от друга под радаром слов.) Так что теперь крупным компаниям приходится нанимать мотивационных ораторов, чтобы они учили одних из самых влиятельных людей в мире таким навыкам, как взаимопонимание, доверие, сопереживание. Грустно осознавать, что такие качества перестали считаться необходимыми в пути на вершину успеха.
Сегодня мы регулярно обманываем себя, твердя, что боремся за справедливость или мир во всем мире. Однако, по моему (часто жестокому) мнению, мы просто потворствуем своей первобытной потребности разорвать на кусочки какого-нибудь врага — абсолютно любого, независимо от расы, вероисповедания и политических взглядов. В каждом из нас есть семена фанатичной нетерпимости, стадного инстинкта, жадности и эгоизма. Нам следует отдавать себе отчет в том, что, какими бы цивилизованными людьми мы себя ни считали, именно мы возвели Колизей и ставили там кровавые шоу, в сравнении с которыми «Голодные игры» кажутся мини-гольфом. У нас нет необходимости культивировать в себе ужасное поведение; природа щедро дала его нам бесплатно.
Остается только принять тот факт, что под кроткой внешностью мы всё еще (как бы помягче это сказать?) дикие звери (особенно мои родители и я). Мне плевать, какой марки у вас автомобиль или одежда, — под супермодной внешностью прячется тот, кто до сих пор живет в пещере. Вы еще даже к горшку не приучены.
Требуется огромное мужество, чтобы отделить себя от своего политически или религиозно мотивированного племени и начать думать о человечестве в целом. В этом истинная суть сопереживания: думать не только о «своих», но и обо всех остальных людях. Однако, чтобы терпимо относиться к другим людям, не похожим на нас, мы должны быть способны терпимо относиться к самым разным аспектам собственной личности. Так мы развиваем в себе эмпатию. Да, есть надежда, что нам удастся вырваться из кокона эгоцентризма. Свойство заботы о других присуще человеку от природы, оно есть у всех млекопитающих (это ящерицам все равно). Вот только из-за того, что мы живем в таком эгоистичном мире, оно слегка заржавело и бездействует. При МРТ-сканировании мозга видно, что, когда человек реагирует на доброту и сочувствие, проявленные к нему другим человеком, у него активируются определенные области мозга. При этом у человека, проявляющего доброту, активируются те же самые области мозга.
По словам профессора Ричарда Дэвидсона, «мы способны целенаправленно формировать нейропластические изменения в мозге. Например, если сфокусироваться на позитивных мыслях и направить намерения в это русло, потенциально мы можем повлиять на пластичность мозга и сформировать благоприятные изменения. Это позволяет нам сделать неизбежное заключение, что такие качества, как добросердечие и благополучие, следует считать в большей мере навыками».
В 2014 году я отправилась в Новую Англию на ретрит под руководством Джека Корнфилда, доктора клинической психологии, который обучался у буддийских монахов в Таиланде, Мьянме и Индии. Как вы понимаете, он в некотором смысле тяжеловес в области медитации.
Обычно, когда я одна прихожу в многолюдное место, первое, что я делаю, — собираю вокруг себя собственную «банду». Как правило, это бывают самые колючие люди — циничные, острые на язык, эксцентричные. Разумеется, если там встречаются геи, они тоже попадают под мое крыло. Однако на ретрите действовало правило о хранении молчания, так что в моей охоте на «своих» не было никакого смысла.
Было много объятий, которые обычно вызывают у меня панический страх и непреодолимое желание бежать прочь со всех ног. К счастью, от меня лично не требовали, чтобы я кого-то обнимала, так что я чувствовала себя неплохо. Со временем я полюбила молчание: такое облегчение, что не надо вести ничего не значащие разговоры и притворяться, что меня безумно интересуют самые заурядные вещи. Если не разговаривать, можно сидеть в окружении других людей, погрузившись в собственные мысли, наблюдая, как снег падает на вечнозеленые деревья, словно на американской рождественской открытке.
Джек Корнфилд — это «реальная тема». Он полностью присутствует в настоящем моменте, неизменно сохраняет спокойствие и при этом отличается хорошим чувством юмора и острым как бритва умом. Он обучал нас одной из форм осознанности, которую я практикую лишь изредка. Она называется осознанное сострадание (mindful compassion). Я взъерошила свои циничные перышки и уже была готова заклевать Джека, но упражнение, которому он нас обучил, стерло самодовольную ухмылку с моего лица. Сначала он предложил случайным образом выбрать партнера для выполнения упражнения. Затем каждому из нас нужно было пристально смотреть в глаза партнеру и попытаться представить, каким был этот человек в детстве, как он смеялся, плакал и т. д. После этого нужно было представить своего партнера во взрослом возрасте, попытаться почувствовать его успехи, неудачи, трудности и радости, как он их переживал. Мы не были раньше знакомы с женщиной, которая оказалась моим партнером по этому упражнению, но после его выполнения мне казалось, что я знаю ее лучше, чем многих своих друзей. Этот опыт был невероятно личным, но я чувствовала себя в безопасности. Я перестала думать о том, как меня видит эта женщина, и сосредоточилась на ее глазах, в которых мелькал целый калейдоскоп эмоций. Мне казалось, что нас соединяет эмоциональный мост: мы больше не были двумя отдельными существами, наши сердца и души встретились где-то на середине этого моста. После завершения упражнения Джек сказал, что чувство, которое мы только что испытали, и есть сострадание. Ему не нужно было объяснять — мы чувствовали это.
До того как я покинула ретрит, я поняла, что искренне полюбила этих не носящих бюстгальтеры «Матерей Земли» в их уггах, и в результате все закончилось тем, что я сама обнимала нескольких из них. Какое счастье, что делать фотографии было запрещено.
Таким образом, хотя в нас есть дикое и необузданное начало, есть в нас и хорошее: мир, справедливость, забота, спокойствие. По сути, мы совсем не плохие. Жаль, что мы не часто это показываем — только когда нас застигают врасплох.
В среднем на пять наших негативных мыслей приходится одна позитивная, так что хотя бы капля позитива в нас имеется. (Одна лучше, чем ни одной, как я всегда говорю… Не такое уж остроумное высказывание, но я все равно это говорю.)
Даже в одиночестве, когда вы представляете себе, что проявляете доброту и сострадание, у вас в мозгу активируются те же самые области, как когда это происходит на самом деле. Похожий механизм заставляет человека зевать, когда кто-то зевает рядом с ним, — в его мозгу активируется такая же «зона зевания».
Нам полезно лучше узнать разные грани своей личности, в противном случае и других людей мы будем воспринимать как стереокартинку. Возможно, причина, что мы не видим личность другого человека в полном объеме, в том, что мы стремимся к чувству безопасности: проще всего навесить на себя и на окружающих ярлыки, например «дружелюбный», «враждебный», «застенчивый». На деле же в нас перемешаны все эти качества. Без понимания этого мы так и будем верить в свой внутренний штамп: «Я … (вставьте подходящее вам определение) человек».
Надеюсь, вы смотрели великолепный, вдохновляющий мультипликационный фильм студии Disney-Pixar «Головоломка». (Не думала, что когда-нибудь снова повторю эти слова после того, как Disney подарил миру Микки и Дональда Дака — величайших философов моего поколения.) Он о том, что в каждом из нас уживаются сразу несколько разных личностей, каждая из которых по-своему полезна — даже личность полного придурка.
Осознанность на работе
Я убеждена, что сострадание и взаимопонимание — это именно те качества, которые могут помочь руководителям добиться максимального результата от своих сотрудников и партнеров по бизнесу. Сегодня люди проводят на работе все больше времени и тратят на нее все больше сил. В итоге наблюдается рост случаев, когда сотрудники не в состоянии выйти на работу, в том числе по причине психических расстройств, вызванных стрессом. От сотрудников требуется демонстрация все более высоких показателей. Если в будущем компании не хотят снижения эффективности, им стоит задуматься об изменении режима работы с конкуренции на сотрудничество. Возможно, система поощрения нуждается в изменениях с учетом этой тенденции. Например, если сотрудник помогает коллеге, это не остается незамеченным, и он получает бонус, который может быть каким угодно: от новой статусной жены/мужа до аплодисментов. Девиз нашего времени: «Пусть победит сильнейший — не важно, какой ценой». Вероятно, если бы Макбет жил сегодня, он точно попал бы в список Fortune 500 и в совет директоров Goldman Sachs.
Если мы стремимся к процветанию в бизнесе — не говоря уже о человечестве в целом, — необходимо перестать зацикливаться на Я-парадигме и начать мыслить в рамках МЫ-парадигмы. Нам следует сменить фокус с личной выгоды на более масштабную картинку, увидеть эффект домино от нашего (и других людей) поведения, чтобы это стимулировало нас начать действовать по-новому.
Руководителям нужно научиться сканировать свое внутреннее состояние перед любой рабочей встречей, чтобы неосознанно не передавать собственный стресс и агрессию следующему в коммуникационной цепочке. Если руководитель научится сдерживать свои эмоции и принимать их, а не выплескивать на окружающих, все от этого только выиграют. Если сознание руководителя спокойно, он сможет слушать, а не накидываться с критикой. Сотрудники будут чувствовать, что их слышат. Только так можно достигнуть успеха, не заставляя людей выполнять показатели. На самом деле мало кого действительно волнуют показатели — людей волнует, нравятся они кому-то или нет.
Повторюсь: если мы стремимся к серьезному успеху в любой области, есть только один вариант: перестать зацикливаться на Я-парадигме и начать мыслить в рамках МЫ-парадигмы. Когда вы слушаете собеседника лишь из любопытства, что часто принимают за взаимопонимание (а взаимопонимание — это Dom Perignon коммуникации), ситуация лучше не становится. Но если вы уделяете все свое внимание словам собеседника — это самое лестное, что вы только могли бы сделать для другого человека, и тогда вас или пригласят к себе домой, или усыновят. То есть мы вновь возвращаемся к моей мысли о важности навыка фокусировать внимание: когда перед вами стоит человек, перестаньте думать о сэндвиче.
В современном обществе выживание человека зависит от социального принятия и статуса. Человек испытывает стресс, если не в состоянии оправдать ожидания в любой из этих областей. Я никогда не оправдывала ожиданий.
Несколько месяцев назад меня пригласили на очередной светский прием на открытом воздухе. В этот раз я осознавала, почему раньше на подобных мероприятиях я чувствовала необходимость напиться. Когда в одном месте оказывалось такое скопление людей, я немедленно теряла ясность сознания, и мне оставалось только прибегать к старой привычке из детства: заставлять людей смеяться, чтобы заслужить их одобрение.
Понятия не имею, почему мне нужно было это делать. Возможно, ребенком мне казалось, что чем большему числу людей я смогу понравиться, тем прочнее будет моя защита от издевательств родителей. Словно я строила защитный купол из людей. Но вернемся к приему. Я кружу, как голодный зверь, от человека к человеку, пытаясь урвать свою долю внимания. Обычно я задерживаюсь возле тех, кого считаю самым важным или самым популярным. Если мне удается им понравиться, моя самооценка подпрыгивает до небес. Это чувство длится не больше нескольких секунд, потому что это очень тяжелая работа. В то время пока я мысленно отбиваю чечетку, чтобы добиться их внимания, мой мозг атакует меня: «В любой момент до них может дойти, что ты — пустышка!»
На той вечеринке тоже были известные люди. В иерархии знаменитостей (несмотря на то что я работала на телевидении и кто-то может счесть меня известной) я занимаю ступень протоплазмы. По неписаным правилам я в этих отношениях не выше прислуги, накрывающей на стол господам. Я в курсе правил, так что для меня это не новость. Мне стыдно признавать, что я, как и другие «безвестные», при встрече со звездами первой величины прихожу в состояние нервного возбуждения и наизнанку выворачиваюсь, чтобы им понравиться. Я уверена, что это откат в прошлое, когда я в старших классах была полным лузером. Когда королева выпускного бала удостоила меня взгляда, я принялась из кожи вон лезть ради ее одобрения. У меня так и не получилось. Один из самых сладких моментов моей жизни — когда я узнала, что эту самую королеву упекли в реабилитационный центр.
Как бы там ни было, остаток вечера я провожу в панических размышлениях, как долго мне следует поддерживать беседу с одним человеком и когда повернуться и завести ее с другим. (Что говорят на этот счет правила этикета? Почему нельзя поступить, как в детстве: плеснуть в человека соком с криком: «Какой ты зануда!») Я не хочу, чтобы мой собеседник отворачивался от меня первым, — для меня это как нож в сердце, поэтому я изо всех сил стараюсь демонстрировать свой интерес, даже если на самом деле мне смертельно скучно. Вот я говорю кому-то: «Расскажите мне о скважинах в Восточной Африке, в которые вы инвестировали». Я осознаю, что стою вся сгорбившись, отчаянно пытаясь не терять интерес, но затем понимаю, что не могу больше этого вынести, и, убедившись, что мой собеседник не заметит, ускользаю. Думаю, что, когда я замечаю, что мой мозг отказывается функционировать, во мне говорит осознанность, поэтому я захожу в дамскую комнату, чтобы немного успокоить скачущие мысли. Затем я прислушиваюсь к себе, чтобы понять, чего хочу. Без малейших угрызений совести (которые терзали бы меня пять лет назад) я отправляюсь домой в кровать.
Как оказалось, моего отсутствия никто не заметил. Иногда бывает полезно не стремиться стать центром внимания, потому что всё, что вы получите в итоге, — это похмелье.
Несколько рекомендаций по осознанному подходу к выстраиванию взаимоотношений
Что делать, когда босс устраивает вам выволочку
Если вы знаете, что предстоящая встреча с начальником не сулит ничего хорошего, морально подготовьтесь. Дышите. Сконцентрируйтесь на звуках. Посмотрите на фотографию, которая вызывает у вас приятные воспоминания, направьте фокус внимания на свои ступни, стоящие на полу. Заметьте, когда вы начинаете прокручивать в голове сценарий «что, если», и переместите фокус на те части своего тела, в которых вы чувствуете дискомфорт и дрожь. Если избавиться от тревоги не получается, не ругайте себя, просто примите свое состояние, но при этом вспомните, что осознанное отношение само по себе способствовало пусть небольшому, но все-таки снижению уровня кортизола в крови.
Когда вы встречаетесь с боссом лицом к лицу и понимаете, что ваши худшие опасения оправдались, просто держитесь.
Лично я обычно фокусирую внимание на левой брови разъяренного собеседника или на правой ноздре (выберите любую часть лица около глаз) и изучаю ее в малейших деталях: волосы, поры, жир, цвет, как она меняется. Босс не узнает, что вы его не слушаете, так как ваш взгляд будет прикован к его лицу. Он будет ждать от вас ответной подачи, чтобы снова нанести удар, но, если вы «заземлены», он не сможет играть в эту игру один, и его гнев либо вернется к нему бумерангом, либо иссякнет. Вы же тем временем узнаете все о его ноздре.
Альтернативный вариант: вы можете слушать гневную речь своего босса, как слушаете ветер, отмечая, как он становится сильнее, слабее, как меняется его скорость. Не концентрируйтесь на смысле — только на звуках, слетающих с начальственных губ. Это поможет вам удержаться от ответной реакции.
Применяя социальный интеллект (избегая открытой конфронтации и удерживаясь от ответных обвинений), вы демонстрируете сострадание не только к самому себе, но и к боссу. Возможно, вас все равно уволят, но вы защитили себя от второй порции стыда и боли.
Как общаться с человеком, которого вы считаете идиотом
Это мое слабое место. Когда я замечаю, что готова сожрать кого-то живьем, но отслеживаю это свое состояние довольно рано, я стараюсь сфокусироваться на глазах собеседника и заметить его страх, а не воспринимать его сразу как боксерскую грушу. Если я вижу глаза и мне удается почувствовать его уязвимость, включается мое сострадание. В конце концов, я — тоже человек… Иногда.
Что делать, когда друг игнорирует вас без объяснения причин
Обратите внимание на свою реакцию. Какой бы она ни была, это нормально, даже если у вас руки чешутся толкнуть его под автомобиль или спрятаться ото всех, словно раненый зверь. Доверьтесь своим инстинктам и выразите свои чувства: дайте волю слезам или кричите, как базарная торговка. Если вы в состоянии сесть и сфокусироваться на ощущениях, ваш мозг успокоится и вы найдете более рациональную стратегию, чтобы выяснить, в чем суть проблемы, а ваши старые триггеры не смогут смазать картину. Если ваш друг не объясняет причины своего поведения, просто забудьте, что этот человек был в вашей жизни. А если он говорит вам правду, держитесь за него: такие люди большая редкость.
Что делать во время ссоры с партнером, когда это не ваша вина, а его
Когда вы понимаете, что еще чуть-чуть, и вы затянете старинную семейную песню на два голоса со взаимными обвинениями и указыванием пальцами (одна из моих любимых, которую я пою мужу: «Почему мы едем не туда? Вечно мы теряемся! Неужели так сложно взять в руки карту?»), попробуйте эту (почти невозможную) технику.
Постарайтесь не повышать голос. Скажите, что понимаете своего партнера, но вам нужно отлучиться в туалет и вы вернетесь через минуточку. (Никто не сможет продолжать спорить, если вам нужно в туалет.) Посидите некоторое время в замкнутом пространстве и постарайтесь сфокусироваться на дыхании. Даже если у вас не получится, по крайней мере, вы сделаете паузу, которая позволит вам справиться с выбросом адреналина и передумать. У меня никогда не получалось выполнить это упражнение. Думаю, ни у кого не получалось.
Надеюсь, после моих слов у вас не сложилось впечатление, будто суть осознанности — сидеть в кресле, мариноваться в своих мыслях и любить себя. Смысл этого внутреннего исследования — научиться осознавать свое внутреннее состояние, чтобы не заражать людей, с которыми вы общаетесь, не вываливать на них свой мысленный мусор и не обвинять их после этого в своих невзгодах. Никто не говорит, что, практикуя осознанность, вы должны позволить другим вытирать о вас ноги и смиренно принимать абсолютно все. Нет, суть в том, чтобы научиться находить верное решение в каждой конкретной ситуации. В одном случае нужно расслабиться и отпустить ситуацию, а в другом — закрутить гайки и придать окружающим ускорение, чтобы они зашевелились.
В заключение, если мы хотим разорвать эволюционную связь с дикарем внутри себя, нам нужно научиться осознанно обращаться к своему высшему мозгу (прежде чем мы оторвем своему оппоненту конечности). При этом мы должны демонстрировать хоть какое-то сострадание к нашему внутреннему дикарю, потому что в том числе благодаря его действиям мы стали теми, кто мы есть сегодня. Без него нас просто пережевали бы и выплюнули еще в доисторическом прошлом.
Чтобы продолжать развиваться, мы должны отдавать себе отчет, что этот «древний шепот» никуда не делся. Под кроткой внешностью современного человека скрывается его дикий предок, и, если человек понятия не имеет о своей темной половине, она нанесет удар, когда человек меньше всего этого ожидает.
По сути, потребовалось четыре миллиарда лет эволюции, чтобы человек поднялся на ту ступень развития, которую сейчас занимает. С точки зрения когнитивных способностей ему нет равных, однако с перспективы эмоционального развития он явно испытывает задержку роста. Вопрос в том, сможет ли наше эмоциональное «я» нагнать это отставание. По моему мнению, первый шаг в том, чтобы обнять свою внутреннюю обезьяну. (Неплохое название для новой книги? Или нет.)
Мой доступ к отношениям с человеческой расой
Прежде чем отправиться на ретрит, о котором я уже рассказывала, я (неожиданно для самой себя) уехала в Брюгге. Я никогда не была там раньше, но хотела сделать что-то приятное для своего мозга за то, что позволил мне использовать его как хранилище для входящих результатов исследований и исходящий канал передачи всего того, что вы сейчас читаете. (О качестве контента судите сами, я была лишь посредником.) Я хотела побыть одна, чтобы очистить сознание, оказаться там, где у меня не возникло бы ассоциаций, способных вызвать воспоминания. Отвлечение внимания в нужной дозировке и при правильном использовании может быть отличной тормозной системой. Это целенаправленное действие по консервации своего корабля-носителя было редким проявлением самосострадания. Я очень не хотела пережить эмоциональное выгорание, работая над книгой по развитию осознанности, — это все равно что стрелять себе в ногу.
После нескольких часов в поезде (первый час был настоящим адом: я изо всех сил боролась с желанием выпрыгнуть на ходу и вернуться домой, чтобы переписать большую часть книги) навязчивые мысли о книге стали ослабевать. К тому моменту, когда я прибыла в Брюгге, они и вовсе испарились. Если бы это был не Брюгге, у меня бы непременно включилась старая шарманка: «Не стоило приезжать! Мне будет одиноко. Как вообще я здесь оказалась!» Но время этого места каким-то непостижимым образом не коснулось. В отличие от всех других городов, которые я посещала, он не был «диснеизирован», там не встречались La Starbucks и Das McDonald’s, ловко интегрированные в городскую среду каким-то оторванным от реальности градостроителем. Я гуляла по узким мощеным улочкам, на которых стояли старые дома с остроконечными крышами (некоторые из них были украшены позолоченными фигурами ангелов и святых), и то и дело повторяла вслух: «Боже мой!» Не знаю, сколько я так гуляла, разглядывая все, что встречалось мне по пути, но из-за того, что мозг мой практически отключился, я чувствовала себя линзой, вбирающей все картинки, которые только попадали в мое поле зрения. У меня не было списка дел, мой мысленный Wi-Fi был отключен, и я снова чувствовала себя человеком. Когда я сообщила друзьям, что еду одна, они сочли мою идею странной и поинтересовались, зачем мне это надо. Теперь я могла ответить на их вопрос. Мое внимание ни на что не рассеивалось. Я могла разглядывать то, что хотела и сколько хотела, не переживая о своих спутниках (моя излюбленная привычка). Мне ни на минуту не было скучно наблюдать за компактными судами, скользящими под мостами каналов. Покрытые мхом дома XVII века, выстроившиеся по обе стороны каналов, вызывали у меня восхищение.
Вечером я все еще бродила по городу и бормотала себе под нос: «Боже мой!» — пока наконец не вышла на городскую площадь. Здесь яблоку было негде упасть. Казалось, все жители города пришли сюда и танцевали под зажигательные мотивы сальсы. Если бы я искала счастье, вот оно, передо мной. Я простояла несколько часов, наблюдая за искрящимися чистой радостью лицами танцующих людей, пока их ноги, руки, тела двигались абсолютно синхронно. Боже, как же мне хотелось в тот момент уметь танцевать сальсу! Все танцующие были полностью сосредоточены на движениях своих тел, а не на том, как они при этом выглядели. Пожилые лысые мужчины с пивными животами, словно они на восьмом месяце беременности, совершали невероятные па в парах с грациозными девушками. Молодые люди в танце не выпускали из объятий своих более зрелых партнерш (некоторые из них мне в прапрабабушки годились), время от времени заставляя их изгибаться назад. Сальса полна страсти и сексуального желания, но танцующие не использовали танец как предлог, чтобы кого-то подцепить. Их наполняла чистая радость от взаимного движения с любым, кто танцевал с ними в паре. Вот девушка панковского вида с розовыми волосами и бессчетным числом колец в ноздрях пригласила на танец женщину в кресле-коляске. У этой женщины сальса была в крови: она поднялась и танцевала лучше многих. Ее тело хранило былую гибкость и уверенно двигалось в такт музыке, женщина улыбалась. Я заметила, что у некоторых женщин очень темная кожа с глубокими морщинами. На них были туфли на высоченных каблуках и цыганские платья с глубоким декольте и разрезами. В первый момент я подумала: как они осмелились выйти в этом на улицу? Но после того как я понаблюдала за ними в танце, они преобразились, и теперь перед моим внутренним взором были весьма сексуальные крошки — даже те из них, кто больше напоминал мужчин. В какой-то момент танцующие образовали большой круг, и морщинистый, но проворный джентльмен начал выкрикивать команды. Со скоростью света каждый танцующий в круге менял партнера, не сдвигаясь с места. Они обвивали руками шеи других людей с невероятной точностью, каким-то непостижимым образом умудряясь не задушить друг друга. Стоя в стороне, я наблюдала за происходящим, не в силах сдержать улыбки, с которой гордая мать смотрит на своих детей, и какая разница, что я никого там не знала! Я любила их всех. Я пришла на площадь в пять вечера, затем ушла, чтобы поужинать, а когда вернулась в одиннадцать, танцы все еще продолжались. Никто даже не запыхался, все отплясывали, как и до этого, — включая женщину в кресле-коляске, которое уже куда-то делось.
Мне пришло в голову, что это и есть человеческая раса в совершенном ее проявлении: эти люди не пытались доказать, что они лучшие в чем-то, их не заботило, как они выглядят, — они были свободны. Я ни секунды не чувствовала себя одинокой, потому что атмосфера делала нас всех неотъемлемой частью единого волшебного действа. Эти люди жили в настоящем моменте, а я этому активно училась. Я столькому могла у них научиться, и речь не только о сальсе. Я не могла понять, почему я продолжаю беспокоиться о том, что в мире столько проблем, когда в мире столько всего хорошего. Я начала думать, что внутри каждого из нас есть то, что помогло бы ему сформировать взаимосвязь с другими людьми. Все, что нам нужно сделать, — это перестать поддаваться влиянию потока ненужной нам информации и давлению, которое на нас оказывают, чтобы заставить быть кем-то, кем мы не являемся. Для этого не нужно принимать политические меры или изобретать новую религию, нам просто нужно научиться жить в том мире, который мы сами создали, не испытывая чувства одиночества и страха. Это то, кто мы есть на самом деле, когда выбираемся из ловушки повседневного хаоса. Каждый из нас способен отпустить ситуацию и ощутить эту чистую радость. Даже если она продлится совсем недолго, она будет влиять на нас всю оставшуюся жизнь.
В следующей главе я расскажу о конкретных упражнениях для детей и родителей, помогающих развить осознанность. Взрослым придется учиться этому без помощи заботливой мамочки, но они могут использовать в качестве руководства мой шестинедельный курс по развитию осознанности. На каждом этапе жизни мозг проходит разные стадии роста и развития. Я убеждена, что на каждой из этих стадий нужны специальные упражнения. В этом вопросе не может быть одного решения, подходящего для всех.
