19. Изволите гневаться, три, – табу на себя отомри

Тема работы с табуированным, запретным гневом очень глубокая. Через чтение книги к ней можно приблизиться.

Самый управляемый гнев – тот, когда злишься на постороннего человека.

Самый ядовитый – гнев на себя, особенно опасен он тем, что маскируется под самосовершенствование и ударяет по эмоциональному здоровью изнутри.

Самый же сильный гнев – гнев на тех, кого любишь или должен любить.

Предыдущую и эту главу мне стало трудно писать. Потому что затрагиваю темы и состояния, с которыми за несколько абзацев текста справиться вряд ли удастся. И не сказать нельзя. И найти способ, чтобы стало легче, трудно.

Тема работы с табуированным, запретным гневом очень глубокая. Через чтение книги к ней можно приблизиться. Но надо быть готовыми к тому, что понадобится помощь других людей, чтобы получилось существенно изменить свои реакции и поведение.

Начинается все с того, что нельзя злиться на маму. Самого могущественного человека в жизни ребенка. Злиться нельзя, а поводы есть – и ограничения, и приучение к правилам, и наказания за нарушение правил. К тому же мамы, как и все другие люди, ошибаются, бывают уставшими и неправыми и мало похожими на всесильных добрых богинь. Но рассердиться на маму – значит подвергнуть себя угрозе жизни. Ребенок полностью зависим, и, как только он осознает зависимость любых благ в своей жизни от мамы, любые негативные чувства в ее сторону оказываются под запретом.

Мало кому мамы позволяли проявить злость. Редко мама может выдержать от своего ребенка злой взгляд, слова или действия. Это

неприятно. Это хочется прекратить немедленно. И средства у взрослого по воздействию на маленького есть всегда.

Нельзя злиться и на других родственников. Блага тоже от них зависят. К тому же действует и словами высказываемый запрет на проявление гнева. Например, через многократно повторяемое взрослыми утверждение о том, как мы все в семье друг друга любим, и о том, что семья – это важно. Это порой так последовательно декларируется, что сам человек оказывается не важен. Не важно – ни маме, ни уже и себе самому – то, что папа обижает своим постоянным подтруниванием, а тетя Федора пахнет жареным луком и слюнявит щеки, когда приходит в гости. Про брата и сестру я даже не буду упоминать. Но и на них злиться нельзя, хотя постоянно случается, и за это наказывают.

Нельзя злиться на учительницу, потому что она старшая, от нее зависят оценки и настроение родителей после собрания. Хотя непонятное объяснение или ее раздраженные придирки вызывают не что иное, как гнев.

Ну да ладно, с учительницей проще. С самыми близкими и родными – тупик. Гнев есть, признать его нельзя, а значит, прожить и освободиться от него тоже нельзя.

А если нельзя, то, испытав гнев на тех, кого обязывают любить и уважать – по принципу родства или из-за статуса и традиции, – человек тут же начинает стыдиться своих чувств и злится уже на себя. (См. предыдущую главу.)

Выход из этого тупика есть. Глухую стену там, где заканчиваются положительные эмоции в сторону родных, можно разобрать по кирпичику, если признать, что каждый человек может вызывать противоположные чувства. Одновременно. Да-да, одновременно можно чувствовать и любовь, и злость или и то и другое с разницей в час. Это нормально.

Мучение начинается, когда пытаешься «правильно» относиться к кому-то. Вместо того чтобы наблюдать, как именно относишься. Кстати, в этот момент нам с вами пригодится сделанное ранее – обозначение словами того, за что вы любите своих любимых. Если вы сумели это сделать, то вы сделали шаг от «любви просто так» к свободе выбирать, за что любить, а за что нет. Вы можете позволить себе сказать, например: «Я люблю N за быстрый ум, удивительные морщинки от смеха в углу глаз и за то, как он/она говорит мне «Обалдеть!» с восхищенными глазами, в которых отражаюсь я. А за нерешительность, желание сыграть «хорошего/хорошую» при любых обстоятельствах – стукнуть готов/a, ужасно злюсь и негодую».

Собственно, вот и практика.

Практика

Сказать себе, лучше вслух: «Злиться на маму/папу/ребенка/любого человека – это нормально. Это не перечеркивает любовь, а позволяет ей быть живой». Злиться – это нормально.

Разрешить себе злиться даже на самого близкого – поможет избавиться от камня в груди, и сама злость, пульсируя, как любая эмоция, пройдет волну до пика и спадет, оставляя место иным чувствам. До следующей живой волны.

И после допущения, что злиться можно, продолжите свое практическое наблюдение. За что вы любите каждого из своих любимых людей. За что вы на них злитесь. Перечислите (напишите) и примите это в себе.

Контрольная проверка. Если при чтении этого текста внутри вас возникало возмущение (например: «Да мои родители самые лучшие в мире! Никогда я не злюсь на них – они этого не заслужили») и тому подобное, ваше табу очень сильно. И делает вас хрупким, потому что только живая любовь, с возможным гневом и восхищением, надеждой и разочарованием, меняющими друг друга, как в танце, может питать. Любое замершее чувство, наоборот, забирает силы и энергию, потому что замершее приходится все время подпитывать, кормить, спасать и прятать его неприятные части-пролежни.

Танцуйте! Со всеми своими вариациями чувств. Наблюдая их и напитываясь ими.

20. Что значит «маску на себя»

Читая самоучитель, остановите свои порывы стать лучше как женщина-жена-мать-сотрудник, мужчина-муж-отец-сотрудник. Это потом. Никуда не убежит.

Должна обратить ваше внимание на то, что, читая этот самоучитель, вы занимаетесь ТОЛЬКО СОБОЙ.

Почти сразу, как только разговор заходит о том, что может причинять человеку беспокойство, дискомфорт и иные неприятные чувства, часть людей начинает ловить себя на мысли, что, возможно, они и сами причиняют своим поведением дискомфорт другим. Детям, взрослым. То есть я пишу о том, как обнаружить свои источники дискомфорта. А ответственные и заботящиеся о других люди встревоженно читают все как инструкцию себе – что делать, чтобы дискомфорт не причинять.

Вот что я скажу по этому поводу.

Сначала необходимо познакомиться с собой. Открыто, искренне, без лукавства. Это очень непростая задача. Почему? Перечислю ниже три причины, мешающие заметить и принять себя таким, как есть.

1. Причина первая. Всю нашу жизнь нас обучали правилам поведения с другими людьми. Это не хорошо и не плохо. Это просто надо осознать. Поблагодарить – без этого обучения мы не смогли бы вырасти людьми. И суметь отделять от себя этот свод правил – увидеть со стороны, каково вам находиться внутри этих социальных границ, какой вы, когда выполняете правила. Как вы относитесь к разного рода предписаниям социума – что-то принимаете, что-то еле терпите.

2. Причина вторая. Нас формировало сообщество других людей, потому что мы удобны послушными. Такими, чтобы быть предсказуемыми для других. Не для себя! Для других. При таком запросе очень непросто узнать, какой ты, каким хочешь быть, каким становишься.

3. Причина третья. Чтобы узнать себя, надо перестать пытаться себя усовершенствовать. Звучит странно в нашем мире, постоянно твердящем о том, что надо развиваться, учиться и т. п. Развивайтесь на здоровье, учитесь. Но не потому, что в вас что-то плохо. А потому, что в вас столько всего разного (и это хорошо!), что есть силы и желание на любые новые события, приключения, эксперименты и навыки. Только вот принять в себе все – долгая, кропотливая работа. Проще привычно осудить себя и за то, и за это, и ещё немножечко вот за то.

И только после того, как:

✓ вы узнаете себя достаточно, чтобы не корить за несовершенство,

✓ поймете себя (не простите! прощают уже осужденных в чем-то) и примете, что вы – именно такой,

✓ выйдете к людям без набора обязательных масок, и покажетесь таким, какой есть, а не таким, каким вас хотят видеть,

✓ почувствуете полноту своей личности, со всеми ее талантами и темными закоулками, с неисчерпаемым источником энергии внутри…

После всего вышеназванного имеет смысл анализировать свое взаимодействие с другими. Пока вы не знаете, кто вы и какой, нет ни смысла, ни ресурса искренне хотеть узнать, кто и какой другой.

К тому же когда принимаешь себя, силы возникают, как по волшебству, без хлыста силы воли и отрицания, и хочется действовать и действовать.

Если же любые правила взаимодействия с другим начнет применять человек, не принимающий себя, не знающий себя, не нашедший с собой, разным, контакт, с ним может получиться вот что.

1. Такая мама будет сбиваться с ног, чтобы «сделать своим детям хорошо и никогда не будет уверенной, что она «достаточно хорошая мама» (good enough mother) (это понятие ввел Дональде Вудс Винникотт – британский психотерапевт и педиатр).

2. Такой муж будет чувствовать себя все время измотанным, пытаясь сделать счастливыми всех вокруг, и жену, и детей, и своих родителей, и всех остальных родственников. И никогда не узнает ответа, а удалось ли ему это.

3. Такой сотрудник превратится в вечно угадывающего, чего от него ждут коллеги, руководство. И неизбежно станет сотрудником, редко угадывающим правильно и никогда не проявляющим инициативу.

4. Такой специалист в психологии, например, будет либо манипулятором-советчиком, компенсирующим свой дискомфорт ролью вершителя судеб, либо «идущим за клиентом» настолько, что на него нельзя опереться или разделить с ним ответственность. А он сам потеряется в запросах клиентов, как человек в водовороте.

Поэтому, читая самоучитель, остановите свои порывы стать лучше как женщина-жена-мать-сотрудник, мужчина-муж-отец-сотрудник. Это потом. Никуда не убежит.

Читая этот самоучитель, вы занимаетесь ТОЛЬКО СОБОЙ.

Практика

В продолжение эксперимента опробуйте новую практику – что чувствуете сейчас, как сейчас к происходящему относитесь, чего вы в данный момент хотите – и записывайте, записывайте…