17. Изволите гневаться, раз
Хамить в ответ воспитание не позволяет. Пройти полчаса быстрым шагом после того, как испытали описанное, время не позволяет. Забыть и переключить свое внимание не позволяет обида. И идет человек дальше, проживает этот единственный и неповторимый день своей жизни, стреноженный непозволением.
Давайте окунемся в мир детских ограничений и взрослых требований: «Ах ты! Нельзя кусаться!», «Не кричи, тетя рассердится», «Не груби взрослым», «Будь послушным, тихим, незаметным, пожалуйста!», «Мне, твоему родителю, страшно, я боюсь, что ты продолжишь делать мне больно, кусая грудь, вместо того, чтобы сосать молоко», «Мне неудобно перед окружающими за то, что ты так громко кричишь», «Я не знаю, что делать, когда ты вместо послушания кричишь на меня», «Мне стыдно перед твоей учительницей, когда она на тебя жалуется», «Я чувствую себя беспомощной, когда ты делаешь не то, что я ожидаю».
Гнев попадает под запрет первым, вместе с любым проявлением агрессии.
Однако без обучения сдерживанию агрессии, управлению гневом невозможно научить человека жить среди людей. А жить без людей он не сможет.
Вот и получается, что вместо трудного обучения управлять эмоцией гнева взрослому проще запретить, пока это во власти родителя. Никто, как правило, не задумывается, что ребенка надо учить распознавать гнев, выражать его, не разрушая отношения, проживать гнев внутри себя, не разрушая и себя тоже.
В этой главе дан самый легкий пример запрещенного гнева – гнев в общественных местах. Который, вместо того чтобы служить энергетической батарейкой, сигнальной системой несоответствия происходящего своей картине мира (согласно природному предназначению), превращается в нечто, разъедающее человека изнутри.
Вам нахамили. Человек, который обязан что-то сделать для вас по должностной инструкции, продать или просто показать вещь, оформить документ, предоставить информацию и т. п. Адреналин в кровь. Краска в лицо. Дыхание изменяется. Руки начинают подрагивать.
Хамить в ответ воспитание не позволяет. Пройти полчаса быстрым шагом после того, как испытали описанное, время не позволяет. Забыть и переключить свое внимание не позволяет обида.
И идет человек дальше, проживает этот единственный и неповторимый день своей жизни, стреноженный не-позволением.
А усталость накатывает неотвратимо после того, как адреналин медленно просочился в кровь сквозь события дня. Перегретая нервная система теряет способность различать нюансы красок, оттенков интонации, воспринимая внешнее серо-серым.
Практики для проживания гнева
Первая практика. Воспитание не позволяет? Хорошо, пусть так, но воспитание не так влиятельно предписывает вам, что делать, когда вы один. Найдите место, где вас никто не слышит. И скажите все, что вы думаете, обращаясь к тому, кому вы не смогли выразить возмущение (или смогли, но могли бы подобрать лучше слова, ответить язвительнее и мощнее – так подберите их сейчас!). И продолжайте произносить свой монолог, доводя аргументы до абсурда, до многократного увольнения обидевшего, до казни его/ее на гильотине, – пока не рассмеетесь. Это станет сигналом, что тело переработало гнев и может уже самостоятельно сбросить напряжение.
Вторая практика – быстрая ходьба. Считайте, что автобус опоздал, в метро встали поезда, перерыли улицу и пришлось обходить через два квартала. Это вам аргументы, чтобы время не могло запретить телу переработать адреналин агрессии.
Обида не позволяет забыть и идти дальше? Ни говорить негде (сочтут за сумасшедшего), ни быстрым шагом пройти полчаса негде (дождь, снег, толпа людей, встреча через 15 минут, и никуда не деться). Остановитесь. Задумчиво посмотрите на телефон, включать экран необязательно. Дайте название своей обиде или даже имя. Придумайте ей фамилию. Титул. Регалии. Пообещайте дары (перечислите их) и награды. Ну как? Уже должно стать легче дышать, и плечи расслабляются…
Две следующие главы посвящены тоже гневу: «Изволите гневаться, раз, изволите гневаться, два, изволите гневаться, три, – табу на себя отомри».
18. Изволите гневаться, два
Сейчас – о самом ядовитом гневе. Гневе на себя. Табу по поводу этого гнева на первый взгляд не существует. И этим он коварен. Потому что вместо табу на гнев – нельзя злиться на человека! – создается иллюзия развития и самосовершенствования. Я же не просто так гневаюсь на себя, я так стремлюсь к совершенству!
В прошлой главе было о самом легком гневе – гневе на другого постороннего человека, гневе, с которым легко согласиться. И легко принять советы, борясь с ним и вредом, им ненанесенным, чтобы не тратить много времени и энергии, не расходуя свой ресурс.
Сейчас – о самом ядовитом гневе. Гневе на себя. Табу по поводу этого гнева на первый взгляд не существует. И этим он коварен. Потому что вместо табу на гнев – нельзя злиться на человека! – создается иллюзия развития и самосовершенствования. Я же не просто так гневаюсь на себя, я так стремлюсь к совершенству!
Ядовитость гнева на себя не беспричинна.
Я на себя гневаюсь, а значит, ищу способ себя наказать. Голоданием и обжорством, усталостью и лишенностью секса, чувством вины и хлыстом требования от себя пятерок за каждый чих своей жизни. Я наказываю себя и разрушаю свой дом – тело. И злюсь уже на полноту, подскоки давления, беспомощность и возраст. Свои. То есть снова на себя. Ядовитее трудно представить.
Гневаюсь я на того, другого, на ком нельзя вымещать гнев (об особенности гнева на близкого я расскажу в следующей главе). Но раз нельзя, а гнев запущен, энергия есть, то куда-то это надо обратить. Ближе всего – я сам/а. Вот я разворачиваюсь в прыжке и вонзаю стрелу гнева в себя. (См. пункт 1.)
Вы, конечно, помните, что в этом самоучителе мы разбираемся, как принять и жить с тем, что есть в самом себе. Мы не ищем, как от чего-то избавиться. Поэтому и практики для работы с гневом на себя будут не о том, как перестать злиться. А о том, как стать в собственной гневливости профессионалом и получать удовольствие и пользу.
Надеюсь, вы уже натренировали свою способность наблюдать за собой с начала книги. И она, в который раз, вам понадобится.
Оговорюсь – начинается очень непростая работа. Возможно, я ошибаюсь, считая, что человек может сделать ее сам. Возможно, для этой работы необходим другой человек. Но это не точно.
Практика
Напишите, за что вы на себя злитесь. Обычно. Да-да, уверена, что есть постоянный, кочующий из года в год с вами список того, за что вы на себя негодуете.
Написали? Теперь произнесите этот упрек вслух. Запишите отдельно в колонке каждое произнесенное слово. Внутренняя речь не равна тому, как мы говорим вслух. Поэтому запишите, как прозвучал голосом каждый из упреков.
Самые простые упреки – те, от которых при произнесении вслух вы рассмеялись. В этот момент чары ядовитого гнева на себя рассыпаются.
Трудные – другие, от которых на душе становится тяжело или краска в щеки – стыдно.
А теперь напишите слова расколдовывающие: «Я разрешаю тебе…» Не «себе» (!), а тебе, обращаясь как будто к другому человеку. И разрешите таким образом себе каждый из пунктов своего списка.
Там, где это получилось, повторите несколько раз. И после этого скажите уже от первого лица: «Я могу делать так… Это часть меня. И я это в себе ценю».
На трех примерах покажу, как это работает.
Предположим, человек написал в списке: 1. Никак не могу похудеть. 2. Кричу на людей. 3. Мало зарабатываю денег. Извините, если попала в ваши пункты. Извините, если не попала.
Первый шаг, список, – есть.
Второй шаг – вслух сказать упрек и написать.
1. Ах ты ж, безвольное чудовище, ешь как не в себя! 2. Ну и зачем я вечно кричу на людей, которые глупы, что с них спросить?! 3. Нищеброд, другие вон сколько зарабатывают, а я вечно без денег.
Предположим, что на втором пункте человек рассмеялся и тем самым разрешил себе глупых назвать дураками и не корить себя за то, что это кому-то не нравится. Изменится ли при этом его внешнее поведение? Не знаю. Может, и не изменится. Но, возможно, он станет по-другому к себе относиться после крика и не перепутает «глупость» других с укором себе.
Третий шаг – разрешить себе делать то, что запрещено упреком из первой колонки, как будто другому человеку. Вслух, громко. Несколько раз. Наблюдая, что происходит с эмоциями и какие чувства возникают.
1. Я разрешаю тебе есть так, как тебе хочется. Получать от этого удовольствие и радость. Быть таким, какой ты есть.
2. Я разрешаю тебе быть собой, для которого гораздо важнее в этой жизни другое, а не деньги. Я разрешаю тебе быть собой.
Четвертый шаг – сформулировать свой выбор в тех ситуациях, когда внутри звучит привычный упрек.
1. Я могу выбирать сам, что мне есть и сколько. Я знаю, для чего я ем. Я пользуюсь едой для удовольствия, спокойствия, радости. Я в этом профессионал.
2. Я могу выбирать, как мне реагировать на других людей. В каких случаях использовать крик. И я знаю, как его применять.
3. Я могу решать, на что мне тратить мои силы и время. Какую часть своего усилия отдавать для денег. И я оставляю за собой право это решать.
Уважаемые коллеги психологи, читающие этот текст! Я понимаю, что наивно думать, будто тремя фразами можно заменить терапию пищевого поведения или корректировку поведенческих шаблонов. Но самоучитель и не претендует на сертификацию в качестве психолога – наша с вами работа помогает добиться результатов через время и усилия во время сессий. Этого чтение книги не заменит. Но самоучитель поддержит, даст повод подумать, намекнет, что проанализировать человеку, который не пришел к очной работе с психологом.
Дорогой читатель, коллеги психологи будут правы в одном: если эти упражнения оказались совершенно невозможными для исполнения, все внутри восстает, чтобы подобное проделать, есть повод «сделать невиданное», то есть дойти до живого психолога. Может, не сейчас. Когда-нибудь. Когда не получится сделать упражнения ни с первого, ни со второго, ни с третьего подхода, а желание их сделать или разобраться с темой – останется.
