21.9. Чемоданчик для экстренных случаев

В Германии есть стационары, где лечат людей, которые пытаются снять невыносимый стресс через нанесение себе телесных повреждений. Некоторые терзаются жутким чувством вины и поэтому испытывают необходимость сделать себе больно. Другие говорят, что «не чувствуют себя», им нужно причинить себе острую боль, чтобы ощутить себя живым человеком. Кто-то пытается болью заглушить другие невыносимые ощущения. Это как зуд или судороги, которые можно снять, больно ущипнув себя за какое-то другое место. Новая боль настолько сильная, что нервная система переключается на нее, забыв о предыдущем раздражителе.

Всем этим людям нужно ходить на психотерапию и разбирать основную проблему. Но самым первым делом им нужно остановить членовредительство. Все, что делают такие пациенты, как минимум оставляет некрасивые шрамы на теле, но очень многое может приводить к тяжелым осложнениям, инвалидности или даже к смерти. Чтобы прекратить это делать, им помогают формировать «чемоданчик для экстренного случая». Его разные составные части тестируются с пациентом, для него собирается его личный набор средств, которые помогают, и потом он покидает отделение в обнимку со своим набором спасательных кругов.

У терапевтов есть уже много опробованных способов, как можно снять напряжение либо причинить человеку достаточно боли, не нанеся ему опасных повреждений. Из них и выбирают первым делом. Но для некоторых приходится придумывать что-то свое.

Чемоданчик или сундучок обычно представляет собой какую-то красивую коробку (многие берут красивую жестяную банку с крышкой, очень популярны также хорошие коробки от конфет, табака, подарочных наборов). В нее складываются спасительные средства. Например – порошок для напитков-шипучек. Дети очень любят такой лимонад, для которого в стаканчик высыпается из конвертика порошок, и он резко вспенивается, превращаясь в пузырящийся сладкий напиток. Этот порошок в тяжелый момент нужно высыпать себе прямо в рот. Он там так же шипит и пенится около минуты. В это время нужно стараться держать рот закрытым, не вдыхать пену, терпеть уколы пузырьков. Другое средство – более болезненное и менее веселое: резиночки (резиновые колечки, которыми перевязываются упаковки). Такие плотные резиночки надевают на руку, потом оттягивают и отпускают. Они больно бьют по руке – но это лучше, чем резать ту же руку, а от резиночки не остается значимых травм. Для очень тяжелых случаев есть полотенце и строгая инструкция, как им пользоваться. Нужно вскипятить воды и вылить ее на полотенце. Потом подождать сколько-то минут (прямо по секундомеру), чтобы оно остыло, но еще было достаточно горячим. И далее горячее мокрое полотенце прикладывают к рукам или ногам. Это тоже боль, которая отвлекает от душевной боли. Есть в таких сундучках и высушенные горошины, которые можно насыпать в обувь и походить. У тех, кто страдает паническими атаками, в такой коробочке есть бумажные пакеты, в которые можно подышать. Это уменьшает головокружение от гипервентиляции.

Такую же спасительную «коробочку» (не с инструментами пыток, а, может быть, с чем-то помогающим) может сформировать для себя каждый. И многие даже неосознанно это делают. Туда можно складывать карточки с записанными на них планами, с заготовленными ответными фразами. Какие-то вещи, которые помогают отвлечься, утешиться, снять стресс. Вы тоже можете собрать себе такое, с напоминаниями о том, что вы собирались изменить, с записями о ваших успехах. Когда возникнут новые проблемы и вы будете искать для них новые решения, тоже сложите их туда, и будете иногда рассматривать (чтобы в критической ситуации вспомнить). Еще в «коробочку» можно сложить мотивирующие цитаты и картинки, придуманные карты с планами действий, напоминания о том, что у вас в жизни есть хорошего. И что прибавится, если вы будете последовательно решать вашу проблему.

21.10. Исправление ошибки – динамический процесс!

Очень важно и тут понять, что не существует такого, чтобы взять, развернуться на 180 градусов и пойти в другую сторону. И чтобы в одну минуту все стало хорошо! Иногда люди долгое время созревают до какого-то решения, и потом им удается резко сделать большой шаг и что-то радикально изменить в жизни. Это бывает очень полезно, часто в результате таких решительных действий сразу наступает заметное облегчение, что сильно окрыляет.

Но даже в таком случае нужно понимать, что проблема, которая формировалась годами, не будет решена за один день.

К тому же некоторые не готовы на радикальные шаги и сначала пробуют изменить что-то по мелочам. Смотрят на реакцию, пытаются справиться со своими чувствами по поводу новой ситуации. Тут уж тем более нужно приготовиться к длительному пути, на котором придется все время анализировать происходящее, подгонять под него свои планы.

Мне доводилось работать с психотерапевтом над тяжелой ситуацией с манипулятором. Это был член семьи, который постоянно вгонял меня в очень тяжелые и деструктивные состояния своими комментариями. Он любил создавать очень неприятные ситуации в тот момент, когда мы были окружены другими людьми (например, гостями на вечеринке). Говорил что-то такое, на что вообще-то нужно было бы ответить очень грубо и радикально (например – выставлением этого человека из дома), но он знал, что я не решусь сделать подобное сразу и при всех, потому что это был бы открытый и некрасивый скандал на людях. Вместо этого я очень сердилась, обижалась, замолкала, пыталась как-то дотерпеть до конца вечера либо уходила с вечеринки сама. А потом долго терзалась, раздумывая, как же нужно было на это отреагировать и почему я на это не решилась. Из-за того, что каждая такая история заканчивалась его победой, он повторял это снова и снова. И вот мы начали строить с психотерапевтом планы, что с этим делать.

Мы разработали сценарий, как я могла бы ответить в той или иной ситуации. Но мой оппонент проявлял творческую мысль, и в следующий раз придумывал какую-то новую гадость, на которую я не находила моментального ответа. Я опять злилась, что не ответила прямо там. Но психотерапевт меня успокаивал тем, что это не так страшно, не все потеряно. Можно вот сейчас, во время нашего сеанса, ретроспективно обдумать эту ситуацию. Придумать, каким был бы уместный ответ, какие нужно было бы сделать из этого выводы. Например, сообщить человеку, что он больше не вхож в мой дом, что я больше не хочу нигде с ним встречаться, потому что я не могу адекватно обращаться с его нападками, но и терпеть их более не готова. Если я не нашла в себе сил сразу сказать, что я думаю, я могу сделать это потом. Если не хотела ругаться в присутствии других людей – можно поругаться потом, когда мы останемся одни. Я могла бы позвонить и высказать ему все, что думаю.

И вот мы встречаемся снова, и я не могу открыть рот и сказать заготовленные слова. Звоню ему и пытаюсь высказать свой текст, но он перебивает меня и выдает мне тираду, на которую я снова не знаю, что ответить. Я опять в слезах, план не сработал. Но психотерапевт продолжает меня утешать. Ничего страшного: не смогла поговорить – давай напиши ему письмо. Он будет вынужден прочитать текст от начала до конца, без возможности перебить и вставить свои аргументы прямо по ходу твоего текста. Через какое-то время человек мне передает, что он получил мое письмо и выбросил его на помойку, не читая. «Если хочешь мне что-то сказать, скажи сама». И на это мы нашли ответ: я передала нужную информацию через своего сына, который общается с нами обоими. Когда приходит человек и прямо говорит: «Я должен тебе кое-что передать», это сообщение нельзя отправить в корзину, не слушая.

Эту историю я привела как пример. Мы встречались с терапевтом несколько раз, и каждый раз я рассказывала о своих неудачах и поражениях, и мы придумывали планы, как можно еще добиться того, что мне нужно. Мы нашли решение не с первого раза, но нашли. Нельзя предсказать сразу все возможные повороты в какой-то истории, особенно если речь идет о взаимодействии с другими людьми. Но можно что-то попробовать, получить хоть какой-то результат, а потом работать с ним.

Приведу смешной пример из практики: одна пациентка, которая постоянно строила из себя умирающего лебедя, чтобы дети и внуки пришли к ней и проявили заботу, решила избавляться от этой привычки. Это было результатом психотерапии, она в какой-то момент просто посмотрела на всю картину новым взглядом и поняла, что это все неправильно, не нужно, разрушает ее отношения с любимыми детьми и, по сути, ломает ей же жизнь. Обрадовавшись собственному просветлению, она, когда в очередной раз позвонили родственники, веселым голосом ответила: «У меня все отлично! Нет, ничего не болит. Ну, вы все равно приходите в гости, посидим, чаю попьем». Это было настолько непривычно для окружающих, что они не на шутку испугались! Они решили, что раз она, такая плаксивая и несчастная, вдруг «строит из себя героя», наверное, наступило что-то по-настоящему серьезное. Нашли неизлечимую смертельную болезнь? Жить осталось совсем немного? Они прибежали в панике и бросились ее пытать, что случилось, и ей пришлось объяснять, что все в порядке, просто очередное лечение принесло плоды, и бабушка окрылена приступом оптимизма.

Другая такая же пациентка после долгого нытья сказала детям: «У меня все отлично, ничего не болит, все хорошо», – и они пропали! До этого они приезжали в гости несколько раз в неделю, а тут обрадовались, что от них ничего не нужно, и занялись своими делами. Через неделю позвонили, услышали, что по-прежнему все хорошо, и опять погрузились в свою жизнь. Тут стало ясно, что бабушка скучает, и ей хочется пообщаться. Но чтобы дети пришли, нужно их позвать. Раз нельзя больше выманивать их к себе шантажом, надо придумать другие способы. Она нашла повод и позвала всех отметить какое-то событие, испекла торт. В другой раз сходила с внуками на какой-то праздник, а детям дала возможность в это время съездить по магазинам. Пришлось придумывать новые аргументы, мотивирующие детей навестить ее лишний раз.

Давайте еще рассмотрим пример женщины, которая решила избавиться от привычки ругать себя, чуть что, последними словами и соглашаться, что она ничтожество. Вот она учится принимать комплименты, хвалить себя, гордиться своими достижениями. И вдруг кто-то на нее налетает и говорит ей, что все у нее вообще-то плохо, и хвастаться ей нечем. Первая реакция – ответить привычно: «Да, такая я ужасная, я знаю». И, например, разрыдаться. Но она решила ничего такого не говорить, а спросить, какие именно претензии у человека к ее работе. В ответ на ее вопрос он таки разносит ее работу в пух и прах. Отчасти оправданно. Практически любую работу можно грамотно раскритиковать, для всего найдется какой-то уровень выше, с высоты которого данный – детский лепет. Женщина замирает. Для этой ситуации у нее не было заготовлено ответа. Что дальше? Какие здесь могли бы быть варианты? Давайте предположим, что она все-таки расстроилась бы и разрыдалась. Или ответила что-то такое, что десять секунд спустя показалось бы ей нелепым и глупым. Смею предположить, что критик, увидев поток слез и раздавленную оппонентку, мог бы броситься извиняться, сказать, что не хотел ее до такой степени расстроить. Если же он – не такой добрый, он мог бы поехидничать. Мол, не умеешь по-взрослому выносить критику – не берись за серьезные проекты. В качестве реакции на несуразный ответ он мог бы сам засмущаться, удивиться или тоже сказать что-то нелепое. Что она могла бы сделать дальше?

Можно поплакать и сесть поразмышлять, как было бы лучше ответить на такое в следующий раз. Иногда и сразу можно придумать адекватный ответ и выдать его человеку постфактум. Например, сказать человеку спустя короткое время, или написать ему сообщение, мейл: «Спасибо за конструктивную критику. Я немного растерялась сначала, сраженная вашими строгими словами, но теперь мне есть о чем подумать». Либо, если вы все-таки считаете критику несправедливой, можно попозже сказать или написать этому человеку свое мнение. Можно ничего не говорить, если вам не нравится сама идея долго гнаться за кем-то, чтобы сказать ему, как он неправ, и просто для себя отметить, как дела обстоят на самом деле.

Главное – не зацикливаться на одной этой ситуации: не получилось ответить остроумно и бойко в этот раз – получится в следующий. Опять пришлось поплакать об этом в подушку? Может быть, в следующий раз обойдется только досадой и уже без слез. Самый лучший ответ пришел в голову, когда отвечать уже было поздно и некому? Ничего, нужно запомнить этот ответ и приберечь его для следующего раза (ведь этот критик может оказаться не последним, кому захочется поругать мою работу).

За последние 15 лет мне удалось успешно избавиться от каких-то очень вредных для меня схем поведения, но я также обзавелась другими. Где-то это было результатом болезни, в другом месте я все-таки попала в действительно травматичную ситуацию, и моя психика отреагировала таким образом. От некоторых блокад я избавлялась долго и с большим трудом, делала несколько заходов, терпела поражения. С другими получилось попрощаться неожиданно легко, стоило только принять решение.

Я часто пыталась анализировать свой опыт и искать рецепты для выхода из новых проблем. И сделала для себя несколько важных выводов.

1. Иногда у вас случаются резкие рывки в сторону улучшений. Но излечения за одну минуту не бывает. Обязательно всплывут какие-нибудь детали, условия, обстоятельства, из-за которых придется снова обдумывать, как же вести себя в случае повторения этой проблемы, как взаимодействовать с людьми в свете новых решений. Это нормально. Нужно к этому готовиться. И лучше просто менять отношение ко всему этому процессу. Представьте себе, что это не война, которую надо как-то пережить, чтобы потом, наконец, вздохнуть. Это – бесконечный процесс обучения, очень интересный и увлекательный. И чем больше вы будете тренироваться, тем менее болезненно будут переживаться неудачи, тем легче вы будете уживаться с переменами. Со временем вам может стать очень интересно. Вы начнете видеть похожие ошибки в поведении других людей, в фильмах, книгах, реальных историях, и может быть, вам понравится размышлять о них и искать интересные выходы из всевозможных переделок. Чем больше во всем этом будет легкости, тем вам легче будет переживать собственные драмы. Причем любые.

2. Даже если вы что-то попробовали и потерпели неудачу, это для вас – хорошо и полезно. Все знают, как это работает применительно к обучению в любой области. Сделал, как мог, пусть криво и плохо, и попробовал еще раз. И с каждым повторением все будет лучше, чище, быстрее, легче. В работе с эмоциональными блоками все происходит так же. Каждый раз смятение чувств будет меньше, боль будет ощущаться не так остро, из негативных эмоций получится выйти быстрее. К тому же обычно победы и поражения сменяют друг друга. Не бывает, что все только плохо. Поражения можно анализировать, их нужно использовать для подготовки к следующей непростой ситуации. И каждый раз складывать себе в копилку замечание: «Дальше все будет легче!»

Моя первая книга «Дневник дизайнера-маньяка» – по сути, сборник рассказов о том, как я провалила те или иные проекты на работе. В конце каждой главы – предположения, как можно было бы избежать этой беды в следующий раз. Однако за каждой историей следует новая. Избежали одной катастрофы, но тут же влипли в следующую. Книга – о трагедиях. Но читателям она кажется смешной. Мне тоже было весело ее писать. Хорошо бы со временем умудриться каждую свою трагедию превратить в такую смешную историю.

3. Рецепт – как саботировать саботаж – заключается в том, чтобы сделать что-то иначе. Не обязательно правильно! Лишь бы не так, как обычно! Люди часто думают, что есть только два ответа: правильный и неправильный. Но их больше. Тех и других могут быть сотни. И да, по неопытности можно сменять шило на мыло, заменить одну дурную привычку на другую, одну неадекватную реакцию на другую, не менее странную. Но все равно это – движение! Вы от чего-то оторвались, и значит, сдвинулись с мертвой точки. Нет ничего хуже, чем топтаться на месте. Если путь из какого-то тупика ведет через сугробы, помойку и развалины – ничего страшного. Главное, что вы уже идете, а не стоите на месте, упершись лбом в глухую стену. В следующий раз осмотритесь вокруг внимательнее и, может быть, найдете дорожку почище.