21.5. Что я потеряю, если перестану так делать?

Это как в истории с самосаботажем: если внимательно проанализировать ситуацию, выяснится, что изначально неправильное поведение было предназначено для того, чтобы что-то исправить. И это благополучно исправилось! Стресс снят, страх отпустил, от опасности оградили. Если убрать эту защиту, снова наступит конфронтация с врагом.

Например: человек все время болеет, зато его не гонят на работу, дали пенсию и отстали. Если он выздоровеет, придется себя кормить своим трудом. А он не знает, как это сделать. Или уверен, что не знает. Попробовал несколько раз что-то, это не получилось, теперь страшно в это соваться. Теперь он не может просто так расстаться со своей болезнью: она его обеспечивает!

Или кто-то заболел – его вдруг все жалеют. Пока он борется с болезнью – хвалят за каждый шаг. Когда выздоровел – особое внимание исчезает. Ну и правильно, оно больше не нужно, ситуация нормализовалась. Тогда он начинает придумывать разные проблемы, за которые его очень нужно пожалеть. Его жалеют, хотя всем давно ясно, что настоящие проблемы закончились, и он выдумывает. Но он не может оторваться от этой игры – так не хочется расставаться с повышенным вниманием к своей персоне! Если снова резко выздороветь, придется жить без внимания со всех сторон! Многим это кажется трагедией!

Или еще хуже – ребенка дома били, строго воспитывали, что-то заставляли все время делать. А когда он заболел – вдруг перестали обижать, временно окружили заботой. Вот он и болеет все чаще – это спасает его от выполнения тяжелых заданий и от наказаний. Он тоже многое потеряет, если просто вдруг перестанет болеть.

Иногда жене кажется, что супруг ее хочет бросить, но его личные убеждения не позволяют бросать жену, пока она болеет. Вот она и болеет бесконечно, чтобы он никогда не смог ее бросить.

Совсем экстремальный пример: люди, которых в детстве насиловали или сексуально домогались. Часто они стремятся потолстеть, поэтому начинают много есть. Они надеются, что их перестанут хотеть, если они станут толстыми и непривлекательными. Стать снова красивыми и заметными им попросту страшно, им кажется, что это сделает их мишенью и притянет к ним снова внимание хищников.

С различными обзываниями в свой адрес – то же самое: можно задаться вопросом, почему я так делаю. Почему боюсь просто признать, что я все делаю отлично, сказать о себе хорошее? Или если вы все время говорите: «Я не смогу, я никто». С какой опасностью для вас связано «могу» или «я – очень даже кто»? Начнут ожидать от вас чего-то невыполнимого? Требовать много тяжелого? Навешивать большую ответственность? Обесценивать то, что на самом деле хорошо и старательно сделано? Или, может быть, сейчас уже давно никакой опасности нет? Это было в детстве. Просто психика с тех пор пользуется старыми блоками, ничего не меняя, потому что так удобнее. Из этого следует новый интересный вопрос: а нужно ли это сейчас?

21.6. А нужно ли это сейчас?

Посттравматическое стрессовое расстройство – это очень тяжелое состояние, которое иногда развивается у людей в результате страшных потрясений. Суть его в том, что человек, например, пережил страшную битву на войне. И теперь он давно сидит в городе, никакой войны больше нет, но вдруг рядом что-то хлопает – и солдат падает на пол и начинает биться в истерике. Все давно прошло, а он продолжает воевать, ждать взрывов и выстрелов в любую секунду. Такое расстройство случается редко. Но очень многие из нас переживают то же самое в легкой форме: наша война давно закончилась, может быть, десятки лет назад. А мы все не соглашаемся вылезать из своего окопа.

Если травма идет из детства, можно рассмотреть всю ситуацию и признать, что сейчас в таком поведении объективно больше нет никакой необходимости. Если в детстве вы боялись, что кто-то лишит вас своей любви, потому что от этого зависит ваша жизнь, то теперь вы самостоятельны и отвечаете за свою жизнь сами. Вы сами себя кормите и обеспечиваете себе кров над головой. И теперь вы можете выбирать и иметь дело с теми, кто вас любит просто так, не привязывая это к условиям. И может быть, вам станет понятно, что многие из этих неприятных для вас вещей говорились кем-то «просто так». Возможно, произносивший эти слова тоже защищался от каких-то своих страхов или пытался манипулировать окружающими и делал это не самым лучшим способом. Тоже только потому, что этот метод у него сработал и запомнился как эффективный. Ведь никто на самом деле не собирался вас выгонять из дома или убивать. Просто уставшая мама заметила, что угроза «папа убьет» хорошо действует, и пользовалась ею.

Не все такие переживания – родом из детства. Но если вас что-то травмировало уже во взрослой жизни, все равно ситуация могла измениться. Со временем вообще все меняется, и наверняка это уже произошло! И, вероятно, уже нет никакой необходимости продолжать в том же духе до бесконечности. Это – первый шаг к тому, чтобы отойти от какой-то вредной защитной реакции.

Кстати, если ситуация до сих пор такова, что от нее приходится защищаться такими вот абсурдными приемами (например, в вашей жизни все еще присутствует страшный тиран и манипулятор, абьюзер, садист или еще кто-то, оказывающий значительное влияние на всю вашу жизнь), это серьезный повод подумать, как из-под этого влияния выйти. Потому что дети не выбирают себе семью и условия жизни. А взрослый – выбирает. И если ваше окружение вас губит до сих пор, нужно от него спасаться.

Как вариант – это не обязательно должен быть тиран. Некоторые болеют, чтобы их освободили от каких-то обязанностей, потому что не могут просто от них отказаться. Сколько людей как-то втягиваются во что-то и вроде пытаются действовать «по-человечески». Поженились, давай жить и работать, родили несколько детей, затеяли ремонт. И вот они пашут, все трудно, уже нервы на износе. Но нельзя же спрыгнуть с этой карусели и бросить там остальных! И работу бросать нельзя, всем нужно на что-то жить. И вот люди на работе упахиваются, потом мучаются дома с ремонтом. Детей в это время деть некуда. Свекрови их берут ненадолго, при этом всегда жалуются и попрекают. И все тянут эту лямку, хотя силы уже на исходе. У меня была такая читательница, просившая всю мою аудиторию обсудить ее проблему. Она на пике такой вот истории попала в больницу и была счастлива. Там ей дали поспать, и она не хотела домой. При этом просто сказать мужу, что она так дальше жить не может, она не могла себе позволить. Считала это предательством, малодушием, наглостью. Они-то все терпят. А она, получается, хочет поблажки. Это – неумение сказать «нет», обсудить с семьей свои проблемы, попросить найти общее решение, с которым будет немного легче жить. Но понятно, что такие сценарии обычно заканчиваются больницей или даже инвалидностью. Женщина, которая жаловалась на эту историю, до больницы уже добралась!

Еще на этом месте вспоминается история немецкого парня-спортсмена, который специально сломал ногу, чтобы у него была веская причина уйти из спорта. На самом деле у него с детства хорошо в спорте все получалось, потом он втянулся, его начали продвигать по спортивной карьерной лестнице. И на каком-то этапе ему все надоело, но никто не собирался его «выпускать» из этого сценария. В него уже вложено столько работы и денег, на него возлагаются надежды, есть потенциал. А он хотел работать в совсем другой профессии, понял это, когда за него все уже решили. Если бы он просто сменил такую наполовину реализованную карьеру на попытку начать что-то другое, страшно представить, чего бы он наслушался. А так он стал инвалидом, ему посочувствовали. И похвалили за героизм, потому что он нашел в себе силы придумать себе новое дело.

Но, по сути, это ведь ужасно и трагично, что человеку пришлось калечить себя, потому что поговорить о своей проблеме по-человечески с самыми близкими людьми было невозможно! Такие истории – тоже повод серьезно задуматься, не пора ли менять окружение или очень серьезно менять отношения с близкими людьми. Прежде чем ломать ногу, давайте подумаем, может быть, все-таки проще с окружающими поговорить? И пережить их реакцию, даже если она будет не самой приятной?

Если же ситуация изменилась и блокады всего лишь остались «по привычке», нужно переходить к следующему этапу. Ведь так часто бывает, что и ремонт уже закончился, и человек, с которым ссорились, давно перестал быть частью вашей жизни, а вы все еще о чем-то рыдаете, просто по инерции. Понимание того, что защита больше не нужна, потому что и опасность из вашей жизни уже давно исчезла, – важно. Но далее возникает еще один сложный вопрос: а как же выглядит альтернатива?