21.3. Вы понимаете, как это плохо?
Из моего самого первого в жизни сеанса психотерапии мне хорошо запомнился один из первых вопросов, который задала мне психолог. Она расспросила меня о моих проблемах, попросила привести разные примеры из моей жизни. Позадавала наводящие вопросы и вскоре спровоцировала меня на ряд откровений. Через 15 минут я заливалась слезами, и она, положив мне в руки большую упаковку салфеток, спросила: «Скажите, а вы понимаете, насколько ненормальны вот эти ваши отношения с этим человеком?»
Я замолчала и задумалась. Мне было плохо и грустно в моей ситуации, я не знала, как из нее выйти. Но ненормальной она мне не казалась. Более того, я была уверена, что это – нормальная жизнь, как у всех. Отчасти из-за этого я и не видела выходов. Я думала, что все люди как-то так живут, и ничего. А я на стены лезу. Я скорее была готова допустить мысль, что это я – ненормальная. Но не мои отношения с семьей.
Поэтому я искренне ответила, что нет. Я не понимаю, насколько это ненормально. Далее она рассказала мне, как это все выглядит с точки зрения психолога и с высоты того, что считается психическим здоровьем и нормальными отношениями. Происходящее было очень сомнительно и в морально-этическом плане. И распределение ответственности у нас было совершенно странное и нелогичное. И то, как кто с кем обращается, и причины, по которым это делается. И выводы, которые приходится делать из происходящего, и результат, и перспективы. Нормальное, здоровое, где люди растут и развиваются, а не заводят друг друга в глухие тупики, выглядит не так.
Она мне все разъяснила и все свои слова обосновала. Показала, что мы друг от друга добиваемся чего-то только через шантаж. Всего, чего другой так искусно добивается, отчаянно делать не хотим. Постоянно загоняем друг друга в ситуации, в которых другой чувствует себя глубоко несчастным. И разными способами унижаем одновременно друг друга и самих себя.
Все это прозвучало логично, и я впервые задумалась, что да, это действительно так. То, что местами творится в моей семье, никак нормальным назвать нельзя. Далее психолог расписала мне прямой вред, который мы все получаем, продолжая вот так жить друг с другом. Мы доламывали себя, друг друга и все, что осталось от наших отношений. С каждым скандалом, с каждым поединком. Она очень быстро привела меня к мысли, что так дальше жить нельзя, потому что это очень вредно. И тогда мы начали разговаривать о том, какие есть альтернативы.
Чтобы взяться за серьезную работу по вытравливанию какого-то рефлекса из собственного мозга, нужно убедить себя в том, что это – нужно. Что этот блок (который мозг придумал, чтобы нас от чего-то защитить) на самом деле вредный. Нужно выяснить, чем это вредно. Почему нельзя оставить все, как есть, почему нужно именно изменить отношение к этому вопросу и свое поведение в этой ситуации. Нужно будет думать о том, куда идти. Но так же нужно будет знать, зачем мы вообще уходим из привычного места, почему оттуда пора валить и почему нельзя дальше там оставаться.
Если вы уже сами поняли, что какая-то связка из мыслей и ваших реакций мешает вам жить, можете начать формулировать задачу точнее. Обдумайте все происходящее несколько раз. Запишите аргументы за перемены. И аргументы против бездействия. Если вы еще не до конца уверены, что вся эта битва вам нужна – попробуйте разобраться еще раз. Обсудите вашу проблему с кем-нибудь. С друзьями, родственниками, психологом. Иногда, кстати, может быть полезным обсудить что-то такое с совершенно чужим человеком, если вдруг у вас возникнет ощущение, что он что-то понимает в этой материи. Совсем не вовлеченные в проблему люди могут очень трезво и умно оценивать чужие ситуации. Сколько уже было историй, когда у людей наступало прозрение после разговора с незнакомцем в поезде или аэропорту, и они этого человека потом ни разу в жизни больше не встречали, и некому было сказать спасибо за ценные мысли.
21.4. Какие есть альтернативы?
Чтобы человек мог оторваться от такой программы, нужно предложить ему что-то взамен! Это вообще очень важный пункт, о котором стоит очень серьезно подумать. Чем агрессивнее и развесистее дурная привычка, которая портит нам жизнь, тем больше дыра, которую мы ею прикрываем.
Если человек – трудоголик и бесконечно сидит на работе, это связано не только с его жаждой денег, страхами, амбициями и т. д. Это также означает, что его недостаточно привлекает все, что ждет за пределами работы. Некоторым вообще домой идти не хочется. (Многие это не осознают, пока не начнут серьезно разбираться!) Кого-то дома вообще никто и ничего не ждет. Других ждут – проблемы, ссоры, недовольный супруг, дети, в общем, еще больше работы. Если забрать у такого человека работу, куда он пойдет в освободившееся время? В пустую квартиру, где его ничто не радует? Или домой, где его ждут скандалы? Надо тогда новые увлечения искать (там, дома, или за пределами работы и дома), и если дома скандалы, нужно либо разбираться, либо разводиться и разъезжаться. Думаю, все знают, с каким стрессом это связано для большинства. Потому и прячутся изо всех сил от прямой конфронтации.
Но если трудоголику случается выгореть, тяжело заболеть, лишиться трудоспособности, приходится первым делом решать этот вопрос! Вот обстоятельства вышибли его из офиса, он больше не может работать. А что делать, как жить? Где жить? С кем? Как проводить свободное от работы время? Когда я оказалась после болезни на курорте, меня отправили в группу таких пациентов. Они сидели в кружочке, и им задавали каверзные вопросы: если вы не на работе, вы будете сидеть дома? Вы можете дома отдохнуть? Провести там время с удовольствием? Оставляют ли вас члены семьи в покое? Приятно ли вам находиться с теми, кто там живет? Или вы все время ссоритесь? Из-за чего? Или, может быть, кто-то все время мешает? А куда вы пойдете, если решите выйти из дома, но не пойти на работу? У вас есть идеи, куда пойти? Есть места вне дома, где вам хорошо? У вас есть друзья и приятели, с которыми вы иногда можете хорошо провести время?
Иногда люди долго ходят по кругу, думают, что ответить, не могут вспомнить. Потом, на каком-нибудь третьем сеансе, говорят: «Вот раньше у меня была мастерская, там я любил чинить велосипеды». В глазах при этом загорается какой-то огонек. Было дело кроме работы, которое радовало. Что случилось? Тот сарай пришлось освободить. А дома чинить велосипеды стало невозможно после женитьбы, а когда появились дети – и подавно. Но это – уже отправная точка, начиная с которой можно искать решения. Есть ли выносимая жизнь за пределами работы? Возможно, ответ находится в каком-нибудь новом сарае (мастерской, арендованном помещении), где можно было бы снова начать чинить велосипеды?
Частенько такие обсуждения приводят к выводам, о которых страшно даже подумать (именно потому, что придется согласиться). Например, некоторым, чтобы снова появилось желание возвращаться с работы домой, нужно, чтобы там перестал ждать токсичный член семьи. И когда человек начинает серьезно думать об этом вопросе, ему становится ясно, что чинить тут давно нечего, исправить нельзя, нужно расходиться, разъезжаться и строить новую жизнь. А кого-то дома не ждет никто, даже токсичный родственник, и надо пытаться восстанавливать разные другие части жизни, которые мы выше записывали в красивые списки. Чтобы появилось хоть что-то, кроме работы. Это все надо «заново отращивать», иначе выход из трудоголизма будет выходом в черную дыру, а это слишком тяжело и может стать началом новой беды. (Например, тяжелой депрессии.)
Практически за каждой саморазрушительной программой стоит какое-то безвыходное положение. Или, по крайней мере, человеку так кажется. Жена терпит мужа, который бьет и обижает? А если она уйдет, она не знает, где ей жить. Не может пойти на работу, потому что некуда деть маленьких детей. Кто-то страдает на работе, где все для него плохо. Но он якобы все узнал, и в его городе есть только одна фирма, где можно работать по такой специальности. Кто-то боится остаться один, другой боится, что лишится важного для него личного пространства. Люди зависимы от кого-то или чего-то в финансовом и территориальном плане.
Говорят, что нет совсем безвыходных положений. Но есть такие положения, для которых нет приятного выхода. Иногда все возможные решения – только малоприятные, связанные с какими-то жертвами и неприятными побочными явлениями. И часто о них люди даже думать не пытаются, потому что это будет новая неприятность. А сейчас у них, по крайней мере, такая проблема, к которой они уже привыкли. Однако и здесь лучше посмотреть правде в глаза.
Когда развалился мой брак, я даже подумать о разводе не решалась. В моей семье было принято терпеть до конца, независимо от того, что творится дома. И меня приучили, что самое страшное – это если бросит муж. Также было очевидно, что от моего мужа так просто не уйдешь и придется пережить что-то страшное, прежде чем он примет мое желание разойтись. Потом однажды подруга начала говорить со мной об этой возможности. Сначала я в ужасе сказала: «Ой, что ты, если я захочу развестись, он мне такое устроит, я это не переживу!» Потом мы начали с подругой по пунктам разбирать, что именно он мог бы сделать, и как с этим разбираться, чтобы я это пережила. В итоге мы получили не очень веселый сценарий. (А последующий развод оказался еще менее приятным.) Но я получила ясную картину, что меня ждет впереди. Максимум четыре года войны (таков закон в Германии) – и потом я буду свободна.
И тут я поняла, что я готова и хочу это пройти, чтобы после этого наконец перейти к другим этапам жизни.
Точно так же можно пытаться представить себе, что будет, если вы уволитесь с нелюбимой работы, бросите учебу в ненавистном вузе, переедете жить отдельно. Не смотрите только на неприятности, которые последуют сразу после первых действий. Подумайте о конечном результате. Сначала будет больно, страшно и неприятно выслушивать комментарии родных и близких. А потом? Потом вы найдете хорошую работу, которая будет доставлять удовольствие. Потом вы будете свободны от вуза, который сжирал все ваше время, хотя смысла в учебе вы давно не видите. Потом у вас будет своя территория, на которой вы будете делать что хотите! Привлекательная альтернатива может быть очень сильным мотиватором! А если вы не видите какую-то чудесную альтернативу, хотя бы подумайте о том, что они в принципе существуют. Ваша версия жизни – не единственная на свете.
Некоторые действительно не могут увидеть выход. Люди, привыкшие пафосно болеть и страдать, получать через это внимание и заботу, они не знают при этом, как еще их получить. Они не могут взять и перестать ныть, жаловаться и болеть. Потому что им непонятно, что тогда останется от их жизни, где они будут получать утешение, которое им требуется. Если стать обычным здоровым человеком, никто не будет жалеть, будешь просто бегать целыми днями и приносить пользу. Если кто-то получал любовь только в ответ на нытье, он убежден, что, стоит ему перестать ныть, как любви у него не станет! Совсем! Может быть, он и получал любовь из других источников тоже, не только в ответ на свои стенания. Но все, что поступало в ответ на болезни, было самым ярким. А где такое еще взять здоровому, взрослому человеку? Таких людей одолевают страхи: а вдруг дети вообще звонить и приходить перестанут, раз у меня все хорошо? А вдруг навалят на меня обязанностей, начнут просить помогать строить дачу, сидеть с внуками, еще что-то нежеланное – раз ничто этому не мешает?
А может быть, когда человек был здоров, с ним обращались небрежно. Навешивали на него работу, которую он давно не хочет делать, требовали что-то, не давали расслабиться и отдохнуть. И он боится вернуться в это состояние. С этим вопросом тоже нужно работать, потому что вечно страдать, чтобы получить простейшие вещи, не выход. Тогда нужно разрабатывать стратегии – как вернуться к нормальной жизни, но параллельно объяснить семье, что эта жизнь человеку нужна самому? Появление у него ресурсов – не повод их все сразу забирать. Это может быть очень страшно – ведь это означало бы, что придется в первый раз в жизни дать отпор семье! И затребовать что-то просто так, для себя!
Кто привык постоянно ругать себя и все свои достижения, понятия не имеет, что ему делать с комплиментом. Это – как мартышка и очки. К разным местам прикладывает, но никак не поймет, как же это носят и используют. Более того, в комплекте с похвалами, высокой оценкой такие люди ожидают получить удар. Потому что где-то раньше, в важный для них момент, они такой получали. Некоторые с помощью кокетства и прибеднения вытаскивают из других добрые слова. Например, говорят что-то про себя плохое, чтобы им возразили: «Ну что ты, ты ведь знаешь, какой ты молодец». Они, соответственно, тоже других путей не знают, как обратить внимание на свое достижение другими, приемлемыми словами. А некоторые радоваться вообще не умеют. На полном серьезе – они не знают, что отвечать, когда им говорят: «Ты молодец, хорошо сделал работу!» Что сказать? «Спасибо»? «Да, я такой молодец, я знаю»? А когда говорят «Ты прекрасно выглядишь»? Принимать комплимент? Какими словами? А это не прозвучит нескромно? А так вообще можно, это не выглядит некрасиво? А что говорить? «Спасибо, я старалась?» или «Ой, спасибо. А я-то вообще ничего такого и не делала»? Или «Да ладно вам»? Или, может быть, в таком случае лучше просто промолчать?
«Вот недавно кто-то сказал девушке комплимент, а она в ответ на это молчала как рыба. Кавалер посмотрел удивленно. Наверное, все-таки какого-то ответа ждал». Такими мыслями терзаются люди, которые решили не говорить больше: «Да не говорите вы мне такого, я же знаю, что на самом деле все плохо». А уж как после этого жить – это вообще отдельная песня. Вот похвалили – это вызвало огромный стресс. Как-то с горем пополам ответ нашли – стресс вырос еще больше. Стоим, дрожим, терзаемся: и ответ был дурацкий, и ситуация непривычная. И если сейчас кто-то меня отчитает, потому что и комплимент был неоправданный, и реагирую я на него нескромно – как тогда вообще выкручиваться?! Хочется умереть на месте! Мы не без причины держимся за эту блокаду. Нужно задать себе важный вопрос: что я потеряю, если перестану так делать? Об этом – далее.
