20.2. Да, такое я ничтожество!

Аутоагрессия бывает различной. Некоторые люди режут себе руки или гасят о собственное тело сигареты, морят сами себя голодом и прочими разными способами наносят себе серьезный физический ущерб. В таких случаях нужна скорая помощь, поэтому с такими проблемами нужно ходить к психиатру. У специалистов, оказывается, есть множество отработанных методов, как бороться с такими проявлениями аутоагрессии, после чего можно искать сами источники проблем и настоящие решения (но только тогда, когда, по крайней мере, пациент уже перестанет разрушать свое тело).

Есть и более мягкие формы, не настолько драматичные, местами даже причудливые. Но они тоже могут серьезно портить жизнь и забирать у человека много энергии. Некоторые люди сами себя постоянно уничтожают вербально. Они произносят трагические речи о своей несостоятельности, выдают целые каскады самоуничижения в свой адрес. Навешивают на себя вину за все плохое, что есть на земле, сами себя награждают самыми негативными титулами. Одни из них самобичуются тайно, закрывшись от людей подальше. Другие – публично и показательно, иногда – через дневники, картины и другие виды творчества.

Я видела и совсем гротескные сцены. Когда люди в буквальном смысле становились на колени, падали на пол, хватали за ноги тех, для кого эта сцена была предназначена. (Хотя вовлеченным в ситуацию это было неприятно, никто ничего подобного от них не требовал и не хотел.) Те, кто наблюдают это со стороны, обычно говорят, что смотреть на такое неприятно, страшно, противно. Возникает ощущение, что все это очень нелепо. Часто такое поведение называют невзрослым, потому что обычно такими средствами пользуются трехлетки. Но у людей зашкаливают эмоции, и им почему-то очень хочется сделать именно что-то такое. Обычные слова кажутся им недостаточными, вероятно, потому, что ответная реакция на них кажется человеку недостаточно выраженной, ему хочется вызвать больше чувств.

А в самой мягкой форме это просто выглядит как постоянное отпускание каких-то мелких гадких комментариев в свой адрес. Все, что человек делает, он описывает какими-то пренебрежительными выражениями. Везде, где никто не собирался его ни в чем обвинять, сразу берет всю вину на себя и добавляет: «Да, я такой: плохой, слабый, неумеха, неуклюжий». (Список можно продолжать бесконечно.)

Почему все эти люди постоянно бранят себя? Первая причина – страх, что их кто-то поругает. И самый простой способ из детства, которым можно предупредить это поражение, поругать себя первым. Некоторые и наказать себя сами норовят (и наказывают). Парадокс, но им так спокойнее, потому что они не теряют контроль над ситуацией. Они сделали что-то нехорошее и получили за это наказание, но они точно знают, что их ждет. Надо только принять на грудь испытание, и после этого жизнь снова сможет продолжаться, как будто ничего не было. Говорят, что этим часто страдают люди, которым в детстве угрожали страшными расправами, не сообщая, что именно будет. Например, говорили: «Вот придет отец и такое тебе устроит!» Отец приходил поздно, когда дети уже спали, мама, весь день пугавшая детей, уже думать забыла о той истории, а дети лежат в темноте и дрожат. Все ждут, что же будет: он сейчас придет в комнату и начнет всех убивать?

Или подумает до утра, и завтра всем устроит страшное наказание? Если ничего не происходило, дети часто еще долго боялись, что отец только думает о подходящем наказании и еще выдаст его – на выходной или через какое-то время. Так же действуют наказания, которые не имеют конца и края. Например, когда кто-то из родителей перестает разговаривать с ребенком, и неизвестно, сколько он так собирается молчать. День? Неделю? Год? Ну и классика жанра из семей страшных тиранов: «Признай свою вину сам и раскайся, тогда наказание будет меньше!» Так человек привыкает жить в вечном ожидании какой-то расправы. И периодически пытается избавиться от давления самостоятельно: придумав для всего развязку и самостоятельно же ее и исполнив.

А есть люди, вообще не умеющие обращаться с добрыми словами в свой адрес. Я в свое время очень удивилась, узнав, что некоторые не выносят, когда им говорят комплименты за хорошо сделанную работу. Они сами очень стараются все делать наилучшим образом, но имеют дурную привычку принижать свои достоинства и чрезмерно скромничать. Даже ругать себя там, где все на самом деле отлично. В детстве их никто ни за что не хвалил. Более того, часто ругали, как бы они ни старались. Когда они вырастают и начинают делать что-то за пределами родного дома, коллеги и начальство начинают их хвалить за хорошо выполненную работу. И тут они понимают, что комплименты им невыносимы. Они злятся, пугаются, им хочется свернуться калачиком и закрыть голову руками. Они огрызаются на людей: «Не нужно так говорить, я знаю, что это неправда, не за что меня так хвалить». Настаивают на том, что они – бездари и ничего хорошо сделать не могут. И, конечно же, приводят этим людей в изумление.

Оказалось, что для психологов это знакомая картина. Удивительно здесь то, что для такого человека ситуация, в которой его ругают и обесценивают его работу, стала «зоной комфорта». Это однозначно негативное переживание. Но оно стало рутинной частью жизни, потому что повторялось изо дня в день. И с этим они привыкли справляться. Это знакомое, родное, с ним вся психика нашла способы примириться. На такое поведение уже настроены многочисленные защитные фильтры, имеются заученные реакции. А когда вдруг кто-то говорит что-то хорошее, хвалит, поздравляет – это совершенно новая ситуация и человек не знает, что с нею делать. Как на это реагировать, что отвечать? Надо ли улыбаться?

Открыто выражать свою радость? Или надо скромничать и говорить, что нет, могу и лучше? Можно ли такие комплименты просто принимать? Хорошо ли ими гордиться? Можно ли такую гордость показывать? Столько вопросов – и огромный стресс!

Казалось бы, если человеку так спокойнее жить, пусть себя ругает. Но все не так просто. Нельзя постоянно жить в искаженной картине мира, дальше способствовать ее искажению и потом удивляться, что все в жизни идет наперекосяк. Если человек неадекватно реагирует на происходящее с ним, окружающие замечают это и начинают считать его неадекватным. Они отгораживаются от него, не хотят больше с ним связываться, не принимают в свой круг и не приглашают участвовать в общей жизни. В результате не складываются карьера, бизнес, социальная жизнь, отношения. Получается, что постоянно стараешься, а результаты – очень плохие. От этого у людей развиваются депрессии, отчаяние, разные болезни. Так можно доработаться до ручки, пытаясь что-то сделать лучше и больше, хотя дело совсем не в этом. Тут нужно менять отношение к себе и к происходящему и начинать комментировать себя и свои действия (вслух и не только) подходящими словами.

Все то же самое, кстати, действительно и для других областей жизни, не только для работы. В поисках отношений, в социальной жизни, в отношении здоровья тоже не полезно все время разводить пессимизм и уговаривать себя на все самое плохое.

Художник Владимир Серебровский в свое время отучал меня от фраз вроде «я тут намалевала» или «вот мои кривульки». Рисующий человек (неважно, является ли рисование его профессией или хобби) должен серьезно и уважительно относиться к собственному труду. Иначе и другие этого делать не будут, и он сам будет испытывать по поводу своего творчества неправильные мысли.

Если картинка получилась неудачной, можно вынести ее на помойку и пробовать нарисовать еще одну. Можно сказать: «Это неудачная картина» или, как говорят художники, «неудачная работа». Это работа! Человек, увлеченный рисованием, творит, ищет, старается, трудится. А не малюет, мажет или пачкает бумагу. Это касается и всех остальных, кто шьет, пишет тексты, или, может быть, с детьми сидит, или наводит чистоту и порядок. Да, все мы развиваемся через пробы и ошибки, разумеется, всем доводится что-то запороть, разочароваться в результатах. Но это – работа, развитие, созидательный труд, и такие действия совсем не достойны обзывания и ругательств.

То же самое касается фраз вроде «ой, я такая дура» и прочего, что для многих становится привычной частью повседневной жизни. И «я знаю – я на самом деле никто», «я всю жизнь была неуклюжей», «я знаю, не красотой славимся». Фраз таких – целый легион. Они разрушают нашу самооценку. Заставляют со временем нас самих поверить, что мы – слабые, больные, тупые, ни на что не способные.

Предлагаю вспомнить в очередной раз, что наш мозг – это смышленое нечто, что все время нас слышит, и (о, ужас!) даже читает наши мысли и из всего этого делает какие-то свои выводы, учится, формирует реакции, если надо. В том числе и реакции негативные.

На этом месте я уже представила себе читателей, которые тяжко вздохнули. Легко сказать – «больше так не делай»! Люди, которые постоянно обесценивают себя и свои достижения и способности, выстроили вокруг себя защиту, потому что когда-то их чем-то очень обидели. Либо в их детстве было что-то, что казалось им опасным. Когда дети гоняются за любовью родителей, это не каприз. Безусловная любовь родителей – единственная причина, по которой они все для нас делают, пока мы маленькие и беспомощные. Потеря этой любви ставит под угрозу все существование ребенка. Поэтому страшно, когда у ребенка складывается иллюзия, что его любят не просто так. А нужно выполнить какие-то условия, чтобы продолжали любить и не отталкивали. И, конечно, такие переживания оставляют травмы, и потом от этого очень трудно избавиться.

Часто уже по тому, что человек говорит, можно легко распознать корни проблемы. Например – боится похвастаться чем-то, похвалить себя, сказать что-то хорошее о собственных достижениях, даже если есть за что хвалить. Это происходит потому, что таким людям в детстве говорили – нужно быть скромным, хвастаться и выпендриваться нехорошо. Добавляя при этом: «Мы таких не любим». Или «У нас тут никто так не делает». Подразумевая, что «у нас» – это в семье, дома. Этим ребенку в очередной раз намекнули, что будешь так делать – не будешь с нами. Или, по крайней мере, это так интерпретирует испуганная психика (хотя на самом деле никто из дома выгонять его не собирался).

Некоторые боятся сказать что-то хорошее о творческой работе, потому что в семье было принято вообще не считать это серьезным занятием. Я слышала от своего бывшего мужа чудесную фразу: «Художник – это такое слово, которое придумали бездельники, чтобы легально ничего не делать!» Он сам был врачом, из семьи врачей. Такое отношение к самым разным профессиям встречается у самых разных людей! Для кого-то бухгалтер – не человек, для кого-то – повар, бизнесмен, продавец. О продавцах многие любят говорить: «Они сами ничего не умеют, только наживаться на чужом труде». О профессиональных танцорах слышала: «Им бы только скакать». Когда кто-то услышит подобные комментарии у себя дома, он уже предчувствует, что его ждет, когда он сообщит, что выбрал «эту чепуху» профессией. Вот он и прячется за фразами вроде «ну я тут повозюкал».

Еще есть семьи (или школы), где на детей постоянно навешивают большие ожидания. «Если бы это сделал обычный ребенок, это, наверное, считалось бы неплохим результатом. Но от ребенка из нашей семьи все уже ждут гораздо большего»! «Ты родился в семье гениев; после того, чего достигли твой дед, отец, брат, ты должен принести домой Нобелевскую премию самое позднее в 30 лет!» «Ты учишься в элитной школе, все выпускники этой школы делают минимум вот такую карьеру!» Люди с таким прошлым сами от себя чего-то ждут, даже если уже «официально» разрешили себе этого не делать. Им говорят: «Молодец!» – а они возражают: «Ну где там, от меня вообще-то ожидалось гораздо больше». Их хвалят за отличную работу, а в голове у них крутятся отголоски: «Для тебя это – самый минимум, меньше этого в нашей семье уже с пяти лет никто не делает!»

А где-то, наоборот, не любят выскочек и успешных. Единственного любящего читать отличника в семье шпыняют: «Это наш профессор, мы-то все тупые, не знаем, в кого он такой уродился!» Вроде похвалили, но тоже показали ребенку, что он, из-за своих интересов и способностей, выпал из общего круга интересов, и семья его не очень считает «своим». Ему нравится читать и учиться. Но он опасается в этом признаться, потому что боится, что за это его опять пнут. Иногда ребенок что-то хорошо сделал, а ему, вместо того чтобы похвалить, с горечью говорят: «Ишь, выпендривается». И тогда он отмахивается: «Да что вы, не такое это достижение, это обычное же дело, каждый может». Боится, что его признают «лучше других», и за это тут же предадут остракизму!

Главное, что такие блокады, которые человек приобрел в совсем еще юном возрасте и практически пронес через всю жизнь, нельзя просто так выключить. Как я написала выше, настоящие травмы вообще так устроены, что мозг регистрирует какую-то значительную опасность для своего хозяина, запоминает первый же метод, с помощью которого удалось остановить всю лавину, и намертво прописывает это в отдел жизненно важных программ. Это не всегда умный и правильный выход, а просто первое, что помогло выбраться из стрессовой ситуации либо сменить ее. Что резко заставило окружающих изменить поведение. Опасность в своем первозданном виде исчезла. Иногда это происходит не сразу. Например, ребенок попадает в страшную ситуацию, страдает, не может из нее выбраться. Потом, в какой-то очередной раз, он внезапно заболевает или получает травму. И все забывают о том, как его ругали или пугали, и окружают заботой. О! Вот и нашелся рецепт выхода из этой переделки – надо срочно заболеть или ломать руки-ноги!

Либо, как я уже описала, ребенок начинает сам себя наказывать, чтобы другие не наказали. Иногда, завидев бурное раскаяние и самобичевание, родители действительно сами перестают давить на него, либо удовлетворенно решив, что добились результата, либо испугавшись, что перегнули палку, уж очень страшно смотреть на то, как ребенок сам себя терзает. В любом случае оно тоже сработало, и система заучивает, что это средство помогает.

Похвастался – получил на орехи. Сказал: «Да я что, я вообще никто», – от него отстали, может быть, даже умилились его скромности. Взял на себя инициативу – был отруган за то, что лезет вперед, ведет себя как выскочка. Тихо выполнял, что скажут, – спокойно провел время, потому что никто не трогал и не ругал. Долго учил уроки, готовился к контрольной и, довольный, пришел домой с четверкой – получил большой нагоняй, потому что что-то меньшее, чем пятерка, в этом доме никаким достижением не считается. В следующий раз еще сильнее старался, ночи не спал, принес домой пятерку, но сказал, что мог бы лучше, там все же была одна ошибка, которой можно было избежать. Получил хвалебный комментарий: «Вот так у нас подходят к учебе». А психика все записала себе в блокнотик и пошла с этим работать…

Напомню красивую метафору, с помощью которой невролог объяснял мне все эти процессы. Мало того, что где-то в нашей нервной системе намертво прописывается защитная программа. Система также лишает самого хозяина доступа к ней. Это действительно можно себе представить так, будто нас лишили администраторских прав на нашем собственном рабочем компьютере. И место, где лежат самые важные программы, запаролили, и пароль нам не дают! И давать не собираются! Залезть и отредактировать или погасить весь блок – нельзя.

Тут запрограммирована крепкая защита от дурака – если человек начнет переписывать ее, не зная всех тонкостей и не учитывая всех условий, то такого можно нагородить! Лучше уж вообще ничего не трогать! Следуя этой логике, мозг забирает у нас контроль над всем, что эффективно защищает нас от потрясений. Что же с этим делать?