20. Аутоагрессия и самосаботаж

Многие люди систематически саботируют собственные планы, хотя прекрасно понимают, что происходит и какие это имеет последствия. Другие регулярно чем-то подрывают и разваливают собственное здоровье и благополучие. Психологи и умные знакомые могут сколько угодно говорить о том, что все мы – взрослые люди и нужно брать на себя ответственность за свою жизнь. От этих премудростей никому не легче. Люди по-настоящему хотели бы жить лучше, понимают всю вредность программ, которые ими управляют, а отказаться от них не могут. Что это?

20.1. Забастовка

Самое интересное, что очень многие «бастующие» – в прошлом перфекционисты, все делавшие лучше всех. Часто даже прослеживается закономерность – чем больше подвигов кто-то совершал вначале, тем круче он потом уходит в отказ. Нередко у таких людей большие проблемы, потому что родные и близкие возлагали на них большие надежды, видели их потенциал. И теперь не могут понять, как же так – он от всего отказался, не стал искать решения и выходы, и вот уже пятый год сидит, зарывшись в какие-то глупости, не желая больше выходить в свет и бороться за светлое будущее.

Говорят, что главный мотив здесь – страх потерпеть поражение. И неудивительно, что часто этот страх одолевает тех, на кого сильно давили, расписывая, как от него ждут достижений. Многих таких детей в детстве пугали – не будешь лучше всех, мы не будем тобой гордиться, не будем тебя любить. Очень сильно тут действуют фразы вроде: «В нашей семье все такие!» Выходит, что если ты не такой – то уже и не «наш», и не член семьи. Так же часто кому-то слишком рано достается ответственность за совсем недетские проблемы. У кого-то родители – наркоманы и алкоголики, у кого-то болеют или все время заняты попытками прокормить семью на очень тяжелых и плохо оплачиваемых работах. И такие дети или подростки остаются наедине с младшими братьями и сестрами, фактически исполняя роль их родителей. Иногда сами родители так беспомощны, что дети берут на себя все взрослые задачи в их жизни. И у них как-то все получается, все даже ценят их вклад, рассказывают, какой он молодец, смолоду все взял на себя, сам за все ответил, всех вытянул.

А потом наступает провал. Дети, за которых он отвечал, выросли, родители выздоровели или умерли. А новую ответственность человек на себя брать не хочет. Будто он обещал себе, что «надо дотянуть до этой черты, и все». Обязательство выполнено, наступила свобода. И новое брать на себя больше не хочется. Для самих себя таким людям обычно немногое нужно – они привыкли жить скромно, лишь бы решить все проблемы других. А заводить себе новых других им не хочется, слишком тяжело было в первый раз. Вот и получаются из этого люди, которые кого-то на себе вынесли, а потом вдруг в новой семье не идут работать, не хотят детей, не хотят ни за что отвечать финансово, рисков больше не хотят. Только бы их оставили в покое.

Другие все делают и готовы бы делать дальше, но у них в какой-то момент отбивают охоту близкие (или кто-то авторитетный) постоянными придирками и негативными комментариями. Получается, что, как бы человек ни старался, все мало, недостаточно, могло бы быть и лучше. И тут человек решает, что лучше, наверное, вообще ничего не делать – так хоть ничего не испортишь.

Казалось бы – нелогично. Оттого что человек игнорирует проблемы и не ищет выходов, он все усугубляет. Он ведь не глупый, прекрасно это видит. Но здесь просто вступает в силу так называемое «запредельное торможение». Включаются механизмы торможения, потому что силы раздражения достигли критической, биологически допустимой границы. И нервная система, таким образом, уходит от зашкаливающего стресса!

Человек не выдерживает напряжения и поэтому ищет и находит облегчение. Что там будет потом, если год или три года не работать – неизвестно (может быть, вообще все само как-то наладится). А страх не оправдать чьи-то надежды невыносимо давит сейчас, и от него надо избавляться немедленно.

Это вообще довольно часто случается: что какие-то полезные программы, задуманные мозгом для блага человека, выходят из-под контроля и превращаются во вредные привычки. Например, многие люди переживают из-за привычки слишком много есть, заедать стресс и физические перегрузки. Но ведь изначально эволюция научила нас запасаться, готовясь к голодным временам. И действительно, когда наступает война и голод (а такое уже бывало, и не раз), дольше всех живут те, у кого запасов было больше. Просто сейчас, в хорошие времена, еда стала слишком доступной и все поглощают ее по каждому поводу. А организм все еще приучен поощрять нас гормонами счастья, когда мы едим. Наша древняя нервная система нас хвалит, когда мы запасаемся, и поощряет к продолжению. Вот мы и едим, когда нам очень хотелось бы, чтобы нас похвалили. (А нас ругают, не замечают или продолжают заваливать работой.)

Кстати, когда человек курит, мозг тоже поощряет его за это действие! Потому что в тот момент он снимает стресс, никотин его бодрит, моментальная реакция на курение вполне полезна для организма. А то, что он в каком-то далеком будущем, возможно, заболеет, никого не убеждает. Тем более что, может быть, он и не заболеет, а когда это случится, трудно будет однозначно доказать, что виновато было именно курение.

Так обстоят дела с прокрастинатором, о котором и шла речь выше и который годами не ищет работу, не заглядывает в банковский счет и в почтовый ящик, чтобы не видеть, как там плохо. С точки зрения нервной системы он все делает правильно: бережет себя от стресса и слишком тяжелых переживаний. Что потом все будет хуже, его в этот момент не интересует, поскольку это далеко и непредсказуемо. А от стресса плохо сейчас.

Что же делать? На самом деле самосаботаж тоже можно саботировать. Конечной целью тут является сокращение до выносимого того стресса, от которого мы так отчаянно бежим. Напомню, что мы с вами – взрослые люди, обладающие собственной волей и умеющие общаться с собственным мозгом на общем языке. У нас есть все для того, чтобы направить собственные действия в нужное русло, принять решение, найти мотивацию и довести дело до конца. Проблема в том, что мы слишком часто выбираем неверные аргументы.

Все знают, что «соберись, тряпка» тут не работает. Когда человеку говорят «не ной, все не так страшно», это тоже не работает, потому что в ответ на это возникает только протест. Как это – не ной? Все очень даже страшно! Легко сказать «просто соберись» – это трудно, ничего никуда не собирается! Долгосрочные перспективы пугают, но некоторых уже недостаточно. Даже если им грозит то, что через три месяца они вылетят из квартиры за неуплату – это будет через три месяца. А закрывание от страшных мыслей на эту тему приносит облегчение сейчас. И человек выбирает моментальное облегчение.

Беда еще в том, что часто жизненный опыт утверждает нас в наших неправильных мыслях. Например, все говорят, что нужно работать, зарабатывать деньги, иначе придет беда. Нечего будет есть, негде будет жить. Слушать все это страшно. Иногда нам озвучивают какие-то сроки, в которые нужно решить проблему, иначе – беда. Три месяца, полгода, год. Но вот человек потерял работу и не нашел новую. Сначала он переживал, потом заметил, какое он испытывает облегчение, лишившись нелюбимой работы, потом хотел подольше удержать это чувство, потом так и не заставил себя начать искать. И вот прошли эти самые месяцы и даже год. На улице он не оказался. Например, испугавшись надвигающихся проблем, быстро нашла работу с более высокой зарплатой жена. Или родители подкинули денег. Родственник пустил жить в свою квартиру. И мозг запомнил урок: «Я ничего не сделал, стресса от этого стало меньше, жизнь стала лучше, а обещанные проблемы так и не наступили». Вот вам и положительное подкрепление – фактически же жить стало легче! Он решил проблемы, которые расходовали его энергию.

Да, это – только начало. У некоторых ничего страшного не произошло, потому что не сразу закончились сбережения, но когда-то они ведь закончатся. Родители могут перестать давать денег, или их может не стать. Жена может уйти, родственнику квартира вдруг потребуется самому. И тут человеку аукнется, что он не позаботился о настоящем решении, при котором его благополучие – в его собственных руках! Но для начала стратегия «спрятать голову в песок» сработала, и мозг радостно записывает этот опыт себе в копилку.

Это был очень простой и прямолинейный пример. Бывают примеры гораздо более странные, кажущиеся нам совершенно абсурдными. Которые, однако, с точки зрения мозга, абсолютно логичны. Психиатр Вольфганг Меркле приводил такую историю. У человека был бизнес. Он совершил какие-то ошибки, просчитался и разорился. В связи с этим у него начался непростой период в жизни, он очень переживал. Однако в то же время он встретил женщину, и у них случилась большая любовь. Женщина его пожалела и поняла, поддержала. Он снова поднял новый проект, и его новая любовь внесла немалый вклад в его решимость. Он хотел ради нее сделать так, чтобы в его жизни все снова стало хорошо, денег прибавилось, новый работающий бизнес развивался.

А дальше – жизнь налаживается, успокаивается, и тут он снова разоряет свой бизнес. И так – снова и снова. Причем тем же способом. Казалось бы – тут ничего не мешает учиться на своих ошибках, и в следующий раз поступать иначе! Но, оказывается, очень часто человек даже в такой тяжелой ситуации запоминает только приятное и мозг зачем-то создает связи там, где их на самом деле нет. Он мог повстречать свою любовь в любое другое время, и все было бы так же чудесно. Но теперь в его нейронных связях образовался мостик – во время банкротства все плохо, но зато «посылают» чудесный роман. И он банкротится снова и снова в поисках тех же переживаний большой влюбленности.

Подобные мостики можно научиться обходить, если только их найти. Часто в ходе психотерапии специалисты обнаруживают их довольно быстро. Негативное и позитивное подкрепление работает с человеком достаточно просто, мы тут ничем не хуже собаки Павлова. Соответственно, можно сразу прицельно искать, что у нас хорошего или плохого связалось с какой-то ситуацией. Для этого нужно попробовать вспомнить, когда это началось. Например, любил человек петь, а потом перестал. Что случилось? Неудачное выступление? Или ребенок пел на всю ивановскую, упражнялся, думая, что он один. А потом обнаружил, что за ним наблюдают. От подобных историй многие перестают петь на всю жизнь. Или ребенок любил писать, но какая-то учительница постоянно ругала его, рассказывая, как он бездарно пишет. После этого он вдруг резко разлюбил писать, и хотя у него хорошо получается, любое задание написать какой-то текст воспринимается как наказание. Ищите, какое облегчение приносит вам самосаботаж. Вас не за что больше высмеять или поругать? Вы больше не боитесь проиграть, потому что даже не участвуете в соревновании? Не страдаете на работе, потому что даже не идете на нее?

Иногда первый опыт связан не с саботажем, а с несчастным случаем. У человека случилось горе, он тяжело заболел, зато раз в жизни его все обхаживали и любили либо освободили от неприятных обязанностей. Или вот так, неочевидно: переживал крах своего бизнеса, зато в это же время случился самый бурный роман всей жизни. Потом мозг пытается это повторить, потому что ему неожиданным образом понравился «результат»! Я специально взяла «результат» в кавычки, потому что в случае с большой любовью и банкротством это не результат, а просто случайное совпадение времени. Но мозгу могло показаться, что эти события взаимосвязаны. Однако подобное не всегда связывается в неправильные причинно-следственные связи! Но иногда бывает. (Поэтому нужно искать и такой вариант.)

О том, как выйти из таких программ, въевшихся в наши нейронные сети, подробнее в следующей главе. Но сначала – поговорим еще об аутоагрессии и самоуничижении. Это того же поля ягоды.