7. Искусство рефлексивного слушания

Рефлексивное слушание подразумевает отзеркаливание того, что говорит другой человек, и извлечение скрытых эмоций. Это дар баланса. Вы знаете, как донести информацию, откладывать в сторону личный интерес и приглашать слушающего вас человека выразить себя. Вы – страстный компаньон в общении, который с уважением и терпением позволяет другим уверенно делиться с вами, зная, что вы воспримете их без критики. Вы слушаете внимательно и отражаете без оценки непредвзятое повторение того, что слышите, чтобы прояснить ситуацию и признать ее. И хотя вы можете иметь иную точку зрения, вы ждете своей очереди высказать ее.

Честная коммуникация с нарциссом может быть опасной, и вы извлекаете скрытые смыслы и замаскированные уязвимости, бережно отражая невысказанное. Вы предлагаете возможность взаимных открытий – от знаний о конкретном предмете до улаживания спорных вопросов. Это также касается чувств по отношению друг к другу, которые скрывались за злостью, апатией или избеганием, и силы, о наличии которой вы никогда не знали, или осознания, что нарцисс становится восприимчивым, когда чувствует, что его слышат.

Предположим, ваш муж страдал от тяжелого творческого кризиса и теперь с ужасом думает о предстоящем совещании на работе, где будет обсуждаться видение его команды по поводу следующего года. Он никогда не мог проявлять терпение в безвыходной ситуации и поэтому чувствует чрезмерный стресс и тревогу. В отчаянии он решает переложить груз на очень неопытного коллегу, чтобы тот подготовил данные для отчета. Он приходит домой с этого ужасного совещания, садится за стол и начинает вам рассказывать о своем отвратительном дне, говоря: «Какой кошмар! Как посмел этот никчемный, никудышный коллега пытаться заставить меня выглядеть некомпетентным на дивизионном совещании сегодня? Он сам некомпетентный. Его подача непонятна. Мои партнеры, коллеги, черт, даже подчиненные, просто дар речи потеряли, когда он выступал с этим занудным докладом. Он попытался переложить это все на меня. И конечно, я позволил ему это сделать. Ему повезло, что он до сих пор не лишился этой работы. Ты представляешь? После всего, что я для него сделал, проталкивая вверх по карьерной лестнице. Без меня он был бы никем. Я знал, что ему нельзя доверять. И только не надо говорить мне, что я мог или должен был сделать. Я не в настроении выслушивать твои лекции, и меня тошнит от твоего отношения из серии „Я же тебе говорила“. Я не хочу это обсуждать».

Возникает пауза, после которой он продолжает: «Я не говорил тебе, что мне не следовало вообще позволять своим партнерам уговорить меня привести его в наш дивизион? Разве не я собственноручно привел эту команду по маркетингу к вершине в прошлом году? Это правда, черт побери. Это все знают, даже если им не хватило духа или уважения сказать это на совещании».

Вы слушали тихо, глядя на него, хотя он лишь иногда смотрел прямо на вас. Вы ощутили, как вас слегка укололо то, как он вас охарактеризовал: лектор, партнер «я же тебе говорила». Вы пока мысленно откладываете это на воображаемую полку и остаетесь присутствующим и не обороняющимся слушателем. Вы можете ясно видеть травму нарцисса. Ваш муж оказался неспособен взять ответственность за свою недальновидность по перекладыванию проекта на нового партнера в последний момент. Вы также складываете это на полку и остаетесь присутствующим и некритикующим слушателем.

Но теперь вы отвечаете: «Понятно, что ты чувствуешь себя очень расстроенным. Я знаю, как усердно ты трудился и насколько недооцененным чувствовал себя там. Я знаю, что это было поражением – потерять свое творческое вдохновение на прошлой неделе. Ты чувствуешь, что нет никого, на кого ты бы мог рассчитывать в возможности разделить с тобой важные проекты и сроки. Это трудно – не получать никакой поддержки и страховки от команды. Я не могу вообразить, насколько сложно тебе было бы признаться в помощи коллектива, особенно с учетом твоей гордости за собственную автономность. Я могу на самом деле ощутить, как твое напряжение резонирует во мне, когда ты описываешь это происшествие. Могу ли я что-то сделать, чтобы тебе помочь?»

Еще немного остыв и выпустив пар, создав еще одну возможность для того, чтобы вы могли пообщаться, вы возвращаетесь к вашим отношениям: «Я слышала, как ты сказал в середине своего невеселого повествования, что не хочешь, чтобы я читала тебе лекции, и ты предвидишь мой ответ из серии „Я же тебе говорила“. Мне интересно, ты правда так чувствуешь или это было сказано просто из-за твоего сильного расстройства и смущения исходом совещания?»

Он уточняет, что эти утверждения были больше связаны с его огорчением. Иногда он на самом деле чувствует, как будто вы читаете ему лекции. Вы принимаете его объяснение и просите указывать на это всякий раз, когда он это чувствует. Вы не хотите, чтобы он ощущал ваше безразличие и унижение. (Нет нужды цепляться к этому пункту, не имея свидетельства в настоящий момент. Это просто превращается в конфликт: «Нет, я не делала этого!» – «Нет, ты делала».)

Следующий пункт немного сложнее. Вы даете ему понять, что его гнев на коллегу отчасти является смещением гнева на самого себя за то, что он не смог соответствовать собственным высоким стандартам. Вы мягко указываете, что он очень требователен к себе и, возможно, из-за этого ему трудно терпеть несовершенства в других людях. Вы не подкармливаете его ненасытное желание восхищения. Вместо этого вы питаете его своей признательностью за честность в общении, энтузиазм в том, чтобы делать все хорошо, и неутомимую преданность своим целям. Вы разрешаете ему убрать защиту и периодически класть голову вам на плечи. Предлагая ему этот дар общения, вы также моделируете ожидание взаимности. Он может подхватить эту подсказку и научиться так же слушать вас.