5. Искусство предвидения столкновений

Предвидение столкновений позволяет предвосхитить ожидаемые ловушки в ваших отношениях. Это дар предвидения, отчасти связанный с особенностями работы мозга. Вы наделены способностью рисовать поверх воспоминаний, чтобы предсказать, что ждет впереди. Например, когда вы знаете кого-то достаточно долго, то можете обнаружить, что заканчиваете предложения друг за друга. Или как насчет памяти о резком повороте на дороге по пути на работу? Это память информирует вас: сначала снизить скорость, а потом ускориться на повороте, чтобы избежать потери контроля над автомобилем. Эта мудрость под названием «что, если» и память «о том, как» удерживают вас в безопасности. У нас, по всей видимости, есть бесконечное количество запечатленных переживаний, которые позволяют предвосхитить неприятные столкновения, даже если мы не задумываемся об этом.

Предположим, вы несколько месяцев не видели своего отца. Он пригласил вас на обед, но теперь, в последнюю минуту, звонит, чтобы в третий раз отменить все из-за обычных для него приоритетов, связанных с работой. Он говорит: «Боюсь, мне снова придется отменить нашу встречу за обедом, милая. Работа. У меня этот клиент, который… бла-бла-бла. Я мог бы отказаться от встречи с ним, но ла-ла-ла, и, что ж, ты знаешь своего старика. (Усмехается.) Не дуйся на меня слишком сильно. Я позвоню тебе. Ладно, надо бежать».

Вы предвидели это с того момента, когда он пригласил вас на обед два месяца назад. Вы проживали этот сценарий многократно за несколько месяцев. Вашему отцу редко удавалось сдерживать обещания провести с вами время. Кажется, у него есть мотивация встретиться с вами, когда вы собираетесь принять решение о машине, работе, отпуске или еще каком-то вложении средств без его великодушного совета. Такого рода встречи кажутся ему более значимыми и заставляют его чувствовать себя очень важным – по-отечески, в его понимании. И хотя вы цените его вклад – он очень смышленый парень, – так или иначе вы бы хотели чувствовать, что он интересуется вашей жизнью. Вы уже почти полностью отказались от своих ожиданий, но не от желаний. Вы хотите, чтобы он присутствовал в вашей жизни, возможно, для ваших детей, возможно, даже немного для вас самих. Но вы бы хотели, чтобы при этом не возникало обиды.

К сожалению, общение с ним не похоже не резкий поворот на дороге по пути на работу. Вы так и не смогли разобраться, как держаться подальше от передряг в ваших отношениях с отцом и оставаться в состоянии безопасности и неуязвимости – до сих пор. С вашим вновь разбуженным даром предвидения столкновений в сочетании с заранее продуманными предупредительными мерами вы можете ответить отцу уверенным голосом, не обвиняя, не нападая или обижаясь. Вы осознаете (больше него), что он эмоционально сдержан в общении. Вы знаете, что он может занять оборонительную позицию, когда его обвиняют в безответственном отношении к любимым людям. Вы также знаете, что ему нужно время, чтобы синтезировать информацию, и он не очень хорошо отвечает в моменте.

Со знаниями и богатым опытом обманутых ожиданий и разочарований вы отвечаете: «Папа, прежде чем ты повесишь трубку, я бы хотела попросить тебя о паре минут твоего времени. Я знаю, что это может ранить твои чувства. Я знаю, как ты относишься к моему мнению о тебе, и ты очень обо мне заботишься. Я знаю, насколько важна для тебя работа и как все в нашей семье получили пользу от твоего успеха. Я благодарна за это. Но чего бы мне на самом деле хотелось, так это провести время с тобой, просто побыть вместе без какой-либо особой причины. Возможно, мы могли бы обменяться какими-нибудь историями и немного посмеяться. Я знаю, что ты не очень любишь сюсюканье, как ты это называешь, но я скучаю по тебе и расстраиваюсь, когда ты отменяешь наши встречи. Я была бы особенно признательна тебе, если бы ты мог проявлять чуть больше уважения ко мне, сообщая от отмене встречи заранее. Мне пришлось все организовать, я уже не могу поменять планы, чтобы увидеться с тобой. Я не обвиняю тебя, папа. Я просто прошу тебя подумать, что это значит для меня. Я не хочу, чтобы ты чувствовал себя виноватым, но все же желаю, чтобы ты понял, что я чувствую. Тебе не нужно отвечать прямо сейчас. Я знаю, что у тебя мало времени. Спасибо, что выслушал».

6. Искусство извинения

Подлинное извинение делает акцент на сострадании к травмированному участнику, а не на искуплении вины провинившегося. Это дар ответственности. С этим даром вы неизменно берете на себя ответственность за воздействие ваших слов, эмоций и поведения, особенно когда вы причиняете боль. Ваше поведение может служить моделью того, как вам хотелось бы, чтобы нарцисс относился к вам, и вы надеетесь на взаимность. Следовательно, вы моделируете извинение, которое основано на сочувственном понимании того, как и почему некоторые слова ранят его. Вы надеетесь, что он научится предлагать извинение, которое также отражает оценку вашей чувствительности. Вы выражаете подлинные чувства раскаяния, лишенные ненависти к себе и эгоцентричной поглощенности чувством вины. Вы основываетесь на переживаниях другого человека и не сфокусированы на миссии личного искупления вины. Это в меньшей степени о вас, чем о вашей ответственности.

Предположим, ваш бойфренд ненавидит, когда его заставляют ждать. Он придает большое значение тому, чтобы быть исполнительным и пунктуальным, в основном из-за своей мамы – светской львицы, которая была ненадежной и хаотичной, периодически забывала забрать его из школы или от друга, оставляя его испуганным и смущенным. Иногда он не слишком терпим и чуток, даже когда в вашей непунктуальности виноваты непредвиденные обстоятельства. Следовательно, вы стараетесь защитить его внутреннего ребенка от переживаний, которые активировали бы эти преследующие его чувства страха и унижения. Вы тоже цените пунктуальность и не любите заставлять себя ждать. Но в последнее время вы были расстроены, находились в стрессе и частенько опаздывали. Вы знаете, что проявляли небрежность в этом вопросе, но не говорили об этом честно. Ваш бойфренд, очевидно, расстроен из-за этого, но склонен, скорее, дистанцироваться, чем сказать, что он чувствует.

Тогда вы делаете первый шаг и говорите: «Прости меня за рассеянность, которую я демонстрировала в последнее время, когда стоял вопрос моих опозданий. Я знаю твою личную историю и проблемы с мамой, поэтому я понимаю, как тебя ранит, когда люди не держат слово, особенно я. Знаю, ты чувствовал себя забытым и даже глупым и нелепым в глазах других людей, когда твоя мама вела себя безответственно. Но ты не глупый, и я не забыла о тебе. Это моя проблема и я полна решимости ее исправить. Я понимаю, как мои действия и извинения продолжают ранить тебя. Мне жаль. Я не хочу этого. И хотя не могу пообещать, что никогда не подведу тебя в наших отношениях, я сделаю все возможное, чтобы быть более внимательной и заботливой».

Вы ждете лишь того, чтобы вас услышали. Ваше намерение направлено на бойфренда, чтобы он почувствовал заботу, эмпатию и сострадание. Вы уже знаете, что вы неплохой человек. Вам не нужно, чтобы вас поглаживали, и не нужно наказывать себя. Вы можете нести ответственность за весь свой позитивный и негативный вклад в ваши отношения. Вы ожидаете того же от других, когда это необходимо. Этот эффективный подход предлагает путь для исцеления раздробленных моментов и также является моделью ожиданий от нарцисса, когда приходит его очередь с ответственностью и состраданием исправлять испорченную встречу.