2. Искусство раскрепощенного общения

Раскрепощенное общение позволяет вам снять с себя груз сдерживаемой правды. Это дар смелости. Надежно связанные со своей внутренней силой, вы отбрасываете привычный лепет и обнажаете более полное, яркое переживание нарциссу, не прибегая к беспричинному оскорблению. Это часто кажется контринтуитивным – демонстрировать ему свою уязвимость, как будто вы пытаетесь обнять лающую собаку. Но вы усвоили, что лай – это защитная реакция, а сам он, вероятно, больше похож на овечку в волчьей шкуре. Вы раскрываетесь не для того, чтобы заставить его почувствовать себя ужасным человеком. Вы помогаете ему оценить, как его поведение влияет на вас. Когда вы перестанете соглашаться с оскорблениями в свой адрес и безвольно кивать, этот дар выпустит на свободу возможность подлинного общения.

Предположим, ваш муж приходит домой с работы и сердитым, рявкающим тоном говорит: «Знаешь, меня уже тошнит от того, что, когда я захожу в дом, ты висишь на телефоне. Осмотрись по сторонам. Где сегодняшняя почта? Ты что, умрешь, если освободишься, чтобы поговорить со мной? А, забудь».

Вы делаете успокаивающий вдох и потом отвечаете: «Я знаю, что тебе это неприятно. Ты чувствуешь себя неважным, когда приходишь домой и обнаруживаешь меня за телефонным разговором. Я понимаю, и мне жаль, что это вызывает у тебя такие чувства. Я жду с нетерпением встречи с тобой, но мне нужна какая-то помощь в понимании, когда ты придешь домой, так как это разное время каждый день. Когда ты разговариваешь со мной таким тоном, это причиняет мне боль. Я знаю, что ты не хотел, чтобы эти слова ранили меня, но это так. А когда мне больно, мне трудно чувствовать и выражать свою любовь, хотя я по-настоящему хочу этого в наших отношениях. Обычно я просто сдаюсь или самоустраняюсь. Я больше не хочу этого делать. Я бы хотела обсудить это вместе и надеюсь, что ты тоже этого хотел бы».

3. Искусство разграничения

Рассудительность при взаимодействии с нарциссом предполагает разграничение между «здесь и сейчас» и «там и тогда». Это дар истины. Когда вы предлагаете разграничение, вы обращаетесь к ясности, которая базируется в настоящем моменте. Вы расчищаете покрытые паутиной препятствия прошлого и входите в обитель настоящего. Вы признаете историю, не становясь ее жертвой. Подобно большинству из нас, ваш нарцисс склонен позволять автоматической природе памяти управлять барометром истины. Вы можете помочь ему разграничить реальность в «здесь и сейчас» и автоматические убеждения и привычки. Вы работали над этим навыком, поэтому искусно подготовлены в своей роли будильника.

Предположим, вы спросили своего мужа, во сколько он хочет поехать на ужин к отцу, и он отвечает: «Сколько раз мы уже были там – около сотни? Ты прекрасно знаешь, сколько времени нужно, чтобы туда доехать. Зачем ты беспокоишь меня такими нелепыми вопросами? Я пытаюсь закончить эту презентацию, над которой работаю для важной встречи в понедельник. Кажется, ты просто не понимаешь, насколько это важно для меня, да? Я бы хотел, чтобы у нас была крыша над головой, понимаешь, так что мне нужно хорошо выполнить этот проект. Я постоянно в стрессе».

Вы устойчиво удерживаете образ маленького мальчика, который всегда пытался угодить своему папе, только чтобы неизменно быть встреченным нетерпеливым взором отца, жесткой критикой или гробовым молчанием. Вы понимаете, что ответ вашего мужа не имеет никакого отношения ни к вам, ни к вопросу, который вы задали. В его речи прослеживается некоторая несогласованность. И хотя вас обидело его недоброе отношение, вы понимаете силу правящих образом мышления схем. Вы прочно держитесь за истину и настоящий момент. Вы смотрите назад, на длинный коридор обитания ваших собственных эмоций. Вы видите маленькую девочку, которая брала на себя вину за все, что только можно, если это помогало поддержанию мира в доме. Ваша связь с этой старой реальностью сформировала ощущения в настоящем, которые пульсируют в вашей голове, как скоростной поезд, направляющийся вниз с горы, но вы узнаете эти старые, вызванные схемами реакции.

Поэтому вы делаете глубокий вдох, успокаиваетесь и смотрите на своего мужа, скованного множеством страхов, которые он пытается скрыть. Потом вы говорите: «Я знаю, что ты занят, но, пожалуйста, удели мне немного времени. Эти отношения важны для меня. Ты прав: мы много раз туда ездили, и я точно знаю, сколько времени требуется, чтобы доехать до дома твоего отца. Я ощущаю все то напряжение, которое ты испытываешь на работе, и весь груз, чтобы поддерживать нашу жизнь. Полагаю, я могла бы более точно задать свой вопрос, сказав что-то вроде: „Ты хочешь выехать пораньше, чтобы побыть с отцом до ужина?“ Наверное, ты бы мог тогда ответить на этот вопрос. Посмотри, милый, это я – та, которая знает тебя и думает, что ты большой молодец, та, которая знает тебя по-настоящему. Это я, а не твой папа. Я представляю, что все эти стычки с твоим отцом могут вызвать всевозможные неприятные воспоминания, даже если ты их не осознаешь. Должно быть, это очень трудно – пытаться поладить с ним все эти годы. Я знаю, что ты стараешься сблизиться с ним сейчас, когда он немного смягчился. Давай не будем портить наши отношения. Я готова выслушать тебя, если хочешь поговорить».

Если ситуация остается накаленной, подумайте о взятии тайм-аута, чтобы вы оба могли остыть и погрузиться в саморефлексию, прежде чем что-то обсуждать.

4. Искусство сотрудничества

Сотрудничество предполагает наличие коллектива и апеллирует к чувству «мы». Это дар совместных усилий. Хотя все способны совершать ошибки, мы можем предложить что-то друг другу, работая вместе. Вы знаете о чрезмерной чувствительности нарцисса к ощущению неполноценности и стыда, его страхе, что его будут контролировать и использовать. Вы знаете, что он может перейти в режим вседозволенности, мании величия, тирании или избегания, когда его схемы активируют эти чувства. Благодаря тому что при сотрудничестве вы удерживаете импульсы ткнуть в него пальцем, это помогает нарциссу чувствовать себя расслабленно.

Когнитивные и схемные терапевты используют язык «мы» с клиентами, чтобы умерить проблемы с иерархией в терапии. Это означает, что мы предлагаем клиентам экспертную оценку и человеческий опыт в определении чувств и связей между звоночками из прошлого и текущими проблемами. Мы помогаем им развить стратегии таким образом, чтобы побудить их понимать, подвергать сомнению, задаваться вопросами и делать выводы. Мы не заняты борьбой за власть. Цель сотрудничества – стимулировать понимание проблем и находить взаимно удовлетворяющие стратегии для изменений.

Когда в ходе терапии с нарциссичными клиентами затрагиваются сложные эмоции, я часто говорю что-то вроде: «Вау, разве мозг не удивителен? Вот только вы и я были поглощены, с любопытством и состраданием, важным исследованием вашей истории и сложностей, стоящих перед вами сейчас, и в следующее мгновение мы испытываем неприятные чувства по отношению друг к другу. Хм… Давайте посмотрим на это». Взывание к коллективному в таком признании сдвига в ощущениях не приписывает вины или стыда. Это дарует нарциссу свободу исследовать активировавшее его событие, нежели перестраиваться в саморазрушительный режим совладания.

Сотрудничество – это особенно важный подход с нарциссами, склонными к тому, чтобы замуровывать свою уязвимость за непроницаемыми внутренними стенами самообороны. И хотя вы не всегда можете предсказать, что активирует вас и вашего нарцисса, вы можете искусно предложить дар сотруднического «мы», пытаясь говорить о том, как улучшить ваши отношения друг с другом.

Скажем, вы из чувства вины или тоски решаете позвонить своей нарциссичной матери и пригласить ее провести день с вами, и она отвечает: «Я бы с удовольствием. Но, пожалуйста, не води меня в тот ужасный ресторан, где мы были в прошлый раз. Он просто омерзителен. Я ведь воспитывала в тебе хороший вкус. И если ты хочешь пойти по магазинам, лучше планируй ранний обед или поздний ужин. Знаешь, как тебе трудно принимать решения и находить вещи, которые хорошо тебе подходят. Честно говоря, я бы с удовольствием провела день в городе, но ты часто кажешься там слишком нервной. Ах, ладно, решай, дорогая. Я уверена, все будет чудесно».

Вы много трудились над этими отношениями и в основном принимаете, что у вашей мамы множество ограничений в выражении своей любви и признательности вам. Вы научились успешно поддерживать любящие, здоровые и добрые отношения с другими. Прежде чем ответить, вы напоминаете себе, что любите свою маму, хотя вы не всегда знаете, почему. Вы кладете воображаемую любящую руку на сердце маленькой себя. Вы вглядываетесь в тщательно сформулированное понимание истоков нарциссизма своей мамы и ощущаете, что она любит вас, даже если бо́льшую часть времени говорит не то, что надо. Со всем этим вы можете вернуться к телефонному разговору: «Мама, посмотри, как нелегко понять то, что нам нужно друг от друга. Мне на самом деле не важно, как мы проведем время. Я просто хочу провести его с тобой. Я полагаю, что нас обеих может слегка веселить и немного печалить то, с каким дискомфортом мы, кажется, относимся к выбору и стилю друг друга. Нам нужно найти лучший способ просить о том, что нам нужно, вместо того чтобы раздражаться и критиковать друг друга. Если бы я заново начинала этот разговор, то сказала бы тебе, что мне не важно, что нам делать, но я бы с огромным удовольствием провела время с тобой. И если тебе важно, чем мы будем заниматься, что совершенно нормально, мы могли бы придумать план, который устроит нас обеих. Так было бы намного проще и честнее. Что ты думаешь? Мы можем начать этот разговор заново?»