Установление границ

Когда ваша дочь еще совсем младенец, вам звонит босс и говорит, что ему нужно уехать из города по делам бизнеса. Это первый раз, когда вам приходится разлучиться со своей дочкой на ночь, и вас раздирают чувства вины и беспокойства. Ваш муж работает в ночную смену, и у вас не было достаточно времени, чтобы договориться с няней. Вы с неохотой соглашаетесь позволить свекрови позаботиться о малышке в ваше отсутствие. Но когда вы звоните домой, чтобы узнать, как дела, на вас набрасываются с тирадой из «должна», «следует» и «обязана» от вашей свекрови. Это было бы смешно, если бы не было так грустно: ваша свекровь на самом деле перетащила комод и прикроватную тумбочку из детской, потому что они не соответствовали практике фэншуй.

Этот инцидент (хоть и весьма болезненный) мотивирует выстраивать границы с вашей нарциссичной свекровью, используя эмпатическую конфронтацию. Вы начинаете с того, что пытаетесь понять причины поведения в ее прошлом опыте. Потом вы возлагаете на нее ответственность за действия «здесь и сейчас». Когда вы возвращаетесь домой, то говорите ей, как цените ее помощь, особенно с учетом того, что ей тоже пришлось в последнюю минуту поменять свои планы. Потом вы переходите к ее неприятному поведению: «Я также ценю, как вам важно поддерживать определенные стандарты. Я восхищаюсь тем, что вы сделали в своем доме. Однако я была бы вам очень признательна, если бы вы не пытались навязывать их в нашем доме. Я также счастлива, что вы и малышка хорошо ладите, но, пожалуйста, уважайте наши решения как родителей и хозяев этого дома, даже если вы с ними не согласны. Если вы в чем-то не уверены, пожалуйста, спрашивайте. Это поможет нам защитить наши отношения и не таить злобу».

Вы можете подумать: «Вы что, смеетесь? Мой нарцисс просто проигнорировал бы меня, отчитал или начал Третью мировую войну, если бы я сказал нечто подобное». Однако даже если она действительно ответит подобным образом, вы можете продолжать устанавливать границы, отвечая также со всей той эмпатией, которую сумеете найти. Если нарцисс игнорирует или высмеивает вас с унижением, вы можете призвать ее к ответу за это, сказав нечто вроде: «Я знаю, что вы не привыкли, чтобы люди с вами спорили, и я не стремлюсь устраивать с вами дебаты. Я просто с уважением даю вам знать, что этот вопрос не открыт для обсуждения. Мне жаль, если это вас расстраивает. Я этого не хотела». Если она перейдет к злости или агрессии, дайте понять, что вы не будете терпеть подобного обращения. Сохраняя спокойствие, просто скажите: «Этот разговор не может продолжаться, если вы будете говорить со мной подобным образом». Если она будет упорствовать, повесьте трубку или уйдите. По крайней мере, вы будете знать, что попытались улучшить отношения, постояв при этом за себя и распространив эмпатию на нарцисса. Конечно, если нарцисс, о котором идет речь, один из ваших родственников по мужу или жене, вам также потребуется поддержка вашего супруга. Вдвоем вам нужно объединиться для любых попыток установления границ.

Установление правил взаимности

Субботний вечер, ваш бойфренд Крис только что сообщил вам, что вы вдвоем будете ужинать в его любимом ресторане – опять. Большую часть времени вы вели себя покорно и соглашались. Вы знаете, как критично он может относиться к качеству еды и сервиса. Ему нравится, чтобы к нему относились как к знаменитости, когда он входит именно в это заведение, где его всегда тепло приветствует менеджер и сразу же предлагает место. Вы, с другой стороны, часто стыдливо опускаете голову, когда проходите мимо тех, кто ждет, в то время как они пожирают вас недовольным взглядом. Но вы думали, что было бы здорово в этот вечер попробовать какое-нибудь новое место.

Когда вы предлагаете эту идею, Крис уже хмурится с самого начала и обрывает вас, говоря: «Я не собираюсь быть подопытной крысой для какого-то новомодного местечка. Нам, скорее всего, придется ждать места, и кто знает, что там вообще за еда. Забудь». Он проходит мимо вас и объявляет, что вы должны быть готовы пойти на ужин «по плану».

Вы наблюдаете, как он исчезает за своей газетой. Вы берете пару секунд, чтобы увидеть, как перед вами возникает образ Криса в детстве, тот самый, который спрятан в вашем бумажнике, прямо рядом с вашим. Вы вдумчиво представляете в Крисе маленького парнишку, которому никогда не показывали, как делиться, играть по-честному, действовать с взаимностью – мальчика, которого отец лишал мужественности, а мать душила своей заботой. Маленький Крис был очень растерян и чувствовал себя дискомфортно, когда речь заходила об отношениях и подстройке. Вы используете еще один короткий момент, чтобы вспомнить собственный образ из детства. Девочка, которая всегда боялась, что на нее накричат то за одно, то за другое. Она старалась как могла, чтобы всех умилостивить, избежать их разочарования и не испытывать чувства вины. Она не знала, что еще делать.

Вы внутренне улыбаетесь маленькому Крису и маленькой себе, делаете большой успокаивающий вдох и говорите: «Крис, я думаю, нам нужно поговорить о том, что только что произошло. Я знаю, как сильно ты любишь ужинать в кафе „Роял“. Я понимаю, как много для тебя значит хорошее к тебе отношение, и когда ты ешь свое любимое блюдо, приготовленное именно так, как ты любишь. За исключением неприятных ощущений по поводу тех людей, которым приходится стоять в очереди, в то время как нам дают место, я тоже неплохо проводила там время вместе с тобой. Ты мог бы объяснить мне свои чувства, когда я предложила изменение. Мне неприятно, когда меня обрывают или игнорируют. Я просто прошу, чтобы мы попробовали что-то другое. Я согласна с тобой, что новое место может оказаться не идеальным выбором, сделанным в последнюю минуту. Но разве мы не можем быть чуть более авантюрными? Вероятно, мы могли бы придумать другой план, который бы сработал для нас обоих. Что ты думаешь?»

Крис, который ни разу не посмотрел на вас до этого момента, выглядывает из-за своей газеты и несколько цинично говорит: «Если ты знаешь, как сильно я люблю наш обычный план, зачем мне нужно новое приключение?» Он возвращается к чтению.

Не помедлив и секунды, вы отвечаете: «Крис, я была бы тебе очень признательна, если бы ты смотрел на меня, когда говоришь со мной, как это делаю я. Я бы хотела получать те же знаки внимания, которых ты ожидаешь от меня». Крис поднимает глаза, и вы продолжаете: «Благодарю. Я рада считаться с твоими желаниями и хотела бы того же самого от тебя. Это улица с двусторонним движением. Я всего лишь предлагаю компромисс – какую-то взаимность, когда речь заходит о том, как мы проводим совместное время. Чтобы эти отношения имели будущее, один человек должен слышать другого и считаться с чувствами, мнениями и желаниями. Иногда возникает ощущение, будто для каждого из нас существуют свои правила, и это неприемлемо».

Без раздражения в голосе Крис отвечает: «Хорошо, я понял. Мы можем об этом поговорить. Но, пожалуйста, давай не в эти выходные. Я обещаю, что мы можем попробовать что-нибудь новое в следующий раз. Я просто чувствую, что не готов сделать это сегодня вечером». Вы благодарите его за то, что он вас услышал. Вне зависимости от того, понял он это или нет, вы настроены проконтролировать, чтобы он сдержал свое обещание.

В этой сцене на самом деле нет извинения. Крис предлагает простое признание и дает обещание. Вы не уверены, на самом ли деле он это понял. Но он все же оставляет свой цинизм и отвечает уже другим тоном, удерживая контакт глазами. Акцент здесь на вашем предложении проявлять честность, взаимность и по очереди идти на уступки. Когда вы включаете быструю перемотку этой сцены вперед, мерилом его прогресса будет, сдержит ли он слово, не ворча на вас. Вы можете чуть позже напомнить, что важно учитывать и ваши потребности в отношениях. Возможно, вам придется выразить свое недовольство, если он не запомнит этого и вернется к своей автоматической эгоцентричной политике.