Стимулирование оптимальной осознанности (с помощью позитивной обратной связи)

В процессе подготовки к ежегодному праздничному обеду в вашем доме вы отвечаете на звонок вашего нарциссичного брата Рика. Он звонит, чтобы пожелать вам хорошего праздника и сказать, что он немного задержится в связи с какими-то непредвиденными делами. Обычно он демонстрирует полное отсутствие хороших манер, когда опаздывает – либо не звонит вообще, либо звонит, чтобы сказать что-то вроде: «Слушай, я опаздываю. Я не знаю, почему тебе необходимо планировать обед в такое раннее время. Ты слишком раздражительна и нелепа, Сьюзан». Конец связи. Однако на этот раз он говорит: «Привет, Сьюзан. Я знаю, это может выглядеть как мое типичное поведение, и мне жаль задерживать обед для всех, но из-за кое-каких непредвиденных проблем здесь, дома, я задержусь примерно на двадцать минут. Мне что-нибудь привезти?»

Вы сразу же думаете: «Ошиблись номером?» Но чуть погодя собираетесь и говорите: «Боже, спасибо, Рик. Я надеюсь, все в порядке. Я ценю, что ты позвонил, и была бы очень рада, если бы ты привез пару порционных ложек, пожалуйста. Спасибо, что спросил». Вы быстро понимаете, что это на самом деле впервые происходит в ваших отношениях с братом. Вы потратили годы на то, чтобы посеять в эти отношения честное общение и удобряли их эмпатической конфронтацией, и в итоге вы видите плоды своего труда. Вы продолжаете и говорите: «Знаешь, Рик, я тебе по-настоящему благодарна за твои попытки быть более уважительным по отношению ко мне. Я чувствую себя ближе к тебе. Спасибо еще раз».

Он говорит: «Да, я стараюсь. В прошлом это было бы для нас настоящей проблемой. Спасибо, что заметила».

Предлагать позитивную обратную связь, когда это необходимо, настолько же важно, как и противостоять дурному поведению в ваших отношениях с нарциссом (и с любым другим человеком в подобном вопросе). Да, Рик снова опаздывает. Возможно, у него по-прежнему есть проблемы с тайм-менеджментом. Но он прилагает усилия, чтобы быть ответственным и учтивым в своих действиях. Вы долгое время вспахивали эту почву вместе, используя полный набор инструментов. Вы делали акцент на позитивном – его стремлении быть внимательным, тактичным и добрым, – чтобы показать: его любят, ему благодарны за участие.

В этой сцене вы не преувеличили свою признательность и не использовали таких слов, как «чудесно», «великолепно», «прекрасно» и так далее. Вы не упоминали его экстраординарную работу, машину или словарный запас, как могло быть раньше, чтобы заполучить его внимание или просто не испортить настроение. Вы лишь предложили простое признание и благодарность за то, что он проявил сознательность и оказался довольно учтивым. Помните – чтобы нарцисс чувствовал себя комфортно, мог уловить включенность в отношения, он должен научиться тому, чего никогда не знал, будучи ребенком: он прекрасен такой, какой есть, под толстым слоем глянца и блеска. Когда нежность, любовь и принятие приходят на смену мимолетной лести, он не будет чувствовать, что ему нужно что-то доказывать. Ему не придется поддерживать имидж главной роли на большой блестящей афише.

Интегрирование ваших оптимальных инструментов: сострадания и голой правды

Четверг. Вы приходите домой после очередного насыщенного дня презентаций и встреч с коллегами. Это была одна из самых трудных недель на работе за все время. Поприветствовав своего мужа Эда объятием, вы говорите, что вам очень хотелось бы провести какое-то время, занимаясь спортом, чтобы стряхнуть дневной стресс перед ужином. Он говорит: «Конечно, как хочешь». Но когда он это говорит, вы замечаете, как его лицо начинает искажаться, намекая на поднимающееся раздражение. Прежде чем вы успеваете поинтересоваться, он говорит: «Знаешь, Карен, меня тошнит от твоего эгоизма и от твоей дурацкой работы. Почему бы тебе просто не уволиться и не найти себе какое-нибудь другое занятие? С меня хватит этих поздних ужинов и твоей одержимости тренировками. Мне больше не нужно это дерьмо. У меня есть дела поважнее, чем сидеть здесь и ждать тебя. Есть люди, которые отдали бы все что угодно, чтобы побыть со мной. Я что, похож на идиота?» Он смотрит на вас, не отводя взгляда.

Вы ошарашены и думаете: «Опять он за свое». Знакомое ощущение жара поднимается в вашей груди, шея покрывается пятнами, а лицо становится красным. Вам хочется закричать в свою защиту, убежать в другую комнату или извиниться и сказать Эду, что он прав. Помните: драться, бежать или застыть. Но вместо этого вы делаете паузу, вдыхаете и отслеживаете свои эмоции, чтобы проверить, можете ли вы придать им твердость и серьезность, не поддаваясь одному из этих трех типичных реакций на угрозу. Если вы слишком расстроены, чтобы вступать в эмпатическую конфронтацию, подождите немного. Вам надо успокоиться и соединиться с настоящим моментом, прежде чем возвращаться к этой сцене. (Я буду говорить о паузах далее в этой главе.) Вернув достаточное самообладание, вы смотрите Эду в глаза, полностью осознавая маленького мальчика внутри него, который боролся со своими чувствами одиночества и недостойности. Вы собираете воспоминания о себе самой, маленькой девочке, которой было так трудно отстаивать свои права и доверять своим чувствам.

Затем спокойным голосом вы говорите: «Знаешь, Эд, я не верю ни одному твоему слову. Нет, я не считаю, что ты лжешь. Просто я знаю тебя и знаю, как трудно тебе может быть сказать, что ты скучаешь по мне. Когда я занимаюсь чем-то другим, как на этой неделе, ты часто чувствуешь, будто не важен для меня. Я понимаю, как неприятно это должно быть. Но не нужно унижать меня или обвинять мою работу. Ты не даешь мне шанса позаботиться о тебе, когда говоришь со мной подобным образом. Когда ты злишься и начинаешь угрожать, это лишь заставляет меня чувствовать обиду и злость. Твои чувства многое значат для меня. Но ты уничтожаешь наш шанс расставить все по местам, когда не признаешь собственных чувств. Я бы хотела начать этот разговор сначала. А ты?»

Эд смотрит на вас с подозрением. Вы не убежали, не начали контратаку, не сдались… это моментально его обезоруживает. Потом, когда его недоверие и дискомфорт слегка отступают, он говорит: «Не говори мне, что я чувствую. Я уже сказал тебе. И кстати, я злюсь. Это правда – злюсь».

Вы видите маленького мальчика внутри Эда, топающего ногой, скрестившего руки и тайно желающего, чтобы его мама или папа подошли, обняли его и избавили от боли. Вы ощущаете, как он цепляется за свои защитные доспехи. Тембр его голоса изменился. Хотя его слова подчеркивают тот самый гнев, кажется, он более заинтересован в вас, как бы предлагая вам подтвердить сказанное. Вы подходите к нему и отвечаете: «Послушай, Эд, я понимаю, что ты чувствуешь злость. Но то, как ты это выражаешь, лишь отталкивает меня. Я не думаю, что ты на самом деле хочешь это сделать. Я думаю, ты хочешь, чтобы я услышала тебя, чтобы любила тебя. Я лишь прошу, чтобы ты взглянул на то, что стоит за этим гневом, и сказал о той боли, которую я ощущаю, стоя здесь рядом с тобой». Вы тянетесь, чтобы взять его за руку.

Он робко позволяет вам это сделать и говорит слегка жалобным, но более нежным голосом: «Послушай, Карен, я знаю, что у тебя была тяжелая неделя. Но для меня это тоже трудно. Вот и все. Прости. Иди, занимайся. Я в порядке».

Вы так довольны этим сдвигом. Вы достучались до него. Вы извлекли маленького мальчика из-под маски злого огнедышащего дракона. Вы окутали его уязвимость своим сознанием, равно как и свою. Требуется колоссальное мужество, чтобы оказывать сопротивление дракону с одним единственным оружием, причем нетрадиционным: состраданием. Вы благодарите Эда за то, что выслушал вас и признал свои чувства. Предлагаете закончить тренировку раньше, чтобы вы провели чуть больше времени вместе сегодня вечером. Он принимает ваше предложение.

Вы можете подумать, что это лишь другая форма потакания дурному поведению, но никоим образом не наказание Эда и не гарантия того, что он должен улаживать последствия. Вы можете чувствовать, что никогда не смогли бы сказать ничего подобного и на самом деле вкладывать в слова этот смысл, когда нарцисс так бесчувственно с вами обращается. И у вас могут быть мысли вроде «Кому надо мириться с этим. Просто оставь его». На самом деле любое из этих мнений и все они вместе могут быть верными. Иногда отношения с нарциссом настолько испорчены, что лучшее, что вы можете сделать для себя, это установить границы или выйти из отношений. Может оказаться и так, что вы кормили его щедрыми порциями эмпатической конфронтации и даже сострадания, но не видели никаких результатов. Или же вы можете быть так травмированы, что просто не обладаете достаточной силой или желанием, чтобы участвовать в этом процессе. Если это так, все в порядке. Нет единственно верного или неверного решения, есть лишь ограниченное количество выборов с последствиями. Как только вы разовьете способность интегрировать внимательную осознанность вместе с защитой обственных разумных прав и потребностей, вы обнаружите, что подход с эмпатической конфронтацией часто приводит к более удовлетворительным результатам.