Отзеркаливание другого человека

Совместные переживания людей – это потенциал для мудрости, а мудрость указывает путь к свободе от ложных убеждений, отвлечений и оборонительного поведения. Как только наше ментальное видение проясняется, мы ощущаем силу и борьбу, которые переживают другие. Когда эта ясность и сопутствующая ей эмпатия возникают в отношениях, люди становятся зеркалами друг для друга. Мы все прекрасно себя чувствуем, когда точная репрезентация нас самих отражается и хранится в уме и сердце значимого для нас человека, даже когда наши точки зрения расходятся. Мы все хотим чувствовать, что нас понимают – не осуждают, не игнорируют, принижают – такими, какие мы есть, и в том, как мы ощущаем и откликаемся на этот мир, даже если иногда это может казаться глупым. Так выстраивается довольно сильное основание для противостояния тяжелым и болезненным триггерам, с которыми мы всегда сталкиваемся в наших самых важных отношениях.

Например, представьте, что может случиться, если Дон намекает на секс, а Сью отвечает: «Прости, но в данный момент это мне не интересно. Я знаю, что это тебя расстраивает, но мне сложно достичь возбуждения в ситуации, когда я так долго ощущала себя одинокой. Когда ты остаешься заключенным в собственном мире, я чувствую себя совершенно изолированной и оторванной от тебя. Мне бы хотелось ощущать себя более включенной. Когда я не имею ни малейшего понимания о том, как ты себя чувствуешь или что ты думаешь, мне становится очень одиноко».

Вероятный результат – Дон будет слышать это через защитный фильтр как «Ты – задница, которая думает только о себе, и полный неудачник в отношениях». Но что если вместо этого он смог бы почувствовать борьбу Сью и обойти отвлекающие его затронутые чувства неадекватности и беспомощности? Это открыло бы двери для иного ответа: «Сью, я знаю. Я все понял. Когда я погружен в себя и держу дистанцию, ты из-за этого ощущаешь себя одинокой. Из-за этого тебе трудно чувствовать сексуальную близость ко мне. Я знаю, что тебе по-настоящему важно, чтобы я делился своими эмоциями и проявлял больший интерес к тебе. Я знаю, что мы по-разному ведем себя в ситуациях, когда расстроены. Это плохо сказывается на тебе и на наших отношениях, когда я отгораживаюсь. Я могу не всегда это понимать, но чувствую эту борьбу в тебе. Я знаю, сколько боли ты и так перенесла из-за отца, который должен был поддерживать тебя».

Я знаю, вы, вероятно, думаете: «Да-да, все так… Мой нарцисс никогда бы так не ответил». На самом деле вы, скорее всего, правы; это крайне маловероятно без помощи профессионала или значительного рычага, который бы переключил внимание нарцисса. Он столкнется с последствиями, если не предпримет искреннего усилия разобраться с этим вопросом. К сожалению, даже с помощью профессионала подобная трансформация может быть невозможна. Слишком часто отношения нарциссов заканчиваются разрушениями, которые просто невозможно восстановить.

Но если еще теплится надежда и нарцисс решается на терапию и самоанализ, вы можете задаваться вопросом, как выразить свою признательность и в то же время поддерживать рычаг, необходимый для того, чтобы он не вышел из терапии раньше времени. Решение – в том, чтобы найти сбалансированный подход, при котором вы празднуете небольшие победы осознанности вашего нарцисса. Вы можете сказать ему что-то вроде: «Я вижу, что ты прилагаешь усилия для проявления учтивости по отношению к моим чувствам и мнениям. [Приведите конкретный пример]. Я ценю это и чувствую, что стала ближе к тебе. Но я не уверена, как делиться этим с тобой так, чтобы это не звучало, будто все хорошо. Я не хочу игнорировать то, что ты делаешь, но и не хочу создавать впечатление, будто все отлично. Мне нужно знать, что ты можешь понять мою дилемму».

У него под кожей

Держитесь! Наступает время реального испытания. Многие из моих клиентов, имеющие дело с нарциссами, слышали, как я говорила: «Вы должны зажечь факел и освещать путь, чтобы изменения произошли». Для принятия этого необходимо расширить свою эмпатию. Однако я также утверждаю, что им не следует нести этот факел бесконечно, нарцисс должен отвечать взаимностью и быть восприимчивым. На протяжении всего пути вы должны тщательно анализировать и оценивать прогресс и решать, когда «хватит, значит, хватит». Вы всегда имеете право передумать и сделать другой выбор.

Я знаю, это трудновыполнимая задача. Но подумайте об этом: если нарцисс – это кто-то, кто играет важную роль в вашей жизни, может быть, стоит попытаться все наладить? Или убедиться в том, что вы сделали все что могли, прежде чем разорвать отношения. Вы внимательно изучили биографии и автобиографии вашей эмоциональной библиотеки, а не художественную литературу, написанную вашими схемами. Теперь вы можете лучше понять как нарцисса, так и самих себя, и оставаться рассудительными.

Поставить себя на место нарцисса означает попытаться ощутить и на самом деле почувствовать его внутренний мир. Особые техники могут помочь вам это сделать. Например, когда нарцисс начинает грубо с вами обращаться, вы можете мысленно представить этого стоящего перед вами взрослого человека с лицом одинокого недолюбленного маленького мальчика. Постарайтесь представить себе его переживания: ощущение боли, стыда, стремление защититься, его одиночество и эмоциональную пустоту. Вообразите невозможные, но неизбежные условия, которые ему приходилось выполнять, чтобы получить внимание, любовь и одобрение – вероятно, иногда непонятным образом смешанные с посланием, что он лучший, величайший и идеальный мальчик в мире. Вы собираете свою эмпатию и обнимаете того мальчика, осознанно ощущать которого для мужчины, стоящего перед вами, невыносимо.

Эта блестящая стратегия была подарком от моего дорогого друга доктора Джеффри Янга в тот момент, когда я училась – каким-то ограниченным способом – использовать метод репарентинга в работе с клиентами, имеющими проблему нарциссизма. Когда репарентинг используется в работе с нарциссом, акцент делается на том, чтобы напитать одинокого и лишенного любви внутреннего ребенка, и это делается с заботой и под руководством. Ограниченный репарентинг включает эмпатию и установление границ, переживания, которых нарцисс не имел, будучи ребенком. Также это предполагает моделирование способов, при помощи которых он может питать эту часть себя и заботиться о ней. Это исцеляет разрушительные схемы и позволяет бережно хранить внутреннего ребенка в памяти.

Вы обнаружите, что найти эмпатию и, возможно, даже сострадание по отношению к внутреннему ребенку нарцисса – это чрезвычайно полезный инструмент для удерживания киля в равновесии, когда нарцисс начинает раскачивать лодку. Постарайтесь поймать и четко зафиксировать кадр, изображающий этого уязвимого ребенка, в то время как взрослый, находящийся перед вами, снова беспечно распыляется. Вы поймете, что его драму приводит в движение потребность избегать чувства того маленького мальчика, который скрывается за сценой, – уязвимость, которую он считает жалкой и неадекватной. Вы можете взглянуть и ощутить, что этот ребенок просто напуган, ему грустно, он лишен внимания, даже если в чем-то он также был избалован.

В лирическом стихотворении Уильяма Вордсворта «Ликует сердце» есть прекрасная строчка, в которой он говорит: «Ребенок – отец Человека». Вероятно, речь идет о голосе внутреннего ребенка, управляющего разумом взрослого человека так же, как схема или устаревшая модель жизни. В отсутствие различающей осознанности взрослый нарцисс пользуется подсказками внутреннего ребенка – ребенка с большой коллекцией болезненных ранних переживаний. Они преследуют его межличностные отношения здесь и сейчас.

Вот полезный совет: постарайтесь раздобыть детскую фотографию нарцисса. Это поможет в развитии эмпатии или сострадания. Также хорошо иметь собственную детскую фотографию, чтобы напоминать о той уязвимой части вашей личности, которая тоже нуждается в сострадании и заботе. Некоторые мои клиенты ламинируют свои фотографии и держат их под рукой, чтобы использовать как визуальную подсказку во время этой фазы изменений.