Прощение – это не так просто. То, что мы прощаем слишком быстро, часто остаётся непрощённым. А что отказываемся простить, загрязняет нас изнутри. Несмотря на то, что прощение – непростая задача, оно жизненно важно и завершает цикл страдания, преобразует чувства и помогает решить, каким смыслом наполнить этот опыт, и, наконец, отпустить. И это освобождение может произойти только благодаря прощению.

После травмы или тяжких переживаний именно прощение позволяет снова идти вперёд. Без него мы застреваем. Вспомните канализацию. Если система не работает как нужно, замедляется или засоряется, то возникают проблемы. Если засор не устранён, загрязнение усиливается, а в конце концов выходит из строя вся система.

Нейтрализуя переживания и обиды, прощение выступает противоядием от такого разрушения. Вместо того чтобы позволить нам на время забыть о чувстве вины или осуждения, оно полностью удаляет их из нашей внутренней среды. Прощая кого-то (очень часто это мы сами), человек освобождается от всех обид, а также от негативного заряда, связанного с этой ситуацией. Освободившись от бремени, мы идём дальше осознанно.

Прощение может даваться особенно тяжело, если кто-то очень сильно нас обидел. Однако самая большая ошибка, совершаемая многими, – это предположение, что прощение нужно другому. На самом деле прощение нужно только тому, кто прощает, не избавляя другого от неприятностей, не освобождая обидчика от наказания. Оно дарует свободу нам самим.

Думать, что прощение нужно другому – распространённое заблуждение, самое большое и сложное препятствие на пути к прощению. Но каким бы трудным ни был этот шаг, он жизненно важен, и без него нельзя обойтись. Что бы с нами ни произошло – считая себя «жертвой», мы отрезаем себе путь к исцелению. Чтобы чувствовать себя жертвой, необходим злодей, который очень плохо с нами обошёлся. Там, где есть противоположности, возникает сопротивление. Если в теле есть сопротивление, то энергия исцеления в нем не циркулирует. Нам нужно научиться прощать ради самих себя.

Этот шаг поможет вам стать на путь прощения, и не важно кого: незнакомца, близкого человека или даже – и это особенно важно – себя.

Слово «мужество» на латыни звучит как «сог», а по-французски – «coeur», и оба эти слова означают «сердце». Раньше сердце считалось вместилищем всех эмоций и в особенности любви. Став на путь прощения, нужно помнить, что прощение требует мужества, а оно приходит с любовью.

Многим моим пациентам невероятно трудно было сделать правильный выбор, исцелиться эмоционально и физически и жить более полной жизнью. Они переживали развод, прекращали длительные отношения с друзьями и родственниками, узнавали неприятные тайны – всё это имело серьёзные последствия. Крупные перемены в жизни требуют от нас продолжать идти, когда мы точно не знаем, куда это приведет, но надеемся, что всё будет хорошо – и для нас, и для всех рядом. А это невозможно, если нас сдерживает неумение прощать, и мы застреваем в прошлом.

Моя пациентка Анна находилась в состоянии полного застоя, когда пришла ко мне на консультацию впервые. Она страдала хронической бессонницей в очень тяжёлой форме, и это – лишь одна из проблем. Анна была бледна, с тёмными кругами под глазами и еле-еле ходила. Она сказала, что недостаток сна её особенно беспокоит: для неё – молодой, одинокой женщины и бывшей модели, работающей в индустрии моды, – внешность – главный фактор самооценки, способ зарабатывать на жизнь и пропуск в окружение, к которому она принадлежит. На кону стояли её уверенность в себе, психологическое здоровье, социальное благополучие и даже карьера. Каждый раз, глядя на себя в зеркало после очередной бессонной ночи, она чувствовала, что зашла в тупик.

Несмотря на некоторую затуманенность её сознания, легко объяснимую, если учесть, сколько времени она не могла полностью выспаться, Анна предстала передо мной компетентной и целеустремлённой женщиной. Когда мы начали обсуждать её работу, я понемногу начал понимать причины её бессонницы. «Я люблю свою работу, – сказала она, – но я бы хотела попасть в другой коллектив. Каждый день вокруг меня только женщины, а я предпочла бы работать с мужчинами».

Это замечание привлекло моё внимание. Заявление Анны о том, что ей работалось бы лучше с мужчинами, чем с женщинами, слишком походило на эмоциональное позирование – один из механизмов подавления. Я подумал: возможно, она делает вид, что ситуация не вызывает у неё тяжёлых чувств. В конце концов, не все женщины одинаковы, как и не все мужчины. Я подозревал, что её беспокойство связано с определённой группой женщин, и это побудило меня подробнее расспросить Анну о её рабочем месте. Я начал задавать ей открытые вопросы (наш способ следования подсказкам – «Шаг пятый»).

И вот передо мной открылась картина: женщина, для которой работа была всей её жизнью, – и ситуация, в которой она могла бы чувствовать себя счастливей, будь её отношения с коллегами лучше. Анна жила одна, у неё не было никаких романтических отношений. Обычно она работала с 7 утра до 7 вечера и часы вне офиса тратила на еду, сон и сборы на работу. Отношения с коллегами были для неё самыми важными. Многие не осознают, что отношения с окружающими, с коллегами, с друзьями могут быть источником огромного стресса.

Анна была особенно восприимчива к стрессу подобного рода, так как работа занимала особое место в её жизни. Когда она описывала принятые в компании подсиживания и предательства, было ясно, что эти важнейшие в её жизни отношения не были благоприятными. Кроме того, она ощущала себя «белой вороной» среди коллег и страдала от этого.

«Белые вороны» часто ощущают недовольство собой и неуверенность. Если группа людей относится к кому-то негативно или отвергает его, это сильно бьёт по самооценке. Хронический стресс такого рода всегда сказывается на физическом здоровье. Когда мы продолжили обсуждать ситуацию, Анна поняла, что стала мишенью для издёвок на работе примерно в то же время, когда у неё начались проблемы со сном.

Тогда я задал ей следующий открытый вопрос: если работа, которая стала такой важной частью вашей жизни, вызывает у вас такой стресс, зачем вы остаётесь на ней так долго?

Анна словно взорвалась ответами. Она обвиняла женщин из офиса и призналась, что если уйдёт из компании, то позволит им «победить». Она считала, что ей следует лучше владеть ситуацией и быть выше их мелочности. Создавалось противоречие – она (хорошая) и они (плохие). Возникли две противоборствующие стороны. Энергия сопротивления поселилась в её теле и удерживала на работе, которая шла ей только во вред и не позволяла её телу полноценно отдыхать.

Чтобы возобновить нормальный сон, были нужны перемены, а это требует мужества. Ей нужно было честно взглянуть на ситуацию (признав и приняв свои страдания – «Шаг седьмой») и таким образом изменить ситуацию (придавая ей новый смысл – «Шаг восьмой»), переключившись с осуждения на любовь.

Вместо того чтобы зацикливаться на поисках виновного – она или они, Анна перенаправила энергию на любовь к себе. Как только ей это удалось, она поняла, что достойна работы, на которой чувствовала бы поддержку и могла развиваться. Для этого потребовалась смелость, но она старалась простить себя за то, что так долго оставалась в разрушительной ситуации.

Простив себя, Анна попыталась простить и своих коллег за отношение к ней и в результате мысленно поблагодарила их за то, что они дали ей понять: её самооценка и оценка её благополучия очень низкие. Но она не позволила им продолжать относиться к себе по-прежнему. Она решила уйти с работы. Уволившись, Анна почти сразу же стала нормально высыпаться.

Она не совсем понимала, чем будет заниматься дальше, но дала себе время изучить все возможности. В своей будущей работе она решила обращать внимание на то, чему научилась на предыдущем месте, – быть более внимательной при выборе коллектива. Она стала также уделять гораздо больше внимания установлению позитивных отношений с коллегами. И открыла собственное дело, где оказывала большое влияние не только на саму работу, но и на своё окружение.

Осознанность – не только вдохновение, но и длинный, тернистый путь, на котором нужно совершить много мужественных поступков, чтобы увидеть ситуацию в новом свете. Надо отпустить то, что не идёт вам во благо, что-то поменять, даже если вы не уверены, как всё обернётся. У Анны это получилось, и в результате её жизнь стала гораздо полнее, свободнее и счастливее.

Именно к этому вы будете стремиться, выполняя следующие упражнения прощения. Возможно, вы ощутите освобождение уже после первой попытки, или вам потребуется выполнять их много раз. И то и другое хорошо.

Здесь нет принуждения или временных рамок. Единственное правило – добиваться результата. Как и сама осознанность, прощение – это путь, поэтому наберитесь мужества, чтобы следовать ему.

Исповедь Откровение – часть вторая

Исповедальня у католиков – место, где происходит преображение и отпущение грехов. Желающие исповедаться входят туда, чтобы покаяться за поступки, которые их тяготят, и получить прощение. Что-то подобное мы проделаем и в этом упражнении. В первой его части на предыдущем шаге вы исповедовались в осуждениях, переводя их в контекст любви. Теперь настало время прощения и отпущения грехов.

1. Взгляните снова на две колонки, которые вы начертили в упражнении «Исповедь (зачеркнуто). Откровение», – осуждение и любовь в отношении жизненной ситуации, которая заставила вас страдать. Заметьте, как, слева направо, вы превращаете проблему в возможность обучения, роста и расширения своих горизонтов.

2. Думая об этом преображении, выполните процесс прощения и освобождения следующим образом:

Пример. Давайте снова рассмотрим пример Джины и издевательства над ней, чтобы представить, как освободиться в конкретных обстоятельствах.

Понимаю, что ты пришёл в мою жизнь, чтобы преподать мне очень важный урок. Ты помог мне обнаружить ложное убеждение о том, что я не достойна любви или уважения. И хотя мне пришлось пережить трудный период, чтобы это понять, я признательна за всё, чему научилась, и за то, что это обогатило мою жизнь – я научилась сочувствовать и сострадать, что улучшило отношения с мужем и дочерью. Как врачу-терапевту это также позволило мне лучше понимать своих клиентов и боль, которую они испытывают, и лучше помочь им. Это цель моей жизни. Понимаю, что твой поступок для меня был лучшей возможностью изменить ситуацию и что на духовном уровне ты всё же помог мне. Благодарю тебя за этот дар и знаю, что ты действовал из своих самых главных потребностей на тот момент. Я прощаю тебя и принимаю этот опыт с любовью и состраданием. Спасибо, что благодаря тебе я получила этот целительный опыт. Теперь я отпускаю всё это, и мы оба свободны.

3. Последний шаг нужен, чтобы углубить чувство освобождения. Купите воздушный шарик с гелием. Найдите тихое, уединённое место, где вам особенно хорошо. Это может быть балкон вашей квартиры, задний двор или отдалённый уголок парка. Прочтите вслух решение о прощении и освобождении с почтением, уважением и благодарностью. Закончив, отпустите шарик. Раскройте руки как можно шире. Это подарит вам ощущение огромного пространства. Смотрите на улетающий шарик и ощущайте, как то, что вас тяготило, улетает всё дальше и дальше и, наконец, исчезает.

Практика сострадательного самопрощения

Как я уже упоминал ранее, часто мы совершаем ошибку, полностью обращая силу прощения на другого, хотя прощение прежде всего относится к нам самим. Однако есть разница между тем, чтобы простить поступок другого человека и поступок, совершённый нами по отношению к себе. В последнем эмоции могут быть намного сильнее.

Ниже приведён образец, который поможет в любой из этих ситуаций – будь то прощение другого или же прощение себя, поскольку наши отношения с другими – это зеркальное отражение отношений с самими собой. Осуждая других, мы осуждаем и себя. Другими словами, когда они совершают поступки, которые мы считаем жестокими или бесчувственными, это наводит на мысль о том, что мы относимся равнодушно или бессердечно к самим себе. Иначе почему бы мы стали реагировать так болезненно на чей-то выпад?

Можно раздражаться или обвинять другого или же повернуть ситуацию на пользу нашему личностному росту и исцелению. Если мы благодарим за урок, который этот человек нам преподал, и отвечаем ему с любовью, то делаем позитивный выбор и движемся вперёд с радостью, а не с горечью. Выбирая любовь, мы сигнализируем себе, что достойны собственной доброты, чуткости и внимания.

Наши связи с другими – отражение нашего отношения к себе. Поэтому, когда мы практикуем сострадательное прощение, его следует направить прежде всего на себя. Это касается и тех ситуаций, когда мы прощаем другого. Всё, что нужно для выполнения данного упражнения, – мы сами, и не важно, на кого направлено прощение. Другому человеку вовсе не обязательно быть рядом, чтобы прощение сработало. Этот метод можно использовать каждый раз, когда вам нужно освободиться от осуждения или обиды на кого-то – себя или другого человека.

1. Подумайте о ребёнке, которого вы любите. Пусть ваше сердце распахнётся. В этом состоянии испытайте чувство любви,

или

Подумайте о человеке, которого любите больше всех на свете. Пусть ваше сердце распахнётся, соединяя вас с любимым человеком,

или

Положите правую руку на сердце как символ соединения с тем, кого вы любите.

2. Сохраняя это открытое пространство, сосредоточьтесь на себе и начинайте путь к сострадательному прощению. Возможно, вам понадобится призвать своё истинное «я», как описано на стр. 95.

3. В образце ниже просто впишите в пропуски подходящие утверждения и имя человека, о котором вы думаете, или сосредоточьтесь на другой версии, которая поможет вам простить проступки, совершённые против самих себя.

Я прощаю себя за то, что осуждала [имя человека или своё] за бесчувственность, отсутствие чуткости и доброты.

Я прощаю себя за то, что осуждала себя, нуждаясь в одобрении и принятии [имя человека].

Я прощаю себя за то, что осуждала себя, принимая поведение [имя человека] на свой счёт.

Я прощаю себя за то, что осуждала себя как не заслуживающую сочувствия, доброты и любви со стороны себя и других.

Я прощаю себя за то, что осуждала себя, считая не достойной большей осознанности.

Я прощаю себя за то, что осуждала себя, считая не достойной любви Бога или лишь надеясь её заслужить.

4. Закончив это, прочитайте утверждения вслух. Повторяйте их снова и снова, пока не почувствуете, как негативные эмоции уходят. Можно произносить эти слова как мантру или молитву всякий раз, когда переживания возвращаются.

5. В финале поблагодарите себя за мужество, которое только что проявили, и за прощение.

1. Исцелиться благодаря компрессу сострадательной любви, наложенному на душевную боль.

2. Уравновесить внутренние беспокойства, отпустив суждения и сдавшись любви – нашей истинной природе.

3. Помогать развивать сострадательное прощение себя как хорошую привычку и применять её, как только замечаем в себе осуждение.

А. Укрепить своё понимание собственной ценности, а также понимание, что любовь – наша истинная природа. Самопрощение – это сострадание в действии!

При создании очистных сооружений размер полей орошения должен быть прямо пропорционален объёму принимаемых сточных вод и обратно пропорционален пористости гравийно-песочной смеси. Это означает, что большая семья будет производить много сточных вод, поэтому септик должен быть такого объёма, чтобы справляться с очисткой такого количества жидкости.

Но гравийно-песочная смесь в септике должна быть плотнее и менее пористой, чтобы степень фильтрации была выше.

Когда мы прощаем, мы позволяем негативным эмоциям пройти последний этап переработки эмоциональных отходов. Они проходят через наше внутреннее поле орошения для завершения цикла. На языке эмоций это означает, что пористость нашего поля орошения должна отражать объём прощаемого проступка. Если оно слишком рыхлое и пористое, то эмоции проходят поле насквозь без должной проработки и остаются неочищенными.

Хороший пример: мы торопимся простить, ибо считаем, что гнев вреден для нашего духа, или просто не хотим держать обиду на близкого человека, например ребёнка, возлюбленного или родителей. Гнев тоже может быть здоровым, как огненный фильтр для очищения иных чувств. Но прощённое слишком легко может остаться непрощённым. В результате неочищенный гнев будет отравлять нас, так как мы полностью не проработали эмоции из-за переживания, вызвавшего гнев.

Но если наше внутреннее поле орошения слишком плотное, твёрдое и не способное прощать, то нашей системе фильтрации эмоций не хватает открытых пор, через которые можно нейтрализовать эмоциональные отходы. Малая пористость вызывает затор и засор, происходит загрязнение жилища – или организма, который заболевает.

Мы торопимся простить или скупимся на прощение, потому что у нас вызывают дискомфорт негативные эмоции, которые мы должны проработать, чтобы простить. И мы прибегаем к привычным механизмам подавления. Мы прибегаем к эмоциональному позированию и делаем вид, что всё не так уж сложно, и прощаем быстро, но не полностью. Или надеваем эмоциональную броню и закрываемся, а это блокирует прощение в самом начале. Следует выждать время и найти золотую середину между поспешным прощением и бегством от него. Выполняя упражнения этого шага, ведущие к прощению, позвольте себе с достоинством проработать свои эмоции, и пусть для этого потребуется столько времени, сколько необходимо.