Шаг седьмой
Принятие страдания
Осознанность не даёт нам ощущения постоянного счастья и только положительные эмоции. Из предыдущих глав мы узнали, что при встрече с трудными обстоятельствами самым важным фактором эмоциональной осознанности является умение испытывать полный спектр чувств: горевать об утрате близких, невинности, работы, здоровья, о разрыве отношений и упущенных возможностях. Важно принимать приливы и отливы в своей жизни. В контексте нашего психоэмоционального благополучия это означает способность принимать страдание так же, как мы принимаем радость, – без предвзятости и сопротивления.
В буддизме есть четыре истины. Первая гласит: «Жить – это страдание». Речь не о том, что вся жизнь – страдание; здесь имеется в виду, что страдание – естественная сторона жизни. Поскольку существовать без них мы не можем, то, по-видимому, настало время прекратить им сопротивляться? Борьба отнимает энергию, которой можно найти лучшее применение, например направить на переработку эмоциональных отходов и повышение уровня осознанности. Далее вы узнаете, как научиться относиться к страданию как к неотъемлемой части жизни.
«Тот, кто боится будущих страданий, уже страдает от своего страха».
– Мишель де Монтень
«Мы исцеляемся от страдания, только испытав его сполна».
– Марсель Пруст
«Хотя мир полон страданий, также он полон и их преодолений».
– Хелен Келлер
«Чтобы познать величайшую радость, нужно испытать наивысшее страдание».
– Джон Кальвин
Цезура, или Кризис как возможность
Будда – лишь один из множества мудрецов, кому было что сказать о природе страдания. Среди прочих – наш друг Уилфред Бион, давший определение концепции контейнирования. А ещё он написал о другом психологическом понятии – о цезуре, которое происходит от латинского слова «разрыв». «Наша жизнь с самого момента рождения, – размышлял он, – это череда разрывов».
Наше существование начинается с девяти месяцев, проведённых в тепле и уюте материнской утробы, после чего следует жесткий, болезненный момент рождения, когда мы с криком появляемся на свет. Это нелёгкий переходный этап для матери и младенца, но он необходим, чтобы жить и развиваться. Этот основополагающий факт мы инстинктивно понимаем и принимаем.
После нашего рождения сценарий повторяется. Когда мы голодны, мы хватаем материнскую грудь, пока мать в положенный срок не отваживает нас, уговаривая пить из бутылочки и есть твёрдую пищу. Мы можем плакать и сопротивляться, но вскоре учимся есть самостоятельно. Нужно развить эти навыки, чтобы жить дальше и расти, и этот факт мы тоже инстинктивно понимаем и принимаем.
Мы проходим одну веху за другой, и сценарий повторяется. Многие научились быть осторожнее с духовкой лишь после того, как пару раз обожглись. Чтобы освоить езду на велосипеде, нам пришлось неоднократно упасть. Наконец, мы обретаем достаточно знаний, чтобы покинуть родительский дом и жить самостоятельно.
Так почему же мы думаем, что этот сценарий не работает во взрослой жизни? Время от времени нам хочется, чтобы больше не было кризисов, не было трудных или печальных обстоятельств. Но разве мы действительно этого хотим? Если не будет утрат, что заставит нас учиться и развиваться?
Согласно бионовской теории цезуры, если мы умеем контейнировать свой жизненный опыт, то любой кризис, любой разрыв превращается в возможность двигаться вперёд и осознанно развиваться. Всё, что я просил вас делать во второй части книги, можно рассматривать как намеренные попытки создать мелкие цезуры.
Подумайте об очищении, ради которого вам придётся завести ежедневную привычку питаться иначе. Возможно, что такое нововведение вас не вдохновляет. Или вспомните упражнение ОЭП-12, при выполнении которого на поверхность могут вырваться неприятные эмоции. А как насчёт предложения прожить негативные чувства, вместо того чтобы прятать или не замечать их? И как насчёт идеи принятия страданий? Всё это – способы указать вам на болевые точки, чтобы вы смогли понять, от чего вашей душе хочется вскрикнуть «ой!».
Своим пациентам я часто говорю: «Я не смогу быть вашим учителем, если вы не разрешите мне быть вашим мучителем!»
Однажды у меня был пациент, который завопил и инстинктивно замахнулся на меня, когда я надавил ему на живот. Он ужасно разозлился, что я причинил ему такую боль, пока я не объяснил, как это мгновение острой боли спасло ему жизнь. Именно эта боль помогла мне поставить пациенту верный диагноз – аппендицит, и направить на срочную операцию. Точно так же я кое-что узнаю, надавив на ваше запястье. Если кость в хорошей форме, вы не станете возражать против чуть более сильного нажатия. Но если кость сломана, вы почувствуете боль и закричите.
Мы ищем в себе энергетические блоки, как умелые руки врача или игла специалиста по акупунктуре ищет болезненные места.
Процедура не из лёгких и не из приятных, но она необходима, если мы хотим найти свои душевные «переломы». Первое, о чём следует помнить, – боль вас не убьёт. А во-вторых, это возможность научиться принятию боли и страдания, чтобы двигаться вперёд и развиваться, извлекая уроки из прожитого.
Мы слишком часто упускаем эти возможности. Мы слишком старательно игнорируем или подавляем негативные эмоции, возникающие из неприятного опыта, не давая себе времени извлечь важные жизненные уроки. Основной инстинкт велит нам не замечать или избегать страдания по той простой причине, что оно неприятно. Но помните: приняв решение не сторониться страдания и не прятаться от него, мы даём себе возможность в полной мере прожить свои эмоции, благодаря чему негативная энергия не накапливается внутри.
Отказываясь от душевных страданий, избегая или отрицая их, мы будем страдать, но уже иначе: например, снова и снова совершать одни и те же ошибки, ощущать бессилие и неполноту жизни или даже заболевать (как в случае с пациентами, чьи истории я вам успел поведать). Напротив, открыто переживая душевную боль после неприятного опыта, мы придаём ценность собственному опыту. Именно так мы извлекаем из происходящего смысл, но об этом чуть позже.
Страдание заставляет нас двигаться. Проживая фазы синтеза и распада, запускаемые страданием, мы можем применить на практике знания, полученные в трудные моменты, и, став лучше, построить свою жизнь заново. Так мы совершенствуем и свою жизнь, и себя.
Пусть страдание поможет вам заглянуть в себя
Чтобы увидеть в страдании возможность учиться и расти, необходим сдвиг в сознании. Помня об этом, позвольте предложить подход, благодаря которому принять необходимость такого сдвига станет проще.
Нас напрасно учили бояться темноты, на самом деле тьма – это дар. Если в комнате, где вы сейчас находитесь, внезапно погаснет свет и вы останетесь во мраке, вам почти наверняка станет страшно. Однако, как и в случае с рестораном, куда меня позвала супруга и где мы ели в темноте, все ваши чувства обострятся, чтобы компенсировать недостаток зрения. Вот почему у незрячих людей зачастую более острый слух. В темноте мы лучше осознаём то, чего могли не замечать при свете. Иными словами, темнота ничего не прячет. Напротив, она открывает!
Когда мы закрываем глаза, волновая активность нашего мозга сразу начинает снижаться. Мы покидаем нормальную бета-частоту бодрствования, которая составляет от 13 до 30 герц, и переходим в альфа-состояние (от 8 до 12 герц). На этой частоте те области мозга, которые обычно обрабатывают миллиарды битов визуальной информации в секунду, освобождаются и начинают получать её из совершенно другого источника. Именно в темноте альфа-диапазона просыпается наш творческий гений, рождается вдохновение и приходят ответы. На санскрите слово «нирвана» фактически означает «загасить» (например, свечу). Это несёт в себе идею, что наш личный рай может существовать не во внешнем мире красок и света, а во внутреннем мире покоя, тишины и темноты.
Что есть страдание, как не тёмная ночь души? Когда мы погружаемся в темноту, она всякий раз выводит нас обратно, к свету. День зимнего солнцестояния – самый короткий, а значит, и наименее светлый день в году – является поворотной точкой. После зимнего солнцестояния дни становятся всё длиннее и ярче. То же можно сказать и о тёмной ночи нашей души, так давайте подружимся с ней! Я хочу, чтобы вы помнили об этом, выполняя следующие упражнения, призванные помочь вам научиться принимать страдание. В конце концов, тёмная ночь души говорит о том, что свет уже близко!
Именно в темноте вы можете достичь своей нирваны.
УПРАЖНЕНИЕ:
Дыхание на волне, или дыхание сквозь печаль
Принятие страдания относится к тем явлениям, про которые говорят «легче сказать, чем сделать». Трудность в том, что делать ничего и не требуется.
Мой любимый брат, которому я посвятил эту книгу, умер слишком молодым несколько лет назад. Оплакивая его уход, я взял десять выходных дней и отправился в Канкун. Я выбрал этот город, так как он был неподалёку от места, где мы последний раз занимались дайвингом. Однако я не покидал свою комнату у пляжа и держал балконную дверь открытой, желая синхронизироваться с ритмом прилива и отлива. Затем я выдыхал страдание из себя, отпуская его в океан.
Дыхание – мощный инструмент, создающий пространство. Лёгкие буквально расширяются внутри вас, открывая своё пространство и заполняя его воздухом. Если вы можете дышать сквозь страдание, вы в состоянии его вынести. Этому и научит вас данное упражнение.
1. Найдите тихое место. Закройте глаза и побудьте немного в темноте. Не задерживайте дыхание, продолжайте дышать равномерно.
2. Теперь представьте себе океан. У него есть свой ритм. Понаблюдайте за ритмом, который порождается потоками воды. Вода прибывает и убывает, прибывает и убывает… Почувствовав ритм океана, позвольте дыханию подчиниться ему. Когда вода прибывает, вдохните, когда убывает, выдохните. Прибывает – вдох, убывает – выдох… Снова и снова…
3. Вскоре вы заметите, что стали дышать глубже. Позвольте дыханию прозвучать: пусть на выдохе звучит нечто вроде «аххххх». Этот звук заберёт часть напряжения, которое вы держите в себе.
4. Продолжайте до тех пор, пока тело не расслабится и разум не успокоится. Всякий раз, дыша сквозь печаль, а не прячась от неё, вы будете всё яснее понимать, что она вас не убьёт. Вы способны вынести больше, чем кажется.
УПРАЖНЕНИЕ:
Похвала, или перенаправление негативной энергии
Когда мы страдаем, нам кажется, будто выхода нет. Иногда нам даже хочется сдаться и больше не пытаться исправить ситуацию. В таком случае похвала, под которой подразумевается высокая оценка чего-либо, – это мощный инструмент, способный увести нашу энергию от печали, гнева или чувства безнадёжности. Подбадривая или расхваливая себя, мы можем увидеть любящую божественную сущность внутри нас. Облекая в слова истину о том, что мы видим и чувствуем, мы можем переключить внимание с проблемы на перспективы.
У нас есть мудрость и все ресурсы, необходимые для преодоления любой ситуации, с которой мы можем столкнуться и стать благодаря пережитому опыту ещё лучше. Сосредоточившись на качествах, присущих нашему истинному «я», – силе, возможности, уме и креативности, – мы повышаем свою способность использовать эти качества в преодолении любой трудной или эмоционально болезненной ситуации. Похвала позволяет продемонстрировать искреннюю любовь к себе. Таким образом мы говорим себе: «У меня прекрасная, чистая душа, и я делаю всё, что в моих силах!»
О чём стоит помнить
Похвала в моменты страданий:
• позволяет снова обрести силу, а также ощущение покоя и контроля над ситуацией;
• повышает самооценку благодаря признанию и принятию того, что вы уже сделали для себя;
• признаёт и укрепляет осознание своей любящей божественной сущности через сострадание, поощрение и поддержку;
• вдохновляет на новые идеи, которые могут помочь справиться с ситуацией или решить проблему.
ИНСТРУКЦИИ
1. Снова обратитесь к своему истинному «я» точно так же, как и при выполнении упражнения «Создайте намерение» на стр. 95.
2. Когда почувствуете, что сосредоточились на своём истинном «я», спросите рассудочное «я», почему оно испугано, почему ощущает безысходность, замешательство или безнадежность.
3. Ответьте на этот вопрос голосом субъективного «я», позволяя эмоциям выйти на передний план. Позвольте субъективному «я» сбросить столько негативной энергии, сколько оно пожелает.
4. Закончив, ответьте на вопрос из пункта 2, но уже с позиции своего истинного «я». Используйте позитивные, воодушевляющие слова. Так вы сможете успокоить своё субъективное «я», дав ему понять, что оно услышано, а затем взглянуть на ситуацию более позитивно. Ваши ответы могут быть, например, такими:
«То, что ты потерял крупного клиента, – провал, который, конечно, испортил тебе настроение, но это не делает тебя неудачником. Ты прекрасный бизнесмен с глубокими знаниями в своей отрасли. Благодаря твоей смелости и вдохновлённости компания поднялась из руин. Те же качества позволят ей оправиться и процветать после этой потери. Ты – лидер!»
«Предательство больно ранило тебя, но ты проявила такую смелость, прежде всего, ради детей. То, с каким достоинством ты держалась, показывает, как сильно ты хочешь сохранить семью. Даже если ничего не получится, у тебя хватит ума, сил и интуиции на то, чтобы построить удивительную новую жизнь для себя и своих детей».
«Я понимаю, как тебе трудно. То, что ты поступил как настоящий профессионал, когда начальник попытался тебя спровоцировать, свидетельствует о твоей силе и зрелости. Ты эксперт в своей области и идеальный работник. Как бы ни обернулось дело на работе, ты станешь прекрасным сотрудником для любой компании. Помнишь, сколько раз тебе позвонили, когда ты отправлял свои резюме в прошлый раз?»
Перестаньте мучиться вопросом «Почему я?»
Научившись принимать страдание, вы сможете выстроить отношения со своим недугом, преодолеть развод, несчастье или другую проблему. При таком восприятии происходящего нет места враждебности, борьбе или желанию, чтобы всё было иначе. Это не означает, что вам не нужно ничего для себя делать. Вы по-прежнему можете лечь на операцию, которая избавит вас от раковой опухоли, нанять юриста, который будет представлять ваши интересы при разводе, или снова пойти учиться, чтобы подготовиться к новой, более вдохновляющей карьере. Но что бы вы ни делали, делайте это без сожаления и самокритики.
До сих пор мы говорили о том, что жизнь – череда разрывов. Мы узнали, что надо с любопытством рассматривать негативные события и те эмоции, которые они вынуждают нас испытывать. Также мы обсудили, насколько важно задавать себе открытые вопросы, например: «Почему я чувствую именно это?» или «Чему меня может научить пережитая травма?» Эти значимые вопросы открывают нам перспективу и влекут за собой другие значимые вопросы. Однако некоторые из вопросов, в частности: «Почему я?» или «Почему я страдаю?», вовсе не полезны.
Мы должны прекратить задавать себе такие вопросы, ибо ответ всегда один. Мы страдаем, потому что все живые существа страдают. Это просто одно из проявлений жизни.
Страдание часто сопровождается печалью, но также оно может вызывать гнев, а из гнева возникает вопрос: «Почему я?» Люди часто негодуют: «Я такого не заслужил(а), так почему это происходит именно со мной?»
«Не понимаю, почему я?» – сразу же спросила меня 42-летняя риелтор Анна, страдающая раком груди. «Я ем органическую пищу и более 20 лет практикую трансцендентальную медитацию. Откуда у человека вроде меня рак? Этого не должно было случиться!» Ей казалось, будто мир её предал. Откуда у человека, который всё делал «правильно», в столь молодом возрасте взялся рак?
Первое, что я сказал ей: «Хотя питание и является важной составляющей исцеления, это лишь часть процесса». Не так важно, насколько здоровые у нас привычки: наше здоровье в первую очередь проистекает не из того, что мы едим, а из того, что мы усваиваем. Полагаясь на личный опыт работы с сотнями пациентов, могу сказать следующее: настоящее исцеление начинается не тогда, когда пациенты меняют образ жизни. Нужно обнаружить эмоцию, которая поддерживает заболевание, а затем проделать психоэмоциональную работу для её высвобождения.
Как оказалось, значительное место в жизни Анны занимал гнев, особенно по отношению к мужчинам. Она была замужем, но ничуть не стеснялась негативно высказываться о муже – или, вернее, практически обо всех известных ей мужчинах. Это стало подсказкой, на какие болевые точки я должен надавить.
Во время нашей совместной работы я выяснил, что в детстве Анна страдала от того, что на её глазах крайне вспыльчивый отец издевался над матерью.
Анна затаила обиду на мужчин и не могла им доверять. В конце концов она вышла замуж, хотя занималась сексом с супругом всего несколько раз, и то лишь потому, что хотела ребёнка. Спустя два месяца после рождения дочери Анна заметила, что её вернувшийся с загородной холостяцкой вечеринки муж стал каким-то отстранённым. Ситуация накалялась до тех пор, пока он не признался в измене. Разумеется, это лишь укрепило негативный образ мужчин в глазах Анны, и ситуация в семье стала ещё хуже.
Памятуя об отношении Анны к мужчинам, я удивился тому, что она не бросила супруга сразу. Напротив, она решила с ним остаться и родить второго ребёнка. Малыш появился на свет, но ничего не изменилось, кроме того, что два года спустя у Анны обнаружили рак груди.
Я заметил, что гнев и обида – одни из эмоций, наиболее тесно связанных с раком. Многолетняя обида на отца, на мужа и на мужчин вообще была в случае Анны подобна раку, поедающему её изнутри. Думаю, она доверилась мне, врачу-мужчине, только потому, что меня порекомендовала подруга, которую я успешно вылечил. Судя по той едкости, с какой Анна говорила о мужчинах, она чувствовала себя рядом с ними беззащитной и оказывалась в тупике из-за своего неумения проявить себя.
Наконец, Анна решила сделать мастэктомию, но без облучения и химиотерапии. Я подчеркнул: до тех пор, пока она не проработает и не растворит свои обиды и гнев, нет никаких гарантий, что болезнь не вернётся. Надо отдать ей должное, она сразу взялась за дело – начала выстраивать более искренние отношения с мужем, а затем и с отцом, с которым не разговаривала с момента поступления в колледж. Ей было трудно открываться мужчинам, ведь она так долго испытывала негативные чувства, но она не сдавалась.
Она твёрдо решила исцелиться полностью – исцелить отношения, дух и тело. Путь был долгим, но недавно она отпраздновала 17 лет со дня бракосочетания. Теперь даже хвастается, что у неё секс три раза в неделю! Несколько раз она приглашала отца на ужин, и, кажется, они стали лучше друг друга понимать. Но самое главное – она здорова: никакого рака!
История Анны – яркий пример того, что мы не обязаны любить свою проблему, но должны принять её урок. С этой точки зрения мы можем выстроить с ней диалог, который позволит нам исцеляться и, конечно же, расти.
