Как говорится в отрывке из песни Коэна, в чувствах как таковых нет ничего, что позволяло бы полагаться на них — не говоря уже о том, чтобы их выражать. В изменчивой культурной ситуации наши чувства, пожалуй, меняются быстрее, чем когда бы то ни было. Сегодня мы охвачены страстным желанием заниматься благотворительностью, а завтра инвестируем свои чувства в американский телесериал. По крайней мере, так случается у меня, хотя я и стараюсь не слишком к себе прислушиваться. Чувства, как правило, не дают нам прочного фундамента. Они трансформируются вместе с переменчивыми обстоятельствами и тенденциями современности. Поэтому вера в то, что мы можем быть самими собой, прислушиваясь к своим настоящим чувствам, — это иллюзия. Нет ничего хорошего в том, чтобы разражаться гневной тирадой в адрес человека, который едет слишком медленно, даже если ваши чувства искренни и вы действительно на него злитесь.

На самом деле культ искренности и погоня за истинными чувствами по сути своей делают нас похожими на детей. Маленький ребенок, который ведет себя непосредственно (смеется, когда доволен, и плачет, когда расстроен), по умолчанию представляется идеалом. И хотя такие дети бывают милы, во взрослой жизни подобное ребяческое поведение становится большой проблемой. Взрослому человеку больше подобает восхищаться теми, кто умеет контролировать и даже подавлять свои негативные чувства. С беспечным выражением позитивных эмоций тоже стоит быть поаккуратнее. «Вот это просто круто!» — подобная восхищенная фраза стремительно теряет вес, если произносить ее постоянно. Лично я быстро перестаю всерьез прислушиваться к людям, которые прошли тренинг по позитивной коммуникации и разбрасываются похвалами и положительными оценками направо и налево. Придержите свои чувства, пока они вам действительно не понадобятся. Если вы «ненавидите» печеночный паштет, то у вас не будет подходящего слова, чтобы описать свое отношение к тиранам. А если вы «любите» паштет, то какими словами выразите отношение к собственным детям? Стоический идеал самоконтроля, возможно, поможет вам расставить приоритеты.

Многие, конечно, возразят, что подавлять свои чувства — очень плохая идея. Особенно если речь идет о негативе. Это якобы приводит к тому, что мы загоняем чувства глубоко внутрь, они терзают нас и вызывают болезни. Чувства надо выражать ради собственного здоровья! Разве нет? Факты неоднозначны. Давно считается, что подавление и сдерживание эмоций приводит к всевозможным проблемам — от низкой самооценки до развития рака. Но результаты исследований указывают в разных направлениях. Например, некоторые из них говорят о том, что люди, которые склонны к подавлению чувств вроде гнева, имеют больший риск рака и более неблагоприятный прогноз в случае этого заболевания. Если это женщины. Потому что у мужчин, похоже, все наоборот: те из них, кто активнее выражает гнев, имеют больший риск умереть от рака. Или, если сформулировать более позитивно: способность подавлять эмоции снижает риск смерти от рака. Если вы мужчина. Однако мне кажется, что не стоит придавать слишком большое значение подобным выводам, так как зачастую они довольно неоднозначны и вряд ли заслуживают того, чтобы строить на них жизненную философию. Психиатр Салли Сэйтл и философ Кристина Хофф Соммерс, критикующие превращение современной жизни в терапию, провели исследование, подтверждающее, что сдерживание чувств и решительное их подавление бывает полезно и способствует хорошей жизни. Они заключили, что большинству людей абсолютная эмоциональная открытость не помогает достичь душевного здоровья и что иногда приглушать эмоции полезно, даже после трагедии или утраты.

Кто-то возразит, что подавление эмоций вредит самооценке, ведь человек начинает думать, что его чувства бывают неправильными. Конечно, они бывают неправильными! Если я прихожу в ярость, когда ребенок проливает молоко на стол, мое чувство неправильно! Если я горжусь собой, потому что обманом выиграл турнир по гольфу, мое чувство неправильно! Этот ряд примеров можно легко продолжить. Важно понять, что чувства бывают неоправданными, поэтому их нужно контролировать и сдерживать. Наверное, особенно это касается таких негативных чувств, как зависть, гнев и презрение, но не только. Кроме того, важно помнить, что дискуссии о самооценке часто основаны на мифах. В эмоциональной культуре мы без конца слышим, что высокая самооценка — это хорошо, а низкая — корень всех зол. На самом деле эти утверждения далеко не всегда имеют под собой основания. Вообще многое говорит о том, что самые большие проблемы общества связаны не с низкой, а с завышенной самооценкой, которая часто встречается у людей с психопатическими чертами характера и аморальным поведением. В последние годы разные исследования показывают, что высокая самооценка — это не такое безусловное благо, как долго считалось в сферах образования и личностного развития.

Короче говоря, нет никаких оснований считать, что подавление негативных чувств повредит самооценке вас самих или ваших детей. Научившись подавлять негативные эмоции, такие как гнев, можно даже предотвратить развитие нежелательных аморальных черт. Часто бывает так, что человек начинает еще сильнее злиться, когда дает волю гневу. То же самое касается маленьких детей, которые реагируют на свои же эмоции — расстраиваются из-за того, что расстроены, плачут над собственными слезами и так далее, — и у большинства родителей есть в арсенале ряд отвлекающих маневров, чтобы вывести ребенка из этого порочного круга. Взрослый человек тоже должен уметь отвлечь себя, то есть научиться абстрагироваться от чувств гнева, зависти и тому подобных, чтобы ослабить их и, возможно, подавить. Согласно психологическим исследованиям, если подавлять негативные эмоции, вы будете реже вспоминать неприятные эпизоды, с которыми они связаны. Возможно, мы помним плохие события (например, когда нас кто-то сильно обидел) не только потому, что они неприятны, но и потому, что они вызвали сильную эмоциональную реакцию. Что полностью совпадает с мыслью стоиков о том, что подавление гнева ведет к покою ума и уменьшению плохих воспоминаний, которые могут вывести из равновесия.

Но не противоречим ли мы таким образом сами себе? Разве подавление негативных эмоций не прямо противоположно совету концентрироваться на негативе, которому посвящена вторая глава? И да и нет. Мы говорим о двух разных советах и о разных ситуациях. Иногда приятно пожаловаться на то, что все плохо, а иногда свой гнев лучше подавить. Конечно, нельзя сказать, что одна из этих реакций всегда правильна. В отличие от типичных книг по самопомощи, которые рекомендуют только одно конкретное решение (например, позитивное мышление), главная мысль этой книги состоит в том, что реальность сложна, поэтому единственного правильного ответа не будет никогда. Вы помните, что всегда нужно сомневаться? К тому же можно добавить, что злиться — это не то же самое, что концентрироваться на негативе. Целью стоиков было именно умение думать о плохом и не злиться — а либо просто принять это как одну из сторон жизни, либо попытаться изменить ситуацию к лучшему, если это возможно.